我来说说昨天一天发生的事情吧：前天没能忍住诱惑，和同学在qq游戏上打升级，竟然打到3点多啊，哦滴神啊！睡得很晚，其他室友睡觉的时候他们玩的时候摇床并且大声的敲隔壁的墙，所以早上地震来的时候，我还以为是室友又在摇床呢，开始因为没有睡好也没有太大反应，不知道谁喊了一句，地震了，这才明白过来，赶忙下床，穿衣服，但是我们一下床又没有什么感觉，我还准备洗脸刷牙才出去呢，室友还问了句，要不要带电脑啊？我去……
出去后，发现宿舍外面到处都是人啊，有的人衣服没穿就跑出来了，我手机没电了，所以也没想着打电话，然后我和室友准备去开阔的操场上，比较安全，我穿着拖鞋慢腾腾的拖到操场，没有几个人，很多人都是在宿舍楼门口。走了一会儿，我觉得没多大事，室友说去食堂洗个脸，去了之后发现没水，所以我提议回宿舍刷牙洗脸吧，今天还要游泳课体检呢。半路上室友和家里打电话断断续续的，通了又挂了，他打完之后建议我也打一个，我说算了吧，又没什么事，隔得雅安这门远，怎么会有事呢。他坚持让我打，我老妈真是神经大条啊，说要去上班了，没什么事情就好，然后就挂了……
我们在半路上听到说是5.6级地震，快到宿舍的时候又有人说是7.0级地震，这才明白事情的严重性，竟然有七级地震！雅安又要受苦了！
回宿舍就没什么事情了，有一个室友又开始睡觉了，囧！吃完饭后去体检，没事儿嘛，很多人排着队呢，竟然有人因为地震跳床把脚摔伤了，真是神人无处不有！！！

下午我们去情人坡玩三国杀，四个大老爷们，周围全是成双结对的情侣啊，囧。五点多的时候去食堂吃晚饭我们接着在操场上玩三国杀，因为要去打球，吃晚饭休息一下再去运动吧。后来去打球，开始自己玩，看到旁边的球场上也是四个人，我就去请他们过来打比赛，他们个子较矮（四川男人果然是身高都不太高），但是我们队包括我的两个人不太会玩，所以不分上下，打得还是比较有意思的，最后一个我竟然绝杀咯！虽然投了那么多都没有中，最后一个竟然中了，之前打球我比较喜欢抢球，身高有一点优势，所以总是能抢到球，但是投篮不太准，所以抢到之后立马传给别人，结果别人也常常是不中，而且他们都不喜欢传球，都是自己单抗，切！我改变战术，自己投，管它中不中，投的多自然就有中的呢。
打完球九点多，室友因为他暧昧 的女生要玩狼人游戏，非要我们去，俺们只好带着水漉漉的衣服去了，结果人不够，淡定的等着他们叫人，开始是九个人，后来是是一个，玩的很开心，有时候我们故意大喊大叫，操场上很多其他的为了避地震的孩子都看了过来，哈哈。来了一个女生找她的书包，我们都开玩笑，说要把室友的电话号码当做保安的号码给他，然后起哄说有人喜欢她，那小姑娘很开朗，也比较羞涩，很有意思……
玩到最后操场上除了准备过夜的外国人外没剩几个人了，期间几个不知道的校领导和值班的老师还过来慰问了一下，问我们准备什么时候回去，呵呵，学生会的几个小朋友也装着领导的样子来表示表示，校报的什么的也来了，热闹啊，不过全是一副官僚作风！
回到宿舍竟然已经12点多了，学校也没有熄灯，然后在qq群里面看到说是学生会和学校沟通让不熄灯的，我勒个去，我只想说，是吗？
洗澡洗衣服，看看空间（我错了，又犯病了，习惯习惯）很多人都在qq上报平安，额，我也不吐槽了，免得木叶小朋友说我老是抱怨，不过我真的觉得这样没什么意思。我白天刷了一条之后就没干嘛，其实我不应该刷的啊，我说我想回湖北了，这个只是做个样子，湖北那么热，回去干嘛？嘿嘿
昨天犯了很多错误，最大的是觉得老妈没和我打电话觉得他们不爱我，我错了，爸妈已经知道我没事了，白天我和他们打过电话的，他们可能觉得我这里不是震中，没什么的吧，其实真的也没什么的，震的最厉害的时候是我们睡着的时候！！！
真的只是受社交媒体的影响，至少我们宿舍的几个同学没怎么收到电话短信啊，不知道其他的在空间里发一堆感谢cctv感谢mtv的说说是真的还是假的，我们这里又不是震中啊！
有一句话蛮经典的，说是社交媒体最大的作用是在灾难发生的半个小时内，24小时之后社交媒体已经开始发挥它消极的一面了，散发谣言，影响人的心理！

