这几天一直在外地散心，孩子妈也行别人渠道知道了我的位置找到了我，我想一切终究要面对，现在平息心情去客观的谈一谈也未尝不是好事，离婚协议她已签，只是我不确定什么时候去换哪个小本本，很难下决心，我一个发小给我电话里说了很多，他没劝我离婚也没劝我接受，他只是讲了讲我爸妈这些年的生活和因为我赌博受到的伤害，最后他就说一句，让父母不要再为你挂念。我该怎么办？

有阵子没来了！说说近况吧，目前已经签完协议，但尚未领证。主要九月孩子面临开学，不想折腾孩子以及家中老父肾病尚未痊愈，不想刺激。她目前已经表示出悔改的意思，但我一直持怀疑和求证的心态。奸夫一家已经离开（手段不光彩，但也无可奈何）另一个暧昧对象已经处理，估计不会再来骚扰，毕竟公务员不敢以身试险。一切目前来看貌似风平浪静的意思，只不过在这平静的外表下是否还暗含着波涛汹涌尚未可知，但是我已经做好准备，该来的终究会到来，以平常心看待即可，人生还有很长，不能永远一味消沉，唯有振作精神，活得精彩才能让他人尊重。谢谢大家各种褒贬不一的评论，别人的故事终究只是你人生的一道风景，活在当下过好自己，还有更多事情等待着我们吧。谢谢大家！

这么久不来，很多朋友都留了言。很抱歉我不能一一回复。说下我的近况吧，目前婚还没有离，她在缓和中，我麻木接受中。
不离婚的理由呢，有很多，可能有人会认为这样我还不离婚那就是窝囊废一个，活该戴绿帽子。但是说这个话的人也请问问自己内心，真要遇到这个事，自己是否斩钉截铁的做出决定？如果能，那么我佩服你，因为我做不到。

10多年的感情，不是一朝一夕就能放弃的，毕竟我从认识她起就大赌小赌的没断过，一直到真的输的疼了，家里连吃饭的钱都要去借的程度，那才算是彻底洗手！这点我很混蛋，我曾经写过再赌就净身出户的保证书，但是不久我又犯了，她依然选择和我共同承担，在创业初期，为了要工程款，她曾经被打的肾出血，她在病房里居然还笑着跟我说起码能让他们多赔点钱来给我还帐…

她也没有跟我爸妈说过我后来又赌博输钱的事，说是我爸之前差点给气死，这回再说真怕受不了，说实话，我真心感谢，也很感动！

这两年我确实没再参与过任何赌博行为，一心一意的赚钱，她事业也慢慢走上正轨，交际面变的越来越广，认识的朋友也越来越多，说实话在她的事业上我没帮过任何忙。

她出轨滥情确实很无耻，给我们的婚姻判了死刑，至于是立即执行还是缓刑，我也不能轻易做决定，太难了。

在这期间我父亲还在协和医院住院治疗，奶奶卧床不起，孩子幼升小，她父亲就在上周刚做完手术，各位朋友说我该怎么办？闹离婚，然后把伤害全部转移到亲人头上？今天去看妈妈看到妈妈的头发几乎全白了，我又怎么忍心告诉她我要离婚了？她要问我离婚我又该怎么说？实话实说吗？老人家保守了一辈子，不一定能接受这个结果…不说吧，她一定认为我又赌博输钱才会离婚的。哪样她都无法接受？我儿子怎么办？每天早起上学拉着我的手就说爸爸原谅妈妈吧，你们别离婚……

所以说，我很难，我曾经列过一个单子

假设离婚的后果和不离婚的后果，反复对比，得出的结果就是不离婚，或者说暂时不离婚才是目前最好的选择，因为离不离婚对我来说都是一场炼狱，不离，憋屈，离，一样憋屈

但对身边的影响就差别很大，所以我现在不选择离婚。

也有人会说要遵循自己的本心，说实话我也不知道自己到底要什么样的结果……我甚至开始看不透自己…我丢了…

我给自己准备了一年时间，就一年，在她的那个小号里有时间就去写点心得感受，还有一些平时无法说出口的话，这个号现在已经归我自己了，里面已经清空不再有任何人，她也不会看到，我给它起了个名字：独白，愿爱和时间能宽恕所有

一年后，当我在这个小号里记录心情的时候，我希望能心如止水，我能放下所有恩怨，也到了那时，我能找回迷失的自我，一切终有定论。

我依然相信爱情，也许终会有残缺…

值得再说一句的是，有不少人说这是小说？如果您看完后能从中感受到什么，那么就当小说来看吧，起码能警示一些人。真实也好，虚构也罢，其实每个人不是活在自己的世界中呢？愿我们一切都好…

