我身无分文的从你家里走出来，凌晨十二点，提着一箱行李和笔记本，走得跌跌撞撞，蹲在路边大哭。手上拽着五块钱，跟的士说，可不可以先送我去前面ATM取点钱。

取完钱，租了个宾馆落脚，忽然想起来自己很多天没吃东西了，饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面，眼泪拌面，吃得狼吞虎咽，手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。
吃的太快，想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想，这么清楚的女孩子，怎么这么恶心。

回到宾馆里，放好了水，割开了手腕，怕疼，几次狠不下心，就把刀片嵌在桌子上，手飞快的刮过去。躲在被窝里，把自己包得严严实实。血渗进棉被，凉凉的。
我知道人流了很多血的感觉了。
意识开始模糊，很想睡觉，困得不行，一点也不痛，就是特别特别冷。

我把里里外外的门都反锁了。
给我妈和女伴打了一通电话，没哭，就说了点家常话。不知道那女伴是怎样察觉了我的不对劲。也许我潜意识是希望你知道，来救我。
苟延残喘的自尊在抵死挣扎，想死的不是人，是自尊。她一边跟我保持通话，一边叫人打给你，带着你在附近的宾馆找来找去。

你和你的新欢都来了，看到我的时候松了一口气，尤其是三儿。看我完好无损的躺在床上，眼睛还瞪得大大的。就说，我就知道她不会那么傻的。

可是你觉得不对劲，这么热的天，怎么抱着被子。掀开我的被子，鲜血如注，血液凝固。你惊叫一声，把头往墙上撞，痛哭出声。抱着我飞快去医院。一路上血滴啊滴的。我不记得你跟我说了什么话了。

小三儿也哭了，不知道是害怕我死了。还是害怕你不要她了。

缝了五针。两个护士按住我，医生心疼的说，手腕这儿最疼了，忍着。

那些惨叫，耗尽了我所有的力气。你听到惨叫奔进来，不敢看我，帮忙按住我的手，眼泪不断的流。

汗水和疼痛榨干了我。缝完针我就混了过去。
我醒的时候看到她依偎在你背上。你靠在我床边。
那画面多美好。
你们更像一对被迫害的情侣，更像一对不可以在一起，痛苦的爱人。

我不知道人的自尊可以卑微到何处，可以被凌辱到如何。
高傲如我，曾经也是你捧到心上，奉若女神的天使，对吗？
如今你不要这个天使了。
爱便千金不换，不爱就一文不值。
生死都是错，死了对你都是负担，都是责任都是痛苦，纠缠你的下半生，让你不得安寝。
四年啊，我们好几次都要结婚对不对，为什么只两天，你就容许别的女子依偎在你身旁，你又爱又恨？

如今的我，已经平静很多。
可要如藤蔓一样细细的剥开那些细节一一回味，我仍然受不了。我说的很乱，总是忍不住陷入那时绝望的心情。我很想给那时的自己一个拥抱，你怎么那么傻。