穿两张长图片

为了下《绝望的主妇》，电脑开了两个星期，我擦！！！
现在开始下bbc的纪录片了，估计又是一个星期。

再传一个凤凰网的评论，很多东西窝在电脑文件夹里面不如放在这里，可以经常看到。



《致所有与理想死磕 的人》

罗永浩的“锤子rom”发布会成为热门网络事件，由于之前的高调，罗永浩被不少人认为玩砸了，“革命”成了笑柄，流传最广的一句妙语是：“乔布斯重新定义了手机，罗永浩重新定义了傻逼。”很多批评挺中肯，有些挺伤人，但在嘲笑与奚落中，我分明能看到罗永浩在嘿嘿地笑，带着得意。
我是手机盲，不懂硬件也不懂操作系统，闹不清楚矩阵和九宫格到底谁更丑，至今用一款“MOTO戴妃三防智能手机”发微博，每次都被网友赞为奇葩，有人痛心疾首要买一部手机送我，好像我用“戴妃”是一种罪过。所以，对“锤子rom”这样的产品，我完全提不出意见。但我知道，罗永浩不是一般人，你不能很庸俗地宣布他败了，或以为自己的口水摧毁了他的自信，以我的经验看，结果往往相反。
上初一的时候，有个同学跟我玩得最好，我们每天一块疯，过着没心没肺的日子。一天我去他家，看到卧室墙上贴着张纸，写着我们班成绩排名，我第三，他十几，一个箭头从他名字出发，划了个弧线然后对准了我。同学偷偷定了一个赶超我的目标，我当时太过幼小，对此没有任何反应。一个学期后某天，班主任满面春风地宣布我这个同学考了全年级五个班总分第一。那个瞬间对我的震撼是空前的，我被一块玩的哥们直接击倒，而且站到一个我望尘莫及的位置。虽然后来他又下来了，但从此“在我心里越发高大起来”。

我还有个同学，也玩得不错，初中全混过去了，考高中才考一百多分，他在我们那个小城没任何背景，父母又在农村，于是注定命运惨淡。他一直硬着头皮挣扎，除了不参加黑社会，其他活全干过，重体力工人，开录像厅，搞传销，给老板开车，拉我一块批发黄片差点被逮住，骑摩托车摔破头没钱包扎，用传销的产品糊到头上。后来帮人办证，再后来，办修车行，办驾校，买车，买房子，再买房子。现在想起来他的苦日子，我还能想起《英雄本色》里的小马哥，那个庸俗不堪的小城根本配不上他。
还有一个同学，只对数理化感兴趣，整天佛一样地微笑，小宇宙十分强大，高中把大学的课都自学完了，就是不学政治之类，没考上大学，上了本地一个专科，两年后专升本，两年后上研究生，又三年成理论物理博士，现在快当数学教授了。
大学时，有个哥们在我们班旁听过，说一口听不懂的地方土话，毕业后我们各有去处，也不知他在哪里晃荡，一天在北京见他，成了推销员，正在推销奶糖，还让我吃两颗，然后又没了消息，当然我也没认真打听过，总觉得他要回老家去。再过几年，有人说，他后来推销户外广告发了财，开着宝马做生意。
不用再举更多例子了，他们肯定也存在于你的身边。当我一天一天地过日子，我的这些同学，每天都在跟自己死磕。我也常励志，设想如果天天跟自己较劲，肯定能做出很多事，这些事做出来一样就能改变中国当代史。但是，在我的人生道路上，遍地都是烂尾楼，因为总不愿把自己置之死地，让自己舒服不是人生理想，却是每天的第一任务，找各种变态的理由灌自己，其实心里为根本不去做而自卑。也由此，作为听天由命的人，我对各种特想不开的死磕型人才敬重有加。
罗永浩跟我的同学们没有区别，只不过他成了一个文青，办英语学校，开网站，给人录唱片，跑去赈灾，斗西门子，有的很有意义，有的很不靠谱，被人当面骂为傻逼还一脸幸福那种。但是，当你各种围观评论的时候，也许突然会心里想一下，这厮竟然已经做了这么多事。
对于有理想又愿意死磕的人来说，造手机绝对不是最荒诞的事，当年李书福说造车有什么难不就两个沙发加四个轮子，有人笑得直抽抽，等他们直起腰来发现这疯子把沃尔沃买了。当漫天的口水对准李书福罗永浩，我不怀疑他们会将其当成礼花，并钦佩地对自己说一句“哥真不是一般人”，然后继续干活直到成功或彻底失败为止。
当罗永浩深夜埋汰乔布斯有人觉得他自大，但也许会有人能联想，也许那个时刻，他正在搏命做事，也许绝望万分，前景黯淡，随时放弃的诱惑很大，那个时候想想乔布斯，并吹嘘一下自己，其实只是为了温暖一下自己，鼓鼓干劲而已。古往今来的圣徒、英雄、领袖、偏执狂、教徒、疯子、大师们，谁不是整天对自己说“哥真不是一般人”呢，不邪性，难成事啊。
我喜欢所有跟梦想死磕的人，这个国度需要评论转发型人才，而埋头死磕型更值得关注，因为他们更有价值。无论是跟政府、时代还是跟命运、自己死磕，只要付出了难以想象的努力，都可称得上有英雄气概。默默地死磕与响亮地死磕并没有区别，罗永浩只不过把话先说出来，让“庸众”鞭策自己前进罢了。
当然，没有人没有缺点，你有权喜欢或不喜欢，罗永浩性格中有些方面是我来不动的，但评价一个人的时候，应该侧重评价他做的事，他的价值观，而不是他又说了什么，他是讨厌鬼还是可爱多，你又不是找男朋友女朋友。同样一个人，同样一件事，每个人都看到不同的侧面，这取决于你自己。
写完一条微博之后，看到一条回帖深得我心，“Aimitu：响亮的死磕可以用自己的梦想去闪一下别人，带给人们更多的乐趣即使是围观。闪光多了，世界会更明亮。”能这样明亮地看世界，多好。