没想到惹怒不少人。
那我现在澄清一下，她出轨原因可以有这几点

1，我赌博败家，她心底绝望但是也不舍得分开，也并无任何人诉说，之前说过她巨好面子，身边熟识的朋友那是绝对不会去说的
2，长期分居，她自己一个人很孤单，生性活泼耐不住寂寞，有陌生人加她她就同意聊天，我看了她所有的聊天记录，确实是很多人就是正常聊天
3，关键情夫是就是抱着找情人的目的来的，言语挑逗无所不及，刚开始她确实很反感，但是背不住反复诱惑加对她的赞美慢慢态度转变
4，出轨之前我们因为生活一些重大决策发生过很严重的争吵，与此同时她和她父亲也是矛盾重重，说到这里，不得不说一下她的父亲，这是一个极端自我的人，一切必须以他为中心，任谁也不能忤逆，脾气暴躁且有时口无遮言。
5，最开始，她对那个滴滴打车的人确实有好感但是只是想当个能聊天的朋友，聊天内容也无外乎是关于我，和我们的生活，主要是排解郁闷，他们之间到现在据我掌握的证据来说也并无实质性的关系，但是言语之间确实暧昧，且那个人是公务员，她有时需要利用他在政府的关系，所以一直有联系。但无过分经济往来以及身体接触。
6，另一个已经证实见过面但是她并没同意和他怎么样，只是他一直穷追不舍，她爱听赞美，于是沥沥拉拉的一直有微信联系。
7，真正的奸夫呢，这个就没什么好说了，出事后我除了微信记录拿不到任何有利的证据，在奸夫死不承认的情况下我也无可奈何，最终还是她主动提供了开房酒店的地点和名字才彻底逼迫奸夫承认
8，不可否认的是，她一定是对奸夫有感情的，只是这种感情没有基础，经不住打击，现实面前轻易破碎。
9，我们一个共同的朋友，女，白手起家如今拥有上亿身价，可谓是女强人吧，她也经历了家庭危机，只不过她是受害者，她老公全靠她养着还拿她的钱养小三，她也没有离婚。她站在中间人的立场上，为我是支持离婚的，如果接受不了。为她，她就说一句，你现在不愿意离婚，你想清楚了为了什么？你都这样了？你还对他有感情？
我孩子妈也是经过了深思熟虑，毕竟离婚对她来说，没什么损失，我在协议里没有提任何过分的要求，除了我的儿子，我婚前买的房子，其他我一概不要，我自己挣的钱我拿走，她的我一分不要。所以她最终决定只要我不离，她绝对不离。而且我如果坚持离，她愿意净身出户，并修改了离婚协议，名下所有财产全归我，签字按手印…

现在呢，我也算不大不小的小小有钱人…开个玩笑

我有自己的问题，生性懒惰，脾气很大，说话非常狠，而且不会哄女人。
这些情夫都替我补全了。所以她一时迷失了，但最终还是站在我这一边……

现在有人问以后怎么办？她再犯怎么办？这个我已经做了一定的准备，无论是从技术手段还是别的什么措施……她即便想再犯，时间和机会也不会有什么的

而且我的人生不能永远为这些事多困惑，我需要孩子在一个正常环境下生长，哪怕是表面上也要尽力维持。

信任重建是非常困难的事，我尽力去信任她。

最后哪怕她真的再犯，我也不后悔，我自己选择的路，就算是跪着，我也要走完，直到无路可走……

一个相处十多年的人都能背叛你，再找一个，谁敢保证就永远不再变了？我们这个年纪，还剩多少时间？给她一次机会，也给我一个机会，放自己的心一条生路。

都会好的…

我只是选择没离婚，不符合你的三观了。每个人都有自己的想法。我只是客观描述事实而已，这种事谁遇到谁知道，你如果没经历过就请不要在这大放厥词。我非得离婚了，把她弄净身出户了，你开心了？事不关己高高挂起而已

有些人说我是写手，我不认为有人会没事编一个这样的故事那他的目的是什么。人家都说天涯是一个可以倒苦水的地方，这种事，不能随便跟任何人说，甚至自己的父母都不能轻易告诉，选择这样的一个平台倒倒苦水，也谈不上发泄，但有些话，说出来就是比憋在心里舒服一些，我的目的也在于此，有人一定要深挖，不知道是为了满足什么心理。这阵子有很多天涯的朋友加我好友，大多是和我类似的，我们一起说说话聊聊天，不说彼此扶持也算是相互陪伴度过那段最艰难的时间，再此非常感谢。

