妈妈的病房里就是有两张床，右边妈妈躺着，左边是爸爸。那个时候，爸爸很累，因为妈妈不能动，连就是方便，都得在床上解决。小便还行，有导尿管，要是大的，就得接个盆。好多次，妈妈要方便，就看看我，看看爸爸。然后爸爸就说，昂，等着，我给你放好了。总之，不嫌脏不嫌累的。

我妹放暑假后，我们三个就都来医院了，爸爸不用两头跑了，然后就在那个时候吧，妈妈的心态就慢慢的往回变了。因为干爸不来了，每次有人开门进来的时候，我妈就特快的往门口看一眼，我都能看出来她眼睛里一闪而过的失望。我能看到，我爸也能看到，我爸倒是什么都不说，我就总很不懂事的说，别看了，再看都不会来。

妈住院二十天，干爸在手术前一天来过一次，手术那天来了一次，手术后的几天里，提着果品来了一次。至此，再也没有来过、。

从医院接回来妈妈，忙着收拾家里，爸爸请了很久的假，因为对方出的钱是最多的，爸爸又不想失去这个工作，对方催着上班，不上班，我们没有经济来源，可是上班，就不能照顾妈妈，不能照顾我跟妹妹。

我就说，爸爸，你上班吧，还有我啊。我也不小了。对，我的确是不小了，那个时候，都17了。于是爸爸上着班，我在家给妈妈妹妹做饭，伺候妈妈，吃饭的时候，喂她，没事了，给她按摩按摩。我不想提干爸的事，也不想刺激她。我想，也许她是爱我干爸的吧，我不想问她。

妈妈手术后，恢复的不好，第一原因是我没有照顾好她，我没经验，也做不到很好，虽然当时是近我最大努力了，可惜远远不够。心理上面，因为干爸再也没有来过，妈妈每天也都很少说话，我也不知道跟妈妈聊什么，这，就是我的遗憾。没有好好的伺候好她。

后来妈妈能下地走路，但是不能受凉，她出去了，跟街坊邻居在一起说话，她们总是说着说着，就说，哎哎，谁谁的媳妇啊，逮住她老公跟别的女人在一起了，然后那个狐狸精啊，就把她给揍了一顿，你说说，这年头，狐狸精都这么厉害啊，哼，想也没什么好下场。妈听到这里，就又一个人默默的回来，回家继续躺着。

她精神状况不好，我后来接到通知书了，我考上高中了，我既高兴，又难受。我不放心我妈这么在家待者，，闷着。我恨她，我也恨我干爸，可看到妈妈那个样子，就觉得很可怜。

妹妹小，要照顾，妈妈那个样子，更要照顾。爸爸一个人养着家，还欠着外债。那种情况，我能上学么，能么，能么。快开学的时候，我对躺着的妈妈说，不孝顺的说，妈，我去上高中了，你不要总想着那个男人了，他不爱你。你最好是好好的好起来，你看看你这些年，你都做的这些事，我丢人丢到现在了，我现在终于可以逃离这个地方了，我不用每天都被人指指点点了，我真高兴哇，你瞧，你看看你，你错的多可笑。

我妈哭了，我没有心疼，没有难受，有的只是痛快，高兴。我想，我终究也不是什么好人，呵。。。

我还是，没有去上高中，因为说了那番话，我妈跑到院子里，喝农药了，当着我的面，面目很狰狞，歇斯底里的说，我不要活了，你们都看不起我，我活着没有意思。喝的很快，短短几步而已，我打碎她手里的农药瓶子，她难受的在地上叫，扑腾。

