【序言更新】绝望是一只鸟：第三者的诱惑（深情的...
愿你安好。
他生莫作有情痴，人间无地著相思
三儿找上门来。我们第一次照面。我打开房门。她看了我一眼，只一眼，那般不屑的一眼。仿若我就是个邻居什么人。与她跟她眼前的男人毫无关系。
你一看我来了，急忙甩掉她的手，跟她说，我不是说了你以后不要再找我了吗？
她懦懦的说，我忍不住，我也不知道我在想什么，我走着走着就走到你家门口来了。你不接我电话，我很着急。
她真的连眼角都没有瞟我一下。可见我当时多没存在感，多没形象。多丑，她都不相信我是你女朋友吧？还是我脸上写了“没气场，处下风”几个字。
她不是很漂亮，158左右的身高，穿一双超过12CM的坡跟恨天高。微胖，婴儿脸，穿得五颜六色，十八九岁的年纪。声音很嗲。
你尴尬的看我一眼，转过去跟她说，这是我女朋友。那声音很小很低，好像做了什么亏心事。
她哦了一声继续拉住他的手，我要跟你单独说话嘛。
你再次尴尬的看着我，寻求我的意见。我除了彷徨和害怕，只有懦弱的点头。我都相信你们不坏，她不坏，谁都有感情，你们不小心开始了，如果能够负责的完结。对我亦不是不能接受。
她拉着你走到电梯口对面的楼梯道讲话。我无意偷听，但你们大声实在有放大性。
“我不管那么多，我就是喜欢你，怎么的吧，除非你说你不喜欢我，那我马上走。”
你先前一定跟她说过了喜欢她，对不对。她一定有某样特质掐住了你。
她确实有点天真无邪，我至今不知道她在想什么。她留给我的印象一直是霸道，残酷。
也许是我太懦弱了
到底你狠着心对她说了什么话，大抵是你走吧，我不可能喜欢你之类的。
很悲壮。
我看到她哭着夺门而去。
而我则像个傻子。
我好像不同意子女交往的家长，迫害别人感情的家伙。
我承认我那时候有一丝丝的快慰。至少我跟你这些年的感情不是假的。
你暗淡的拉上外套拉链，把帽子盖住你的整张脸，好似伤心了不想让我看到。
你如此多情如水。令人肝肠寸断啊。显得多么有情。
有情跟无情是相似的。太多情则成了无情。感情应当如同当空明月，浩瀚可见，清晰明朗。或者如同磐石巨山，坚挺不拔。怎可似天上繁星，多而繁琐，迷人眼球？
你走回房门，一句话不说。
过了很久，我只说了一句，你累了，早点休息吧。
这句话有什么不对吗？为什么引发了你的爆点？你立刻跳脚，歇斯底里的说，你满意了吗？我说我只爱你一个，你为什么不相信？
你开始大吼大叫，拿手砸墙。我心疼的过来阻止你，你把我丢到床上去。
傻瓜，我从没说过我不相信啊。是你乱了阵脚。是你骗不了你的心。你着着实实喜欢了人家。你无地自容，你缺少一个理由一个爆发点。你在强加于我。
我也终于哭了啊。实在忍不住了。
委屈的泪水开始涓涓的流，这条泪腺终于承受不足了。
“你们相爱吗？你有多爱她？你才认识她几天？你知不知道你在做什么！你在伤害我，你所有的表现都在告诉我，我是一个傻X！”我瘫软在地上泣不成声。
你走过来抱我。柔声的安抚我。你打我吧，骂我吧，我对不起你。我真的，真的对不起你。我再也不想伤害你的心了……你对我说了很多对不起。可见你真的觉得自己对不起我。可见你真的有喜欢她。
我们抱着痛哭。
如果这样故事就END了，大团圆结局，那该多好啊。
我说我们都不要伤害对方了好不好。你说好。
我说这事我不怪你，也不怪她。只当是一场意外。若你有心，我们并不晚。我只怕你眼下糊了眼睛，不知道自己想要什么，被激情冲昏了头脑，做出伤害我的事来，到时候才是晚矣。
你说好，好。以后不再提，我再也不会了。其实我真的只爱你一个人。你吻我的眼角，亲我的泪。我浑身颤栗。
你对我诉说绵绵的情话，将细节剖开给我听。你说当时确实觉得她挺可爱的。可却不能与事实挂钩。你怜她可爱，不忍她伤心。仅此而已。若掺了几分感情，那已经令你自责不已了。
我知道我们绵长的感情坚不可摧。
我知道我爱的男人是有良心的。他在自责他在痛苦。