对于她出轨这个事，究其根源，我是不会从她那里得到真正的答案的。所有的说出来的真相都是她想让我知道的和不得不说的，目的无外乎两个，深埋过去以及让我不再纠结，她想尽快从新开始。

总有人说我在隐藏什么，似乎是我把她生生逼出的轨，你够狠了，生活已经如此不堪你又何必在我伤口上撒盐！

我可以明白的告诉你，因为我赌博她恨，但是又不想离开我，就想报复我，但是却越陷越深！这就是她给我的答案，其他我一概不知了。你满意了？

我选择不离婚，并没有选择原谅，起码现在无法原谅。任何事都可以原谅，唯独这个事情我接受不了，也原谅不了。

我只是想让我的孩子有一个在他心里还算完整的家，这也不行？

我之前说了她放弃一切愿意净身出户，协议改了她也签了，我说我算个有钱人了，呵呵，你看到后面我说啥了，我说开个玩笑，你没看见？协议确实改了，她也签了，但我签了吗？这个协议我根本就没签，我把它给撕了，不管你信不信，我确实如此做的。我从来就不是一个物质的人，她有钱她挣钱我从来没有要过，我怎么就不是男人了？我赌博败家我不对，但是欠的钱都是我自己一点一点还的啊，我要是图她钱我至于现在还背着20万的外债吗？我宁愿背着高额利息也没让她掏钱给我还，你不了解实际情况请您口下留情，我和她不离婚就可以让孩子和老人目前情况下能少受点影响，还有我也承认确实还对她有感情，这是十多年点点滴滴积累下来的，不是我说不爱了就不爱了，那是扯淡，不现实，爱和恨可以同时存在吧。

至于她对我还有没有，我不知道，但是如果没有了，她现在对我的好会很快失去耐心的，如果真到了那一天，那么这个婚姻也就真的走到了尽头，但是之前，我不后悔，起码我为了拯救我这个家努力过，我做过了，就完了。

你们可以继续喷我，怂货也好，窝囊也罢，随便吧。

ruiruidad？

我正面回复你，首先你说我是个写手，请你看看我半年前发的贴子，就是怀疑她出轨的。从时间上看，一个所谓你说的写手就为了写这么一个不伦不类的文章，要提前这么久下伏笔？他为了啥？
其次，你说我是个骗子？我骗你啥了？骗你钱了？骗你感情了？你敢说你看了没偷偷的笑，还骂我傻x，有没有？只是增添了你的笑料和谈资罢了，说到这，你应该感谢我。
再次，你细细的分析了我前后的行为言语，说真的我老佩服你了，你够闲的，不只是我，好多类似的贴子你都多少留言了，言语不无讽刺，你似乎很关注这种事情？你很偏爱？
你说我前后矛盾，说离婚不离婚？我刚发这个贴子的时候是事情刚刚爆发的头几天，那种情况下谁的情绪是正常的，按常理讲，离婚是必然的！但是那种情况下我还说要杀人呢，那我现在没动手是不是也得去补上？
人是感性动物，很容易被周围的环境气氛感染，我不否认我前后有反差，但是其中所经过的煎熬你真的懂？明白？
我物质？我要离婚了，拿走全部财产，再找个年轻漂亮的岂不是更美？我傻啊！我何必带着阴影戴着帽子过？跟自己过不去呢

至于为什么不离婚我已经说了，在贴里回是好多人问，想想还是说吧，这无外乎对这个事情有个终结，注意，这不是交代和解释，尤其是对你，我不需要跟你解释什么，我认识你谁啊，我是看你在这喋喋不休的跟个那什么一样见谁都想咬一口，够烦人的。

看你的名字你应该是个当爸爸的吧，你有那闲工夫少在这里瞎逛了，指责这个指责那个的你也捞不着一分钱，你好好弄你的小孩，还有，看好你老婆，这个社会啊，忒复杂了…

小心为妙！

好久没来了，天涯还是如此热闹！依然有人欢喜有人忧。调整了一段时间我又生龙活虎的复活了，呵呵。过了小半年家里的生活已经渐渐的平静下来了。老人孩子也都不错，她目前也风平浪静，看起来一切都往好的方向发展，我希望能一直这样下去，也许我能释怀，年底了，给大家拜个早年了，希望2018大家都好！我已经申请了工作调动，调不回去就争取出国吧，11月份在国外出差的时候感觉很轻松，很释放的感觉。也许是因为远离了那些事？

