今天过得很好，处理了一件堆积了很久的事情。
现在的我很平静，喜欢这种心态。
其实，心里隐隐觉得你并没有真的的离去。
即使不在身边，但感觉还在。
希望你好好的。

四月狂躁症。
事情真不是一般多。
我尽量压制了，可是还是烦躁。
你不在，你不在。

临渊羡鱼不如退而结网。
我要好好的，好好的。

你终于打电话回来了。
你知道我听出你声音之后有多激动么？
我真的抑制不住。

换了新号码。
参加了培训课。
认识了新同事。
恩，一切都好就好。

第四天了吧，我还以为自己已经开始慢慢适应了。
其实，是在努力假装适应。
大声的和其他人说笑。
努力排满自己的生活。
不去想念，不去触及。
但是还是会在看手机时，期待看到你的短信。
哪怕只是只言片语。

只有自己最清楚，那可能这么快就可以适应呢。
过得再好，你不在，还是缺憾。
你会一样不习惯么？
会不会像我一样只要看到相似的物品就会想起一起的日子？
会不会觉得，如果我在，会怎样怎样。
我会，触景伤怀，在我身上表现的淋漓尽致。

昨晚去听了一个公益创业大赛的宣讲会，听得有点热血沸腾。
当时就想，我怎么会有时间悲春伤秋。
我怎么可以花那么多精气神去回忆去想念。
未来是我一个人的呵，
是要对自己负责的啊。

可是，结束之后，回来之后，还是说服不了自己。
我会一直努力，但是，允许我的不彻底。

做那些应该做必须做的事。
留些时间给自己做些喜欢的事。
偶尔小伤感。
偶尔偷下懒。
偶尔，游离出这个只有我没有你的世界。
偶尔给自己一些小承诺。
偶尔，让自己沉浸在一些不切实际的小幻想。

一个人，也要拥有好天气。

2010-04-14 23:24:09 ﹏.﹏.默。 (如果不是你，那么是谁都无所谓。) 呵呵，谢谢LZ
至少你们还能有短信

呵呵，可能我们的关系和你们的关系不一样。
你们是完全失去联系了？

今天，把拖了很久的模拟面试大赛的个人简历认真做好上交了。
认真的样子，真好。
晚上，就是刚刚，参加了行政能力大比拼大赛。
感觉还行，我想其实自己还是很棒的。
自信的样子，真好。

回来的时候，还是很想你。
想着要不要给你打电话。
但是昨晚才通话了。
我害怕过于频繁会暴露我的“狼子野心”。
作罢。

今天一整天没有你的消息。
很忙吧？
我破戒了。
我说了要好好减肥，变成自己喜欢的样子的。
可是，最近几天都很放纵自己。
对不起。
你在的话，该要说我了。
在你回来之前，我一定会瘦下来的。
这是我自己的承诺，其实与你有关么？
不知道。

刚看了 现在只想爱你。
开始时候节奏轻快，色调明朗。
很喜欢的唯美的感觉。
但是解决终究不是美好的。

静流，还是没有和成人在一起。
那么难过的事情。
两个不同的世界，真的还会有一天再相遇么。
总是说再见，再见，很多时候便是不再相见。

悲戚。

知道么，我想想静流一样，
期待自己长大，然后变得美好。
但是我清楚自己其实不会有像静流那样机会。
当然，静流的代价也是我承担不来的。

变得美好，这是我一直的愿望呵。

外冷内热，这是我对喜欢的人的一贯作风。
一直在想，我的伪装真的可以做得那么好么？
喜欢的人，会不会发觉？
还是其实我只是骗过了自己，
其实真相早以被所有的人看穿。
谁知道呢，我就是那么不会轻易表露感情的人。
尤其在不确定之前。

想到毕业，想到离别。
心里已经会隐隐作痛。
过于敏感过于投入，
终究会太容易受伤。

时间只有那么多，
可是要做的事却堆积成山。
我不能再这样去怀念去回忆。
即使不完美，也不要留下太多遗憾。

我恨这黑夜。
一旦开始夜幕降临，
我便开始躁动不安。
那些白天隐藏起来的神经质和坏情绪，
这个时候统统涌出来。
那些以为可以慢慢淡化的思念，
也毫不留情的钻进每一个空隙。
C，还是想你啊。

你总是这样，在我想暂时不去想你的时候来惹我。
然后，我兴致勃勃地回应，你又开始说拜拜。
当然，你不会知道。
当然，我是一半欢喜一半忧伤。
谁付出的多，谁就会越被动。
在什么方面都是这样么，只要涉及感情？

不能看见你头像。。
难免伤怀。

最近在想实习工作的事。
很迷茫。
无头苍蝇一样毫无头绪。
关于上海的招聘信息变得很敏感。
我知道，是因为你在。
以前从未想过要去上海那样人山人海且十分排外的大都市的。
只是因为你在。
你走之前，说，如果可以我帮你在上海找实习单位啊。
我说好。但是怎么可能可以让别人代找的呢，总得自己面试什么的吧。
你说说不定能找到呢。

也许你只是说说而已，
但你知道我总是习惯了把别人的话当真。
尤其是不是别人的你。