这和软弱有什么关系呢

不用孤独，那该用什么呢

我是在形容我的心情

…………恭送皇上

我们曾经无比亲密，但在分开的许多年里，你在我不知道的城市里学习，工作生活，认识很多人，经历很多事情，尽管再联系之后没有很多话可说，但依然觉得，人生际遇真是很神奇的存在。

好长时间没有进过学校了，昨天考试在市一中考的，走在校园里，十分的怀念还在上学的时候。

昨天晚上做梦了，我又梦见了那座年幼时常年出现在我梦里的山，原来它一直在那里。从没离开过。

那时候年纪小，以为喜欢一个人就必须得死去活来，坚持一辈子才好。

初中的时候喜欢抄歌词，小伙伴们比着抄，总有那么几首歌，是喜欢的不得了，唯有抄下来去哪都带着，才能表达自己的喜爱之情。

很讨厌说好的事情，最后不了了之，没有准儿的事情就不要说给别人听啊。

我是真的喜欢过你的。真心的，那么努力的，喜欢过。

其实他再难过，我没有感觉。所以，我是自私冷漠的人么

有时候会很想找个人来相爱，彼此陪伴，买东西都有人商量着来。
但是兜兜转转，一直遇不到合适的那个：懂我的脾气，知我的性格，随我发脾气，看到我沉默会晓得是该哄，还是放我一个人呆着。
所以一直是一个人。

早上睁开眼睛，第一眼看到的是天花板，挣扎着起床，特别的不想出门。
洗脸的时候，看着镜子里的人五官很是模糊。
小区门口每天早上都有好多早点摊子，肉夹馍，鸡蛋灌饼，煎饼果子，豆浆油条，小米粥，应有尽有。（话说大学时有职业生涯规划课，那时候一直说要去卖煎饼。）
去公司的路上大概花费半个小时。风景是有的，但无暇欣赏。

每天忙忙碌碌，对着电脑一整天，感觉自己有一天会瞎掉。但是瞎掉也挺好，记得以前一直想去陌生的城市做一回瞎子：带上墨镜，手执导盲杖，一点一点往前磨，也是挺有意思的嘛。

有时候会出去逛街，一个人，看衣服，试鞋子，尝试着自己拿主意，选自己喜欢的，而不是别人看着漂亮的。


2017.7.18
我就是一个普通的小城姑娘。不够优秀，不够耀眼，但是很安静的过自己的生活。
我给我生活的城市起了一个很不好的名字“安龙”，在我的印象里，安龙一直在变却又一直没变。
我看着一座座高楼拔地而起，我看着白绿色的公交车由最开始的崭新变得灰暗，我看着一片空地种上了树载上了花成为了人们纳凉游玩的园子。我看着绿树枯萎，看着植物开花。我对这座城市充满了说不清道不明的依恋和厌恶。

在大风的天气里看着警车开走，一直在想警察叔叔笑着说的那句话：我们这里治安还是很好的，拐卖儿童的事情几乎没有出现过。我其实是喜欢这个安全但落后的小城市的。

繁华。

我喜欢拍安龙的天空，高远的，湛蓝的，傍晚太阳西落发着光的，一碧如洗带着笑的，但是安龙的空气是很不好的，雾霾似乎格外眷顾这里，冬天的时候安龙就像是恨极了生活在这里的人们一样，终日不见阳光。我想大概我们这一代人会比前人和后来者要短命许多年。

2017.3.3
好像所有关于爱情的电视剧都是灰姑娘的故事。
有轻微的抑郁症和轻微的强迫症。
偶尔的，会心情不好，像是精神病患者一样，做一些自己正常的时候会觉得“有病的”事情。
手机的电量只有在百分之五十以上才算作有电，晚上关灯睡觉之前必须喝水洗手，有时候洗过手但是碰到别的东西还会再洗一遍。

学的什么？

我一直以为你还在，但其实你已经悄悄地走了。

点背不能怨社会啊！

细水长流，和顺其自然大概是很受欢迎的两个词吧。

我曾经想要按照你喜欢的方式生活，可是现在，我已经懒得去想你喜欢什么了。

人是不能过分欢喜的，因为会忘了自己是谁。