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【转】华科学子发反思贴：大学只有四年　绝对经不起挥霍
据《武汉晚报》报道，为了提醒学弟学妹珍惜大学时光，我校自动化学院大四学生姜新花了数月时间写就了一份长达万字的反思贴。文章在学校贴吧发出后，立刻引来了大量网友热评，众人纷纷表示绝不辜负“过来人”的忠告。姜新表示，希望看过的学弟学妹都能吸取自己的教训，切莫虚度光阴。
姜新用“一笔书梵歌”的网名，发表了一篇题为《青春依然，再见理想——献给学弟学妹》的帖子，长达1万多字。文章主要是对大学生活的回顾，不仅涉及专业学习，还包括日常生活乃至校园恋情。字里行间流露出对大学生活的不舍和反思。
姜新在文中写道：“大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。”这段话也引起了大家的广泛共鸣。
姜新的帖子引起了网友的热议。网友“Eulogy”在回帖中称：“有些后悔了，真的希望当初认真一点点，努力一点点，别让未来的你后悔。”而网友“国宝的小小”表示，自己在看完这个帖子之后，就将电脑上的游戏都删了。
结束研究生复试的小姜刚从上海返回武汉，目前正在等待结果。谈起写这个帖子的初衷，他说，自认为大学生活还算充实，但与自己的理想仍有一定差距，升入大四后，得知一位高中同学正在冲刺麻省理工学院的硕士，让他颇为触动，“差距都是不知不觉间拉开的”。
随着毕业的临近，姜新也越来越为浪费的光阴后悔，加上目睹有人因为贪图玩乐和享受而荒废学业，深感痛心之下便萌发了写点东西告诫“后来人”的想法。这篇文章初写于2012年9月，断断续续一直写到现在。起初他只是想随便写写，反思下自己的大学生活，希望学弟学妹吸取教训，没想到一开始就停不下来，“也算是给自己的大学生活留下一点印记吧”。
小姜还提到，在大四学生中，许多人都与自己一样有这样的心态，他希望看过文章的学弟学妹们都能记住，大学只有四年，绝对经不起挥霍，不要等到最后才追悔莫及。
原帖整理如下：
你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。
——《悟空传》
“团结就是力量，团结就是力量”，有时候多么想时光骤然回到三年前，爸爸妈妈跟我，满怀好奇地走进这所校园，来到人生中最重要的一站——我的大学。看着军训的新生一张张稚气未脱的脸，顿时心里五味杂陈，我已然步入大四的行列，再也没有了大一的激情和冲劲。
天天背着李永乐、新东方匆忙地寻找着自习室，然后就是一天的苦读，偶尔抬头看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的时候没什么区别，耳边似乎也回想起同桌的声音：“唉，老师过来了，别走神了！”猛然惊醒，怅然若失，四周还是寂静的自习室，还是一个个为了自己青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人，眼里只有专注。偶尔看到几个也在看着窗外的人，私下里觉得是不是他也在怀念过往的岁月，然后猛然醒来，一脸失望。是的，你们都来到了大学，这是个没有同桌的地方了，可能也没有高中那么铁的哥儿们姐儿们了。人与人之间总是或有或无地存在着些隔阂，人与人之间不能再像之前那样没心没肺地欢笑，无忧无虑地畅想未来。你会发现，似乎每个人心里都有一个很宏伟的目标和理想，但是很遗憾，这些你都不知道。或许在未来的某天，身边的某个人突然比赛获奖直接保研或出国，你会下意识地一愣：“啊，怎么回事？我呢？我在干什么？”
说这些不是想诋毁大学生活，因为经历过你才知道这是个真正锻炼你的地方，学习上、生活上、交际上、感情上、心理上。当你走过四年的大学生活，你会发现对于四年前的自己，你将越来越陌生，你会学会隐藏心事，你会学会一个人生活，你会学会一个星期突击一门课的能力，你会学会自己处理纷繁复杂的人际关系，你会学会很多以前想也不会想的问题。但是很遗憾，这些，你都要去想了。不要觉得有压力，不要觉得大学生活不精彩，同样的，你也会体会到很多以前没有体会到的快乐，比如奋战几周甚至几个月做出一个项目的兴奋与泪水，比如爱情，比如牵手，比如很多很多。但是真的很想很想告诉你们一个道理，大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。

三年前，一位学姐跟我说过同样的话，但是愚蠢的自己丝毫没有体会到这句话的重要性，后悔？呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身粗糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去应付那些未知的事情了。但是，作为一位大四学长，我还是想在这里说一下自己的心声，希望能勉励那些尚未开始大学生活或正在过着大学生活的同学，并同时借此自勉。有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华中大人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可。
不知道有没有人看过一本十年前的网络小说，也是我看过最好的一本了，叫《悟空传》，有兴趣的同学可以去看看，挺有意思，也挺有启发。
猪八戒和孙悟空虽然都神通广大，但在命运面前终究是软弱无力的小人物。顶天立地的美猴王实际上仍然是那个充满惊恐的小猴子，而决心与命运抗争的天逢若非紧急也终究不肯以猪的面目见阿月。神仙尚且如此，何况吾辈生来渺小的小人物呢？随着年纪的增长，少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的豪情壮志早已经烟消云散，只剩下一个行尸走肉的家伙还在苟延残喘。自己何尝不是一只因为知道自己身份而在午夜对月痛哭的猪啊！但他们最终战胜了命运，而我呢？——这是书的简介。
先以这本书展开我的帖子吧。
我可以控制自己的情绪，可以调节自己的心情，会从容微笑，会淡然相让，不会去冲动地释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆地投入那些孤注一掷的末世爱情。
每个人都会变成这样。每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执著纯情守望爱情，宁愿承受轮回煎熬也不愿忘记前世今生恋人的猪八戒。
可是最终他们都死了。
他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧地束缚着，慢慢都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则，被驯服得只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。
生活让我们面目全非。成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。
我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。
有没有五百年不染一点风霜的笑容？有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者？
记住这两句话吧。
“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。
“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。