真不敢想象我那时候那么爱你啊，每分每秒都想着为你说话。
甚至不会真的生你的气。
我们相拥着躺在床上。但这一夜谁都没有眠。
可是三儿啊。你为什么不让我安稳的睡个觉呢？
天快要亮了，这一夜的事还不肯翻过去。
三儿又来电话。你果断挂掉。
她发来信息，我不知道发了什么。你整个从床上坐起来。竟然主动给她回了电话。
我们才说好不提这件事了不是吗？
你为什么那么容易土崩瓦解。
不回那个电话多好。
你这人对手机没什么追求，始终用你那听筒很大声的老牌诺基亚。你说“你怎么了？这么晚了你在哪里？你怎么又喝那么多酒！”手机那头传来的哭泣声震耳欲聋。好像下一秒就要死了似的。“虽然我们认识只有两天，可这两天多么开心，你跟我在一起多么开心。你说你喜欢跟我在一起的感觉难道是假的吗？！”
“你快回去吧！”
“我不！”
“你要怎么样？！”你也激动了。
“你敢不敢让她接电话？
你无奈的想把电话挂掉。她继续咆哮。
“我要跟她说话，我要跟她说话！！！你让我跟她说话！我就要跟她说几句话。”她的声音那么霸道，我听的清清楚楚。她甚至不肯用“你女朋友。”坚持要用“她”来形容我。
三儿终于意识到了我不是那么没有存在感的了？她贸然的找上门来，吃了个鳖回去。清醒过来了吗？她一开始自信满满的找上门来以为你会跟她去。现在不能，她要跟我说话了啊。
你犹豫着要挂掉，我就把手机拿过来，我仍然隐忍的安慰你。没事儿，我会让着她的。
我真的好有风度。硬撑的而已，天知道，她的那句“你说喜欢跟我在一起”已经刺伤我这懦弱的女人。
我说喂。
她显然喝高了，酒品也没了，扯着嗓子喊，他说如果先认识我，他就会跟我在一起！你敢不敢不要逼他，让我们自由发展？
自由发展？我实在听不懂你说什么。
“你只是比我先认识他而已，你知道吗？你能做的，我也都能做。他跟你在一起已经不开心了……”
不开心了……嗡嗡的回响在我脑海里。我回答不出来。
你听到不对劲，抢过我的话筒对她吼，“你发够疯没有！”
“……呜呜。”她被一吼，声音小了很多，持续抽泣。“对不起，别凶我。不要对我这么不公平好不好，给我一个机会。好不好？”
那样柔软的哀求。
你的心啊，又颤抖了吧。
你又不忍了吧。
后面的声音很小。我听不清她说什么。
依稀知道是柔软的哀求。
“只要你还理我……我不敢了……我不是故意的……”
你长达几分钟的沉默，只听她诉说。
然后我听见你终于放小音量，安抚她。“你先回去吧，睡醒再说。”
“那……明天……打电话。”
“……”
“那……我给你打……不要不接，好不好？我真的会难过死的。我现在就想死了，我从没有那么爱过一个人。”
“……好。”你细细的回答了这个字。
我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在空荡荡的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外发白的天色。
我哐一下打碎我们在桌子上的合照。“够了吗？！够了吗！”
“你们的两天已经击败了我们的四年！你满意了吗！我受不了了，我真的受不了了。我真的不是傻子啊。我看着你的心呢！我看着啊！XX！
”两天没睡，我真的累了，没站住脚，一个蹒跚跌在地上。指着他的鼻子说，“你们真爱，我成全你！”
他想要扶起我，我使出浑身力气推开他，我绝望的嚎啕大哭。是的啊，一个蓬头垢面的丑女人崩盘的哭泣多么丑陋。
那一刻，我的自尊心已经溢出来了。
如果说一开始我还能隐忍，到后面流泪，到最后被她几句话挑唆击败。直到后面的种种羞辱，这样的序幕，慢慢的拉开。
我一边抹着泪，一边飞快的往包里塞上几件衣服，要走。
你过来想把我抱起来，我挣扎开，自己摔倒在地上。屁股剧烈的疼痛，这次跌倒，我真的爬不起来了。我好累，我好想睡觉。我就那么倒在地上看着他的背影，看得眼睛发花。
只记得他大力的抱我上床。我就昏了过去。