送到医院，洗胃，又是一番折腾。我爸知道原委后，狠狠的打了我一巴掌，说她再坏，也是你妈，再坏，也是我老婆。

我没有继续上学，我在家待者，还是照顾她。慢慢的她好起来了，不再每天忧郁着，开始跟我说笑。我嗯嗯啊啊的，像是在敷衍，又或者是，我不知道怎么面对这样的妈妈、

干爸一年多没有来了、妈妈气色渐渐的好起来了，妹妹学习进步了。我也18岁了，爸爸的心也渐渐放宽了。我们这里钢厂多，爸爸一个人赚钱辛苦。我就偷偷在厂里报名了，上班。

我没有做女工做的工作，我开始是在做那些男职工的工作。没别的原因，挣得稍微多点。从18岁，做到21岁。我没有化妆品，我没有男朋友，我始终，不能相信爱情。

到这里，就结束了么。呵，没有。

前两年跟人合资买的大货车，渐渐赚回来了，于是现在家里条件好了，我妈也慢慢变好了，于是。三十年河东三十年河西，我妈估计想都没想过，她也会被一个女人，以当初同样的方式，揍她一顿。

我爸也有外遇了，不知道你们能不能想象出来我知道后的感受，真的，天塌了，那个女人找上家门，推到我妈，揍了一顿，当时我都不知道什么情况，我妈也愣了。我就嚎着上去跟那个女人厮打到一起，对，就是泼妇。然后就是我爸拦开，她狠狠的在我脸上抓了一道。

我也明白了，我就说，你们离婚吧，离婚吧，我求你们了。我把所有都想得简单了，我一直以为着我妈妈改好后，爸爸渐渐的原谅妈妈，然后从此后，就像别人家一样过的很好。我很天真了吧，呵。

那个女人离婚了，带着一个女儿。比我小几岁。也是我们这里的。我都不知道他们什么时候就好上了，我爸越来越不爱回来了。

我们这里的人结婚都早，我22周岁了，我同学什么的，差不多都结婚了，有的，都有宝宝了。其实呵呵，我觉得活着很没意思了。

爸爸的这个女人厉害，三天两头的来家闹，不知道为什么，为什么为什么，我爸跟我妈，他们为什么不离婚。这个家里，每个人都要疯了、爸爸出去不回来，回来后就必定是醉醺醺，我妈人格是一变再变的。两个人一起打架，摔东西。我要拦着，我总会挂彩，我胳膊缝针缝了两针，我到现在，经常性的头疼。

很多次很多次的我真的一点儿都不想活着，可我最难受的就是我妹妹，她现在像我一样，越来越不爱跟人交流了。

刚刚写了一大段，然后没有回复出来。不知道什么原因。

对不起了昂先，我太累了。我先不写了，我还没有吃饭，连着工作八九个小时，累，困，饿。

今天晚上就先不写了，，，明天上午我会接着说下去的。都很晚了，大家也都早点睡昂。

嗯，就这样昂。谢谢各位了。

我来了，我不是写手。也搞不懂写手有什么好的。这些事都不是编的，我还没有那么大的能力来编个这样的故事。我自己其实挺惊讶的，开始就是想发泄发泄，我以为会没多少人看的，然后我说完了，帖子也就沉了。不过现在这样也好，看到那么多人关心我，真是谢谢了。

爸爸妈妈固然有错的地方，毕竟是生我养我的人，我心里恨，但不能记恨。更多的是无奈吧。我觉得他们都很可怜，妈妈现在身体不好，不能生气，一生气就得难受半天，我把妹妹送去一个全封闭的学校了，也不知道是对还是错，潜意识里，是想让她离我们远远的。

爸爸现在有钱，怎么说呢，每个月给妈妈两三千，然后四五天回来一次，回来了，我妈就提起精神给他做饭，他吃完了，就出去打麻将。我从18岁上班到现在，我还没有休过假。我没有本事，我每个月只能挣一千五六，每天都要上班，回到家里了，挺累的。要是我妈做饭了，我就吃，不然还得自己做、。我一千五，给妈一千。剩下的五百除了给妹妹生活费，也就不剩下什么了。妹妹挺争气的，我妹学习很好。特别瘦，委屈我妹了。

