我没有钱了。我连去医院的钱都没有了。我从来没觉得钱是这么重要，我现在深刻体会到几百块钱就能要我的命。

我打电话给他，我需要钱，可是每次都是自动断掉了。我知道我被他设置成自动拒接了。

我不知道我该怎么办。我还有几天就毕业答辩了。

但是我的精神已经恍惚了。恍惚到。我不知道我是不是真的像我的名字那样，就随风而逝了。
那个我，就这样消失了？？？？
我对不起所有关心我的人，但是，我的忍耐真的是到了极限。极限。

命中注定的，迟早会来的。

终于在N遍电话之后，他接了。
吵了一架。其实本来也没什么好说的。
对于这种背信弃义的人，我只有厌恶！
下面好痒。难受。那个让我担心的大包。

最近一直下面很痒。快坚持不住了。
不知道是不是霉菌又犯了。
坐立不安地真的是太耐受了。
人活着真的不容易。

TO tjzoewang:
我太不走运了。今年倒霉透顶。同学也说我今年背透了。

感觉我遇到的都是无良的医生。
每次都给我开那么贵的药。我要疯啦。我看起来还真的是太小了。很好被人欺负。唉，青春已逝，但是还是一张娃娃脸。
医生连我得的是那种阴道炎都查不出来。更有甚者连gm都看不到。
其实，想想现在的医生能懂多少呢？
无奈。

weiwei的小媳妇 :
你的经历我有体会。
我也是被医生治的毛病越来越多了。
我很后悔治疗。我后悔去医院检查。如果没有检查，如果我不知道自己有病，我不治疗。或许也不会分手。或许，现在就告诉家里人了。
爱有多深，恨就有多深。
我觉得我太相信他了，就像相信我自己一样。从来没想过为自己留条退路。可是人家都为自己留了很多退路。一旦情况有变，随时都可以走人。
知人知面不知心。

我都不想治了。因为我没钱了。
我使劲节约，可是再节约，能节约到哪里去呢。
我少吃饭，可是不吃饭，光吃药，没提抗力，我还是病怏怏的。
他已经不在乎我了。其实一个男人如果不再爱你，他是永远不会在乎你的。我懂。
但是我真的是没钱治了。

就这样吧。痒就痒吧。没有钱，我真的是寸步难行。我为钱难过，为了节约2块钱，我可以步行走好几站公交站台的路。没办法，钱。

只能这样安慰自己：反正去了医生也总是忽悠我。最主要的是我确实没钱治病了。我就这样拖着吧。反正也死不了。
苟且地活者，一点也不像我自己。我讨厌现在的我。这么懦弱！

默默爱吃碎碎冰：
你在网上搜到的什么用药方法？
很想知道。因为霉菌痒起来，真的是坐立不安。无法忍受。

我不知我还能不能相信那个把我治成霉菌的那个医生了。
我一直都在他那里看的。可是怎么越来越糟糕。
唉，我想相信医生，可是弄成现在这种局面，我不知道我该相信谁？
相面的说我：太单纯，不会看人，会被坏人坑。让我离面相凶恶的人远点。
现在怎么连看病都被他说中了？

各位姐妹：
今天上来一看，吓我一跳，好多留言。
好感动。有那么多人和我同病相怜，有那么多好心人关心我，支持我。
但是实在不好意思。我最近实在太忙了。明天一个考试，考试成堆了。现在两眼昏花的。电脑都看的模糊了。
加了很多姐妹。但是最近实在没空聊。有事在帖子上留言吧。我会抽时间看的。
另外，不好意思，我不加男士的。我觉得男士还是免了吧。我没心情跟一位男同志谈gm，我觉得也没必要，请见谅。

姐妹们：
我现在回家几天。
我无比地消沉。
一点也不像以前的我。每天盯着电脑，或者只会傻傻发呆。完全失去了活力。
我不知道我该怎么办。
妈妈爸爸批评我。我只是敷衍。他们说我不求上进。我承认我对不起他们。以前，国考前，爸爸骂我是个混子，每天在混日子，我那时气的不得了，坚决地反驳。现在我承认：我就是在混日子。每天浑浑噩噩的。
我也想振作。可是，我不知道我该如何才能振作。
我被击垮了。父母埋怨我花了那么多钱。我不知道我该怎么说。
我真的很想告诉他们。可是，我说不出口。如果把看病的钱除去，我的花销真的很少。
消沉，消沉。何时我才能触到底？

