忏悔？从头到尾我也没有表示过我要忏悔，“不害怕也不后悔”是我的人生信条和行为准则。我在本帖至少强调过三次：感情里没有对错，只有选择。

我并不认为一个人去追寻爱情本身有什么错，哪怕是我这样的中年男人。

我比大多数男人做得更差劲的或者说做得更好的——仅仅只是我没有刻意去做好这段婚外情的保密隐藏工作。

当然可以骂我猥琐和阴暗，但这些特质这你们每个人身上都有。指责我之前，先问问你的心。

一切悖逆社会主流价值观的行为与选择，只要它能够契合人性和欲望的需求，那么就一定有人去做。那些尚未去做的人，要么是自身条件所限无法实施，要么是机会成本过高驱策了利益权衡以至于观望不前。至于那些站在制高点居高临下叉腰指责的人，要么是需求对立面的既得利益集团（比如各位人夫人妻），要么是那些怯懦嫉妒眼红的酸葡萄。

婚外情此起彼伏的根本原因，本帖中有几位睿智的网友已经指出。我写这个帖子的标题，本身就是反人性的。可是我们是社会人，我们生活这一个社交关系网络里，现行的法律规则，就是一夫一妻。压抑人性是吗？是的！可是那些偷情的阴私勾当，本身就是天道损有余和补不足的人性必然。

我在其中的纠结，无非是我对爱情的完美期望被挟裹交织于整个欲望的滚滚洪流中，左支右绌，磕绊摔打，最后被我自己，被X，被主流价值观淹溺得奄奄一息。至于我那可怜的，被人性的丑恶（或者说人性的本质）冲刷得淡远模糊的爱情理想，也必将在这世俗的泥淖里沉沦，永无出头之日。

那么，实在对不起，这个世界又多了一个庸俗麻木的中年男人。他会循着“平平淡淡才是真”的格言落寞老去，承受着内心的熬煎，勉强微笑，赚钱维生，照顾家庭，日渐苍老。在这日复一日、年复一年的平庸平淡里寂寞衰老，也许某个梦回的午夜，会偶然想起自己早夭的梦想和那个模糊得记不清样子的女孩。

这就是普适的爱情婚姻价值想要的结果。

但，这不是我想要的。

我不想等我老到没有什么存在的那天，躺在养老院的摇椅上回首往事的时候，满心的喟叹与不甘。那些再也无法重来的悔不当初，会让我频死的灵魂也永无安宁。

可是我要如何才能邂逅和守望这令我此生不虚的爱与恨呢？！面对着迷茫人世间，我陷在这找不到出口的红尘困局里，垂死挣扎得像一只迷途的蚁类，无望而渺小。

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谨以此篇，回应指责我不忏悔的热心朋友。

由于热心涯友较多，而我又是个苦逼的忙碌命，白天会比较忙，可能没办法每一条都回复。我会尽力抽空回复和更贴，直到我，直到像我一样陷身感情涡旋的我们，一起得到解脱，走出这困局。


2018年9月25日晨，凌乱的写于公司办公室。

因为这几天情绪确实不好，所以一直在帖子里回复大家。反而被各种论调搞得心乱如麻。

今天午间，涯友“隐姓埋名的过客”的一席话，让我幡然醒悟，我是流着泪看完他的回帖的。的确，其实我一直都只是陷在自己的情绪怪圈里迷失，自始至终，我都在被动的接受着别人的感情安排，在爱的名义之下，或沉迷忘我，或歇斯底里，彻底忘了去唤醒心底那个自由飞扬的自我。

他说得没错，最可怜的人其实是我！！！有钱有什么用，世俗的功成名就有什么用，我连一份真感情都从未曾拥有过，甚至连我唯唯诺诺的妻子，都只是在用她的软绳捆缚摆布我。人到中年，好不容易突破道德桎梏去接触了一个女人，以为她会是我平淡生活的来日方长，没想到人家压根就是冲着阿堵物去的，竟又只是大梦一场。这所有的一切，对于摧毁一个中年人对于美好生活的期待，已经足够。

“隐姓埋名的过客”说的没错，我才是最可怜的人。这么多年，在爱情婚姻之路上，我甚至都不曾问过自己，到底想要什么样的生活？我的感情世界一团混沌，毫无头绪。幼稚偏执的找寻着“真爱”，我只知道自己想要一个能够让我的内心得到安宁与慰帖的灵魂伴侣，却不知道人生而孤独。我想我该听听涯友的建议，去往自己的内心去寻找我想要的安宁与自我。

楼主实在是心力交瘁，无法继续了。我的这桩情事我会在这两天抓紧时间写完贴出，只当是埋葬我和X之间这段不堪过往的墓志铭吧。

在感情上，我确实是个弱智。跪谢“隐姓埋名的过客”，你说得对，“任何人的话你都不要听。除了你自己。”最近我会安排一次远行，在旅途好好好好问下自己真的想要的过的生活是怎样。不被道德绑架。不听其他人的意见。活出真我。永远尊重自己内心。听自己的需要。

再次叩谢“隐姓埋名的过客”！

以下转发“隐姓埋名的过客”帖文：

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希望你能看到我写的这一段。

你放心，就算你不出轨，当你的婚姻已经过得很痛苦，上来发帖说婚姻生活不好尤其性生活不和谐。大家照样骂死你。你是不是畜生？就知道性。你老婆都给你生了孩子了你还敢有其他想法。然后你就按照大家的希望委屈自己，过完悲催的人生。所以大多人的道德绑架就是，为你生的孩子。好像不是两个人共同的选择一样。其实在你老婆的眼里，生的越多，把你绑的越紧。筹码越多。意思为你生了，你就不能离开。这是什么逻辑？只能说，最好是你离婚后再去找其他人。你的顺序有点被人指责。好多人自以为站在道德的制高点，你也不要被带跑偏。自己好好思考下究竟怎么回事。 好多人以为别人爱你就是对你好。爱你是她找对人了。而你并没有。

你才36岁。你为什么要把人生交给别人评判？看你的意思，你还打算破罐子破摔，继续你这场并不好的婚姻。天涯里曾经有一篇大概是土拨鼠写的。从噩梦到天堂：离婚四年的成长史（性、爱、事业及其他
。你完全可以参照下作者的情况。而他做了很对的选择。及时止损。离婚后才找回自我。他的文章对你目前的情况很有指导意义。

你的妻子才是赢家。最聪明的人。各方面都极其普通也没有什么生存能力，想办法搞定男神，成功怀孕结婚生子。那一纸婚书就变成一辈子的绑架。即使你明明发现过的不适合。你都不可以离婚。你没觉得最可悲的人是你吗？而且你从来都没有尊重过自己的感受。也许你事业很成功。但你一直都在为别人而活。你问过你真的希望的生活是怎样的吗？你连找个真爱对等的伴侣都没有找到过。你才是最可怜的。 你老婆的弱完全是装出来的。她还瞒着你再次怀孕。根本都没有尊重过你。这么有心机。你居然还觉得她可怜？ 你在感情方面怎么这么弱智？

