笑一笑十年少
家里的狗狗一直对我不太尊重，它对我爸非常忠诚，也和我妈很亲近。今天它尿急，我故意不开门。没一会，它就在地砖上尿了。老妈发现后拿起鸡毛掸子就要打狗，老爸立刻说：“俗话说，打狗还要主人！”
老妈：“好！今天我就给你个面子。”
说完，她揍了我一顿。
老妈：“好！今天我就给你个面子。”
说完，她揍了我一顿。
上周和女友分手。爸妈骂我谈了几次恋爱没结果。天天听他们唠叨，我心里非常难受。今天小外甥来了，我打算逗逗他寻开心。我问他同桌是男是女，他说是妹子。我又问漂亮吗，他说漂亮。我：“那你们平时交流多吗，上课说悄悄话吗？”外甥说下课会聊天，上课不说话。我：“那你们感情很浅。”外甥呵呵一笑：“上课说话被老师发现，我们还能做同桌吗？”
我找个地方按脚，缓解一下疲惫。那天给我按脚的是一个妹子，也就20出头的模样。她按了没几下眼睛就红了，渐渐的泪如雨下。可爱的妹子这么伤心，应该是没钱吃肉吧。我虽然是个普通人，也能做一些力所能及的事情。于是我就说：“妹子，你手艺不错，我以后会常来照顾你生意的。”妹子听了立刻哭出声来，想来是被我感动了！
下班走路回家，路上觉得口渴，于是我就去附近的便利店买瓶饮料。付钱的时候，我掏出一张10块钱。身边的中年大哥耸了耸鼻子，然后搂着我的肩膀说:“哥们，这瓶水我请你喝吧”我当时就愣住了，疑惑地问道：“这位大哥，我俩不认识，你这……”大哥笑着说：“你这钱有一股脚臭味，你藏点私房钱不容易啊！”
放假了，我带着礼物去女友家。叔叔笑脸相迎，阿姨打了声招呼就去厨房。没过几分钟，阿姨就在厨房问：“滚没？”叔叔说：“没呢。”又过了几分钟，阿姨又问：“还没滚那！”我站起身就准备走，听到叔叔说：“电水壶，滚了会响的。天天这样子，真是叫人看笑话！”阿姨不满地说：“我就问两句怎么了，再说这也没外人。”
小时候家里比较节省，亲戚之间会互相送穿不上的衣服。因为我年纪小，亲戚们都往我这儿送。有一回过节，亲戚到我家吃饭，几个表哥很调皮，一直在打打闹闹，我就劝他们别闹了，小心把衣服弄脏了。长辈夸我懂事，我爸觉得有面子，就问我：“你怎么这么懂事了？”我就说：“这么好的衣服让他们弄破了，以后我的衣服就少一件。”
和老公结婚后，婆婆让我管理家中开支。自此，我每天愁眉苦脸，因为账目总是对不上。老公看我辛苦，便主动提出接受此事。今天吃完晚饭，婆婆说：“往后哇，还是你管家吧”。我说老公做得挺好，我经常丢钱。婆婆叹了口气说：“哎……这小子跟他爹一个德行。当初我也经常丢钱！”
老婆在纸上写了一大堆数据，
然后跟我说：
“你看，每个月供房、
供车、柴米油盐、水电费、
孩子的花费……
你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”
然后跟我说：
“你看，每个月供房、
供车、柴米油盐、水电费、
孩子的花费……
你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”
公司聚餐上，
有一个男同事行为怪异，
如女人一般。
终于在他用兰花指捏着饼干，
摇晃着屁股走开后，
我拽过朋友问：
“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”
“啊，这你不知道吗，
这个人就是娘！”
或许是他声音过大，
见那人回头往这边看，他接着说：
“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
有一个男同事行为怪异，
如女人一般。
终于在他用兰花指捏着饼干，
摇晃着屁股走开后，
我拽过朋友问：
“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”
“啊，这你不知道吗，
这个人就是娘！”
或许是他声音过大，
见那人回头往这边看，他接着说：
“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
在酒吧里当服务员，
今天晚上公司一个单身女同事说想来我家喝酒。
她酒量很差，
两杯啤酒下肚直接醉了。
本来想送她回去，
但她说什么都不肯回去，
无奈只能留她在我家过夜。
她睡着后，
我在沙发上想了好久，
最后我还是忍不住了，
走进房间看到她天使的面孔，
魔鬼般的身材，
实在太诱人了。
然后我轻轻的拿走枕头边的两块钱硬币，心想：
"小心使得万年船，
还是放在自己兜里安全点。"
今天晚上公司一个单身女同事说想来我家喝酒。
她酒量很差，
两杯啤酒下肚直接醉了。
本来想送她回去，
但她说什么都不肯回去，