这真的不是我！这根本就不是我！我跟以前判若两人！我想振作，可是我理不清自己的心情。我不知道，我该从哪里着手。我厌恶现在的自己！我很想摆脱现状，可是我摆脱不了。

10月行:
你的情况好像跟我以前差不多。
烦人的病！

blankeyes8182:
我分手一个半月了。
噩梦。
我想赶紧摆脱掉。
我一开始就是在三甲医院看的专家号，可惜，遇到的专家实在不敢恭维。就是她天天让我洗的，我里面都洗黑了，她说没事，继续洗。我流血了，她说正常现象。我不敢信了。
现在的医生坚决反对我洗里面。只是每天让我洗洗外阴。可是，估计他倒霉，因为在那个所谓的专家那里看的，洗了那么久，所以我在他那里看了一个星期，就吃了甲销错后，就变霉菌了。
但是现在的医生至少没以前的那个那么黑，以前那个医生，我去一次，每次不下300块钱，否则出不去。去了，就让我拿药。
我看到有个姐姐说，她霉菌，因为检查频繁上行感染了。我好害怕。我还想去医院看看呢。不知道自己什么情况了。
分手后，一直不在状态。
人，天天没精神。
如果这是下沉状态，我什么时候能触底？

最近太忙了。
今晚上来看看。

实在不方便，我在办公室里。刚才好像被师兄看到了。神啊。一点自由业没有。太不方便了。

首先，我还是要感谢这么多好心人关心我、鼓励我。真的很感动。我最近一直非常非常忙，不能天天来，更没空聊天。只能匆匆看几眼，但是就几眼，我也能感受到各位好心人传给我的安慰、鼓励、信心、力量。

几天内，我来回奔波，疲于奔命。
在家，其实更不方便。姥姥跟我睡一个床。每天24h监控。

我临走的早上，妈妈跟我谈了很久很久。她跟我说女孩子要自重，自爱。
妈妈说我变了，2个月来，我变得非常消沉，一点不服气的气势都没了。她说从前那个人家说前途无量的女儿，怎么消失了？那时候，我哭了。
只有我知道这到底是怎么回事。
唉，我多想跟她说。但是，还是把话噎了下去。我觉得还是不说的好。如果我说了，她会多伤心啊。
我错了，我对不起最最爱我的父母。如果有什么需要承担，还是让我自己一个人承担吧。至少，目前，我是这么决定的。

下午上WC的时候，白带掉出来一团。我月经才刚走几天，就掉白带了。跟以前一点也不一样，以前都是到排卵期才有白带的。不知道怎么回事，白带很黄的。高度怀疑是细菌性阴道炎。这种状态不用做白带常规，我也知道，清洁度肯定3度，白细胞+++，脓细胞+++，就是不知道还有没有霉菌了。

下午本来想去医院。师姐师兄竟然跑到我宿舍，把我拎到办公室。天哪，我以后躲到教室去，让他们谁都找不到。
烦死了。失业的滋味太难过，还有这烦人的病！

yuuchuang:
我谈一下我个人的一点看法吧。
首先，我觉得你可能忽视了一个问题，古代人，甚至解放前人的平均寿命都很短，往往只有三十几岁。很多人都是未知原因的暴病而亡。那时候，人们的生活条件很艰辛。人的生存与其他自然物种一样，都经过大自然优胜劣汰的选择。所以能存活下来的人，大部分体质都比较健康。
举个例子还说吧，我老姥姥，就是我姥姥的妈妈，在上个世纪20、30年代，她生了好几个孩子，可是所有的孩子都在未成年之前夭折了，其实在现在看来，那些都是很常见的病。如果那时候有现在的医疗条件，他们都可以活下来，可惜，那时候条件就是艰苦。所以，只有我姥姥活下来了，而且我姥姥现在一直很健康，这就是自然选择。
在条件艰苦的年代，其实有的女人是生不出孩子，另外有部分女人在生孩子的时候难产死了。这些，都是很常见的事情。只是，按照我们中国的人的观念，这些是不吉利的事情，所以人们往往都讳莫如深。
条件艰苦的时候，人们都还为着温饱问题而奔波，所以终日劳作，日出而作，日落而息。吃着本地顺应季节的作物。
但是现在，人们冬天有暖气，夏有空调，吃着来自天南地北的水果、蔬菜。在享受科技带来的便利的时候，也破坏了祖先千年来留给我们的规律。同时，大部分人都缺乏体育锻炼，所以体质普遍下降。我遇到不少三十多岁的姐姐，她们都说自己年轻的时候都爱美，冬天都穿裙子，或者少穿衣服，现在年纪大了，发现关节痛，受不了风寒。
其实，人人都有一本难念的经。只是，我们不知道罢了。
嗯。有点忙。就先写到这吧。

上午去了妇幼，查了一下。唉，以前给自己看病的医生不在，只能随便挂了个普通诊看了。
查了一下，还是有霉菌。医生总是说我得先治好霉菌，才能治gm。可是我霉菌到现在也没好。我gm一直拖着没治。
也不知道到底还有没有细菌。但是我说我平时还有些痒痒的。医生给开了双挫泰泡腾片，拿了汉方日舒安洗液。说用药一个星期后，让下周来复查。
我够了，频繁的妇科检查，一个星期一去医院。我是真的够了医院这个地方。