任何人的话你都不要听。除了你自己。你的情人可能不是对的选择。但不代表你老婆就是对的选择。生活不是二选一。你应该跳出来才看得清。看你的情况，你的妻子更不是对的人。各方面的不合适。是你们本身的婚姻出了很大的问题。她除了生孩子绑架你。自己没有任何能力。也并没有在婚姻里满足你需要的部分 这样的婚姻是非常扭曲的。情人不合适，老婆更不合适。 而你现在成了网友最唾弃的所谓的抛妻弃子的人。你不是最可怜的人吗？

何况人类社会很多规则都是集体意识的结果。有的很扭曲。一夫一妻制是近百年才出现的。并不代表就是对的。这样只是有利于统治阶级稳定社会。

最好你有一个假期。自己好好出去旅行下。清净下。好好问下自己真的想要的过的生活是怎样。不要被道德绑架。不要听其他人的意见。活出真我。最后 祝你永远尊重自己内心。听自己的需要。祝愿每一个灵魂都获得自由。

继续更贴吧

为了便于讲述，我还是按照时间顺序来。

在我们有过肌肤之亲之后，关系自然而然更近了一步。我们抓住一切机会见面，拥抱，亲吻，爱爱……我们在夜半无人的体育场携手漫步，在午后阳光铺晒的山道追闹嬉戏，在微风轻拂的湖边徜徉细语，在落日余晖的海滩赤足狂奔，在松涛阵阵山岚起伏的森林徒步探险，在静谧安宁的斗室拥抱亲吻……（这些排比句背后都是一桩桩一件件我们彼此携手实实在在去做过的事情，绝无任何修饰夸大）……我们就像所有年轻的恋人一样，遵循着浪漫亲昵的恋爱线路，将所有恋人会做的事情，都做了个遍。

那段时间，是我成年以来最快乐温馨的时光，时至今日，我仍然心情激荡到久久无法平静。尽管我的工作生活节奏都特别忙，可是我仍旧会在很多个微小的细节中想起X,比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条我们曾走过的马路……还有无数个闭上眼的瞬间。
当时的我，内心是洋溢着喜悦与庆幸的，那种在人生定局之后找到另一个自己的小确幸，让我沉醉其中，容光焕发。以至于公司前台的小妹都感觉出了我的变化。

X是那种特别粘人特别需要陪伴的女人，不见面的时候，她可以缠着我聊上一整天。因为年长她好多岁，我把她当成一个顽皮的小女孩，诚挚而不带任何心机的爱着哄着陪着……对待她的耐心，甚至比对待我两个儿子还要好。我会一边工作一边陪她聊着微信，直到她去忙或者困了沉沉睡去。

往事已矣。即便是一段不伦的恋情，也请允许我回望它最艳丽绝美的片段，短暂流连于记忆中最温暖柔情的那些时光。

我们的关系在一次次约会中深入化，我们的感情也随着时间的推移日渐升华……

我喜欢她攀吊着我的手臂，摇晃着穿越人潮；
我喜欢她冷不丁突然从身后跃上我的肩背哈哈大笑得没心没肺；
我喜欢她哭着说我是她的，不要与人分享；
我喜欢她每次拥抱我时无望的叹息；
我喜欢她搂着我的脖子踮着脚尖亲吻我；
我喜欢她每天的嘘寒问暖；
我喜欢她突然之间的小情绪；
我喜欢她顽皮的眨着带笑的眉眼一口气连着叫我二十几声“叔叔”；
我喜欢她低声呢喃抱紧我；
我喜欢她把头枕在我的膝盖上呼呼大睡；
我喜欢她一惊一乍大呼小叫的傻样儿；
我喜欢她炖的萝卜牛腩汤配咸饭；
我喜欢她身上发梢永远香香的气息；
我喜欢她口含着食物非要逼着我与她分享的淘气；
我喜欢她嫌弃我polo衫颜色老气的样子；
我喜欢她每次与我分别时的依依不舍；
我喜欢她黏黏糊糊的缠着我不让我接电话的样子；
我喜欢她因为吃我太太的干醋赌气一整天不理我的占有欲；
我喜欢她因为无意间看到我送女客户回酒店而醋意大发狂踹我车门的小心眼；
我喜欢她听说我浑身酸疼主动帮我按摩解乏的小媳妇样儿；
我喜欢她受委屈时瘪着嘴嘟囔的可爱；
我喜欢她情绪起伏跌宕的讲述她从小到大的喜怒哀乐；
我喜欢她心疼的替我拔去头上白发的模样；
我喜欢她替我挑选睡衣拖鞋的煞有介事；
我喜欢她细数着我的抬头纹坚持要把它们抚平的正儿八经；
我喜欢她对我讲述身上小疤痕和那个小纹身的来历；
我喜欢她将她十八九岁非主流的丑照秀给我看自己笑得打跌的样子；
我喜欢她夜半从噩梦中惊醒哭着跟我视频的花猫脸；
我喜欢她坚持要我替她挑选发色和指甲花色的认真；
我喜欢她为了证明自己只爱我，把手机和社交软件密码写在我记事本上的较真；
我喜欢她噘着嘴比着心远远的一步一步含笑走向我的调皮；
我喜欢她信誓旦旦此生一定要给我生个漂亮女儿的神态；
我喜欢她说我们的女儿一定要长得像她智商像我的洋洋得意；
……
我喜欢生命中有她的每一分每一秒！

心理学显示，好感最多存在4个月。一旦超过，那就是爱了。 ​​我知道我爱上她了！

理智让我清楚地知道我是错的，感性却让我不屑一顾的将错就错。人的一生很漫长，我清楚知道一辈子只爱一个人，这根本不可能。可是一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记得最深刻。这个人就是我奋不顾身的理由。我想，她就是那个人了。

X陪伴着我的日子，我的内心安宁而平和，再也没有看过别的女人一眼，也没有再羡慕过任何人的幸福和美满。

就这样，我听便灵魂与肉体的安排，去经历罪孽，去追逐财富，去满足肉欲，去贪慕激情与欢愉。抛开惯常的社会角色，全身心投入到这场风花雪月。

我作为一个家庭主体的道德感与责任感，被与X的相处的快乐所掩埋。我渐渐学会放弃挣扎，学会说服自己。我将我与X相恋的美好时光与我所期待的、塑造的完美世界比照，发现它满足我对一个理想恋情的全部幻想，于是我决定接受它，爱它，属于它。