无奈只能留她在我家过夜。
她睡着后，
我在沙发上想了好久，
最后我还是忍不住了，
走进房间看到她天使的面孔，
魔鬼般的身材，
实在太诱人了。
然后我轻轻的拿走枕头边的两块钱硬币，心想：
"小心使得万年船，
还是放在自己兜里安全点。"
现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来…轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你到是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的……”……
老婆和老公斗嘴。老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！”老公：“没事，除了太能败家了这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也太多，个头太高了，长的太帅了，太有魅力了，能力太强了！”老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”
一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问为什么站这，他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。
校花答应了我的表白，在餐厅约我见面。我去了那地方，感觉挺贵气的。校花和她五个室友都在，她说：“大家随便点，我男朋友请客。”
我虽然囊中羞涩，但是不好意思说出来。看着她们点菜，我在心里算账，这顿饭大概得两千多。酒足饭饱之后，校花说她对我很满意，允许我提一个过分的要求。
我：“那你把单买了吧。”
晚上和媳妇逛街，在地铁里遇见一妹子，我觉得她长得蛮像杨幂。我低声对媳妇说：“你看那人是不是杨幂？”
媳妇：“你去闻闻脚丫子臭不臭。”
我：“……”
媳妇：“你去闻闻脚丫子臭不臭。”
我：“……”
记得那年在枪管上吊砖头，教官满脸笑容地看着我们。他走到战友面前，眉飞色舞地说：“不行了？”
战友嘶吼道：“我行！”
教官：“放下来吧。”
战友：“不放！”
教官嘴角上扬：“不行了就出列，你吃这个苦干嘛？”
战友咬牙大吼：“我要当特战队员！”
教官笑露八齿：“你不是那块料。”
战友声嘶力竭地呼喊：“我是！我是，我就是……”
时间一点点过去，我的手臂一直在抖，但是其他战友都在坚持，我也不好意思放弃。教官忽然来到我面前：“不行啦。”
我果断地说：“我行！”
教官乐呵呵地说：“放下来吧。”
我：“谢谢教官！”说完，我放下了枪。
教官当时就懵了……
战友嘶吼道：“我行！”
教官：“放下来吧。”
战友：“不放！”
教官嘴角上扬：“不行了就出列，你吃这个苦干嘛？”
战友咬牙大吼：“我要当特战队员！”
教官笑露八齿：“你不是那块料。”
战友声嘶力竭地呼喊：“我是！我是，我就是……”
时间一点点过去，我的手臂一直在抖，但是其他战友都在坚持，我也不好意思放弃。教官忽然来到我面前：“不行啦。”
我果断地说：“我行！”
教官乐呵呵地说：“放下来吧。”
我：“谢谢教官！”说完，我放下了枪。
教官当时就懵了……
晚上吃完饭，我和老妈在小区遛弯。我就和我妈说：“妈，你知道吗，有一种玻璃能扛住液压机！”
我妈说我胡说八道，于是，我就和老妈聊起了“鲁伯特之泪”。散完步回到家，我妈一进门就对我爸说：“老李，你知道不，有一种玻璃能扛住液压机。叫什么鲁智深的眼泪。”
我：“……
我妈说我胡说八道，于是，我就和老妈聊起了“鲁伯特之泪”。散完步回到家，我妈一进门就对我爸说：“老李，你知道不，有一种玻璃能扛住液压机。叫什么鲁智深的眼泪。”
我：“……
失业小半年，家里揭不开锅了，上有七十岁的父母，下有七岁的孩儿嗷嗷待哺。没办法，人总是要向生活低头，我只能去找一份内心并不喜欢的工作。这几天压力大，我决定出去走一走，散心的同时看看哪里招人。
上午，我溜达到了一家面馆，进去说明了来意，服务员把我领到了后厨。大厨问我会不会切肉，让我试一试。我三下五除二切完一块肉，大厨看了一眼就说不行。我：“这挺薄的呀！”
大厨：“透过肉片看不到盘子上的花纹，你这么切我一天得多用两斤肉。”
上午，我溜达到了一家面馆，进去说明了来意，服务员把我领到了后厨。大厨问我会不会切肉，让我试一试。我三下五除二切完一块肉，大厨看了一眼就说不行。我：“这挺薄的呀！”
大厨：“透过肉片看不到盘子上的花纹，你这么切我一天得多用两斤肉。”