在等待的过程中，我把手机掏出来，给我妻子打了一个电话，告诉她我可能会晚点回家。因为知道公司今晚有开工聚会，她很随意的让我自便。

这个电话必须打，否则晚上超过十点半，我妻子一定会给我打电话。

从小到大，我基本上可以说是从不撒谎。所以我没有编个借口骗她说在做其他事情，我只是说我可能会晚点回家。正因为不擅长撒谎，所以才导致后来这段关系被妻子察觉，也算是因果报应吧。

门铃响后，一个翩然的身影出现在了门口。那天她一头披肩长发，藏青色修身A字连衣裙，搭配一双黑色高跟鞋，双颊绯红，俏生生的站在那里。

我呆立了0.5秒，然后自然而然的伸出了双臂……

她低着头，一步一步慢慢靠近我，当她的额头抵住我的下巴的时候，我终于如愿以偿的将她紧紧拥在了怀中。

她身上香奈儿5号邂逅香水的气息，穿过悠悠的岁月，至今飘荡在我的鼻尖；我的手心里，仍然残留着当初她的拥抱所给予的温暖。

她明显喝了酒，呵出的气息里有一股啤酒味。事后她跟我说，她是连灌了三罐啤酒才有勇气上来的。

我把她打横公主抱起来，一步步向套房的卧房走去。我的想法简单又直接：先办正事，其他事一会儿再说。

她意识到接下来将发生什么，没有抗拒也没有挣扎。只是紧紧的逼着眼睛，不肯睁开。

将她轻轻放在床上，看着玉人无暇的面庞，内心已是激荡不已。我，终于拥有了你！

她是个特别爱干净的女人，又轻微的洁癖。浑身赤裸的小女孩，被我用大浴袍裹着抱到里洗手间。因为是第一次“坦诚”相见，她死活不同意与我共浴。坚持要我先洗，她在边上刷牙，说不想满嘴酒气跟我在一起。看着她娇弱无辜的背影，坦白说，那一刻我真的想过穿衣离开。

感谢刚才那位私信的朋友，谢谢你的善意，我受之有愧！

所谓“当局者迷，旁观者清”，当我还在迷雾中郁郁独行的今天，承蒙天涯上一位热心大哥私信点拨，对待整件事情，猛然有了一个全新的视角，有种豁然开朗的感觉。还是天涯能人多啊，跟这位大哥比起来，我真的还是个雏儿。

沉湎儿女私情，有时候不见得是什么好事。

因为这两天已经决定放下，并且在几位大神的指引下认清了这段关系的本质。我在犹豫要不要继续这个帖子。如果揭晓结果和事情的真相，那么前面那些所谓的真感情就显得特别幼稚和虚伪。

有始有终是我做事的基本准则，虎头蛇尾不是我的风格。我还是决定把这段经历写完。

警戒来人也好，排遣郁闷也罢。总归是对这段不堪的过往一个交代，也当是给这段关系画上最后一个句号吧。

那晚，我们这酒店发生了性关系。

她的身材姣好曼妙，即便是因为生个一个孩子，但因为是破宫产的缘故，除了那道浅浅的疤痕，其他所有的身体特征都保养得犹如一个花季少女。整个过程让我感觉非常棒。

期间她朋友多次致电，我索性把她手机丢到远处沙发上。一番云雨之后，不知不觉已过了一个多小时，她起身穿衣，我实在贪恋她的肉体，纠缠着又强行要了她一次才放她离开。

她埋怨本来预留半小时给我的，现在耽误这么久，肯定要被朋友骂死。

我带着释放后的满足，将她送出房门。这门口，我们有恋恋不舍的深情吻别。

回到床上，嗅着床单上残存的她的味道，我微微一笑。除了有得手后的得意满足，还有一丝理智的讥讽——什么贞洁烈女，还不是分分钟高潮迭起的大呼小叫。

作为一个理性的男人，那时的我，尽管精疲力尽，但是仍然非常清醒的提醒自己：一个有道德有底线的良家妻子是不可能这样轻易出来跟一个男人做爱的。

激情过后，我左脑中血清素含量正常，所以我非常理智的把这次行为定位为一次寻常的约炮。也许因为她带给我的体验确实非常好，所以我可能会维系这段关系一段时间，但绝不可能有更进一步的关系