它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情。
每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢与玉皇试比高的猴子。每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来。大学里有整天无所事事，闷头DOTA的人；有一开始瞧不起别人费尽心思进基地或者团队做项目，可是后来看到别人得奖又一笑了之的人。是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了。他们仍然闷头DOTA，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰。大学不应当只有睡懒觉和DOTA，更要有梦想，你的，我的。
我从来不是一个很有规划和目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关怀和帮助下。来到大学，我就像一个一直在康庄大道上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中。大人告诉你：“孩子，去吧，去向你的未来。”
我茫然无措，不知所向。身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静得只剩下自己的心跳和呼吸。我走着走着，突然看到一条路的路边有许许多多好看的小花，于是兴奋的我立马调头走入了那条小路，兴奋地捧着那一朵朵小花，闻着香气，神清气爽。于是，我觉得这就是我想要的远方，然后一路看着花一路走着。
可是我错了，花也有凋谢的时候，当最后一朵小花凋谢的时候，我看着前方没有一点色彩的道路，懊恼万分，心想当初为什么那么傻，选了这么一条路。但是我却不能回头，因为我已经走了很久了，我又累又饿，不想重新来过。
这时候，我突然发现，前面不远处的岔路上有好多好多颜色各异的果树。口渴难耐的我疯了似地冲向了那条小路，一路走，一路品尝着那些甘甜多汁的野果，突然觉得这就是世界上最美味的东西了，还是走这条路好啊，哈哈，有吃有喝，还不累。可是我又错了，果子也有吃完的时候，当我不舍地吃完口袋里存的最后一个野果的时候，我发现前面的路与前面那条比起来没有什么差别了，什么都没有了。我又开始自责后悔，当初不应该走这条路的，可是来时的那条路也是这样子，那就无所谓了，继续走吧。
烦闷的我又踏上了征程，期间，又有无数新奇的事物吸引我走向一条条不同的道路，最后的结果却都无一例外。我面对的最后仍是毫无色彩的道路。慢慢地，我开始疲惫，不再被那些好玩的东西吸引。我想，就一条路走到头吧。怀着这个念头，过了不久，我居然奇迹般地走到了道路的尽头，走出了这片大森林。
胡诌了这么一个不算故事的故事，怎么理解相信你们都有自己的看法。是的，来到大学后，没有方向的我也曾堕落过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五地往学校机房跑，就像只有那个地方才能让我浮躁的心安静下来。可是当我费尽周折跑到机房，打开电脑，登上QQ，然后就是很久地面对着电脑屏幕发呆，心里越发烦躁起来。
不知不觉，我已经离原先的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下午一两点，学会了鄙视那些天天背着书包自习，天天往图书馆跑的同学，心里总会适当地来一句，装B。可是我也渐渐发现，自己再也不是那个对什么都充满好奇心，因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼得头破血流的孩子了，再也不会常常畅想自己的未来笑得合不拢嘴了。我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无上进心，变得连我自己都不认识自己了。
记得刚来大学的时候，一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。姑且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊讶的是，这竟是一封Love Letter。我从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下午吃饭的时间，那时候的我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。
记得当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不过，现在想来，知道又有什么用呢？是的，我已经变了，周围的人也已经变了。会不会有个瞬间，我调皮地想，我又恢复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深沉的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。
记得跟一个人说过，有的时候会突然好怀念那时候的自己，为了成绩拼得精疲力竭却也笑得没心没肺。说这些不是想煽情也不是怀旧，这些我早已疲惫。只是想告诉你们，成长是无法避免的。可是，若有可能，只要有一丝可能，希望你们不要迷失自我。为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至为了那个还没出现的他（她）也好，希望你能存留一份纯真和美好，不要过早地被这个现实的世界和人情磨平了棱角。如若不然，可能你会生活得很平静，可是你可能不会再活得那么灿烂精彩。真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。其实心里想的却是，我还能笑得那么灿烂那么无牵无挂么。不知不觉一丝无奈已爬上心头。
所以，少年少女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，真实的你们才是最可爱的，不要为了这样那样的原因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包括你自己。
有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随意问到以后的打算，毕竟大四了，要为未来作个蓝图了。朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研究生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套房子定居下来，慢慢地享受生活吧。我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真地说：“呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴素的啊。”说完我们都笑了，不过笑容里有些苦涩的味道。那晚很晚才睡，满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言。
前些天一个好朋友给我打电话，告诉我，她已经失恋一个多星期了。我问她现在呢，她说那个男孩已经出国开始了新的生活，联系不到了。朋友抱怨，为什么大家越来越忙，见一面都难。可等到相见后却发现去年还无话不说的人，如今却无话可说。

