今天我在的城市发生了很恶劣的事 很多人受伤 我并没有经历 可也许离生死一近 人就真的会更加懂得所谓珍惜 我祝福你 我要更爱那些爱我的人 以及一路曲折 伤痕累累的自己

今天又想起那首叫《凝望》的歌 嗯 你又出现在梦里了 你摘莲雾给我吃 还是干净的笑容
昨天有人说我怎么从来不会脸红 好像是的 已经不懂紧张这件事了 可是在梦里面我那么清楚地记得 我脸红了 心跳的很厉害 只是因为你 只是因为那样的触动应该是爱
我是相信我不会怎样了 我好了 也不想把过去全部否定 毕竟那是我们的曾经 恩 一切都渐渐好起来了 至少这个梦我是笑着醒来的

今天我讨厌爱情更讨厌他 我连他都开始讨厌了 可是我却从来没有讨厌过你
他一直回不来 我一直在等 我等烦了已经 明明我就是个憎恨等待的人
想想以前为你做什么都心甘情愿
现在即便我确信爱他 却也失去耐性
现在即便我想他 却也不会撕心裂肺
如果这是所谓成长 我也无话可说
但我更想表达的 也许这一切都是你害的
我变成这样 是你的错

我的他回来了 阳光灿烂的出现在我面前 朋友说他有张好看的脸 朋友说他对我怎么就能那么好呢 我感谢他 更感谢你 你教会了我怎样面对男人才会让他倾心 他会帮我提包 会无时无刻都走在靠马路的那边 会小心询问 会耐心容忍 会一直的赞美 也会隐忍的吃醋 他很好 对我真好 我找到了会心疼我的人
这些话我想当面说给你听 可我还是不敢 连见你都还是不敢 有太多不确定
不过我想 现在和以后 我都将彻底的 与你无关

最近过着异常混乱的生活 昨天不算困难的证实了某些事 又有人出现 我害怕了 我怕他难过 我怕他敏感 我是肯定就是他了 那些某某 出现或者隐没 说破或者忍着 我都不会关心的
那些某某 不用在我身上浪费时间 虽然被疼爱那么幸福 可疼爱有一份就够了
你想不到吧 你可以后悔了

我今天突然看见了5年前的自己 那时候你那么重要 那些日记满是你的名字 多傻啊我 还好 都是小时候的事了 过去的就是过去 我现在的感触只是在心疼那时候的自己 可怜的孩子 在日记里放着好不容易找到的四叶草 却只为了你 呵呵 还看见依据当年很幼稚的话
我是好人 请给我好的人生

他耐心的听了我和你的故事 我还是告诉他了 他应该知道 他的手温润舒服 在我讲完故事后认真的抱我 我知道他是对的人了 他心疼我的伤害和偏执 心疼在你面前的我 我有他心疼就够了 真的

我感觉到他满满的爱 却还是有隐隐的担心 他会不会一直那么爱我 我并不知道 仿佛又给自己下了个赌注 这次有可能是一生的幸福 希望赢吧 毕竟在你这里我是输
我想固执的要求他留下过生日 可又觉得生日也应该属于父母 我明明准备好了礼物 我想我说 他会留下的 可我怎么开口才对呢

他今天生日 我发脾气了 童童说我过分了 明明他没在父母那里得到想要的 也许已经很失落 我却还发火 让他在我这里也受冷落
嗯 我突然就想通了 没想到电话接通 还是他的道歉在先 甚至说 我生气他很感动 那表示我在乎 我脸一下子就红了 其实我只是讨厌计划不能按计划进行 其实我只是任性
他怎么可以那么好呢 不停的道歉 让我原谅 我的天啊 明明错的是我
我想我赚到了 真的赚到了
什么believe里面也藏着一个lie 这个lie原来并不存在

我对他可能过分了今天 招之则来 呼之则去 他没有生气 那么好的男人 他说想变成一块牛皮糖永远粘着我 我多幸福
他的亲吻很轻很甜 我从来没有想过他的亲吻会让我幸福 可他吻的时候 我感动得想哭
我的所有朋友都说我很过分 我对他不在乎 可他却在我内疚怅惘的时候说我是唯一让他幸福的天使 这是个值得我放心在他心上的男人

亲爱的 请不要让我像哄小朋友一样哄你 毕竟吃醋只是你自己的事 我不是怪你 要谢谢你的在乎 可是我确实很清楚 我只有你一个 那些别人 就算我无法控制无法禁止 也只是别人的 并没有影响到我 别人没有戳破你又让我怎么拒绝呢

