十年，终结
相信一切都会好的，不要让家人难过了。我妈妈也生病了，因为我。
抱抱，希望你会好
买了几支最爱的向日葵
买了一把玫瑰
买了一把龙胆
捧着一把花的时候
觉得应该热爱生活
去书店
买了几本书
看到喜欢的收音机
喜欢木头色和白色的
想开一家店
做翻译
剪视频
讲故事
有那么多美好的事
有那么多想做的事
为什么拒绝和这个世界相处
想要摆脱轮椅
不是因为在意路人的眼光
只是不想被人推着去哪
想要自己走
昨天做了指甲
涂了很粉嫩的颜色
中间和涂指甲的姐姐聊天
笑着和她说最近的遭遇
她说是骗人的吧
我说是真的嘞
然后就开始笑
最近不怎么哭了
或者说
不想哭了
感觉哭比笑要耗费气力
笑的话
只用嘴角上扬就好
昨天刚买的小说
看完当消遣
记不住故事里的人名
只记得故事的走向
虽然故事是由人构成的
记忆力出现偏差
记不住很多事了
又哭了
真的讨厌自己这么没用
我这几天
接触各种美好的事物
可是
一条短信
就又让现实给了我一巴掌
收到他妈妈的短信
说我没有对他体谅和包容
说我伤害了那个无辜的姑娘
说没有结婚
那个姑娘就是无辜的
说我占有欲强
说我...
是的
我没有对他体谅和包容
高考志愿
放弃自己想去的北京
在临交志愿表前
改成了他给我说的学校
结果
他那个城市的学校都没有报
我没有对他体谅和包容
全国数一数二的XX 卫视
我离开了最好的栏目
他都没有在那个城市找工作
我没有对他体谅和包容
我放弃了北京大家都羡慕的工作
辞职准备回去他在的城市结婚
因为他不想来北京
好的
没毛病
我没有对他体谅和包容
无辜？
那个姑娘无辜？
我伤害了那个无辜的姑娘？
自己的男朋友在部队
不喜欢了分手就好
可是两人也有结婚的打算
这边他的家人一次次来我家
商量结婚的日子
没有结婚
所以那个女孩就无辜？
法律没有赋予恋爱和婚姻相同的保护
可是道德呢？价值观呢？
法律保护不到的
人需要用自己的道德观价值观
自制力去规范自己的行为
她无辜？
好的
是我伤害了她
是我伤害了男友在部队
还和别人的男朋友保持不清不白关系的
无辜的好姑娘
占有欲强
让我删除了对我有好感的
追我的照顾我的男生
我的占有欲强？
好的
真的
只有发生事情的时候
才会看到
人性丑恶的那一面
我讨厌这样的感觉
家人说
你要感激
感激在婚前发现这些
好的
我谢谢不娶之恩
无辜的姑娘爱他
那一样她能和部队的男友分手
房子装修完了
婚纱照也定了
所有都给他
有情人终成眷属
祝福
随着时间的流逝
也不会褪色的
有什么呢
一直觉得
回忆是需要被蒙上一层暗黄色
因为是过去的事情
曾经剪片子
剪到过去的情节
会把颜色调成褪色的模样
我
是要感激的对吧
感激每一个美好的瞬间
感激在一起的所有时光
毕竟
两个人
都不容易
毕竟
在一起这么久
所有的笑和泪
都是真的
我知道时间是魔法师，可是，时间的药效好慢，谢谢你
已经过了要死要活的阶段，逼着自己只看美好的事物
是不是假装不难过
就能骗过自己
真的不难过
是不是假装不悲伤
就能告诉自己
真的不悲伤
婚纱照客服的消息
感觉一瞬间
空气凝结
呼吸停滞
记得当时
我问能不能只穿一套婚纱
因为想穿自己的衣服
我问能不能不要相册
要那么多相册
也无非是放在抽屉
落灰罢了
我问能不能要简单的背景
繁复的场景
让我觉得好乱
店员问
为什么要10月末拍呢
10月末的时候
是秋末了吧
那时候
帝都的叶子
应该都黄了
我告诉自己放过自己，这个过程，太难熬，希望你快快好
苏醒的越来越早
可是还会睁着眼睛
平躺着床上
看着天花板
等回过神来
不记得自己刚刚在想什么了
气温骤降
留下的衣服都是夏天的
想要出去走走
可是
都是气球的白色情人节
隔着杯子的红酒
看到你有点恍惚
大街上奔跑
唱歌
你追我
抱住我
终究是南柯梦
因为，出轨只有0次和无数次，没法原谅，只有分手了
估计是因为太闲的缘故
总是会发呆
很容易进入到声音的真空状态
听不到外界的声音
可是不知道自己在想什么
即便回过神来
也不知道刚刚脑海里是什么
讨厌这样的混沌状态
可是我能做什么改变呢
只能躺着
坐着
等腿好起来
一定会留疤了吧
想要找祛疤的药膏
毕竟是个女孩子
毕竟伤到的是膝盖部位
总不能接下来一直长裤长裙吧
能感觉到腿在康复
从动不了只能平躺着
到可以坐起来
再到可以侧躺着
再到能够自己站起来
能够自己试着走
可是
我还是很难过
怎么可以不难过呢