世俗意义上，我们如此甜蜜的感情里无疑伴随有不道德的肮脏，可在现实生活里，那都是实实在在可触可感的甜蜜。

这么多年以来，我貌似强大，奋发进取，勇敢强势而无所畏惧，殊不知我所有的自负都来自我的自卑，所有的坚强背后都是我的软弱。即便有财富的积累，有妻贤子肖，我的内心也从未有过一丝真正的安全感。我知道我自己的软肋在哪里，我也深知我们这个在别人严重堪为典范的所谓幸福之家的美满生活，与我内心深处的理想境地，有着天壤之别。那些我一个人寂寞忙碌心无所依的青春岁月，我绝不愿意归类到这堪称虚度的生活中来。

从24岁起，我独自扛起生活的重担，就再也没有放下过。时间倒退十几年，沿海某城市的街头，当同龄人在灯红酒绿的场合声色犬马挥霍青春的时候，我在这座闷热城市仄蔽阴暗的角落赶着PPT。永远忘不了，25岁意气风发的年纪，带着两个业务员被客户公司一个小经理大雨中扫地出门的狼狈、屈辱与辛酸。没有人问我累不累，没有言语的抚慰，更没有心疼的拥抱。都只当是一个笑话来听。那时候，我多么渴望能有一个像X这样知冷知热的人陪在身边。

为了撇除内心野草疯长般的荒芜对个人意志的干扰，我强迫自己关闭心门，一心一意专注工作，拼命赚钱。我假装无情，其实是痛恨自己对于真心的渴求与得不到。我鼓吹好男儿志在四方，大丈夫何患无妻，匈奴未灭何以家为，人生的意义在于四处流浪，只是因为我至今尚未找到能够让我的内心驻足安顿的地方。游荡经年的感情，无处安放，郁积于心，总归需要一个出口的罢。

我们奉子成婚，算是标准的早婚，在我自己尚且还是个青涩大男孩的年纪，就稀里糊涂当了爸爸。我的感情世界，一直是被动而浑噩的，总是被外力推搡着进阶到我毫无准备的未知，有些是我想要的，大部分是我不想要却又无力扭转的。

我太太人很好，除了比较固执木讷，不太擅长情感的外在表达，也没有其他特别大的缺点，起初的时候，我们似乎也彼此很适合。我们这个家，就像所有中国人的家庭一样，和睦、安稳、平淡、幸福。可我总觉得少了点什么。安全感、责任、和谐和幸福，这些东西相加，或许看似爱情，也几乎等于爱情，但它们终究不是爱情。

刘亮程在他的《一个人的村庄》里写到：“一个人的岁月若是如荒野般敞开，他便不能关顾自己，落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独地过冬；我的亲人们说我是个很冷的人，不是的，我把仅有的温暖全给了你们。”是的，过去这十余年，我把我仅有的温暖，全给了这个家。

我应该算是那种比较追求内心感受的那一类人吧。既然人生实苦，年过而立，经济相对稳定下来之后，那种时不我予的紧迫感就变得愈发强烈，毕竟几十年后，我们都将离去，对这个世界来说，我们彻底变成了虚无。我们奋斗一生，带不走一草一木。我们执着一生，带不走一分虚荣和爱慕。那么，在老去之前践行那些青春绮梦，就变得迫切而紧急。

X的适时出现，唤醒了我心中深埋已久的执念，她释放了我潜伏在身体里的这个乖戾、赤诚、不为人知的异化人格。她轻易看穿了我的伪装、赞赏我的奋勇，也原谅我的虚伪无耻，和那些无法启齿的阴暗。尽管我们都有彼此的家庭，可是我真的一点也不介意，更不觉得有什么不妥，我觉得她就是上天安排来安置我爆棚的内心世界和感情的人。

有人说：男人是有爱情的，而女人没有，女人是谁对她好，她就跟谁走了。我观察分析了好久，发现这句话是真的。与X给予我的快乐相比，那些碍难和不完美，于我而言，真的无足轻重。我愿意一心一意对她好，让她跟我走。

有什么关系呢？我们总有一天会原谅自己，就算不能原谅也还可以遗忘；就算不能遗忘，也可以从这遗忘不了的遗憾里跟自己达成更深刻更温暖的和解；就算不能与自己和解，也能够让生活多一抹亮色与乐趣；就算苦涩多于乐趣，但其实有时候这百味杂陈里也是有醉意有温柔的。

前景乐观，不是吗？

张爱玲说，“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”当我从每一个身患恶疾，公司破产，一无所有，父母病亡，妻离子散……这类噩梦中惊醒的夜晚，苏醒之后就再也无法入眠，惯常都是来到书房窗榻的蒲团上，望着窗外苍茫的夜色，就着炕几上的一杯清茶一盒香烟，枯坐等待黎明。

我太太睡眠很好，一贯都是倒头就睡，一觉到天亮，恍如一个稚气的孩童。我有时候会在夜半清醒的时候胡想，她那踏实安稳的睡眠是因为我给予的安全感呢，还是对于我的无限信任，抑或是因为她根本就是个冷漠的人，不会为了我，为了这个家而烦忧。

每一个失眠的夜晚，我是多想叫醒她，跟她说说话，藉由卧室黑暗与床单被罩的掩护，放下我白日里的强悍与匆匆，袒露晾晒我的敏感与脆弱，聊聊我的内心，我的烦忧，我的压力；谈谈我们的孩子，我们的婚姻，我们的未来，以及我们似是而非的爱情，哪怕是聊聊我们的朋友，我们身边的琐事，我们公司的一桩趣闻……什么都可以，只是想要有人在这脆弱的午夜陪我说说话。

我曾多次试图把她唤醒，她在睡梦中呓语般嘟囔：大半夜不睡觉是要干嘛，睡觉吧！
我说："我睡不着!"
她总是迷糊着回应:“那去书房看看书，困了再进来睡，别吵我。”
我也曾小声乞求："我想跟你聊聊天。“
她打着哈欠转过身：”困死了，有什么话明天说！“

于是往往解决就是我独自走向书房，我不想说彼时我的内心有多萧索与失望，事实上，对于我太太的表现，在一个正常人的角度而言，实在也无可厚非。我们结婚十多年了，一点一滴把这个屋子变成我们共同的家，抬眼所及的一切，都有我们共同的回忆。即使我们的感情已经干涸到无法彼此给予，这家里也总会有某样东西或者某个记忆的瞬间能够拨动我内心深处最柔软的心弦，让我足够去体谅她对我所有的怠慢与忽视。

