今晚和高中同学mj聊了很多关于以后的选择。
她说了自己的决定。
都是很强悍的人。
知道自己要干什么，并且会为之付出为之努力。
我只会吐苦水，只是纸上谈兵。
怎么办呢，大家都是这么优秀，只剩下自己，不堪的自己。
包括你在内，如果我不够优秀，如何与你们在一起。

看了 方佛你消失了.。
有点灰色的基调，看着不是很喜欢。
由于天气的缘故，看到灰色更会影响心情。
阳光的，明朗的，向上的，开心的。
我现在要的是这些。

刚刚看到豆瓣上好多的“征婚”贴。
大大感慨一番。
现在生剩男剩女都这么多么？
我们是不是剩下的一代？

你不在，这里成了我的微博。
很多想和你说的话，都成了这里的自言自语。
今天宅在宿舍一整天。
呆会第一次书法课，期待小惊喜。

今晚书法课，第一次觉得写字其实是件很累人的事。
中华书法，真是博大精深呢。
恩，决定好好学习，然后在你回来的时候，让你惊讶一番。
奇怪，为什么做什么事情都会想着让你怎样怎样呢。
其实明明只是自己的事。

都豆瓣里好多人诉说着自己的故事。
我就这样站在别人的故事外，悲春伤秋。

我的故事呢？甚至连个看客连个听众都没有。

我突然就为这个人山人海的世界感到悲哀。
或者，是为自己感到悲哀？
明明身边都是人，心底却依然觉得很多时候只有自己。

和熟悉的人，只能打闹开玩笑。
很多内心的独白，
即使宣泄出来，
也是对着屏幕上的陌生人。
每个人都这样么？
谁可以解救这样的我们。

朋友，自认为不少。
可以说话的，也不是没有。
但是，为什么还是寂寞呢？
始终没有一个，我可以向其袒露一切。

或者只能聊学习，或者只能说情感。
或者，只是普通节日的礼节性问候。
什么时候，赐予我一个真正的知己，
无话不说的知己？

对于C，还是Z，我想我永远都不可能淡然。
总以为可以就这样忘了，其实只是自己深埋了。
深埋，并不是不存在。
因为很深，所以一旦触及，才会更痛。

你们有着太多的相似点。
处女座，见多识广，有趣，同时很“变态”。
我想，以后喜欢上的人，多少都会有这样的特质。
而我，是不是会一样的束手无策？

给Z寄的明信片，今天他终于给予回复。
那样简短的的信息无关紧要的信息我都小小的激动了一番。
没有和他说我寄明信片了。
今天还和xx提到，说有些人如果实在因为不知道而收不到那就算了。
就说明没缘分吧。
有些很熟很熟的朋友，我才会去询问到底收到没有，有点刻意的提醒。
可是有些人，顺其自然吧。
越特殊，越难以启齿。
越特殊，越愿意听天由命。

又熬夜了。还是因为班里的事。
有时会想，自己做这些值不值得呢。
反正没人看见没人知道。
争取回来的奖项，我现在真的想不出与谁有关。
至少，不是密切相关吧。
但是，在其位谋其职啊，所谓的责任感。

卓 “传说总忘记东西的女生 前世都是断头的天使"

昨晚几乎通宵了。
你不在，很多事情突然就不知道该找谁帮忙。
是我之前太过于依赖了，我知道。
现在，是要开始独当一面的时候了。
会很累的，我知道。
也许有些无奈，但是未尝不是件好事。
总是要长大的，总是要独立的。
现在习惯，总好过以后真正要自己面对时才醒悟的好。

以前关于的电脑有什么问题，总是习惯直接找你。
从来不会想着先自己想办法解决。
现在好了，你不在，倒是逼着自己学更多的东西。
很好，不是么？

我的付出，从来没伟大到不求回报。
对最好的朋友，对最特殊的人，都没能做到。
没有回应的付出，会让我觉得自己过于卑微。
我讨厌一厢情愿的感觉。
我讨厌习得性失助感。

以后，我不会再那么傻了。
尽量做好自己该做的就好。
不去委曲求全，不去迎合迁就。
我想，我是有些因噎废食。
可是，我找不到更好的自我保护方法。

“姐姐我今天开始工作了……很多馆还没有建好呢~”
今天你来的短信。
第一次没有回。
我不想太在乎，至少，不让你觉得我太在乎。
另外，我是有点赌气，我想让你知道没有回应是什么感觉。
多傻。

我不会再随便向其他人汇报你的情况了。
不想她们说太多。
好像我们的关系有多不正常似的。
恩，我自己可以确定，我只是把你当一个比较特殊的朋友。
把你当一个见多识广而很多时候可以把我当小孩宠的姐姐。