我们这里都是7.8岁才上小学一年级。这里上学晚吧。可能别的地方上学早。我也不能抛下爸爸妈妈带着妹妹走。这个家毕竟是我的家啊，我还要照顾妈妈呢。我目前上班的这个钢厂，其实是工资最低的一个小厂子了，不过就是离我家近，而且上的是那种班。白班是上午八点到下午四点。中班是下午四点到晚上十二点，夜班就是晚上十二点到早上八点。。一个星期一倒班。我这里是一个小镇，厂子在镇边儿，很多时候都得是半夜回家或者上班。骑电动车十来分钟吧，路不好，出了镇就是田地什么的，其实怎么说啊，一个人挺危险的。总有同事被抢包啊什么的。说句话也不知道会不会搞笑昂，我每天上班都带着小刀，呵呵，估计也不会起什么作用，就纯粹是给自己壮胆子吧，心里安慰吧。
另外厂里很多同事都是我们这里的，对我家的事情都基本上很了解，总之，我天生孤僻，也不会跟人打交道，潜意思里，我自卑吧，也不敢跟他们有过多交流，总是跟同事关系相处的就是那种没那么亲密，一般般，我想我是改不了我的性格叻。

我今年22周岁，啊，对，我是女的。刚看到有回复说我写的条理清楚，中学毕业的写不来这个什么的。哎，就是怀疑是假的。不是啊，都是真的，没必要作假。

我现在过的算是好的了，下班了，没事了，就上会网。买电脑其实是特意给我妈妈买的，她糊涂半辈子，现在出去都被人嘲笑，她其实是后悔了，没事了就让她上上网，解闷吧。

做小三儿是真的不好，我妈就是个典型的例子。半辈子下来了，又得到了什么？除了一堆骂名，不剩下什么了。我给妈妈钱，兴许是我也夹杂着赌气的意味吧。有天街坊邻居在外头聊天什么的，有人就炫耀吧，就说我闺女每个月都给我多少多少钱什么什么的，我命好吖。不像那个狐狸精，老公老公不要他，闺女也看不起她。于是我就一直在给妈妈钱，我想让她觉得，我在意她。

我也不知道我是不是真的看不起妈妈，我不会跟她好好交流，总是话到嘴边不知道怎么开口。她也是，就是很少跟我说话，有时候上网上一天，我下班回来了，她会说霫霫，妈妈给你做好饭了，你吃不吃？怎么说呢，我是她女儿，她跟我说话都是那么客气，每次这样我都很难受。我也不敢跟她说话，她的回答永远都是客客气气的，唉。

大家的留言我都看了，说我干爸，我妈，我爸不是的，的确，他们都有错，说我君君姐姐和干妈不幸福的，嗯，就是不幸福。我有这个冲动来这里发帖子的原因，就是因为我干妈、。

当时干妈来家闹过几次后，我再也没去找过她们，我知道她们也苦，我懦弱，我不敢去面对她们，我怕她们看见我会烦，就尽量一直是在躲着她们。后来我干姐嫁人了，嫁到天津了，怎么说，她后来，没有好好的。初中的时候就玩得很疯，干妈也没心思管她，初中毕业她就去石家庄上学了，然后是在学校谈对象，有了孩子，就退学把孩子打掉了。后来又陆续谈了几个对象，时间都不长。然后就嫁到天津了，干妈就直接搬去她那里住了很久。

这样就避免了尴尬很多。我爸出轨后，感觉后来我妈就是麻木了，无所谓了，那个女人开始的时候会来家里闹，我跟她打过很多次，抱歉昂，我给自己的形象定义的就是泼妇。后来她就不来了。她女儿在路上见到我，就会呸的吐口痰，呵呵，我也无所谓了。一个人有一个人的生活态度和方式。我尽我最大的努力做到对得起任何人。

说来好笑，我前天刚刚被人表白，真是让我出奇愤怒。我们厂的炼钢工，外聘的唐山的师傅，27了。可能是知道我的情况吧，说喜欢我，想要跟我在一起。我想都没想的都拿着手里的铁块砸他了。他都有老婆孩子了，这么着是什么意思，可笑。