记得每到过年，都会翻出手机里的通讯录，选定人名群发祝福短信，那是每年唯一一次从头到尾看一遍通讯录里的所有人名，每次看都会想起很多过去，很多人留下过太多回忆，而如今只剩下逢年过节时的一条祝福短信。
中学毕业时，大家喝得迷醉，抱在一起笑青春、忆往事、哭遗憾，可再相见时，只剩下客套的寒暄。大学毕业每个人默默地走出校园留影合照，说着窝心的告别话，告诉彼此一定会再相聚，结果那些曾经在你的时光留下烙印的人却从此再无音讯。偶然翻到在抽屉里躺了数年的同学录，上面布满了歪歪扭扭的留言，大家稚嫩的话语、天真的祝福，让你看得或微笑或叹息。你看到一个曾经熟悉的名字，默默回忆，却只能自问一句。他现在还好吗。
“我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下脚步陪伴的人。”这是以前看的一句话。
逐渐懂得生命的时光越走越短，能真正进入你心中的人越来越少，曾经深根蒂固的情感，也会慢慢剥离根系，从你的生活轨迹中消逝。有一天，你会开始习惯告别，习惯真的再也不见。
派说：“我猜，人生到头来就是不断地放下，但遗憾的是，我们却总来不及好好道别。”又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。越来越珍惜身边的人，那些曾为了你甘愿停下脚步陪伴的人。
有时还是会突然想起很多人，曾经患难与共的兄弟，曾经敞开心扉的知己，曾经情窦初开对爱情懵懂之时遇见的那些人，还有无数个生命里出现过的身影。只可惜回忆过后回到现实，很多人却再也没有见过，那时以为分离只是人生的一个暂停键，却不知真的就此别过，无论彼此留下过再深刻的记忆，如今也已踏上了再无交集的生活。
我是一个念旧情到偏执的人。一年前想起这些人，心中定会有万分的遗憾和千分的不舍，不甘接受这已成现实的形容陌路。总是固执地想找到答案，时光究竟是如何把曾经形影不离的两个人变得陌生，为何生命中铭刻过的痕迹会这般浅薄，不过春夏秋冬的时间就会消失殆尽。
可是如今，心中却再也没有那份遗憾与不舍。会想起，会思念，但片刻之后，便会回到自己的生活，继续马不停蹄奔向自己的未来。也不知是摒弃了矫情，还是学会了冷漠。
村上先生说：“从今天起 你要去做一个不动声色的人，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。你要明白，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光，天真地看待友谊、爱情，认为只要坚持和彼此相信便会天长地久，无论相隔多远，无论过去多久。可是后来，忽然明白生命很多人只是过客而已。有那么一段时光，每个人都开始感慨生命中来来去去的人。“千万不要去翻你和一个人的聊天记录，一个人从陌生走近你，然后再陌生。”“你会发现曾经存在而后被理所当然地忘记比从来没有存在过更加悲哀”“来自陌生的，是昨日最亲的某某”。
中学时的我们固定地活在一个静远的角落，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦。我们唯能维护好自己的小天地，外面的世界再精彩也与已无关，也正因如此，那时我们彼此之间的情感清晰又坦白。
回想起曾经自己为过客的叹息多少觉得有些矫情，可现在想想，青春里，就该有这样一段矫情的时光，有悲伤、爱回忆、念过去。在那样一个懵懂单纯的年纪，伤情是装点生命的勋章，如此我们才得以拥有过热泪盈眶的青春。
一定要放肆地矫情过，长大后才明白人的情感其实都是有期限的。爱、憎、恨，这世间所有的感情都有期限。过了这个期限，一切都化作似水流年。伤情是因为遗憾，因为不舍，因为对感情长久的天真与痴想，而过了这个期限，人自然不会再这般矫情。过了那个年龄，人也不会再天真，不会再单纯，不会再那般固执地相信。
成长总会教人学会放下与忘记，而曾经那份伤情和遗憾的情愫便是对过往青春最好的祭奠。青葱岁月，总有一天会无声无息地深埋心海，那些青春里可爱的人也只得挥手别过。而有一天，当我们不再留恋和相信时，也便不会再回头和驻足，每个人都开始自顾自奔向未来。