我很奇怪 今天LX生日约吃饭 我想尽了一切办法推辞 然后约童童消磨时光 嗯 你并不知道童童是谁 不要紧 就是我现在很好很好的姐妹
我不是一个坏人 特别在别人生日的时候 我从未刻意缺席过 今天不同 我并不知道LX会假装无意的乱提起什么 我并不想她的那些无意打扰我的心情 我并不想从她嘴里再回忆起你 最为关键的 ZN也会出席 在我之后的你的前女友 这个人被你伤害得丧失自我 看见她其实是另一个赤裸的自己 突兀的伤口在两女人间流转 多可笑的场景 我又凭什么心甘情愿的上演这场情景剧呢
所以我不要 我病了 很重的感冒 我和童童吃牛排 因为病人是要优待的 恩 现在大部分时候我更愿意和童童在一起 我不想要爱情 明明他的好众所周知 我甚至找各种理由推脱他的约会和电话 你害的你知道吗
我不想怪你 像童童说的 毕竟是爱过的人 怪你也就是否定自己 童童总是讲一些很深刻的真理给我听 我那么愿意听 一直听下去好了 听到我真正长大成人

他给我撑伞 他全湿了
他总是自然的接过我的包 不管旁人怎么看
很多事他不懂 可我说过他就记得
他会生怕我嫌他手有汗 不停的在裤子上擦
他会在我楼下等着 等我起床拉开窗帘再给我打电话
他因为我的疏忽独自在广场坐着 却也只是认真的告诉我他突然又感觉到了巨大的寂寞 他的表情像乖巧的孩子 等着大人给糖吃 一点责怪都没有 我那么感动
他从后面抱我 怯怯的 我很温暖 我很幸福
他带我去看医生 把医生都问烦了 而我其实只是感冒而已
我总是不相信这种好会持续 他却不停的不厌其烦的重复地说会用实际证明
他告诉我可以爱我真好 其实被他爱才是真的好
我居然拥有一个那么好的人 我还要什么呢

今天我突然让自己提前预习他的离开 然后一个人静静地走 发现他的脸无处不在 我想我爱上这个男人了 因为他的好 对我已经很重要
昨天有人劝我考虑现实 是不是应该分手 我想了很久 突然想起你 就因为所谓现实的分手 却让我怀念那么久 于是我想继续下去 哪怕经历痛苦和挣扎后再分开 至少是种完整
眼前的这个男人太好 我怎么舍得放掉

“仰望摩天轮的人 其实都是在仰望幸福”我们家刘小宝跟我说过 这个最好的朋友 尽管已经散落
sunny 晚安 每天都要晴朗
再辗转之后 我牵到的手 其实并不知道可以牵多久 突然怀念那个仰望摩天轮的孩子 她还好不好？

一场过云雨 明明天空很晴 云很轻
剪了头发 很多堆积的情绪渐渐放下 我并不想努力的说我很好 只是我想就算没有你的日子 童童也一直都在 我丢失了长存的爱情并不要紧 可能全世界只有朋友才不会有伤害 谢谢你们
我尽量让日子单一却丰盛 这是我的小地方 有很多人愿意分享 sunny也一直都在呢
那个妞儿 在摩天轮上认真的大声地许个愿望 让他听见吧

基本上这个时间还不算晚 本姑娘向来坚持当天睡当天起的原则
这个帖到现在已经越来越像日记帖了 这样真好
我们互不认识 却能竭力倾诉 所谓“安”不过如此

如果有爱就是好的 那么距离是什么

关于学校 我已经离开一年了 那些在北京横冲直撞的日子 恍然已逝 墙墙像是个悲观的孩子 可能我也是
今天其实遇到了很多幸运的是 接到朋友从巴塞罗那寄来的明信片 和童童聊电话 在这个城市有一个我可以不用脑子就乱哈拉的姐妹真好 就算没话说我也不会觉得尴尬 朋友多重要啊
好吧 我只是想说 你一离开 我就不爱 这是真的 你每天的电话 已经渐渐变成我的负担了 我想我们每年就谈一个月恋爱就好 除此之外的11个月 你是你 我是我 让我们回归到自己应该有的状态和生活 你不在 我的生活其实波澜不惊 我想要很自我的活 原谅我的自私好了
我想其实我也很薄情 在爱情里我并不是好人 抱歉我并不能够理解你口中的心急火燎的想念 因为我没有
请让我就是属于我 我可以爱你 可是请你允许我爱我自己

今天是9月6日
在一夜纠结的梦之后 我很累的睁开眼睛 电话那边听出了不在乎的语气 我把电话挂了 接着是抱歉的短信 这些对我没有用 我只是想告诉你如果十一我也去柬埔寨呢 你会不会高兴
我不知道我一直想从你那里得到什么 我像是贪婪的孩子 不停的索取 可即便拥有 也觉得空虚 我到底怎么了 明明各自有不一样的生活 我还要求那么多
我想过淡薄的生活 没有那么多人 没有那么多念和想 谁都没有出现过 我一个人游走 我一个人高兴难过 不可以么 为什么呢

可不可以收起你的好奇 你越是窥探追究 我就只会越想逃走 我有我的朋友 我有过自己生活的自由
你想表达什么？！周末我不该出门么？凭什么？
我烦了真的 离我远一点 我不是你的附属 随时随地都要报告行踪 我不想说就不要逼我 明明跟姐妹一起 难道不可以？！
很多时候并不是我不想说 是你问得太急了 让人瞬间丧失沟通的兴趣 我宁愿沉默 我承认我是个任性并且叛逆的孩子 所以请给我空间 你越靠近我只会越快想抽离