开始的时候，我的理智正确的判断了一切，也做了非常充足的预案。可是随着约会的深入和频次的密集，到了后来，一切都朝着失控的方向滑行……

就像天涯上一位前辈大哥私信批评我：你还是太嫩了，怎么可以当真？玩着玩着就把自己陷进去温柔陷阱无法自拔了，反而将自己搞得精疲力尽。

@_Wish 2018-09-22 14:37:32
社会很浮躁，人心亦如此
八五后的大叔吧楼主
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83的大叔。清楚知道社会的浮躁，但是总感觉不庸俗一把，实在亏得慌。看着满街的欲望唾手可得，也看着周围很多人玩得很逍遥，如果自己安安心心守着内心，总觉得青春太虚度了。人呐，有时候就是这样矛盾。

@静观众妙2018

截至到昨天，我跟她在一起两年不到，买包包首饰手表和其他乱七八糟的礼物，花了二十九万多，三十万少几百块。送了她一套两居室的房子搭一个车位，写的是我们两个人的名字，现在市值160万左右（房子本来打算装修，但还没来得及动工，就发现这所谓的真情是一场幻觉），她一直想要买一台雷克萨斯ES轿车,上周生日闹着我给她买，我也基本上上原则同意了。对于她，我可以说是有求必应。

她不满足于此，她想要婚姻，闹着要生孩子。人家说吃着碗里的看着锅里的，她是直接想着把锅端走。

我家里还有老实的妻子，还有三个可爱孩子。根本没办法承诺她这些东西。

你说我祸害她？她受到什么损失了吗？她难道不知道我有家有室吗？

我承认我贪恋了她的青春，她那年轻极品的肉体，可是我在物质上充分的补偿了她呀。

而且我们在一起这么久，我从来没有动过心思找别人，倒是她，满心的不安分。好，年轻女孩子嘛，贪玩，爱玩，我都不介意。可是我用感情，她用心机，那我就只能掀桌子了。

@她在十一月

我们是就这两天分开的。我删除了她的一切联系方式，然后把自己的心关上了。

事情的起因，是我在准备给她下定雷克萨斯ES的前夜，我心思重和多疑的性格特质，让我再一起怀疑起了我们关系的纯粹性。于是我用一个闲置的手机号码注册了一个微信小号，装扮成一个爱慕者加她的微信。

BTW，道德婊此处请休息，我从23岁开始就知道爱情经不起任何考验，保卫爱情的最好方法就是努力让爱情免受考验。但是对于她，对于那个我念兹爱兹情有独钟的她，因着这段关系的复杂性，我不得不多方证实。我甚至想过，如果她不负我，此生我绝不负她，就这样爱她照顾她到老，也不失为一种异样的幸福。从另一个侧面，这也客观说明我真的很在乎这一段关系。如果她仅仅是“炮友”或者“众多女伴之一”的角色，我根本不会这样费尽心机去证实什么。

说回我阴暗的试探。她在验证消息里问小号是谁，我用小号自我解释自己是个偶然邂逅她、惊鸿一瞥之下情根深种的小鲜肉。她在验证信息互动三条以后，通过了验证。这一刻，我的心已经沉没了一半。

小号以一个密切关注她行踪的陌生人身份与她热聊，然后我用另一支手机正常嘘寒问暖情意绵绵。在小号存在的那段时间，我感觉自己被折磨成了一个彻彻底底的精神分裂症患者。真的太他妈毁三观了，几乎颠覆了我对人性、对爱情、对整个世界的全部认知……

@熊熊呼吸

对不起，让你失望了。换了是两个月前，我真的可能会信她离婚是为了我。两个月之前的我爱她爱到几乎放弃了所有尊严和防备，我理智犹存，但潜意识里不愿意去探究和证实那些对我、对我们的感情不利的一切猜测和狐疑。

关于小号与X聊天的内容，由于牵涉到一些个人信息和隐私，就不截图发上来了。小号试探的结果就是，在经过三天全天候全方位多角度的热聊以后，我在小号提出了见面的要求，然后，她答应了……