站在二十岁出头，奔向三匝的年龄，从迈入大学的温床，在这看似是青春最后的一站里见识了太多勾心斗角，让人措手不及无可奈何。大学这个真实的小社会，也有算计、有黑刀、有冷漠，有表面的温存实则叵测的内心，有善意的靠近最终残忍的伤害。初来乍到我们还像年少时那般固执地相信真心可以换来真心，可最后却换来是一次次伤害和失望。你深爱的人突然牵起了别人的手，你相信的人站到了敌人的身旁，而那些你曾付出精力与时间培养的友谊，在白日和黑夜的交替中，也不知为何，慢慢杳无音信。
当即将踏出校园，第一次直面现实的社会，才开始发现很难找到曾经那般真挚的朋友。很少有人单纯为了你而驻足，即便停下也只是片刻，他们并非不愿，只是长大后的我们身上背负了太多生活的责任，有着太多的无可奈何，所有人都在提醒我们一定要快点跑，再快点。为了有能力保护自己，为了那所谓的成功与好生活。
每个人都在快马加鞭奔向更好的生活，没有人再像年少时为你留恋，没有人再会静下心倾听你的诉说，没有人再愿放下手中的事与你尽情分享快乐。
人生对情感的表达都是从复杂过渡到简单，最后到不愿表达，靠记忆与时间支撑起的过去总有一天会抵挡不住未来前程现实的汹涌。最后不如索性独自走一程，不闻不问。我们逐渐学会封锁起自己，尽力躲开身外一切的无关瓜葛，曾经五彩丰满的生活只剩下自己和未来的前途，这样的躲避或专注实在是一种可怜的自我包裹。
可这又何尝不是成熟之后最无害的一种自我保护和坚强呢。
宇上个月喜欢上一个不错的女生，找人打听到了她的电话，和她聊了几次鼓起勇气表白：“做我的女朋友吧！”女孩巧妙地回避了他，之后宇便不再纠缠，又开始忙碌起来，继续寻找下一个猎物。我问他：“你觉得这样好还是不好？” 他说：“我不知道，只知道再晚些就找不到对象了。”我问：“以前那份痴情的执著怎么没了？”宇苦笑：“因为长大了！”
不知从何时起，我们失去了等待和耐心爱一个人的能力。可是我们都明白，又有谁会再愿意停下脚步来安静地看看你的伤疤 听听你的苦衷，慢慢了解一个人呢。
阳去年离开了自己生意上多年的合作伙伴，他们是一起长大的发小。很多人问他：“有什么事不能沟通非要选择分道扬镳呢？”他说：“成长的道路上，总会有人快，有人慢，今天我不离开他，日后他也会离开我。”
我对还在感慨为何昔日的朋友都已成为过客的学弟说：“总有一天你会对他们麻木，并且也开始习惯做他人生命里的过眼烟云。”
你不解旁人的虚假与冷漠，迷茫为何再也找不到真挚之人，不知自己的一片真心能托付与谁。你看着身边来来往往的身影，在你生命中肆意而为地穿梭，给你欢笑和伤痛，让你欣喜或难过。可最后，他们都残忍地转身离去各奔前程，你只是想要有个人能为你停下，听听彼此的故事，分享彼此的苦乐。
可其实，你又怎会再像年少时那般皆予真心对人，执著于一份单纯的喜欢和相信，宁愿委屈自己造福他人。不该你管的事漠然相对，不属于你的人不再偏执。你预见到了再不奋起努力的悲惨结局，你告诉自己必须努力向前奔跑，你害怕被他人甩在身后，你终于明白你有你的未来，有自己的路要走。
你开始学会贮藏自己的情感，少一点期盼，少一点失望，少一点偏执，少一点伤害。成长剥夺了曾经那些所有矫情与稚嫩的情感，经历冷却了你身上的温度，你终于学会聪明，不会再对一个人倾之所有，不会再轻易对一个人敞开心扉，不会再为一个人倾注过多的时间与精力。
你长大了，已不是那个可以任意挥霍时间和情感的少年。弱肉强食，优胜劣汰的现实社会，那么多比你优秀的人仿佛有着永动力般不停努力奔跑，你也要不回头地向前跑，没有时间驻足，没有时间恻隐。你必须把更多的人甩在身后，你虽无可奈何，可你必须如此。
你悲伤为何再也找不到为你停下的人，可你又还会再为谁心甘情愿停下。
终于懂得，人的成长，注定是一场孤独的旅途，我们都要学会在生命里寒冷的冬天一个人孤独过冬，不奢求别人，不依赖别人，自己来温暖自己，自己来治愈自己，自己来给自己力量和勇气。我们都一样，要学会承受人生必然的孤独与无助，挺过去，才能看见美好和繁华。
曾经的我也希望未来的梦想有一群人和我共同实现，前方的路，有人和我携手并进，快乐与痛楚总有人能与我分担，可现在的我不会再奢求，我只会告诉自己，即便一个人，也要像一个队伍一样去战斗。
长大后的你，已不再需要很多人停下脚步来陪伴你，终要学会自己来陪伴自己。
成长的速度，总要有人快，有人慢，我们无法找到和自己完全同频率的人，也便很难遇到一个能陪自己走一生的人。年少时的我们会为了爱的人放弃梦寐已久的大学，只为能继续相守在身边。热血单纯的我们会为了朋友逃学犯错 同甘共苦，只是为了能留住这份来之不易的友谊。可是长大后的我们总会明白，每一个人都有自己的路要走，为了梦想，为了责任，为了让自己受过的苦难值得，我们不可能再为任何人停下自己的脚步，也没有人会再会为你停下。你不必懊恼为何走在前边的朋友不愿停下伸出手等等你，也不必责怪自己为何变得冷漠，不再奋不顾身地帮帮身后的伙伴。每个人的成长，无人可以代偿。
这个世上梦想和痛楚都是冷暖自知的事，你慷慨激昂地和别人诉说，说不定你的梦想在别人眼里莫名其妙。你的苦衷在别人看来不值一提，你必须学会依靠自己，最靠得住永远是你自己。佛陀视寄予他人希望为一种诽谤 所以想要依靠别人本身就是一种罪孽。不是清高，也不是孤傲，只是厌倦了所有的依靠。
你总会习惯独自去经历和承受，追逐梦想的道路注定是孤独的旅程，每个人肩上都背负着你看不到的责任，每个人心中都藏着你听不到的苦衷，你不能再需要旁人的帮助与施舍，也不必再抱怨他人的冷漠与离去，前方的荆棘，要由你自己来踏平，所有伤痛要由你自己承受。你的人生是你的，你有权利选择，便有义务独自承受一切。
后来的我时常告诉自己：“从不依靠，从不寻找，非常沉默，非常骄傲。”
去为你的未来奔跑吧，那个甘愿为你停下脚步的人在只会前方等着你，而不是在过去。相信很多人来到大学之后，都憧憬着会邂逅一段美好纯真的感情，正如《大话西游》里紫霞说的那句话一样，“能有一个人乘着七彩祥云与你擦肩而过，与你一见钟情”。
也有人觉得本科要好好读书，恋爱是一种奢侈品，自己享受不起，因为自己无法给予的有太多，无力承诺的有太多，与其面对痛苦的分别，不如孑然一身，毫无牵挂。
有人都说感情这个事情要随缘，缘分到了自然而然什么事情都会发生，不用刻意去追求。情之一事，说来简单，可实实在在难倒了很多人。

