内涵段子精选（不定期更新）

老师：知道哪个汉字最有持久力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：...

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-01 22:29:00 +0800 CST

昨天去应聘，面试人问我：“你在学校干过班长，文娱委员，生活委员，或者别的啥没？” 　　我说：“我倒是想干，可她们不让我干啊。”

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-01 22:42:00 +0800 CST

同学聚会，我喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢？”师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你车上了…”

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-01 23:21:00 +0800 CST

有一天隔壁搬来一对情侣天天晚上爱爱～一晚儿子惊醒问我：爸爸，爸爸，隔壁叔叔阿姨在干什么叔叔是不是在打阿姨，我说：不是，儿子又问我：那为什么阿姨一直啊哼嗯哼的？我想来想去抽口烟对儿子说：特们在学日语……

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-01 23:47:00 +0800 CST

我：“老公咱俩想差十六辈”。
老公：“怎么差那么多”。
我：“你是积了八辈子德才娶了我。”
老公：“那才八辈啊？”
我：“我是倒了八辈子霉才嫁给你。”
老公...

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-01 23:54:00 +0800 CST

十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说，社会哪里进步了？

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 00:26:00 +0800 CST

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 00:41:00 +0800 CST

在小卖铺门口的冰柜里，拿了一瓶饮料，问老板多少钱。老板说4元。掏出钱包看，零钱有5元一张，1元三张，拿了5元给老板，老板找了一元给我。突然发现这时有四元的零钱了，于是:“老板你还我五元，我给你零钱”，拿了四张1元给老板，他果真还了五元给我，我就拿着饮料，走了，走了。。。。。。

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 07:35:00 +0800 CST

一男子找一女孩问路：请问公安局该怎么走呢?女孩回答：你是想坐车还是走路去呢?男子：可以坐车的话，当然是想坐车去了。于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：非礼了!五分钟后，男子被公安华丽的押上警车，送到了警察局。

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 12:32:00 +0800 CST

过年回家。叔叔阿姨们又开始唠叨了。 “小林啊。工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐！ ” “叔叔啊。现在能找个女的就不错了。就不要在乎紧不紧了好吗？”

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 13:05:00 +0800 CST

媳妇出差一段时间，小姨子每天来给我买菜做饭，韭菜炒鸡蛋、滋补羊排、海参小豆腐，每天都不重样，有时还改善一下，来个酱爆生蚝，加上一小瓶三鞭酒，每次吃完心里都热乎乎的，感觉有这个贴心的小姨子，真好！
直到我在网上不经意看到，那些菜是专门补肾壮阳的，才觉得她是居心叵测，她姐不在家，这是打算憋死我的节奏呀……

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 16:38:00 +0800 CST

新闻上说，每年我国的交通事故有20％是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下的80％全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊！

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 16:58:00 +0800 CST

昨晚十点过回家，老公睡着了，肚子很饿，自己不会弄吃的，手机又没电了，就拿老公的电话订了个快餐，半个小时后一个穿着时尚的女子来敲门，我问她:我的盖浇牛肉饭呢？她愣了一下说:忘记了！
这是什么记性啊！还送外卖？

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:02:00 +0800 CST

今天去澡堂洗澡叫一师傅帮我搓澡，师傅真是敬业，搓的我下面翘的老高还一跳一跳的，当时真想找个地缝钻进去，师傅看着我说，小伙子害羞啥你比有些人好多了，记得上次有一个和你差不多大，直接给他搓射了我看着他欲言又止我能说那个人就是我吗？

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:04:00 +0800 CST

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:10:00 +0800 CST

初中上生理课一女老师教我们。挺年轻的讲到精子那课的时候，那老师本来就挺尴尬的，这时候一女同学很虎的问了句，老师精子长啥样啊？老师顿时就楞在那了，这时一男同学很不耐烦的说了“要不要我射点给你看看？”全班一片寂静。。

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:13:00 +0800 CST

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！最近嘴皮子都快磨破了！”

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:24:00 +0800 CST

小明:老妈，最近，我手头有点紧。。
老妈:那就挂了吧，省点话费。
小明:你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。
老妈:那你省点电吧，充电也需要花钱。
小明:我住宿舍，不交电费的。
老妈:那你省点力气吧，说话多了，容易，饿。

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:33:00 +0800 CST

下班回家，刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了，刚想好好戏弄威胁一下，老爸突然对我说，儿子你赶快躲起来，趁你妈还没下班，要不然等她回来了，你也遭殃，虽然是我打碎的但是你老妈的脾气你又不是不知道，边说边把我推进我的房间...瞬间觉得老爸好伟大啊！
片刻之后，就听老妈熟悉的声音，紧接着老爸狠狠地向我房间吼到：小兔崽子快点给劳资滚出来，你自己给你妈解释解释，逃避没有任何作用..
“坑爹”已变成“爹坑”！

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:38:00 +0800 CST

坐车去外地，中途上来一个美女，车上就剩我旁边一个位置了，心里顿时一阵激动，没想到，美女站了整整一个小时也不愿意在我旁边坐下，我活着还有什么意思啊……

楼主 lpp19850405 发布于 2015-09-02 20:39:00 +0800 CST

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