@ love彧

……这就是最扎心的地方。这两年来，我一直把她当成冰清玉洁的女神来守护和爱慕，予取予求。神坛崩塌的瞬间，我的世界也是一片血色模糊。真的，一点不夸张，就是血淋淋的撕裂的疼。从2008起，除了家庭婚姻，我再没有真心爱过哪个女人。一个都没有！我自身形象尚好，性格温和，爱好广泛，志趣也算清雅，事业亦小有所成，身边并不缺乏追求者和各类暗示与诱惑，但我基本上都是礼貌客气的婉拒，遇上穷追猛打的，也无非就是个落荒而逃了事。究其根源，除了工作的繁忙，更多的是真的没有能够遇到让我动心的人。她是我在人生定局之后唯一一个想要不顾一切去爱去拥有的女人。为此，我不惜背负伤害妻儿的罪孽感，在妻子日渐失望和焦灼的目光下，我犹如一个罪人每天战战兢兢得走着钢丝。我这一切都是为了什么？她是我的爱情信仰啊！

诚然，我有我的私心和欲求，我们在一起的初心和动机，在我而言，甚至堪称龌鹾。在一起这么久，我享受了许多与她共度的美好时光。无论她对我的爱是否虚情假意，那些寂寞荒芜的日夜，因为有她参与我的生命，我确实很快乐。

我不想用最大的恶意去揣度我爱过的人，我也相信人性的复杂多面性。但是，我无法接受我爱的人是这样的人。

很矛盾是吗？但这的确就是爱情的基本特征——自私与排他。

@ love彧

也许你是对的。现实中相处久了，真的觉得她蛮孩子气，基本上也算是个脑回路比较简单的人。至于你说到她是为了我的钱，当然不可否认有点这方面的因素。我一个83年的大叔、两三个孩子的父亲、另一个女人的丈夫、注定无法日夜陪伴在她身边的情人，凭什么要求一个90后的年轻貌美的女子无条件的跟我好？我勉强算是个优秀的生意人，我很清楚这个世界的明规则和潜规则。所有东西都有价码的，也包括感情婚姻。只是有些明码标价，有些迂回婉转罢了。合法婚姻，又何尝不是一种交易和契约呢？

所以我并没有计较她在物质上的要求，于我而言，为她花费的那点钱，相比她给予我的快乐和幸福感，我觉得我还赚了。

我唯一不忿的是，她为什么要那样做？有什么不满足的？

女人不都是先有爱再有性的吗？她那样做图什么？她不知道她三心二意的机会成本有多大吗？

好，那她现在终于得偿所愿。

我被迫离开！

回应几位真心为我好、一直真诚耐心的帮助我开解我指引我鼓励我的涯友：

我正在努力为我这残破得千疮百孔的心消毒，戒除对这段感情的心理依赖，洗心革面，争取早日回归家庭。我妻子一直都在我回头可及的地方，孤独无助却无计可施的等着我回家。我已经让她等得够久了我不能让她心冷，心冷了就再也捂不热了。她在自己最好的年纪把自己毫无保留的交给我，从没想过给自己留任何退路，将自己的一生都押注在我身上，我一定不能让她输！

握着老婆的手，就像左手握右手，但砍下去，还是会疼。尽管婚姻生活平淡如水，日复一日的略显枯燥乏味，让我心里荒芜寂寞得野草丛生，但我睡得最安稳的每一个夜晚，都是在我糠糟之妻的身旁。

帖子我会尽力写完，力争还原一个真实完整失败的婚外恋，为后来者戒。愿所有中年夫妻都跟这个帖子一样有始有终，虽有挫折、有心疼、有相爱相杀，但结局圆满。

再次感谢你们！
诚挚而热烈的，拥抱你们！

@熊熊呼吸

她现在就在我身边安静入眠，蜷着身体，因为预产期临近，完全无法平躺……看着她不再年轻的憔悴容颜，我这心里真是百味杂陈。

我们相识二十年了，从高中开始，我就是自带光环的学霸，她只是个成绩平平相貌平平的同学F；大学时候，我在南方各种折腾，活得飞扬跋扈绯闻传遍母校上下三届；她在北方仍旧默默无闻得像棵杂草；毕业后，我四处摸爬滚打奔波向前，她不急不躁的做着一份平凡的工作，仿佛就为了预备她此生最重大的工作——跟我结婚生子。这二十年，她一直都是仰视着我，崇拜着我，深爱着我。她甚至在这二十年的仰望中对我产生了一种可悲的敬畏。可是我呢，似乎永远沉浸在自己的俗务中无暇关顾她的任何事，我从来没有想过她这样仰视着我二十年会否疲累，我甚至从来没有去关心过她心里到底在想些什么。想当然的以为，这本该就是我们的相处模式，心安理得的享受着她的好、她的爱，她的青春和生命。