记得刚来大学的时候，第一次班会，班主任敏感地问了一个问题：“有谁相信一见钟情？”在全班同学讶异和好奇甚至有些嘲笑的目光中我坚定地举起了手。她问我为什么，我说就是相信啊，没有什么为什么，从小就相信的。现在回忆起来觉得那时候的自己多么纯真多么坚定，又是多么单纯到傻里傻气。
春节和妈妈视频，我妈说现在北京只要一下雪，我爸就会带她去密云泡温泉，室外的。漫天飞雪，汩汩温暖的泉水，别有一番滋味。给我发了一张照片，他们俩穿着泳衣站在新鲜的雪地上。
妈妈一副骄傲的神情，让我好生羡慕。
我已经二十出头，爸妈也已人到中年。他们的处世方式和生活态度影响着我，也一直在向我证明一件事：婚姻不是爱情的坟墓。而是爱情的延续。
爸爸跟我说，他和我妈谈恋爱的时候，有一次路过王府井的一家涮羊肉店，大冬天的，玻璃上起了薄薄的雾。靠窗的位置坐着一对老夫妇，老爷爷和老奶奶很认真地品着盘子中的食物，抬头相视一笑。 那时还年轻的爸妈，觉得整个冬天都要融化了一般。
然后我爸跟我妈说，很多年以后，我们也会这样平静的生活。我因有你而更爱世界的一切。
是的，爸妈一直在向我展示生命中的美好。
我从头到尾都相信真爱，因为我从小到大没有见过他们两个吵过架。当然，他们也会有矛盾，但是他们处理得无比平静，16岁之前，他们没有在我面前抱怨过工作上的不顺，没有讨论过家庭成员间的内部矛盾。他们会刻意回避我。后来爸爸在18岁写给我的信里说，他们希望我的眼睛干净一些。
他们相信我的直觉，相信我的判断，相信我能找到自己喜欢的事情和深爱的人，去放肆地笑，去痛快地哭。很多事情，年轻的时候不去尝试，可能就永远都没有机会了。但是他们也认真地告诉过我，如果我真的遇到麻烦了，自己处理不了，要记得回家和他们说。家是可以包容一切的地方。
16岁的那一年，我告诉他们我有了自己喜欢的人。爸妈没有八卦地问这问那，甚至连名字都没有问。他们只管我喜欢的这个人叫“小朋友”。爸爸给我倒了一杯红酒，是祝贺还是祝福，我不知道。我只是记得他们告诉我，每个人都是一个圆，你们现在喜欢、欣赏彼此，说明你们的圆有交集的部分，如果这个交集在以后的交往中逐渐扩大，那你们可以走很远。但是这两个圆永远不会重合，也不要重合。每个人都是独立的个体，都要有属于自己的那一部分，不能为了爱情而丢掉自我。
“不能为了爱情而丢掉自我”。我只是一直记着这句话。
或许这也正是支撑我们走过将近5年异地恋的原因。
看过、听过太多的故事，女生从恋爱之后，就天天和男朋友在一起，在男友百般的宠爱下生活，几乎什么都不用操心。或许一开始，大家你情我愿，一个愿意享受这种甜蜜，一个愿意全身心付出，但是时间久了，难免出问题。因为人是贪婪的动物。两个人最初在一起的时候，对方为自己做很小的事情，我们也会感动。后来，他要做很多的事情我们才会感动。再后来，他要付出越来越多，我们才肯感动一下。
这样的爱情会耗尽所有的精力。最后只剩一个空荡的影子。
我们心怀热恋的标准，去期待后面几十年的生活，这不科学。
滚烫的开水也会有凉的时候，也会一点一点蒸发掉。这才是自然规律。
从某些程度上讲，“相敬如宾”，或许可以为爱情保鲜。不要因为太熟悉，而忘记感恩，而忘记说一句谢谢。没有人天生就是来照顾你的，即使父母也是。
他帮你倒一杯热水，他给你准备你喜欢的零食，他在深夜安慰想家的你……要记得和他说声谢谢。
有一段时间，我总是拿爸爸的标准要求他。我希望他能像爸爸一样对我“百依百顺”。说实话，他做得已经很好，可我还会无端地和他闹，即使为了很小很小的事情。因为在家，爸爸妈妈姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，肯定会让着我，会怎样怎样……
他告诉我，我在家里被爸妈宠坏了。
我不承认。死活不承认。
因为，我把他想的很“伟大”，很无私很成熟的那种。
直到有一天，我看到他和妈妈视频。阿姨和他聊着生活学习的种种，百般叮嘱。