只是回来后一个人在屋子里还是会经常莫名其妙的堵心，我开始怕看到别人在我面前秀恩爱，拒绝看一切家庭伦理爱情的电视剧，以前我可是从来不看这些的。原来一个人的习性真的可以因为什么来改变，我不再看小说，也不会玩游戏，我喜欢一个人在屋里坐着，经常下班后就在床上坐着，不开电视不看手机就这么坐着，当然我开着灯，我也拒绝黑暗。

周末回家的时候我总会下意识的去找找那个男人的车，从那天以后他消失了，他老婆约过我几次，我都拒绝了，就这样吧见了又能怎样？

每次把车停好我都会在车里躺好，有时甚至会睡过去，然后无论清醒还是困意中，我都会照着车里的反镜把嘴角调整到一个微笑的让人舒服的表情然后保持着回家一直到回来。

她对我也由一开始的小心翼翼慢慢的也恢复到以前的样子，当然对我要更关心一些，我自己这样想啊。11月份是结婚10周年她提议庆祝一下，在外面订了个法餐，最后没去取消了……没什么庆祝的我想

11月底的一天她看我心情不错问了我一句是不是还爱她，我本来很好的情绪一下子暴躁起来，那天我发了很大的火，她也哭了好久。她在哭我在一边冷冷的看着，哭就哭吧，我也想哭可是哭不出来了。

你还要我怎么爱你！

最近很火的前任3据说好多人看了都哭昏在剧场里，那首催人泪下的主题曲我也听了，反复听了几遍，没啥感觉。我没有前任，不过如果离婚了，我就有了。呵呵！珍惜你还没有失去的一切，珍惜眼前，前任毕竟只是前任，时光无法倒流。有些人走了就不会回来，有些事做错了，就很难回头……

又失眠了，我继续在床上发呆，等天亮

一个人在酒店躺着，百无聊赖，突然想起前两天跟朋友喝酒时说起今年的天气热雨水多，朋友说去年好像没这么厉害，我想了下，瞬间当机，突然感觉去年夏天我似乎什么也想不起来了……
那天我喝多了，啤的白的红的洋的，然后断片。
今天老实的在酒店里躺着，喝着热茶水，养养吧
婚内出轨永远是各大论坛的热门话题，我想没亲身经历过的人永远也无法体会被出轨的感受，事后，不管你是离了还是没离，窝囊，失败等等这些负面的情绪将会很长时间影响你，至于有多久看个人心态吧，但路总该往前走。
我没离婚，这个我说过，无数人骂我废物，窝囊，活该戴绿帽。其实不用骂，我已经是了，呵呵。只是那又能怎样呢，平常的日子里又有多少热血沸腾的事呢？我只是在走我自己的路，自己选的那就坚持走下去，无论好坏。

好久好久没来了，深夜无眠，打开天涯看看以前的帖子，想想这几年发生的一切，看到今年过年还有人私信我，关心我的现状。有人说我的事我没有说结局，或者说没有对结局有所交代。
本来如此，又不是电视剧电影，也不是小说，能有什么结局呢，呵呵。
事情到现在已经三年了，时间过得挺快的。
转眼看去，一切犹如云烟，很多细节我也想不起来，也不愿意去想，只不过网络的发达，各种奇葩事情层出不穷，一次一次刷新我的认知，本来我以为我活的很艰难，现在我又有那么一丝丝庆幸。

心态这个东西呢，其实也挺好调节，不去想，不去钻牛角尖就好了，人活一世，感情也好，亲情也罢，有，完美，没有，也得认命，我这前半生其实就是失败loser的教科书，当然现在也没成功摆脱，只不过尽力让自己不那么难看罢了。
20年的疫情，改变了很多人，也改变了很多人的生活方式，生与死其实也在一转
眼，每个人都在小心翼翼的活着，我也不例外。好好活着， 成了当下的主题。
这么久，我没在监视她，也没在翻看她的手机，个人觉得没有意义，一个人不会在一个地方连续翻车。

她，现在应该叫前妻，去年的某一天，我们还是离了，离婚不离家，目前凑活过日子。说不上好，也说不上多坏，反正一切都跟以前差不多，平平淡淡，从从容容，挺好，也许未来有一天，她会带来那么一个人，那好，一切就这样结束也不错，起码一切有了句号。

得之我幸，失之我命，仅此而已。
活在当下！珍惜当下！

那天晚上和一个好友喝的有点多，有感而发，简单说了下目前现状，也看到了之前自己的文字，说实话，依然疼，疼得厉害，但无可奈何，模糊看到之前的自己，以及这三年的自己。这几年，很庆幸自己依然按照自己的想法活着，有快乐也有烦恼，总体来说，过得还算平静。活的还是算板正，无愧于心吧。