失眠， 想找人语音。渐渐写成日记的帖
今天白天工作了12个小时，眼睛干疼，都没时间滴眼药水。好像真的有一种定律，当你很忙的时候，很多事情偏偏像约好了一样，全部都喜欢撞在一个时机来找你，这时候我恨不得赶紧一件件的把事情办好。然后早点下班回家，继续工作，一个稿子还要改写，还有另一项工作内容要重新定制方向，还有朋友拜托的事情还没有落实，周末公司又强加了指标，周末得加班，全力等周一看结果。这一切一切加在一起我真的太忙太忙了，没有时间运动，不能变胖不能长肉，每天尽量少吃。
今天喉咙很疼，吹空调的原因导致的，我最近总是冷着脸在职场上，旁人照旧对我如故，我不知道自己怎么了，很压抑的感觉，我想规避她们给我介绍对象的好意，我该对她们出柜并告诉她们，我不会结婚的，这会不会影响我自己的工作。我总是小心翼翼地在职场上收起我的一切，我希望我看起来和普通人一样。我不愿意和她们讨论结婚嫁娶的八卦事件，我只想完成工作然后下班吃饭，洗澡睡觉。内心非常的不舒畅。
凌晨四点，我刚从医院里出来，年纪不大的一个亲戚去世了，亲眼目睹了整个过程，家属哭的很难过，一个人才住院三天说走就走了。我也是半夜爬起来赶去医院，我看到病床上活着痛苦的人，我的心情也不知道该讲什么好。时间真的很快，突然就走，最伤心的还是这世上的亲人，人没了就什么也没了，人活着就拥有了一切。
这种不冷不热的天气，就像每天的心情一样，我很久没有出去哪里旅游，这种状态特别闷，闷到我想逃走，眼睛由于长期使用电脑患病，疼痛感影响我的日常工作，走个路我也会害怕它会发作起来，我想办法用医生开的药物去控制，现在稍微好转一些， 但是我的工作就是这样，我只能很被动的保护自己的健康。工作时间过长，我的体重也有些增长，现在的整个状态我自己并不喜欢。我的失眠症比以前好转，因为白天比较辛苦。
到我这个年纪，结婚的都结婚了，特别是那种带对象的聚会上，永远都是一个人落单，晚上一个人打车回家，没有人和你在一起窃窃私语，没有人挽着你的手，给你夹你喜欢的菜，你受伤了就替你说话。确实感到孤单，我知道自己想要什么，缺少什么。但我目前真的要不到，我一个人单薄的身体撑不起我理想化的生活，我想着这个人是不是需要时间去等，我继续生活，继续等待。这个世界上也真的存在一生都是单身状态的人，克制的了欲望和世俗眼光，但我肯定我不是这种。的确很难的事情总是要付出很多。
有两次在同样号码的公交车上，碰到了一对恋人，她们亲密的说笑，看着对方时脸上洋溢着爱意，我不经意的望着她们，一个长发高挑，五官很美，另一个比她矮，戴着一副墨镜的齐肩发。脖子上挂着长串的佛珠。大概知道后面这个人是个娘T，那个P的香水味我很熟悉，知道是哪一款，成熟优雅的女士香水。我心里面很想认识她们，但是我作为一个陌生人，静静地看着就好，不想去打扰到她们。而我的外表没人知道我是弯的，我不知道自己的出口在哪里，有没有别的同类可以准确注意到我的存在。羡慕她们这些年轻人的同时又看到自己的无奈。
前几天有个大叔告诉我看到我的眼睛里面透露出了问题，我很不开心有很多心事，他说，人不能郁闷，得给自己找快乐。我笑着说没有啦。原来我的状态一直都不好，其他人也理解不了其他人的心里状态。懂，这个字真的很难做到。我不懂我，你也不懂我。不知道如何释放自己的痛苦，被人攻击，懒得解释。误解懒得争辩，所以有人说我饿的声音有一种与世无争的感觉。今天越想越乱，一个人不是一座花园，而是一堵围墙。不想负能量的释放令自己如此不堪。
长辈教育我，你要主动跟人打招呼，不要冷冷的在一边，看到人要微笑和礼貌，不管你们关系处理的好不好。可是我笑不起来。我并不想从这些人身上得到什么。这就是我为什么羡慕，北欧冷冷清清的人际关系，每个人都各行其事，享受这种真实相处不累的方式。后来我也知道，为什么别人对你笑，接近你，因为需要你的时候就能当作对方积累的资源用你。可是我不想用任何人，所以不想被人用，我的心理负担本来就不轻，我就适合一个人默默做好自己的事情。不需要跟任何人证明什么，自己懂就行。
这个十一八天长假我在想怎么过，不如闭关在家里做自己想做的事，不去太热闹的地方，坚持运动，读书，实现自己想做的，一个人去想去的地方吃东西，一切无关工作，周围又有一大波幸福的异性恋结婚了。我几乎没参加过任何婚礼，总是避开，他们幸福就好。结了婚果然会有不一样的人生，而我日复一日在这里，望不到尽头的生活，平静是对一切事物最好的回应。不能不开心，朋友也希望我阳光一些，谢谢在这个帖子里遇到的每个人，有些人带给我的阳光气息一直感染我的心，我在这里遇到的女孩都是温柔可爱的，有人找我说话，有人怕我失眠给我支招，有人在我低落的时候安慰我，有人给我讲她的故事。真的很谢谢，让我感到温暖的女孩们。
假期快要结束了，你们都是怎么过的，我一直呆在家里休息，看没看完的书，安静的看社交网络，大多数时间都慵懒的呆在床上，在这期间，朋友圈里有很多场婚礼。爸爸给我发来一段女人过了30找不到好的结婚对象的文章，我像往常一样，对里面的每一个字眼都嗤之以鼻。转念一想，我是不正常的，我的反应也是。我到现在没有结婚这种事情，在同事邻居亲人眼里就是不正常的。中国的环境我就是不正常的人，我还有什么资格去嗤之以鼻，朋友圈里那么结着婚幸福的人们，骄傲的，开心的。而我像个小丑。永远无法面对这个年纪的问题。我是不正常的，可是我无法说服自己去过正常的生活。为什么这么坚定的不去结婚，没有婚姻，也没有能力把握自己对未来的规划。盲目坚持自己的性取向，我这是为了什么呢？
昨天晚上又度过了一个难熬的失眠夜，闭着眼睛想要立刻睡着，无论是外面的声音还是我的脑海里，总是停不下来，我会去想事情，继续给自己催眠早点睡。然而睡一下醒一下。中途做了一些奇怪的梦？早上六点半准时的睁开了眼睛，我就立刻起床了，刷牙洗脸化妆收拾出门了。昨
今天很冷，我本来就不是一个阳光的人，但是心又范了老毛病，浏览了网站，一个人说他不想活了，我看到这句话有点绷不住了，我住在内心的那个人格就是样，只是长久以来都保持改变的心态。对世间万物充满无力的感觉，吸引我的是一种黑，回到家漆黑一片的客厅，关了灯的房间里的黑，进入夜晚的黑暗天空，和闭上眼睛后那种黑色空洞的感觉。拥抱自己时的无力感，告诉自己，阳光会照进来的，但是黑夜十分漫长。