我不好找对象，没有我爱的人，我家里名声不好，以前多多少少有人跟我表示过，想跟我好什么的，但是最后还是被家里人阻止了。。无所谓、我不需要男人。我自己把我妹妹供出来后，就这么单身着也好。

再次谢谢大家了昂，说出来后，心里好了很多。。真的真的，我没想过会有这么多人回复我，挺感动的。

其实，我好像也是有点麻木了吧。爸爸跟他的那个女人没有断了关系，我跟爸爸吵过几回，每次到最后了，爸爸就会说，当初叫她不要后悔的，她是怎么说的，她说她一辈子不后悔。现在她后悔么，晚了。

我妹现在也是上初三了，三个或四个星期回家一次。她就像当初的我一样，说，姐，我要好好学习，将来赚钱，我养你。反正我是每次想起来就会哭。我家小妹长大了，可却是以这样的方式长大的。

我没要过我爸爸的钱，从知道他有女人后。他经常给我，我也没要。他就都存我卡里了。不过，我也没骨气，想把这些钱当成以后给我妹上高中用的。我挣得实在是太少了。

我们这里消费不是很高。男人也都才挣2500以上。昨天加班的时候，大班长不小心把测温管扔我腿上了。今天看着都肿了，不敢碰、

这几年班上下来，挺累。我头就是经常性的疼。每次都要吃止疼片，别人吃一个管用，我得吃六七个，这样应该是很不好的吧、我也是经常熬夜，工作原因，总觉得我长的老。看着比同龄的人都大，呵呵。。。

因为是钢厂，特别热，好笑的是，这些年下来，我出奇的怕冷，可能是适应厂里的高温了，夏天在家，多热，不能吹空调，不能扇电扇，头疼，还感冒。再热的天，我晚上都要盖被子。白天穿裙子，晚上就得换上长裤、

嫁人？这个问题离我太远太远了。我不能靠男人，我相信我自己。我一个人会过的很好。

@形而上的忧伤 2011-08-19　13:25:38
晕，我打了一大段字，都没了，因为分页。

楼主一定要看到我这段话。

楼主一个姑娘家，现在在钢厂工作，看到你说自己显老，还有被烫伤，真的很让人难过。......
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谢谢你的关心昂，嗯。我们在厂里有规定穿的工作服，不过不是很好。就是耐脏吧。我会注意自己的身体的。嗯，另外钢厂里的水基本上不能喝，水箱里流出来的水，都带着氧化铁皮，就是小铁面面儿，。在厂里洗澡，对皮肤也不好，水不怎么干净，反正，条件不好。

我会努力的，这个月想着要辞职，但是还没有找到合适的工作。先走一步是一步吧。

一天下来也没多少时间额，唉。我还没去吃饭呢，我先去吃饭了昂。三点了就该骑车上班了，回家又是十二点以后了。嗯，现在还在下雨，都下一天了，上班又麻烦了，最讨厌雨天啊，出行不方便。

我会好好的，要相信爱情么？试试吧！我得好好的，一定要。。。

爸爸跟那个女人在一起就在一起吧，我觉得我没那么大的心力去管了，妈妈其实对我很好，我上下班晚，回来的时候她斗没有睡觉，等我到家了，她才会睡，有时候，我在上着网，睡不着，她就会起来，过来看我，也不怎么说话，有时候送来吃的什么的，让我吃，然后看我吃完了，问我要不要先睡觉。呵呵。就这么着吧、

对生活，充满希望，我相信一切都会好起来。我妈妈已经变好了，剩下的就是爸爸了，人，是不是都到无路可走的时候，才知道，当初的选择是错误的。不说了不说了。吃吃饭，收拾收拾，就该要上班了。。。