我很失望，我还没结婚，还没生过孩子。分手了，对我打击很大，虽然我相信时间会慢慢让我忘却很多。但是心中的伤口，就算长好了，仍然会有伤疤的。

以后，还会有人爱我吗？我还能生个健康的宝宝吗？我觉得未来很迷茫。


本来很好的心情，顿时又郁闷起来了。
阴着脸回了学校，如果没有病，我会多么幸福啊。

好久没上来了。
心情非常不好。
最近，最好的朋友介绍了个熟人医生给我说了一下大概情况，她高度怀疑我是支原体感染，解脲支原体感染。说大部分人感染都是这个。可是去了医院，医生就是不给我做检查。医生还嘲笑我，说哪里需要做那种检查。
朋友那里离得好远好远，在内蒙古，想想有些望而止步。但是还是非常想去，只是经济上有些无能为力。

非常的郁闷。其实朋友说了，我之所以到现在越治越差，主要是我看起来就是个学生，医生觉得我不懂，太好骗，就是为了多从我这里赚点钱，所以都不给我好好治。每次都敷衍我，关键的检查就是不给我做。我花了2500了，可是什么没治好，反而染上霉菌了。

我好想回家，可是，我觉得回家反而对父母家人不好，毕竟我的病还没治好。我看了，说支原体通过日常接触都会传染，要是我回家传染他们了，我该怎么办？我岂不是对不起所有的人？？

毕业了，昨天授予了学位。老板推荐我去南京，去科研单位，如果表现好的话，就有转编的机会，虽然还是要考试进去，但是毕竟还是有人推荐。其实，进去了，如果表现好的话，基本就内定了。
导师说我适合搞科研，适合做学问。我也知道。有多少人想去，同样都是老板的学生，另一个同学考那里的编外，老板都不给推荐。可是机会到了我面前，我怎么也高兴不起来。
我木了。
现在我真的是有太多顾虑，主要是身体不好。去了没法再像以前那样做实验了，再也不可能无牵无挂地做实验了。我没心思去。
我不敢去医院了，医院的医生都看我好欺负。我看起来太小了，所有的人（包括相面的人）都说我不像二十六七岁的人，怎么看都是二十二、三岁的样子，就是个学生，非常老实，非常适合做学问的那种人，太好骗了。

快三个月了，最近三个月是我最难受的日子，整个人都变了。一点斗志，一点锐气都没有了。变的一点都不是我了。

亲们：
我好想你们。
我告诉家里了。
父母坚决要领我回家。爸爸今天都过来了。
我无颜见他。

我不想回家。我想去南京。老板给我介绍了一个这么高的起点给我，我觉得这是一个转机。

我在家肯定会郁闷的。
我明天就要回家了。
回家就更不方便上网了。估计父母肯定24h监控，尤其是现在这种状态。
亲们就不要加我QQ了。我在家不方便上网，肯定不能及时回复的。

这辈子，我能搞科研吗？我的命运如何？我不知道。
我很想知道。我觉得我应该去科研单位！

亲们：
我上周六去医院看了。告诉你们个不好的消息。

唉，我现在更严重了。医生说已经重度了，糜烂面有3/4。宫颈真的是非常不好，白带多的全都把宫颈糊住了，而且，整个阴道、宫颈都在充血。以前医生给我检查，我都不痛。可是现在每次都痛。压我腹部的时候，我也开始稍微痛了。我害怕！
医生给我开了宫炎平片，外用保妇康栓。让用上一个星期后再来查。说是现在什么也看不到，没法看。真的是不太好。

其实我也知道，我是越来越严重了。我太后悔治疗了。4月份没治疗之前，我就是白带带血，可是现在都变重度了。我想起来就哭了。
人家都是越治疗越好，我怎么越治疗越差劲了？？

树下椰子 ：
保妇康栓真的会管用吗？我用的就是海南碧凯的。感觉用了凉飕飕的。只是我现在都是重度了，不知道还有用吗？
也不知道每次上药用不用冲洗阴道？我是怕了，直接塞进去。就是总是往外流黄色的药，感觉是薄荷味。今天都换了4个内裤了。
唉，希望有起色啊。想想自己治了3个月，花了那么多钱，人还受了罪，反而更严重了。就想骂那些没良心的医生！良心这么黑，他们迟早都会受到报应！

郁闷的是，才用了2天保妇康栓，今天就发现又开始有淡淡的血迹了。每次塞药的时候，都塞不进去。不知道是不是自己碰破了宫颈那里？？
好像来月经了。总是这么会赶时候。

今天开始看书了，可是总是走神，唉，呆了3年，我已经退化地一点都不是我。连精力都集中不起来了。真不知道，我到底该怎么办才能振作？我自己也想振作？可是总是无法静下心，安安稳稳学习。

我好想吃中药，可是不知道该找哪个老中医看？烦人！
现在要是说手术能很快好，我立马做手术。天天拖着这病，烦。
不过，现在真的很佩服那些知道自己得了不治之症，却在乐观面对，与病魔做斗争的人。他们真的是我的榜样。头一次，发现原来是这么艰辛和不易！他们真的是让人敬佩！
记得我们那个年代宣传的榜样——张海迪吗？她是我们这里人，我现在从心底佩服她，这个毅力坚强，充满魅力，敢于掐住命运咽喉的女人！和她相比，我真的是一种幸福！