有一段时间，公司经营出了问题，货物尚在海上，买方突然意外破产，拖欠了一大笔的货款，那段时间我大把大把掉头发，整夜整夜睡不着，一天能抽掉两三包烟，我太太那段时间忙着装修她的工作室（说明一下，我太太算是有工作，并不是真正意义上的全职主妇，她先在我朋友公司当培训讲师，后来自己做工作室，后面会写到。尽管能力平平，但以她对生活的要求，她自己养活自己绝对没问题。），期间只打过一个电话问了问情况，我简要说了，然后告诉她不必担心，我会处理。然后她说，那我先忙了。然后收线。我清楚记得，那通电话通话时长一分二十三秒。我当然知道这些事情她帮不上忙，可是我多希望她能说一句：不要紧，大不了公司关门我们从头再来。甚至说一声：没事，事情总会找到解决办法的。对我来说，也是莫大的宽慰。

家里每年的开支，全家人的保险，孩子们的教育支出和积蓄，老人的健康预备金，投资的不动产的按揭贷款，公司的运营费用……哪一项都需要钱。我站在悬崖边，根本没有退路，我只能跃过去，或者掉下万丈深渊摔个尸骨无存。

我是巨蟹座，相信大家都清楚，巨蟹座恋家重感情。百度百科关于巨蟹座的解释，基本上就是我性格的profile。我家进门的玄关画是一副家和万事兴的浮雕，边柜上，是我们一家去三亚旅游在海边的合影，一个空白相框里，有我有手写的花体英文"Home，Sweet Home！"和大宝画的丑丑的爱心，摆在正中间……我深爱着我的家，我的家人，我的两个儿子以及我尚未出世的女儿。不管多么忙碌，每个周日，都是我固定的family time，几乎雷打不动，我陪大宝骑行的行者轨迹几乎遍及整座城市的大街小巷和风景名胜，我陪二宝玩遍所有的游乐场看遍了全部的奥特曼和铠甲勇士动画片，我和我太太每年都会带着全家出门旅游两次，我是我们小区有名的孝子，我的父母对我赞不绝口，我的家庭是社区评选的模范家庭，那个红色的牌牌，至今还挂在我家门口……

我用我全部的力气爱着我的家，我的家人。家人的亲情，是支撑我这么多年一路走来的全部动力。可是我总觉得少了点什么，我太太本就木讷嘴笨，加之多年相处，原本的那点感觉，早已消耗殆尽。每年的情人节，纪念日和我太太生日，我都会费心安排，每周两束的定制鲜花，西餐厅的生日歌，家里我亲手烹制牛小排烛光晚餐，为她精心挑选的、而今堆满保险柜和抽屉、从未使用佩戴的各色礼物……都能见证我对这段婚姻的责任与用心。我太太也会给即使为我更换使用三个月的牙刷毛巾，内裤袜子基本上也是她准备的，每年我的生日蛋糕，必定是她亲手烘培制作的。我能从这些点滴中感觉到她的善意和对这段婚姻的责任义务，以及她维系这段婚姻，这个家的强烈意愿。

可是我，几乎没有感情生活！

那些社交软件的聊骚与勾搭，对于我这样渴望真心和内心丰富的人而言，根本就是隔靴搔痒。

尽管周遭世事喧嚣纷繁，可是我感觉我的人生很寂寞。那种深入骨髓的孤独感，潜藏在每个夜深人静的午夜，忽闪在烟头明灭的火光里，飘荡在静谧寂寥的空气中……一首李宗盛的《山丘》，我可以反复听上一整夜，还将它大张旗鼓的分享到我的所有社交平台上，仿佛生怕这孤独声张得不够彻底。”越过山丘，才发现无人等候，喋喋不休，时不我予的哀愁……“，恰如其分的唱出了我的心境，歌曲的共鸣，伴随着蚀骨的孤独升华为无尽的惆怅与不甘。那种困宥于当下生活的憋闷与烦躁，让人几欲发狂。内心的煎熬与抓挠，让人明知徒劳亦不禁困兽犹斗，恍如垂死的挣扎，只为给自己一个说法与交代。而这个过程中，能够抚慰这种癫狂的爱情在哪里？真心在哪里？都没有，"越过山丘，才发现无人等候。"

有人说，世界上最糟糕的事，不是孤独终老，而是与那些让你感到孤独的人，一起终老。是真的 ！

涯友“理智女孩乱可爱”对于X的判断与认定，贴切而靠谱，基本接近事实真相，转发如下，以便一些朋友更深入一点了解X，本帖中很多对她的评价并不公允。

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爬完你的楼，楼主你真的很渣，一直在为自己开脱为自己找借口，最无语的就是说你老婆趁虚而入，不管是对你老婆或者是X，你都没有尽到一个男人应有的责任，你想两全其美，在家里有贤妻，外头有真爱，这种好事是绝对不可能会有。我跟X一样，90后，比较有个性，古代贤妻良母的那种思想在我们身上一点都没有，更追求自我，在我们眼里，下班回来做好饭，把家里打扫干净，没有什么毁三观的大事情发生，不吵不闹就是贤妻了，这是我们能做到的极致。看到楼主后面写的情话，男人果然都是喜欢有点个性又活泼的女孩子，对于我前男友也是一样，他说他一直记得跟我在一起的时光，很多事情在哪一天吃了什么他都记得很清楚，说我一直很逗比像个小孩，记得我要买衣服跟他撒娇的样子。X爱你，但是更爱自己，我跟X一样，都很追求个性，你要是对我不专一，我就不会再对你一心一意，你跟你老婆生孩子，我也可以去追求别的。X爱你想跟你生女儿，从她说房子写你们两个人名字就看的出来，她跟你在一起虽然为了钱，却并不是完全图钱，可以这么说，如果X完全图你的钱，那她大可利用自己的优势从你那里骗钱，你两年时间就给她花了200万，稍微有点脑子的女的都知道你是冤大头好骗好糊弄，在你身上骗几套房也不是难事，女人真爱一个男人的时候，没有一个不想跟男人执手到老的，X想上位，一方面为了钱，另一方面是有情。你们三个人当中，最没脑子的是X，完全不懂跟你虚与委蛇，在这一点上我跟她真的很像，什么都是凭自己喜好而来，爱是真爱，但是恨起来也是真的。我想X知道你老婆怀孕的时候对你已经失望了，你真的很无耻，说什么你老婆偷偷地怀孕，你不跟她那啥，她怎么怀孕，你带了套，她还怎么怀孕，难道她还能强奸你，用迷药把你迷晕了？X跟我一样，都是暴脾气，有什么时候直接解决，不会拖着，从她打到你家里就看的出来

感情上，我确实要求太多，在情感需求上也的确是个矫情和爱作的性子。我内心的纠结和苦闷，不怪到我太太身上，真的，她是最无辜的。这也是从头到尾我都没有萌生跟她离婚的主要缘由。有个涯友说得好，我当初选择我太太，可能也是在她身上看到一种为爱义无反顾的那股劲儿，这种劲儿比较符合我构想中的纯粹的爱情，所以我接纳了其貌不扬的她的告白，并决定牵起她的手。