即便是重如磐石的心事，在不爱的人心上，搭上性命也留不了一丝色彩。
让我整理一下情绪，慢慢的说。

把时间的发条往回拨一点，你我还没有闹到不可开交的时候。摊牌的那一天，距离我们的婚期只有不到一个月，蜜月结婚，地点是马尔代夫。是婚前焦虑症呢，还是不太甘心一辈子就对着一个人？（我们都是初恋）。总之，那些时日，我有些烦躁，我刚辞了工作，每天闲得发慌，看个婚纱项链都能看上两三天。而你也显得有些疲惫，每次回来就睡觉，很少跟我聊心事。每个月出差十来天，每天给我打两通电话，几个短信。感情还算温柔平稳。
我们是爱对方到骨子里的。
即使是现在，鱼死网破，我发誓报复。我仍然不悔，仍然相信这个事实。没有你浓厚的爱滋养我，没有你一千多个日夜呵护爱戴，我怎会有痛彻心扉，生不如死。
如果一开始你就心不定，存心背叛，我断然不会有肝肠寸断，不会把自尊碾碎。
你当时的口气我记得很清楚，带着些许的喜欢和保护，“是我不对，她一开始不知道我有女朋友。她并不是存心的。”
“我们之间什么也没做过，她亲吻了我，但我不敢回应。我知道分寸，你相信我。”
我怎么会不相信你呢，亲爱的。
“是，那天晚上我是没回来睡觉，我不是故意要骗你的，我根本没想到你昨天晚上会回来，我当下下意识的就说了我在家睡觉。不想引起不必要的误会。”
那天晚上我要是没回来，也许就给我们留了退路了？我回到家发现你不在家，发信息给你，问你在干嘛。
十一点了啊，你回信息说你躺在床上睡觉呢。
傻瓜，我就在我们的床上啊。
你没想到吧，我提前回来了。我想给你一个惊喜来着。我想偷袭你，给你一个熊抱。
可你不在家，我也没多想，发信息问你。你却说你在家里。
你没有骗人的习惯的，你一直是好好先生。
我在家默默的等你回来，从十一点，等到凌晨7点。心里有什么东西被咬住了，吃得生猛，啃哧我的五脏。我打了很多电话给你，一开始无人接听，后来关机了。
天慢慢亮了。
这四年来，我从没这样心慌过。我预感大事不妙。

“她喝醉了，还哭了，我只好照顾她，我给她开了一个宾馆，马上就想走的。可是……”她不让你走。这句话是你想说但又觉得不恰当的？因为没有人可以强制留住任何人，没有。
“她又吐又哭。我去见她，是想告诉她我有女朋友。我告诉了她，她就哭了，喝得大醉。我放心不下。我一晚上都在给她擦嘴角，盖被子。我送她到宾馆的时候已经三点了。等我处理好就6点多了，买了早餐给她，我马上便回来了。”
是的，温情如你，绅士风度，怎能让一个爱慕你的女孩为你痛哭。何况，你对她是有些许好感的。你诉说时温柔的语气已经直击我的心脏。

大千世界，花花人生，诱惑那么多，俊男美女何处不在。我不怪你，你天生就是吸睛体，貌未如潘安，却生得一股好气质。180CM的身高，纤细的腿，女子见了都惊艳。我们相恋到现在，一路为彼此披荆斩棘，多少炮灰败在我们的爱情路上。
我不是那么放心你的，我是太自信。你给的爱太多了，一开始就满了出来，让我掉以轻心。
我怎能想到，那么多奋不顾身的女子没有打动你。在婚前你却让一个小女孩给触动了。
说到底是平淡了吧。爱情中的因素那么多，想要的那么多。

你说你再也不会见她了。还把手机拿给我看。里面是她发来的无数条信息，填满你的信箱。她字字诚恳的说，她不介意你有女朋友，她不生你的气不怪你。（她好大度）
但是她觉得你是喜欢她的，你对她有感觉。
这是一个可怕的事实。她抓住了这个事实。
她以爱情的名义给你洗脑，只要你对她有一丝感觉，她就愿意为你背负骂名。
她说我和你的感情其实已经淡了，她能感觉得到，你不要骗自己了，跟着心走。
你的回复只有只字片语。大抵是“别这样。”“别发了。”“不要再说了，我们没可能的。”
你始终没否认你对她的一点动心。她掐住你这点了，她知道你会心软。
那时候我还没哭，仍然骄傲的像个公主，我说，你们认识多久了。
两天。
就我不在那两天。在朋友聚会上认识的，她穿的很可爱，跳过来跟你自荐打招呼，跟你喝酒。你酒量不差，但那天你喝醉了。心醉吗？
你送她回家，你没有申明你有女朋友。你下意识伪单身了。我们都知道为什么。当想吸引一个异性靠近的时候，总是不自觉的屏蔽掉那些扫兴的信息。
她还颇风趣，谈吐活泼，言之有物，点燃了你的荷尔蒙，她会你最喜欢的活动——台球。
第一次见面啊，快入午夜了，喝得半醉的两个年轻人还窝在台球室打球，谁都不舍得走。谁说这不是浪漫的开场呢。