谢谢大家啊，也祝大家都过的很幸福、

嗯，再来看看昂。
家里一直掉线，昨天晚上回来后连不上宽带，我也不会修，也不知道怎么回事，现在连上了，不过也是经常掉。愁。

我其实是想过要出去的，我妈妈不让，我有次就说妈妈，我想出去，我妈就就说不行啊，出去了外面坏人多，在家吧，万一妈妈有个什么事了，你能马上过来，结婚找对象也得找咱们这里的，就挨着妈妈。到时候在婆家受气了，能马上回娘家。

到这个时候，我真的不知道要说什么了，一想就难受，就想跑出去大喊大叫，我在这里找不到对象，我家名声不好，说的都是什么样的母亲就有什么样的女儿，而我爸爸现在又是成天出去跟那个女人在一起，我们这一家都是什么样的人

我现在是真的对什么都提不起来希望，兴趣。真的是浑浑噩噩的。更多的时候，我确实是想到一个谁都不认识我的地方，从新来过。可我妈不行，我是怕了我妈了，真的不知道该怎么说出来自己现在的感觉。无能为力。

昨天被人狠狠嘲笑了很久，因为我自卑，所以就特别敏感。昨天上班的时候，我们那里的天车班长跟转炉大班长，坐一起，屋里好多人，就开始说我，大班长说，霫霫这个小妮儿，从我见她上班到现在，就没利索过，成天邋遢的不行，驮着个背，低着个头，指望这每天捡钱啊。天车班长就跟着说，可不是么，长得也不好看，脸宽个儿矮，眼睛还小，就她这样的，晚上下班，散开头发，抹上俩红脸蛋，穿个白衣服，能把鬼都吓跑。屋里好多人都笑了。我当时愣着，想哭，不敢哭出来让他们看，他们不过就是想看我哭么，可是不行。忍到下班，洗澡的时候，眼泪就都流出来了，真的难受哇。

那些嘲笑我的，不如背后里说我闲话，至少我听不到，看不到。不要，不要对着我的面说，我很难受，很难受。

我在现实里跟人交流有困难，畏畏缩缩的很，不知道怎么跟人说话，上班的时候也是，总闷着，该干活的时候，就干，闲下来的时候，就一个人坐屋里，别人很多都在外面聊天，笑，我也想出去，可是出去过，总是不知道说什么，插不上话题。很多时候，还是在家上网。聊天认识个朋友吧，比我大一岁，大学快毕业了，因为是聊了很久了，我有次就说我挺羡慕你们大学生的啊，上学好。然后就控制不住的巴拉巴拉巴拉的把我的难受啊什么的跟他说，然后他就说了一段话，意思就是，行了行了，你别把自己当事儿昂，上网聊天都是找高兴的，谁爱听你那些乱七八糟的恶心事儿。你得知道，你要把自己高兴的一面，展示给别人，让别人也都高兴。不要总是对人说你的难过，你难过怎么了，跟我有什么关系，还给人添堵，自私。。。

于是那次后，我也什么都不说了，可是总在心里憋着，感觉脑子要炸了。我说过我来这里发帖，就是因为我干妈。

我是见到干妈了，干姐嫁人去了天津，干妈也跟去了。我是前几天上班的时候，去食堂买饭，然后进去排队挨着我了，我说一份鸡蛋汤，然后一个胖胖的身子就过来说，好嘞，鸡蛋汤。细细的声音，等她端过来的时候，我俩就都愣了，我嘴里怯懦的不知道该怎么说，干妈这两个字在嘴里停留了半天，始终没有勇气说出来。然后她也没说什么，面无表情，就扭身了。

这几天上班我都不敢去买饭，害怕见到她，也没脸去见。却也又想去看看，想知道她怎么去食堂上班了，怎么回来了。她们的不幸，是我家造成的。再多辩解，再多苦衷，都改不了这个事实。就是欠着她们。