这么多年来，她有功劳有苦劳，这这桩婚姻里，她并没有过错。即便是她的无趣与麻木，也只是她的性格和成长背景使然，我不能责备求全。爱的心意大家都是有的，只是爱的能力各有不同，不能因此而否定她的爱的存在。这大概能够解释大多数被粗暴归类于“不够爱“的行为，不是她麻木，不是她无动于衷，只是她确实无能为力。

其实这她与我结婚的这么多年中，她又何尝不是这尝试着找到她的那个”自我"呢？她比我坚毅笃定，她一直在坚守她当初选择的爱情和婚姻，全心全意，一丝不苟。即便被伤害得伤痕累累，她也只是默默以对，不声不响。我这她心里，应该也是个很差劲的伴侣吧，只是她不善表达而已。

而我追寻的“自我”与爱情，与她所能为我营造的，相去甚远，格格不入。我偏执而任性的丢掉了她双手捧上的真心，坚持认为真爱不在她那里，我要去寻找。我甚而认为，所有的平凡夫妻的所谓爱情婚姻，都是苟且和妥协的产物，他们那些所谓的责任和道义，都是将就和不勇敢的表现，他们的感情是有先天缺憾的，是不完整的，是弱者的逃避方式，是对世俗道德的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧和不自信。

我在反思剖析自我迷思的同时，也在认真看帖读贴，每一条评论和回复，每一条私信和留言，我都认认真真拜读。特别感谢你们的热心和帮助，确实受益良多，深受启迪。再次感谢你们！拥抱你们！

剖白暂停，继续更贴吧…

我和X的地下情起初十分隐秘，我们大概每周见面二到三次。平时使用微信联系，阅后即焚。我们每天交换着照片和小视频，随时随地都在热聊。我也不知道哪来那么多话题，反正就是没完没了，根本停不下来。有时候她要去洗澡，也不愿意停下来，边洗边回信息，直接导致手机掉浴缸，这是后话。后来我干脆直接发视频过去……就这样，我们像两只偷腥上瘾的猫，彼此骚挠着对方心里最柔软的所在，乐此不疲。

表面上，我是个早出晚归的小老板，她是个操持家务的家庭主妇。背地里，我们就像两个小年轻一样，将所有能想到的恋人之间一起做的事情，统统都做了一遍。我们的性爱，每次都能把我送入天堂，而她也是多次晕眩昏死。我们像世界末日一样索要着彼此，直到精疲力尽得连手指都动不了。我阅历甚多，见过很多漂亮女人，可是X应该算得上是我见过的最美最有风情的一个，她的身体凹凸有致，身高165，体重未过百，却有34D的傲人本钱和丰满翘挺的美臀，那是她最初吸引我的外在。我记得最疯狂的一次，她直接晕倒在了酒店洗手间，而我也是两股战战到连踩油门的力气都没有……

可能我们彼此心里都有隐隐的不安，那就是我们可能没有未来。所以对彼此的索取和贪求，实在是无度到有些荒唐。我们几乎试遍了所有人类能够使用的性交方式，在一次次肉欲交欢的过程中，彼此的感情也急速升华。有个粗俗的说法：所谓做爱，就是跟一个人做的多了，自然就会有爱。我不确定这种提法是否有科学依据，但是我们的确变得愈加相爱，愈加难舍难分。每次约会结束，我们在停车场分别的时候，她都要磨蹭着搂抱亲吻半天，依依不舍。甚至有一次，我的车快要接近交费岗亭，她的车跟在我车后，突然开门冲到我窗边，探头进来抱着我的头死活不肯撒手。以至于停车场后面一片喇叭声，岗亭老保安差点疯掉。

我是个特别心细敏感的人，当两个人赤裸相对的时候，这个女人是真心还是假意，作为男人，在这一整个性爱过程中，是有非常多可靠的细节可以判定的。我能感受到她一点一滴的变化，这段感情，她的确在用心投入。

情人节来临前夕，我到香港出差，回程的时候给我太太和两个宝贝儿子准备礼物，在IFC看到巨大的情人节海报，心中一动，想到她乖顺的模样，于是发视频给她，问她要什么礼物。她说想要一个我们两人一人一个的东西。具体要什么，她也说不上。于是我挑了一堆浪琴名匠对表。情人节那天，收到我的礼物，她很开心。非要我把手上的IWC摘下来，戴上这对对表，然后各种拍照。她有一个小号的微博，里面全都是我们亲密的照片，相处这么久，大概攒下了六七百张，那些照片都被她精心处理过，感性而唯美，当然，里面所有的照片，都是局部和背影，没有一张露脸。女孩子难免虚荣，可这小心翼翼的炫耀，的确让我心疼不已。

直到今天，我也不能完全确定X到底是不是一个物质女孩。我们之间很多财物馈赠，都是我自发自愿的。她主动开口问我要的，几乎没有。因为我有使用记账软件和记事本的习惯，我们之间的所有财物往来，都有迹可循。我们分开之后，我大概统计了一下，除了房子，其实也没有多少东西，就送过一对浪琴名匠对表，一只GUCCI 手提包，一只LV的挎包，一条Van Cleef & Arpels四叶草吊坠，一支Cartier LOVE系列玫瑰金手镯，另外一块支出比较大的就是资助她几次境外旅游的开支，以及为了鼓励她自立，投资了一笔创业启动资金给她和闺蜜开店创业，剩下的无非就是一些买香水衣服面膜和美容美体的花销，还有约会吃饭的一些小钱。因为她没有工作，她老公收入又不稳定，应该也没赚到什么钱，我三不五时我会给一些零花钱给她。大概就是这样。

涯友@花鹿girl 说：

她应该是贪恋你对她的爱，想要一步一步的通过物质以及现实的补偿来确立自己心理上的安全感，对于这种非道德的感情她应该是缺乏安全感的，你可能低估了安全感对于一个女人的重要性。越是放不开、越依恋的女人也越缺乏安全感，这种可能由于她过去的人生经历带给她的安全感缺失却要你来补偿还是个无底洞…



我觉得花鹿作为旁观者，洞察力精准而犀利。我也一直是这样认为的。后面会提到她的一些表现。

收到好多陌生人信息，但因为天涯限制陌生人站短回复数量（一条只有五条！！！）所以无法一一回复，向各位热心涯友致歉！感谢你们，拥抱你们！

@ty_135876025

我的确不会离婚，我也不会抛弃我的发妻和孩子。我知道自己想要什么样的人生。如果我决定离婚，唯一的原因只可能是我太太给我戴绿帽子，可是这是不可能的。 你说得对，只有我太太这样的人才能给我内心长久的安稳、安心。逗弄调戏这个木讷寡言倔强坚韧的孩子他妈，是我这辈子也做不腻的事情。我可以不点菜，但是她不能禁止我看菜单。