妻子这份工作，她做得很好！贤惠，温婉，平和，良善，从不找麻烦拖后腿，人家说 家有贤妻夫不招祸，她从来没给我惹过任何麻烦，为我生儿育女照顾家庭，给了我一个幸福的家和一份表面完美的爱。作为她的男人，我前期忙于工作，后期忙于照顾自己的私欲，自大，自私，自以为是，依仗着她对我的爱，肆无忌惮的伤害她羞辱她践踏她！我从没有想过，她的心会不会碎，她会不会难过与悲哀，会不会后悔自己当初的选择。在我眼里心中，她就是一蓬草芥！她的爱在我的眼里因为唾手可得而卑微廉价一文不值。她的柔顺与体谅，让我错误的断定她是一个不需要抚慰和有所交代的人。我几乎忘了，她的心也是肉长的！

说到底，她也只是个平凡的小女人，没什么大本事，胆小，怯懦，嘴也笨，所思所想所求，不过就是一个安稳的家而已。对于她来说，我和孩子们，还有这个家就是她的整个世界，她的全部所有。而我所做的，正在毁灭她最珍视的一切。她会心疼吗？她当然会心疼！可是她毫无办法，她只能默默等待我的决定，除了寄希望于我的良心发现，她别无他法。她的身体是她唯一的武器，她知道我喜欢女儿，于是她不惜用高龄妊娠来挽救这段婚姻。悲哀的人，其实不是她，而是我。是我这个蠢货！


她内心的苦痛与无助，直到今天，我才有暇探究关顾。

二十年过去了，她从一个怯生生的小女孩，变成了一个温婉平和的中年妇女，岁月在她脸上留下了风霜的痕迹。她的皮肤逐渐变得松弛而没有光泽，浅笑时眼角也开始泛起细密的纹理。婚后这十余年，她一直在努力维系这段婚姻，刻意迎合与讨好我情绪化的性格，为此变得愈加谨小慎微，就连跟我说话都是小心翼翼的。她把自己降到了尘埃里，爱得如此卑微且绝望，最后却换来她最不愿意看到的结果——我的不忠与背叛。她的心，该是怎样的疼啊！

写到这里，我无声的哭了。看着躺在我身边的妻子，我忍不住伸手去摸她饱经凄苦的小脸，她的眉头紧蹙着，即便在睡梦中也没有舒解。感受到我在摸她，她在睡梦中发出轻柔的嘟囔声，双手抱着我的手臂，把头往我手臂蹭蹭，又沉沉的睡去。

也许从她发觉我外遇之后，她的噩梦里就再也没恶龙沼泽和饥寒交迫，取而代之的全都是对这个家会否散了的忧思与哀愁。

看看我对这个深爱我的女人都做了些什么！

回应一下几位比较扎眼的涯友：

1）我能保证我所写的都是事实，并对此负责。写手有空跟在这里互动倾述？写手难道不是靠抓紧时间码字赚钱养家吗？按照我这随性而为的作风，有空有心情就写一段，如果我是写手，估计早就饿死了。我是个特别关注细节的人，心思应该比大多数男人细腻。而且这段感情我投入了真心，用情至深，所以我记得所有一切的点滴细节。

2） 对于我的所作所为，评论可以，讥讽可以，唾弃可以，痛恨亦可以，但请不要出言不逊谩骂侮辱。请尊重他人，更尊重自己。我一直觉得，一个人的修养里，藏着他的学识见地和内涵。我不喜欢与无学识没见地缺缺内涵的人交流，拉低自身层次的事情，我一向敬谢不敏，以后这类人我不会再回应。