我不能恨我妈妈和爸爸，因为没资格。或多或少的人说我妈妈可怜，或者可恶。爸爸窝囊，没出息。就是这样的爸爸妈妈，所以才有了今天的我，我要成长，首先内心强大，知道宽容。我难受了自己承受，但我必须要让妈妈觉得任何时候，谁都没有了，但是我还在她身边陪着，一直陪着。她很苦，做再多错事，只要她现在好了，知道错了。那么，不光彩的那页，我替她翻过去。任何人都年轻过，都心理不成熟过，我不否认妈妈曾经做过的错事，对就是对，错就是错。但错了的事，欠着别人的事，不能装作看不到，听不见。我替她还，我现在没那么大精力，不代表以后没有。我一定一定，要让妈妈过的好，我心里克服我的懦弱，不勇敢后，试着去接触下干妈她们，也许她们不想再见到我，我试试。我要跟他们承认错误。

嗯，我知道了。谢谢大家关心。妹妹还在学校学习，这星期回来后，我也会好好跟她谈谈。。我也会改变自己。

谢谢大家，给我的短消息我也看到了，人好多，不能一个一个慢慢回了。我会好起来的。大家的建议也都很好，我会跟妈妈沟通，离开这里，不是说说那么简单的，给自己定个计划吧，时机成熟了，再走也行。

好了，就这样了。。我收拾一下，又该上班去了。。

对自己说声，加油，加油。。。

我回来了，感觉心理很满足，来这里看看，然后觉得什么都是美好的，没有我过不去的坎儿了，嘿嘿。

我今天早点睡觉，要倒班了，明天早上8点上班，但是7点半之前必须到，迟到了扣20。嗯。。。

都看见大家给我的短消息了，我也不会说什么，总之我真的很感谢，想起大家对我的鼓励，觉得，生活特美好。

大家都早点休息昂，我先去睡了。。。

好忙好忙啊。这两天冷了，我也感冒了。没上网。今天看了看，感觉挺好的，呵呵。。。

厂里换新领导了，整个形势好严峻，好像是快要裁员了， 愁、、、

不管不管了，做个内心强大，充满朝气的好青年，呵呵，一定能做到。

困了，，先睡了啊。。。大家也都要早点休息啊，不要熬夜。

今天，不知道该怎么说，我爸妈在家打起来了，就是拦也没拦开，好像就真的想要弄个你死我活。街坊邻居又免费的看了一次笑话。他们估计是好不了了，我爸骂我妈臭不要脸，然后我妈说他你要脸。呵。。。之后骂着骂着就开打了。不知道别人家是怎么回事，家里大人打架会不会顾及孩子，呵，这个问题问的不好，我就知道他们打架不顾及我，嘴里骂的话都很难听，打起来拦不开，都打我身上了。突然就觉得很厌烦，像是我一直努力结果却一直在让我失望。我多想让他们好好的，就算没感情了，至少见面不和气，哪怕就算是不说话啊，都不要再吵架打架了。

今天打得特别厉害，最后我摔了个啤酒瓶子架我脖子上，学自杀，威胁他们，说，要是再打，我就死。我最恶心这个桥段，却还是被自己用上了，那个时候，都在想玻璃扎进颈动脉，会是什么感觉，是死的快，还是慢。该庆幸他们心里，还是有点儿我的吧，不打了，骂骂咧咧的，我爸走了。我妈一个人哭，骂我爸没良心，骂我不给她长脸，呵呵，我到底，到底，该怎么面对啊。

我觉得我自己很冷血， 我爸妈打架了，刚过了一个小时，我就在这里淡定，冷笑着发帖。我每次更新时候的心情都不一样，痛苦，无奈，厌倦，麻木，累到不行不行。。。

我有个炼钢师傅，他说我，霫霫，你心里挺能装事儿的。不知道为什么他特了解我，可能是年纪大吧，比我大6岁，他说，喜欢并不能代表什么，不代表能够在一起，不代表永远。

难受，我在厂里，其实还是跟几个同事关系相处的不错，他们都比我大了，也都结婚有孩子了，感觉他们都像我亲人，挺照顾我的。不过我却不能跟他们走太近，风言风语的，我承受不了了。。。只能心里感激了。

不知道该说什么了，心情很低落。