木讷无趣有什么大不了，她这不是没有禁止我去外面聊骚吗？只要不是太过分，她都可以装作视而不见。

有人会说，那这样她是真的爱你吗？别逗了，你以为满大街都是华先生这样敏感的人吗？有很多人一直到死都根本不会去纠结在意爱不爱的问题，他们一样婚姻美满和谐幸福，这她们看来，能够平平淡淡相守到老就是爱。其中的波澜与曲折，都只是生活的插曲和调剂，转眼就能忘个七七八八。特别是有个我这样的配偶，一个热烈的亲吻拥抱、几句肉麻的蜜语甜言、一次高潮迭起的性爱、一件费尽心思的小礼物、甚至一次假装暴怒的生气，都能帮助她将这些不快迅捷而轻易的揭过。翻篇以后，又是岁月静好，现世安稳。

她的性格特质和能力大小，刚刚好适合我这样内心躁动的人。从个人私利最大化的角度，她让我不安分的风险成本变得极低，甚至可以说没有。她能从根本上保全我的婚姻家庭的绝对完整性。

她是我骚浪贱的最大靠山。

无论从情感归依、风险收益率，费效比还是人性趋利避害的角度，她，都是我婚姻的良配。

对此，我自始至终清醒得像一块石头。

自私吗？是！可是，如果这时间你可以找到一个既能保全自己而又能满足自己的两全法，为何要“又负如来又负君”？

对于我这种自诩内心丰富且确确实实在追随内心而活、不顾一切照顾自己内心感受的人而言，婚姻里、爱情里并不需要计谋和手腕，更不需要勇士和斗士。我们爱别人的最终目的是取悦自己的内心。“取悦自己的内心”是中心思想，所有决定都要以这个为出发点和落脚点，而让自己快乐应该是我们生活的总基调。

请原谅我忍不住回忆跟X 在一起的日子。爱情最折磨的不是别离，而是美好的回忆，往往让人忍不住站在原地回望，以为还回得去。我看了 很多涯友的回复和评论，绝大多数人都认为X是个拜金的小三。对此，我至今也没有得到答案说她是或者不是。尽管我内心所认为的可能不是事实的真相，但我还是宁愿按照我自己的内心感受来评价她，并由此认识我自己的生活。其实人之一生，必须弄清楚的事、必须说清楚的话，实在不是很多。也一定不包括这一件。尽管如此一来，我可能需要带着这份误解，过完此生。但这没什么不好！

跟X在一起的日子，就像那首小诗写的:
跟你在一起的时光都很耀眼
因为天气好
因为天气不好
因为天气刚刚好
每一天，都很美好。

跟所有热恋中的情侣一样，争吵与别扭自然也是有的。她很好哄，我的一个鬼脸，一杯奶茶，一个拥抱，一个强吻，一个摸头杀……都足以将她哄好。在我们恋情的初期，我们几乎没有本质上的冲突矛盾。她总是说，我们在一起的时间不多，舍不得跟我争吵，一争吵就难受得落泪 。我们的这些争吵几乎都集中在微信聊天的时候，也许是因为我没有秒回她的信息，也许是因为吃彼此的干醋，也许是因为我陪我太太多说 了几句话，也许是因为我陪全家过周末没有发信息给她，也许是生气我下厨给我太太做好吃的，也许只是因为忘了互道晚安之后发一个“爱你， 么么哒”……可是不管多么激烈的争执，只要一见面，立刻就能云开雾散拨云见日。

我像一个二十出头初经爱恋的小年轻一样，一心一意追逐讨好疼爱着我心爱的女人。

我可以在半夜十一点敲开药店的门给她买感冒药并送到她家楼下，只因为我从电话里听出她感冒了声音沙哑；
我可以开车半小时横穿整座城市去买两盒网红寿司，只因为她微信里说想吃；
我可以随时随地放下手头正忙的工作去她家楼下接她，只因为她此刻就想见我；
我可以陪着她从小吃街的街头吃到街尾，只因为她嘴巴感觉没味道；
我可以忍受着火锅令人反胃的气息陪她吃上三小时，只因为她爱吃海底捞；
……
我可以为了她做很多我以前从来不曾做过甚而相当鄙夷不屑的小事，我可以为了她的很多要求与自己的原则达成妥协退让。

X是个热爱生活的女人，她家的室内室外，养了许多绿植花卉。她每天的消遣，就是侍弄花草。许多我叫不上名字的花卉，她都能如数家珍的介绍它们的习性，以至于我们有段时间的聊天主题就是她的那些花花草草……她最热衷的事情，就是每天晚上把它们一盆一盆搬到室外，然后第二天日上三竿的时候再把它们一盆一盆搬回到室内。乐此不疲。

因为经常视频，我发现她的家非常洁净。各类摆设简洁而用心。她的孩子，也是幼儿园里被家长收拾得最干净最整洁的那个。至于她本人，永远都是干净清爽的模样，由于皮肤敏感，她从不化妆，也不用口红，她曾给我看过她的化妆台，只有一瓶香水和一瓶补水喷雾。她的随身包包里，除了手机钥匙钱包纸巾，只有一支便携式补水喷瓶。她是一朵淡雅的雏菊。让我魂牵梦萦的、心爱的Daisy！

随着感情进入稳定期，她变得越来越情绪化，开心、焦躁、幸福、痛苦走马灯一样轮替着展现。她不是一个善于掩饰自己情绪的人，喜怒哀乐都写在脸上，面对我时，性格的挥洒更是肆无忌惮。“因为爱着你的，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……”。我的心情也随着她的情绪跌宕起伏，可是我喜欢她，我愿意与她分享喜悦分担忧愁。因为她先生做工程，长期不着家，即便承接本地的工程，也是早出晚归的应酬赌钱玩女人，她一个人拉扯孩子侍奉公婆，将家里收拾得井井有条。她先生对她应该谈不上多少爱和信任，她们家客厅走廊和卧房门口都装着网络摄像头。她躲在摄像头的死角跟我视频，指着远处的摄像头坐台，微笑着流泪，用拾音器无法分辨的轻语对我说，她是个生活在没有围墙的监牢里的囚徒。

大概太美的女人都不会有太多真心朋友，她总是独来独往，常常一个人追剧到半夜。自从我出现在她的生命中，我便成了她的最佳倾述对象。家庭琐事的困扰，公婆关系的难处，以及这段婚姻给她身心带来的苦痛与摧残。先生的外遇几乎要了她半条命，也毁灭了她对这段婚姻最后的指望。她不止一次的说，如果有后悔药，她宁愿用一半的生命去换。