我突然觉得，我是不是做错了什么。我是不是要求太高了？
他也还是个孩子。他前十几年也是在家过着无忧无虑的生活。我现在凭什么要他来伺候我这个小公主？
我们总是在羡慕别人的生活，却不知自己也在被别人羡慕着。有一天我们去逛街，我身体不舒服，不想走，就在餐饮区趴在桌子上休息。他去麦当劳给我要了杯热水，给我冲好姜糖茶，告诉我等一下趁热喝了。我抬头看见对面一个妈妈带着儿子，我后来总是能想起那个妈妈羡慕的表情。
公主可以偶尔当一当，享受爱情应有的甜蜜。但是不能陷在这个角色里出不来。
异地恋的好处是，我们彼此没有那么强的依赖感，生活上还是能自立的。自己一个人的时候，钉得了钉子，换得了灯泡，50斤大米也能一个人扛上五楼。但是如果他在身边，一个瓶子我也打不开，地图也不会查。偶尔给他一些存在感，让他知道我需要他。
同时，我也能坚信他需要我。逛街的时候，我总是逗他，问他 你觉得这个女生身材好不好，那个女生性感不性感。是他的专一，让我这么自信。我清楚知道，女人不会是一个成功男人的全部，因为他还有学业，事业，父母等等，但是我能从他的眼神里确定，我是他的唯一，这就够了。
慢慢我懂得，女人最值得炫耀的不是身材和容貌，而是一颗善解人意，知书达理的心。
另外，不管女人的身世和背景有多优越，那都不是可以目空一切的资本。要知道，每个人都是有自尊，有底线的。尤其对于男人，他们可以因为爱而让步，但是他们可能为了保护自己最后的一点自尊，而放弃所有东西。
所有，盛气凌人的苛责，总有一天，会变成低声下气的请求。
谈恋爱越久我越觉得：喜欢是天性，与生俱来的本能。但是爱，是需要学习的。
一段理智的感情，是两个人共同的成长。我会记得你一点一滴的付出和改变，会记得你给我的温暖。
我知道很多很多年之后，我会想起你汗流浃背地给我组装家具，会想起夏村的螺旋桨飞机，会想起长途车十几个小时送来的茶叶蛋，会想起客厅拉开的红色沙发床，会想起我们每天对着手机视频的一句晚安。
这么多年，我们经历的不算少，走过来不容易。但是我知道接下来的几年几十年，我们会经历更多的风雨，当然也会看到更多的彩虹。我们会迎接新的生命，也会送走挚爱的人。人生中的悲欢离合，再无奈，我们也要经历。
要用多久学会爱一个人？我不知道。
可能要用一辈子。
只希望，再过几年，我们可以相伴左右，再不分开。
就像钱钟书说的“从今往后，咱们只有死别，再无生离”。
最近一直想写一篇关于感情的文章，打了几次稿，全都删了，总觉得写不出自己的想法，偶然看到了这篇文章，觉得写的不错，转载这里。
一直以来都不想跟人讨论生命的话题，觉得太沉重，总觉得这个话题可能只有当自己垂垂老矣，命若悬丝的时候才能有所感悟。可是昨天突然看到那个消息，心里突然变得很沉重，一样的年龄，一样的青春年华，一样行走在人生最肆无忌惮最灿烂的时光，可是，说没就没了。
白血病，一直以来都觉得只有韩剧中狗血的剧情才会出现，可是就这样突兀地降临了在他身上，高中同学，前后座，瘦瘦高高，害羞，爱笑。当他得知病检结果的时候，他想到了含辛茹苦把他养大的父母，更想到了家里接近揭不开锅的境况，他把仅有的200元和银行卡寄回家，然后杳无音信。昨天，人们在村庄后山上发现了他，只不过已经不是鲜活的生命，取而代之的是一具冰凉的身体。
很难想象家里人看到会是怎样的痛彻心扉，也很难想象他在自杀之前心里都想过什么，心里经历了怎样一个复杂纠结的历程，但是结果就是如此残酷。常听人说，生命是脆弱的，可不曾想到，竟脆弱到不堪一击。他还有很多选择的，社会上还有很多好人可以帮助他的，他可以选择更加坚强的。他觉得活下去会给家里带来很多麻烦，可是，一旦他走了，父母已经连麻烦的机会都没了。我也抱怨，为什么病魔要降临在他的身上，那么善良那么单纯的一个小孩，他做错了什么？要这么惩罚他？！可是不管怎么样，他，已经看不到也听不到了。他已经去了另外一个世界，祝他开心，一路走好。
过年回家，去坟地里祭奠爷爷奶奶，看到燃烧的纸钱，听着喧闹的鞭炮声，突然想起以前看过的一句话，人在做，天未必在看，地也未必在看，但躺在地下的先人一定在看。生命如此珍贵，一去就再也不会回来。一直以来每每碰到困难挫折，总觉得那是道过不去的坎，因此痛苦，伤心，不能自已。总有人在挥霍生命，总有人在抱怨自己生活得太苦，可是跟有些人的遭遇相比，这又算什么呢，既然能看到每天升起的太阳，又有什么理由辜负生活呢？
“没有人永远活着，没有东西可以经久。”泰戈尔如是说。唯因生命脆弱，方知珍惜健康与生命就比什么都重要。人常说，一切都属于身外之物，只有健康和生命是自己的。我们每一位生者，都要对自己负责，对家庭负责，对社会负责，珍惜我们有限的生命。纵然生活中有很多不如意，我们也得务必珍惜父母带给我们的生命。好好珍惜自己，珍惜身边的人，珍惜生活，珍惜工作，善待自己、善待他人，善待生命，善待一切，无论做什么事情，都力求问心无愧，力求不留遗憾，力求快快乐乐，在属于自己的短暂的生命征程中，活出独特的精彩。这样，人类脆弱、短暂的生命，会因自己的珍惜而少几分遗憾，减几分潸然。

洗洗睡了，微博很多东西都是一样的，木有意思！

可以把自己每天要做的事情按照世间段来记录下来，不错！今天看《the bible》和《新东方必背三十篇》，完成一半！

出血了才说明你没有怀孕
Would you tell me what you see?
I see the same things i see every day.
Well,imagine you've never seem it.Imagine you've spent your whole life in other parts of the world being told every day you're defending freedom.And finally you decide you've hed enough.Time to see what you've given up yout whole life for.Maybe get some of that freedom for yourself.Look at the people.Now tell me which ones are free.Free from debt.Anxiety.Stress.Fear.Failure.Indignity.Betrayal.How many wish they were born knowing what they know now?Askyourself how many would do things the same way all over again?

很好的一部电影，侠探杰克 汤姆汉克斯

错了，应该是汤姆克鲁斯

今天心情非常差！！！

这是地震之后当晚操场上的场景

我们不敢面对，因为面对让我们痛苦；我们不再思考，因为思考让我们悔恨。