总是有些什么要发泄，却不能在日志里撒野。。。
我发现我字写得越来越少，发现自己越来越不轻易有情绪，这个地方明明是我最喜欢的角落，我一直都愿意把自己认真的放在这里，安静的写，回头再用心的看，看我一路走过了什么，看那些真实却隐忍疼痛的自己，然后心疼，然后释然，然后再看看你们都遭遇了什么，我们都那么不容易的爱，我们都是心思敏感的孩子，希望每个人都有甜美的糖吃...
我安静的坐在你旁边，看你和别人聊得天花乱坠，我的确是不适应的，你们嘴里的人我一个都不认识，我插不上话。我只是安静的吃饭，听你们聊天，我明明是嚣张的个性，却宁愿看你神采飞舞，我一点都不生气，虽然一直都讨厌应付这样的场合，虽然向来都是我带着朋友加入我的各种圈子，虽然我习惯了以主角定位，可是因为你，我真的不懂回绝你的要求，我真的甘愿悄悄的在你身边。
我怎么了呢？我不知道，我只知道我想只活在你的世界里面，心甘情愿。
你应该走的时候再告诉我的，今天说了，所以我从今天开始拼命想念，从今天开始眼睛只能做出舍不得的表情，从今天开始，如果没有你，我就丢了自己。
我已经倾尽全力的爱你，我们却还是不能常常在一起，所以我的心老是揪着疼，想你的时候疼，爱你的时候疼，就连牵着你的抱着你的时候都在疼，因为担心时间过得太快，我拉不住时间也留不住你，你还是会离开，因为其他事其他人，我并不能绑住你，并不能独占，所以我始终感到铺天盖地的寂寞，你给的寂寞，还有那些无以言语的忐忑。
亲啊，我还可以怎样呢？明明知道你不是我的，我却还是忍不住贪你的体贴贪你的照顾贪的陪伴贪你的味道.....我就是贪图你的所有，想要你的所有，可注定不能拥有，所以现在越是爱你，我越是痛，撕心裂肺。
你说，我只能告诉你，我很难过，难过得连话都没有力气说。
然后我听见我的心，“轰”的一下，支离散落。
你知道我心疼，你知道我认错了，可你还是在我面前，离我最近的距离，让眼泪肆无忌惮的穿过我的心脏，我看着你的眼泪，我伸手怎么擦也擦不完，它们就一直一直流，流成一片汪洋，把我整个淹没掉，让我窒息掉，让我无处可逃。
我怔在那里，手足无措，在你走以后，我撕心裂肺疼的时候，我居然才发现，你的任何情绪对于我都已经变成了主宰，动辄致命，而我竟然可以把自己放得那么轻那么轻....
新年快乐！我和喜欢的你去了你的家乡，这个地发我和他来过，说不上喜欢，却从一开始就觉得还会再来，然后真的来了，我们一起倒数，我们看着彼此，我一瞬间居然看到了永远。。。
我明知道自己在飞蛾扑火，我明知道看不见想要的结果，可我还是勇敢的继续，勇敢的爱你，亲，请不要让我受伤。
我想我是在为你而活，今天我一个人在街上走，脑子里竟然只有你的样子，然后我忽然很害怕，我怕你把我丢了我就死了，我是说真的，现在的我根本没有抵抗你的能力，所以如果你不要我，我是放不下你的，那么我想，既然我结束不了一段感情，可能我只能结束自己，好吧，这个逻辑很奇怪，只是我不知道要怎样才可以清楚的告诉你我有多离不开你，我有多需要你...
他说我要牵着你的手在那里逛上两圈，你一个一个给我介绍，我憋死她们！我在电话里笑，这个男人真可爱，可是我想牵他手的时候，人在哪里？！现在我已经学会不想念，对于这样的爱情，不在身边就波澜不惊。
对于你，亲啊，我想我是勇敢的，尽管能感觉出来你的保留，不要紧，我长大了，已经懂得什么叫不强人所难，所以就这样好了。
如果折磨我是你的乐趣，那么我想总有一天我会丧失所有耐性。
如果那些看不起人的语言可以脱口而出忽略伤害，那么我想我至少需要留存一些自尊。
我已经把自己放得很低，可是对不起，也许原本我就习惯趾高气昂，也许那种作践自己我永远都学不会。
如果说我爱你是肯定的，那么我也想告诉你，我心甘情愿的程度也只能这样而已。尤其你可以说出做出并不爱我的种种，你还凭什么要求我呢？其实你并不爱我，你从来无所谓我想些什么，所有磨合，只有我自己在努力着，纵容的结果，无非引火自焚。
不用故意说没什么送我回来，这一次，我真的没有力气挡住你离开，毕竟我清清楚楚听见自己心疼的一塌糊涂，毕竟生气难过的那个是我！
我躺在床上眼泪流出来的时候，我吓到了，我不知道尽量的故作镇静居然没有用，一滴一滴，流到枕头上，滴进心里，我想我是真的难过了，因为你的胆小忐忑，因为你的犹豫，因为你的动摇，我那麽清楚我难过的根本不是分开这个结果，我不怕这个结果，我受伤只是因为你的动摇你的不坚定，我疼只是因为觉得你的爱也不过如此，我只是不知道你那些原本肯定的一句一句竟然薄如蝉翼，竟然轰然碎散可以不费吹灰之力，至于那些所谓的流言，我根本不在乎，最后你想通了，也许我该高兴，可是心里留下个结痂，你不知道，它好不了。放心，亲，我还是义无反顾的爱你，只是会带着隐忍的你给的伤心。
你说 我们人在一起 可心不一定
我想问你 那么我们为什么还要在一起
我很痛苦 我那麽清楚 我的爱好像只为你存在
我突然很想凭空消失掉 我想我要是不见了 也许你会比较快乐
今天我想了一下午 却还是没安全感的的觉得 你其实并不是非我不可
尤其今晚我看到的 你还是让我难过了
你是在炫耀你的幸福 可为什么要在我面前呢
你说不困了 是为了要等另一个人吧 你担心对吗 所以要等着这个人安全回家 确定没有喝多 然后呢 我不想去想了 亲 我开始患得患失
我爱你的程度，我自己都惊讶。怎么会可以想念成这个样子，怎么会可以爱成这个样子，怎么我明明已经长大却还可以那么不顾一切，怎么我明明爱过竟然还可以那么全情投入！可以爱你真好，可以被你拥抱，谁还管什么天涯海角~嘻嘻
我们都敏感脆弱，一戳即破。我要怎么说呢，我其实是经不起你给的情绪的，我很容易就会生气，气得整个人发抖，并且轻易的就迁怒到别人！我知道你一生气就会心跳加快，其实我也是，可是不太想表达给你。我突然想起那个谁跟我说的，其实我们都是生病的孩子，因为彼此而病得不轻，因为爱而让自己情绪起伏，伤及肺腑。亲，每次纠结我都很难快速的好起来，不知道，是我太狭隘，还是在乎本来就很窄？！