因为厨房没有摄像头，有时候她会边煮饭边跟我视频，大多数时间我们有说有笑，可我也亲眼见她摔过三次碗，丢过四次锅盖和推倒过一次电饭煲，那些丧身在她气恼的屠刀之下被她剁成肉酱的无辜海鱼，屈辱的诉说着这家女主人内心的暴虐与哀伤，每次发泄过后，她总是跌坐在厨房的地板上失声痛哭……

曾经有过这样的夜晚，她手握一支红酒，蜷缩在卧室角落的地板上跟我视频，昏黄的夜灯温柔的洒在她柔美的侧脸上，她默默流着眼泪，大口灌着红酒，对着视频这头的我，悲苦的连声哭喊：“带我走！带我离开这个鬼地方！” 我看她情绪实在不好又喝了酒，实在不放心，马上驾车赶到她家楼下。她踉踉跄跄的下楼，我们在车里紧紧相拥，她力气大的惊人，几乎勒得我喘不过气，仿佛我下一秒就会消失。我轻轻拍着她的背，连声宽慰她：“宝贝不怕，还有我，我会一直在。”。她哭得稀里哗啦，鼻涕眼泪糊满了我的小西服。想到她酒后的哭喊，彼时的我，心里也是心乱如麻。“当我的拥抱，抱不住你的苦，谁会相信我要比你更加无助？！”

春去秋来，我们的感情也渐入佳境，从最初的情欲冲撞，到后来的柔情蜜意，再到心有灵犀，一切都是水到渠成般的自然而然。唯独的美中不足，她的醋意变得越来越大……她无法忍受我睡在我太太身边，无法忍受我带我太太出门，无法忍受我接我太太电话时的轻声细语，无法接受关于我太太的 任！ 何！ 事！我们每次约会过程中，她会故意在我脖颈胸膛和手臂种上大大小小的“草莓”，我怪她幼稚不体谅我这老男人的难处，一会回家被我太太看 到要打起来的。她噘着小嘴恨声恨气的说：“我就要，我就要。就要你们打起来。我不要她碰你，你也不许碰她。”看我脸色不好，又跑过来抱着我，小意撒娇——“回家不要脱衣服，等她睡了你再去洗澡，不跟她爱爱，这些印痕就不会被发现了呀！”

她像个蛊惑人心的魔鬼，将我那颗覆满泥灰日渐苍老的心从平淡板结的生活中挖出洗净，用她独特的方式，日日拭擦，时时亲吻。尽管明知这是个错误，可我仍旧贪恋她给予的那些 温暖，甘愿沉沦在这甜蜜的温乡

国庆长假前夕，我借口出差陪她回了一趟她的老家，看望她年迈的父亲。她父母在她很小的时候离异，分别另组家庭，对她关注很少。她是寄养在亲戚家长大的，童年的寄人篱下，对她的性格，有很大影响。我猜想那应该是一段很不愉快的成长经历，因为她至今也不愿意住在别人家，宁愿住酒店也不愿在亲友家过夜。

从她老家回来之后的某一天，她突然约我到我公司旁边的茶咖铺见面，那个阳光柔和的秋日午后，我们在茶咖铺的露天桌椅上相对而坐，她端坐在我的对面，我清楚记得那天她穿着她最爱的那件肉色半袖针织连衣裙，披着一条白色的纱巾，绘声绘色的对我描绘我们共同的未来，在她对未来的憧憬里，我们有一个养着很多绿植的家，会有一个可爱的女儿，我们会生活在一起，哥哥们会很疼爱这个漂亮可爱的小妹妹，每天早上她会陪我吃早餐，送我出门，会在家门口整理我的衬衫领带，会送上激发我一整天斗志的元气拥抱与亲吻，会在楼顶小花园种一大片大葱姜蒜，会准备晚饭等我回家，会在家门口迎接我帮我换拖鞋，晚上我们会腻在一起，我看书她追剧，困了就让我抱她回房间……看着她眉飞色舞的认真，我的心痛到无以复加，有“恨不相逢未嫁时”的追悔和遗憾，有“神女有心，襄王无梦”的自责与愧疚……我当时几乎无法掌控自己的情绪，为了不让自己失态，在情绪失控前，我故意把手机静音解除，很快有电话进来，我借口公司有急事，打断了她的娓娓述说，落荒而逃，恍如一只丧家犬……

写到这里，坦白说，我的情绪已经低落到无以复加，不得不暂时中断这汹涌的回忆，以免悲伤逆流成河。

我们人生所遇之人的出场顺序真的很重要， 陪你喝醉的人注定没办法送你回家。在你最想安定的时候你遇到了那个可能不是你最爱但适合安定的人，于是有了婚姻。在遇到最爱的时候，你已为人夫为人妻，你把生活给了TA，把热情与挚爱给了另外的TA，这就是人生的出场顺序。

一个相濡以沫却厌倦到终老，一个相忘于江湖却怀念到哭泣。一个温柔了岁月 ，一个惊艳了时光，爱得深，爱得早，都不如爱得刚刚好。 很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。所谓宿命安排，莫过于此。

你们闹了一整天要更贴，到底有没有想过楼主我现在还是个尚未脱离ICU的危重病人？一级情感创伤伴随心因性精神分裂症和间歇性狂躁症。你们就不能稍微体谅一下！

@很饿很饿想吃饭 2018-09-28 11:22:01
不管你老婆是不是不再吸引你，你所谓的优秀全是你一家之词，如果真的不爱，请尽快离婚，把该给她的给她，把自由和人生还给他，而不是给她带上绿帽子之后，一次一次的凌迟她的精神，如果离开你她就会死的话，请她去死好了，因为依附于他人，尤其是你这样一个极端自负，心思龌龊的人，生不如死！
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我太太不仅不用死，她还会过得很幸福。我们会幸福的生活在一起，直到很老很老。我们会一起把孩子抚养长大，看着他们一个个成家立业，结婚生子。

经历过这件事，我对于爱情和婚姻的进一步理解，足以支撑我往后余生的信念。至于这信念是什么，我不愿在这里分享。

不管我心里怎么想的，我愿意并且有能力给她营造一个长达一生的幸福婚姻和美满家庭，也许会有插曲有波折，但是只要我的这个信念未曾动摇，只要我太太还爱我，我们就能相亲相爱，白头偕老，直到最后那一刻。

@仲夏夜之梦了

这也是我的愿望。希望X慢慢长大成熟，涅槃重生后，依她的样貌和灵气，如许晴俞飞鸿那般，美一生，优雅从容的度过一生。

梁文道曾说，“人生如此孤独，以至于我们太需要与人分享。爱就是人活在世界上让我们觉得不是那么孤独的很重要的东西。因为这样的需要，我们愿意去冒险，做世界上最不理性的投资。所以爱情是让人成为人，又几乎要超越人的一个很重要的东西。”我深以为然。