再醒来，看见你站在窗前抽烟，烟头闪闪烁烁，你一动不动，点完一根又一根。我都看得累了。你才发现我醒了。你满脸的胡渣子，像蛇一样抱住我。想说什么呢？无话说了。
我由着你抱着，麻木生疼。
我们都疲倦到了无法承受的地步。杀死感情的不是人，是心啊。
那两天你不去上班，除了出门采购点食物，就在家陪着我。
我们开始吵架。
四年没吵过的架，这几天都吵完了。
我恨你的多情，一如我爱的深情。
我们一次次吵架，又一次次拥抱痛哭。吵架的时候不知道你有没有想起你的三儿，想起她对着你的柔柔细语，细细哀求。
你为了使我安心，换了一个手机号，甚至打算搬家。我冷眼的看着你做着一切。
三儿从来都没有那么无坚不摧，从来都没有那么理直气壮。给她们立场和后盾的，只有男人啊。
加速不了啊，我已经一口气写了5个小时了。
如果我三句话就说完。就了无刻骨。
对，他们过着貌似幸福的日子。我也是背井离乡。8个月过去了。我回来戳破他们一击即碎的感情。
有时候你讨好的过来拉拉我的手，我让你拉着，漫不经心的。因为我不知道你在想什么。有没有想到你刚刚尝鲜不过瘾的三儿。我依然默默的给你洗衣做饭。家里来电话说婚礼的事。我说这几天我身体不舒服，可能得晚几天。
就那么拖着。
你家人也来过电话。你就说我是真的病了。状态不好也不能旅行是不是。
如果那时候我们稍微缓和一下气氛，把婚事给处理了，会不会一不小心到老呢？
但三儿真的消失了啊。
让我恍如做了一场梦。好像我们什么也没发生。
我的心有一点平复了。我愿意去相信这个小绊脚石只是磕碰了我们一下，并不会影响我们到老。
谁没有动过凡心呢是不是。每天有那么多人经过你的眼球，总有一两个电到你的。我这样给自己洗脑，催眠。
没事了，这就好了。
你订了我最喜欢吃的一家高级法餐。我也细心的装扮了自己，小礼服一穿，精神也好了许多。细细的画个妆，当时你爱我的清秀无比，灵动大眼。如今无了神采，但还能强撑。
这时离婚期不过十天了。
你去停车，我先进去。点餐等你。
我就坐在靠窗的位置，你一进来我就能看见你。我就那么托着腮坐在那儿，望着窗外，目光呆滞。
如果那天有人看到一个瘦弱的女孩子穿着香槟色的礼服坐在高级餐厅，托着腮期盼着爱人。脸上有一点回光返照的幸福，那个人就是我。
你真的没有来。
你怎么可以没有来。
我跑出来找你，你的车和你的人都不见了。我打你电话是关机。
这太突然了。
保安说你开车走了。
确信你没有出任何意外之后。我急匆匆的打车回家，打开房门。家里没有任何变化，你没回来过。
你就急匆匆的走了。
你甚至不给我留只字片语。
你是怎么狠得下心啊？
三天还是四天了。你整个人间蒸发了，你公司说你请了假后就联系不上了。我严重失眠，整夜整夜睡不着觉。睡着了也惊醒。吃不下东西，闻什么都想吐。
我做梦都梦到了你和三儿！
我给你妈妈打电话，我只有把事情全盘托出。你妈妈也傻了，你让她怎么相信啊，那样深爱的我们，灵魂出了窍。
你家人大怒，你爸甚至说要找到你打死你。
晚上我面对偌大的房间，从客厅走到厨房再走到卧室，面对无可抵消的孤寂和沉默。我就害怕你想我时看不到我。半夜翻身是否会叫我的名字，眼泪流啊流啊流，像被压榨的牙膏，挤光我最后一丝存货。失去你，那时的我无法承受。
从前我总以为只有痛苦的时间是度日如年，却原来，最可怕的是等待。
不知道以后会发生什么。不知道你还会不会回来。
不知道如果你没回来，我怎样过没有你的人生。
就像时间没有消逝，它只是转化成了记忆而已。
女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。就好像我现在的眼睛，你看不到那时的灵动和光彩了吧。
我是个矫情的人，我承认。我才24岁。单纯的感情只有你。我们初恋初吻初夜。我们是彼此爱情的启蒙导师，曾带领对方在爱的海洋里游得晕头转向。可生活不让我大结局，它看我美满了这些年，要抽光我的所有。