你诉说的尽量平淡不带情绪。可难言对她的惊艳。
你继续说第二天发生的事。第二天一早她就发来信息，邀你出去玩。你犹豫再三还是没抵挡诱惑去了。你们去溜冰，亲密互动，我能想象她跌倒在你身上，你拉着她的手转圈。你连班也没去上跟着她疯玩一天。
那时候我在干吗呢？我正在老家跟妈妈谈论婚事的细节。我们都不喜铺张，把资金集中在旅行上。开个小派对请下好友亲人庆祝即可。我妈妈多么开心啊，我们有情人终成眷属。我是离异家庭，从小跟妈妈长大，你说要照顾我一辈子，留在我的家乡陪我和妈妈到老。
这压力是不是太大了，你却没说呢？

休息一下再直播哈。
预告下。
一开始真的很惨，狗血的电视剧。我隐忍到了极限，绝望自杀不死。从此搬离伤心地。
时隔半年，小三仍不放过我。
后来的后来，我回去报复了。
请看下文。

其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。
有时候，爱走，和爱来一样没有理由。
回忆那些事情，好似从头经历了一般。我们都是单纯的孩子，而今，把当年用生命去爱的岁月，当做故事一般讲来，讲得跌宕起伏，千疮百孔。
打字打得微凉心痛，却不再泪流。那时候，那几天，我就流干了。
我自杀的事情不敢让妈妈知道，却让我唯一同父异母的姐姐知道了。
我们鲜少往来，不同的家庭成长，截然的性格。她强硬霸道，自信主张。而我自小自卑，性情孤傲。她给我打了一通电话。
“我要是在你面前就狠狠的给你一巴掌！与其自己弄死了还不如让我亲手打死你算了！没爹的孩子很苦是不是？活个几年就觉得自己的命不是个事儿了？！还是想死来求那贱人同情你跟你复合？！别告诉别人我跟你有毛线关系！我都觉得丢脸！”她狠狠摔了电话。
我麻木的神经开始抖动，委屈的泪水再落下。我姐2分钟又打开电话。“告诉我那混蛋和贱货在哪儿！要死咱也先捅死他们！给他们按个好坟，你再死在边上，我也给你按个坟儿，好歹同归于尽！”
我被她说乐了，她就是这样一个人，钢铁一样的嘴，却有和我相同的血脉，血液里的亲情我们无法拒绝。

我想起了什么就打些什么字，乱，但也好，省的忽略了什么。那残血的时光不容许忽略，疼痛的感觉，残酷的人，不容易忽略。

我躺在床上，听他细细的争辩，小声的讨好。

他说他对她的感觉只是烟花般的新鲜，并不理智。他自己知道错了，他后怕了。我的突然回来让他措手不及，让他来不及收场。他本来就打算今天是最后一次见她，以后不再相见。她无法比我们感情的万分之一。
真的是那样吗？
不管怎样，当时听他的辩白，仍旧有些宽慰，到底啊，你是知道害怕的。你害怕苦心经营马上就要修成正果的感情破裂，你害怕自己一失足成千古恨。也许我没回来，你们偷鲜，你可能就腻了。可我的贸然闯入，反而让你尴尬害怕。如此说来，我也有错啊。

我默默的躺在床上，听他的声音和不匀心跳声，钟声滴答滴答。不知道几点了，他的手机响起来，他看了一眼挂掉，再响，疯狂的响，再挂，干脆挂机。
我也知道打来电话的是谁。

他继续说，与她没有发生任何越轨的事。
我信不信不重要，肌肤之亲没那么重要。倘若动了心，感情放任萌芽，肉体是早晚的事。

我握着他的手，冰凉冰凉的，想说什么，可一字说不出。能说啥？只盼君心不变，小小的挫折只当激励？
这时，门外响起拍门声。我们住的地方是一个小套房，套房外是一条长廊和电梯入口。长廊外有人在嘶声力竭喊他的名字，XX，你出来，我想见你，我求你了，你出来见见我。