我也特别理解贴中有些朋友的愤怒与指责。我只想说，有一天，那个命中注定的人走进了你的生命，你就会明白，真爱是值得等待的。彼时的你，你也会理解此时的我。

因为工作关系，我的手机经常性的处于忙碌状态，经常是电话刚挂，邮件又进来，邮件刚回，钉钉各类审批单沟通信又冒出来……几乎没有停歇的时候。所以在家的时候，除了微信陪伴X，我拿手机的主要目的是处理给公司事务，一忙起来，对于微信的保密性就疏忽了。跟以往所有的日子一样，那天晚上我一边跟X微信一边处理公务一边陪我太太在客厅看电视，快八点的时候二宝突然指定要爸爸帮他洗澡，我把手机插上充电器后准备上楼，刚要起身，钉钉员工请假条进来，于是打开看了一眼回复同意后就把手机随手放在边几上上楼去了。顺便说一句，在此之前我太太几乎从来不看我的手机，所以我也就没有在意手机是否自动锁屏。

当我给二宝洗澡到一半到时候，突然听到楼下隐隐传来嚎啕的哭声和砸东西的声响。我顿时心里一紧，预感要遭。匆忙给二宝洗完，让他自己到房间穿衣服，我则飞奔着赶下楼。眼前的客厅已经是一片狼藉。我看到我太太手里拿着我亮着屏幕的手机，脑袋突然嗡的一声，呆立在了当场。

我太太看我下楼，一只手捂着嘴，满脸泪水看着我摇头，那种震惊和绝望，至今想来，仍然让我心有余悸。

我知道，我跟X的事情，被她看到了。

我没有辩解，也没有上前抢手机，而是上前试图抱她。她像一只受伤的母兽，双眼血红的看着我，用她这十余年从未有过的大嗓门冲我喊：“你站着！别过来！不要碰我！”

我没有停下，继续上前把她紧紧抱在怀里。她拼尽全力挣扎，用脚踢，用膝盖撞，用手挠，用牙咬，用头撞……拼尽了全力。我死死抱着不松手，颤抖着声音对她说：“我可以解释，你听我解释。”

她突然停止了挣扎，放声恸哭，边哭边打我边质问我：“你这是干什么？你这是在干什么？你这是在干什么呀？”

我紧紧抱着她，只能不停的重复：“对不起，对不起，对不起……”

那一晚，她睡在二宝的房间。两个十余年婚约的中年人，各自度过了一个不眠之夜。我把事情被我太太知道的事情告诉了X。X没有责怪我的大意，只说看她要如何。

翌日一早，她仍旧早起陪我吃早餐，然后送我出门。她眼睛红肿，全程无话。我有一肚子话，却又无法张口。临出门的时候，我说对不起，我已经把她删了。她说：“你安心去工作吧，有什么时候话晚上再说。”

我刚到办公室没多久，就接到X的电话。她说我太太打电话找她面谈被她拒绝了。然后我太太这电话中将我家的情况都跟她说了一遍，问她看上了我什么。X回应她：“我们只是比较投缘，所以偶尔聊天，并没有什么出格的行为，是您想多了。”我太太不置可否，正式要求她离我远一点，否则就把我们私下往来的事情通知到她先生和学校。X回她：“那你管好你家华先生”，就挂了电话。

晚上回家，我太太把我的手机拿过去，将我从两个孩子的班级群一一退出。然后对我说了一句：“好好过日子，别瞎折腾。”就撇下我上楼回我们的卧室了。我呆立半晌，感觉跟做梦一样。因为社交圈子的原因，我太太总体上是个比较识大体顾大局的女人，她特别在意脸面和周围人的看法。所以我判断这次警报基本解除。

第二天上午，X约我见面，非常正式的问我，有什么打算。我跟她说事情安抚下去了，没什么大问题。

她怔怔看了我半天，突然问我：“你就只是想要这样下去吗？我受够了提心吊胆，我也受够了你跟那个女人生活在一个屋檐下，我受够了你不能完完全全属于我。”

我无言以对，只能先安抚她，陪着小心说：“我爱你，你给我一点时间！我会想办法”。

她生气的撇头：“会有什么办法？ 爱情如果不落到穿衣，吃饭，睡觉，数钱，朝夕相处，耳鬓厮磨这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”

其实我很想回答她：“喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，这是三件不同的事。”可是面对愤怒的雏菊，我怎么也说不出口。

待她平静了一点，我建议到：“要不你搬出来吧，我先给你找房子。”

她说：“搬出去夜夜独守空房，然后你回家陪那个女人是吗？那跟我现在这样的生活有什么差别？”

我于是无言以对，只能默默拥着她。

这算是我们之间第一次的激烈争吵。过了几天，我突然很想她，于是在酒店跟她见面。我们更加恍如末日来临前的疯狂纠缠。

风波之后，我仍旧我行我素，周旋在这两个女人之间。享受着我太太的照顾，也贪恋着与X的激情。我知道这样是没有出路的，可是我找不到解决事情的有效方法，只好得过且过。

也许是“走多了夜路难免遇到鬼”，也许是“一切偶然背后都是有心人安排的必然”。大概又过了两个月，我跟X约在一个大型综合MALL的一间餐馆共进午餐，在停车场取车的时候，在我的车边见到了一脸冷笑的我太太。要命的是，其时X挽着我的手臂，有说有笑。我刚要挣脱，我太太已经冲了上去，一记耳光结结实实扇在X的脸上，随后又揪住她的头发踢打。经过最初的蒙圈后，X开始反击，我太太身高158，体态娇小，根本不是X的对手。看她们两个扭打成一团，我心里那个恼火呀……于是上前拉住X，将她与我太太分开。趁着我太太整理凌乱的头发衣服怒骂“婊子”的当口，我低声对她说“你先走。”

X转身对我太太说：“你根本不爱这个男人，为什么要这样折磨他？你不在意这个男人，我在意。你不爱他，我爱。你占着茅坑不拉屎算怎么回事，你丢掉的还不许我捡起来吗？”

我太太气极反笑：“我的男人我爱怎么样就怎么样，不关你这种外人的事。就算我要丢掉，也轮不到你这婊子来捡。你还有脸说爱，你不就是看上这个傻逼的钱。”

说着两人又要动手。周围为了一圈地下室取车的好奇宝宝，我已经恼羞成怒到了气急败坏。于是狮子吼：“够了！不嫌丢人是吗！X你先回去，F你跟我回家，有什么事情咱们回家说。”