平凡生活
老公我好想你啊，把我的情绪思绪都告诉你了可我知道还是没多大用，我就直接说老公以后就算我做的你不满意了，你不能包容包容我啊，好歹我是和你过一辈子的啊，你说好以后把我放在宽广的胸怀里，报名不知怎么的提交不了，起码还有二十天才能见面呢，中午跟你打电话语气啊好你就知道我肯定有事了，现在默契也可以了，虽然不会说我喜欢的话还是不能完全理解我，起码还是知道我什么德行的，生活不容易想简单其实也很简单，慢慢过不离不弃知足就可以了，最简单的梦想就希望我两个不完美的人慢慢完成吧
皇天不负有心人，电脑白痴鼓捣鼓捣终于把名报好了，还要预约呢，政府办事就是呕心巴拉的，没事的话还有二十天就去你那了，不管怎么样，在一起始终是我们共同的希望，就是好多东西要带啊
不甘心又作祟了，自己都受不了自己了，发现都不能愉快的聊天了那为什么每天还要等你电话呢，问自己到底喜不喜欢你，答案是喜欢是什么啊，不知道我只想跟着感觉走，我不温柔我不体贴但我想让自己不要不开心，简简单单做个自己喜欢的女孩，不要别人喜欢的样子，你不喜欢就随你吧，凡事不强求，顺其自然
死畜生一早就发个短信叫我去银行看看钱啊到账了，不管怎么吵，连我人都不理的情况下，钱他是总不会忘记的，昨天晚上下班都十二点了去机子上给我汇钱，我说你不能白天汇啊，死不要脸的还说你不觉得这样很浪漫吗，肉了吧唧的性格你的浪漫对我而言就是没事找事，真正的浪漫也不会。
看了许靖写的离婚后的文章，只能说女人太善良了对自己有什么好处呢，多少好女人就是因为太温柔太体贴太爱男人，让男人有我为了你好我不能给你幸福以后你能遇到更好的所以要分开的借口，女人应该说我艹你妈的，爽快点你怎么陪偿吧，就当老子给狗咬了，他已经对你做出了最残忍的事情根本没感情了，干嘛还要听他假仁假义的言辞呢，女人还是不能对不起自己。
一点睡意都没有，今晚是这段时间第一天晚上没吵架闹别扭了，你中午吃饭淋湿了发短信说不打电话了要洗澡昨晚没睡好很困，我忍住没打搅你也没关心你，知道下午你发短信说一个关于休假发钱的问题我才回你短信说就知道钱也不知道关心我，晚上你打电话我们说了好久你说我怎么一点不关心你怎么也不问中午淋雨的事情，我说我故意不关心你你不是要睡觉吗，我问了干嘛呢，其实我们都需要对方的关心也渴望对方的关心，有时不善于表达，有时不善于发现不会关心，这些还欣慰点，最可恶的是有时我很明显的跟你说什么了就是要你关心我下，安慰我下，结果你就是死猪一样不知道，要么就是觉得没啥好关心的，要么就是吵架气的不理，虽然我也会但我心里都知道啊，你不仅嘴巴不说心里是更加不知道，这才是我老是和你较真的原因，我可能太敏感了，说敏感的人不易幸福，而你是太木头了还有就是虽然岁数差的不多但有时沟通真的是鸡同鸭讲啊，你可能就不是这个时代的还说女汉子不好没气质，你知道什么是女汉子吗，你说是长的像男人一样的女人，我真是无语了，我说我也是女汉子，什么都有自己弄，你也帮不了，你还说我不是我长得不像男人蛮有气质的，哎大哥你太搞笑了吧，发现有时跟你吵架也是一种笑话啊，我问你两个人在一起了有什么好的，你也说不出来，我说如果在一起了你这是就不是跟我打电话了，而是我睡不着你早就打呼噜，我们不在一起打电话你说你工作的事情我瞎扯扯话还挺多的，在一起后我们话明显少了，真的没有共同话题，你说你都准备好三天一小吵五天一大吵的准备了，不得不说你现在觉悟挺高的，还说吵吵闹闹不是感情更好吗，哎以后有空我就负责带你玩你负责付钱就可以了
和妹妹把房间整理了下发现以前好多回忆啊，我们的回忆充满了动漫有小樱有灌篮高手弹子还有书信大头贴，发现好欢乐啊，还有饭卡，有时后悔以前没谈过恋爱蛮可惜的，可是发现以前我一点心思都没有心思都被以前喜欢的东西填满了，看看这些东西真的好怀恋那时简单快乐乐此不疲的时光啊，现在真的回不去了
今天扔了好多东西，留下了这些有纪念价值的，看看以前的东西觉得很快乐
两个人在一起交的是感情恩情，而不是你整个人生，自己的人生只有自己把握自己精彩，如果把人生都交给了对方，如果谁做了对不起对方的事那时肯定会承受不必要的伤害，不管在不在一起自己都要过得精彩充实。我有好多想做的事，希望你能陪伴，没你陪伴我就自己实现，趁自己还不老赶紧实现吧！
这几天每晚打电话都要憋斤，今晚等你到十点多才打电话，然后又小吵了一下，后天慢慢的就把我哄好了，为什么就跟你这么多话呢，和别人就没有呢，因为你能安静的听我的抱怨小吵闹，和很多的不如意和废话，如果你一辈子可以听我的唠叨我就觉得很幸福了，找个随时随地想说话的人没有任何顾虑我就觉得很幸福很值了
跟你说男人婚前婚后都不一样，你是一样的婚前婚后都不浪漫，跟你谈恋爱从来没住过情侣宾馆，以后结婚纪念日我们要去找间特浪漫的宾馆一起过纪念日，你说我比你浪漫多了，如果我和你一样那还怎么过啊，结婚和没结婚一个样，结婚一年和结婚十年一个样，好无聊啊，以后你就跟着我混吧，谁叫你比我还不浪漫呢，平淡是福但我们要过的尽量老了回忆时还能回忆几件不平常的事情来。
昨天老爸喝醉了回来说谁敢说我女儿啊，我自己都不说谁敢说啊，不想活了，我想肯定是过年这事闹的，虽然我回来你们什么都不说只说以后不去就行了，老公回来你们也当什么没发生过，他二哥来问怎么了你们也说我只是住不惯而已，你们真的用心良苦，怕我和他闹矛盾，我希望到他那去后给你们轻松点不要老让你们操心了
今天中午你打电话给我爸妈瞬间想到那两件让我忍无可忍的事情，我说要是还有下一次什么话也别说了直接离婚，负能量又出来了，对我没做过几件高兴的事情，让我真生气的倒有好几件，平时不会想但一想到那个火?蹭蹭的往上冒，因为你知道我讨厌什么你还往死里做做了后再说什么什么，那时我就更恨你了，爱情之间本来不应有恨，但就是最爱的人做你最讨厌的事情，这种感觉真的不好受