只要大家开心怎么都好
带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”卧槽。。。
一哥们相亲，女方问：“你有车吗？” 哥们：“宝马X6！” 女方：“有房吗？” 哥们：“高档小区三层复式！” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！” 哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！” 女方：“……”
昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下:打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说:这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净！”我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。
昨晚男朋友送我到家门口，抱着我在耳朵口吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！……羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，内裤都没穿！
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来 康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。 第二天一早回看监控，“天啊！”我被恐怖一幕吓出一身冷汗。 “没想到我睡觉的时候，居然这么帅！”
一哥们去酒吧，看到一位漂亮妹纸，很是心动却又不敢表白， 几杯酒下肚后壮着胆子递给妹纸一小纸条就回到离她不远的地方， 妹纸温柔的眼神看到上面写着：“我喜欢你，你也有同感就点头，不喜欢就来个后空翻。” 妹纸缓缓走到他面前，手一拍桌子连续三个后空翻，哥们凌乱了…
刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”
跟朋友逛街，朋友说：“要考驾驶证。” 我说：“考吧，再不考就要涨价了！” 朋友：“回去跟老公商量。” 第二天微信聊天问其结果，她说：“不考了。” 我问她：“为什么？” 她说：“我老公怕，我在路上开车让人打死！”
侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！上次去学校组织去嬉戏谷玩帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！！
北野武说自己上中学的时候，一个同性恋钻进他被窝，开始舔他的小弟弟，北野武心想，闭上眼，假装他是女人好了。没想到，同性恋添了一会对他说：“轮到你了，该舔我了。”北野武把他暴揍了一顿。
我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍，废。。。废。。。了。”
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？” 答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。” 问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？” 答：“半夜回来了呗。。。”