只要大家开心怎么都好
如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
女的紧紧抱住男的腰，男的这时候已经累了一身汗，已经没有力气了。。 男：不行了，受不了了，好累啊， 女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞…… 男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
今天隔壁两口子吵架，女的提一把扫把指着男的说：今天我就要和你打一次电话！ 男的懵了：就说什么意思？ 她媳妇说：不是你挂就是我挂。。。。
“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…” “然后呢？” “愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…” “然后呢？” “折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” “行了不用说了，”医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”
与女友玩牌，她哪是咱对手，就是一个输。最后一把牌，我出对k。女友傻眼，突然脱衣解开胸罩挺起胸脯。我立马瞪大眼睛:对、对、对尖，大，管不了！这他妈是玩牌么？
老妈拿二十块钱让我买酱油，去了经常去的一家超市，那里的大妈和我很熟，见到我特别热情。非让我尝尝她新进的蛋卷，说是进口的，老好吃了，盛情难却，我吃了。从超市里出来，拎着二十块钱的蛋卷，看着回家的路，感觉心慌慌……
前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。
到家一看墙上有儿子做的几道题，啪给了他一巴掌：这是你做的，错在哪？儿子一下子懵了，眼泪汪汪的站在那，嘴里还叽叽咕咕的。过了一会，儿子走过来，啪给了我一巴掌：难怪老妈说你不认真。我：尼玛，你小子干嘛？儿子：我刚才检查了一道题都没有错！你都没有认真看就打我？
今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。 女的说：你懂个鸟啊！ 男的说：那玩意儿我应该比你懂的。 女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！ 男。。。
吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到:如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！
我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶来。” 我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了， 我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…
昨天我从商场出来，正好碰见单位领导平时乘坐的奥迪轿车经过。 司机看见了我，打开车窗，力邀我坐上去。 我受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位置上，在众人羡慕的目光中，回到了自家住的小区。 等司机走后，连忙打的回到商场，骑回自己存在哪里的自行车。
老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看着一忍再忍。 最后老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”