下午原本计划陪他们逛商场，孩子妈妈说不想动。让我带孩子去游乐场，我就在游乐场的家长等待区刷这个帖子。看到很多人指出X是为了我的钱才跟我的。对此我绝不否认，事实上，作为一个生意人，我从一开始就明白，如果我是个不名一文的穷困中年男人，她甚至根本不会通过我的微信验证。时代如此，人性如此，没有任何人可以免俗例外。

我36岁了，有家有室，是三个孩子的父亲，公司一大摊子事情等着我操心，精力大不如从前，转眼就能忘记许多事，浅笑时眼角也会开始有皱纹，看一次日出日落，下巴就会爬满胡渣。我给不了她一个女人通俗意义上的爱情归宿，所以，我只能在其他方面弥补她。当我们的关系进入深水区以后，我愈加感觉愧对她对我的情意。我们在一起，无论是性爱、陪伴或情感抚慰，她对我的照顾几乎是无微不至。她有自己的家庭，但她在尽一切所能对我有求必应。为此她多次抱怨这段关系让她疲于奔命。

也许有人会说，她是为了贪图你的钱才这样做的，我得纠正一下，我们的财物往来，绝大多数都是我主动给予的。我的想法很简单，我大概率给不了她婚姻，所以我得在其他方面补偿她。俗话说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，既然她嫁不了我，得不到一纸婚书的保证，那“穿衣吃饭”这样的实惠，我不能短少了她。人穷志短，我是真的很喜欢她，我不愿意让这个跟我的女人因为财务无自由去做过多违心的事情和无奈的选择。

她老公与她关系并不好，我不想她仰人鼻息。

既然相爱，那么她投我以桃，我报她以李。不论真心与否，她用她仅有的身体和感情抚慰我，那我在我能力范围内为她提供力所能及的照顾，我觉得这样有来有往的体谅与善待，才是爱情。

至于精神层面的沟通，如果能遇到灵与肉和谐统一的伴侣，当然是三生有幸。可是我的福缘浅薄，婚姻尚且磕绊纠结，婚外只会更难。因为我们的年龄差距摆在那里，我对她精神交流的期待并不会太高。事实上，我每天周旋于尔虞我诈的关系中，偶尔与她这样头脑简单女人相处，反而感觉轻松无比。生活中，我也有几个要好的有思想有深度有见地的红颜知己可以偶尔一起坐坐聊聊，足以遣怀。

说这么多，重点在于，在我们感情深入后，她的确表现得无可挑剔，做到了一个深爱自己男朋友的女人能做到极致。当然，也不排除是我太菜太单纯，太久没有恋爱，以致人家一个温柔甜美的笑就让我受宠若惊。但她的表现，我确实特别满意。我不知道一个女人在何种情况下可以做到如此地步，这也是我在小号试探她之后，纠结到近乎分裂的根源。

有涯友问我，既然如此在意爱情，为什么要找个已婚已育的有夫之妇？为什么不找个未婚的年轻女孩？我想会提出这类问题的人，一定是年轻的未婚朋友。

首先，爱情或心动的萌芽是看眼缘的，这是非常玄妙而可遇不可求的基本前提。

其次，我有家庭有孩子，在这场情事开始的最初，我本能的想要避开责任与负担。

最后，如我这把年纪的人，对于女人，除了性欲之外，更看重的是在一起感觉舒缓放松慰贴，这种欲求包涵有但不限于：被依赖、保护欲、征服感、控制欲……

我在屋顶天台小花园陪伴家人赏月，因为风大，担心孕妇孩子着凉，赏月活动提前结束。趁着他们回屋，我独自就在小花园的石桌上匆匆写就，大家将就着看吧。

我内心的负累与煎熬，并非因为X的心有旁骛，如同某位涯友所说，我的选择还有很多。令我沮丧泄气的，是我可悲的爱情理想的崩塌。

大部分人都是血肉之躯的平凡人吧，我也一样。平凡人一旦动了感情，就窝囊得不行，都说敬往事一杯酒，再爱也不回头了。事实是就算你醉到不省人事，如果那人伸出手，你还是会跟她走。你对她仍有爱意，你对自己无能为力。不是吗？