那是一个妙龄少女的声音。

他坐起来打开了灯，烦躁的揪自己的头发。慌张的看着我。
我说，你可以去见她。
她那时候为什么有那么多的信心呢？事到如今，我见到痛苦卑微的她，就好似见到了当初的我。当初的我，仍然相信爱情，仍然给予我能给予的最大宽容和信任。只是卑微的想留着身边的男人。别让一切来的太快，太恐怖。
她的横冲直撞是为了什么？到底我的男人给了她多大的信心？她竟然敢在认识两天就找上门来？她又是如何知道我们的住处的？是我心爱的他一字一句说的吧。

他穿起衣服说，你在房间里不要出来。我去跟她说，我会跟她说清楚的。
我可以一起吗？
他犹豫了一下答应了。“不过让我先出去。”他急急的就往外走。
我抚摸自己苍白的脸颊，镜子里的女人状态很差，一夜未眠，眼圈乌黑，毛孔粗大，头发凌乱。我有一头很漂亮的长发，天仙的长。但已经憔悴和不睡，此时它们跟我一样，颓废，毫无光泽的搭在我的头上。我冲洗了下脸。就走了出去。

三儿正拉着他的手激烈的说着，你为什么不接我电话。三儿说着就哇哇哭了起来。

处女。

我从不针对星座。
也不觉得三儿跟星座有什么关系。三儿就是三儿，完全是个体。
只是有人问了，我便说了她的星座。

我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。跌跌撞撞，极度不安。这半年多，这八个月来，我时常做梦梦见你，梦见你出了什么事，我悲痛欲绝的抱着你跳入悬崖，成全我们。结果我惊醒，大叫你的名字，在半夜泪流满面。
从小便这样没有安全感，绝望而固执。

原谅我吧，我并不是一个坏人，也没有处心积虑要破坏你现在的生活。只是我无法平衡过去那段空白了的岁月。我要忠于我的心。若不能残破那些伤害过我的人，我又再次陷入懦弱和绝望。我的人生就是一团死灰。

我们四年的照片我都烧掉删除了，唯独留了一张我们最早照的大头贴，你笑得天真无邪。我害羞脸红。那是我们开玩笑说可以做结婚照的照片。我把它偷偷贴在小店里买来的搞笑结婚证上，还很严肃的给它刻了个章盖上。

对了，一直没告诉你。那时候，我们还有个宝宝，你不知道吧。
不行，说起宝宝，就要哭。

我对你想要的索取，和你所给的，也许都不那么重要，岁月都是平等的，只有你愿意记得的和刻意抹煞的。

时间回到现实中来。
离我在写这段文字之前我们的见面，

你还温柔的亲吻我，和热恋时一样抱紧我，想要碾碎我的腰。我推开了你。你说你忘不了我，你爱我。
我娇弱的推开你，呈现你最爱的柔弱无骨女孩。

你现在给的，已经不是我最初想要的了，吾爱。

呵呵，我写的清清楚楚自己的心情，是为了让自己知道，记得，当时的痛苦和无助以及凌辱。为我全心的报复做好思想工作。
到底是报复他，还是报复爱情。我也不知道。

开始了。

我坐了几个小时了，腰疼。那时候落下的病根。我先起来转转身子再继续说。

如果你无处可去，越散越伤心。可以来找我。

时间回到现实中来。
离我在写这段文字之前我们的见面，

你还温柔的亲吻我，和热恋时一样抱紧我，想要碾碎我的腰。我推开了你。你说你忘不了我，你爱我。
我娇弱的推开你，呈现你最爱的柔弱无骨女孩。

你现在给的，已经不是我最初想要的了，吾爱。
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这就是目前最近的成效。

我放过她了，是她不放过我。
看我标题最上面那一句话。
聪明是双刃剑，爱你，成全你，我做个傻子。恨你，报复你，我便是世上心机最重，最聪敏的女子。
我成全过他们。
她是否爱他多深，我无从知道。她在第一天对他动情或许不知道他有女朋友，但是第二天她已经知道了。却一再对我相逼。已经不是善人所为。
所有的评价我都接受，唯独不接受三儿并无存心伤害我，这样的说法。
她伤害我的事多了去了。我无夸大，会慢慢说来。