失眠， 想找人语音。渐渐写成日记的帖
今天同事翻到一个微博，上面写着相恋7年的拉拉举行了婚礼，她拿给我看， 我轻描淡写的回答，其实这类人很多，只是大家很低调罢了。我内心深处是羡慕的，就像异性恋结婚那样，不过，我对婚姻，从小就不向往不渴望。我只希望能和喜欢的一切在一起。
我是技术岗位，但是常常被外行层次的客户弄的内心上火，现实是没办法对接到所有情商智商高的客户，而我站的位置还不够到达我想要的环境。当然我的工作心态很好，对这一行又爱又恨，明天晚上我要给公司部门的员工上课，该准备准备了。
听着比我小好几岁的异性恋同事的烦恼，远观自己，我没有房贷压力，我没有难相处的婆婆，和住在没有我名字的房子里，爸爸妈妈养老都安排的妥妥当当，家人身体健康。我应该是幸福的人。
我在地铁上看见一个气质独特的女人，一头还不到肩的中分短发，她靠在一边，手里捧着英文原著书，黑色棉布衬衣，戴着金色手表，白色的耳机。搭配牛仔裤，穿着一双时下流行的浅口高跟黑皮鞋，肩膀背着黑色的托特包，聚精会神的读书，和那些在一边平庸聊八卦的女人堆们形成鲜明的对比。太美了。并不是说她的长相，而是气质。
我有一个朋友，过的不开心而压抑，从某种诉求上来说我们有相似之处，今天我建议他，你要爱你自己啊， 我不停的给自己买东西。我觉得这样更开心。朋友说他很久没买自己喜欢的鞋子和漫画了，他以前明明不会因为一件什么事把自己变得天天苦大仇深一样，听励志的歌曲，沉迷于自己喜欢的一切，多美好。
23:47 我计划早睡的，本来计划回家在跑步机上消耗半小时，然后洗澡，然后开始做事情，但是我纹丝未动，饱餐后的疲倦感来袭。我很想做好个人计划，我这个年纪，接下来呆在集体里工作的倦怠期会促使自己走出来，着手开始做自己要做的事情。很多很多的小理想像童年屋顶的星星一样一直在我心里闪烁。
今天穿了玖熙的新鞋子，尖头的麓面枣红色，正逢下雨天，其实这个天气不适合穿麓皮，但我的心情就是想穿，还好雨并不大，结果没走几步痛不欲生，工作的时候都不敢轻易走动，晚上我面带微笑的讲课。终于回到家了。脚肿了，洗完澡更疼，不怕疼，因为鞋子会越来越合脚的。
明天约了朋友商量开店的事情，一笔不大的投资，作为我初次创业的试水。也很知道我这位值得信任的朋友的秉性，性子急，做事很快，我也是效率高的人。我在思索很多东西。如何长期融洽的合作，如何盈利起来。宣传和品牌影响力，还有我的本职工作常常一周工作占据很多时间，如何权衡好时间，配合好朋友，做到大家都舒服的节奏。
一点也不喜欢呆在公众场合，很多现象都需要被动的去接受。我无事的话完全不出门，买东西带目的性看中就买走，不闲逛。我喜欢把很多时间留给我自己。有时候12小时周期都在工作，忘记自己了，有时拿出一面小镜子发现自己还是妆容都在，没有自己想象的那么因为忙碌而失深的脸。
我是一个社交反面人物，在最热闹的地方，我永远都呆在角落里。我不喜欢跟别人吃饭的时候，两双筷子动一盘菜，我也不擅长讲笑话和故事，我，是最安静的那一位。
一闲下来，就想着没完成的事情，其实具体的我对自己人生没有很多规划，一个普通上班族，到了父母眼里结婚年纪，逃避现实社交，平时就是一个严肃的人，一空下来，真的不知道前进方向是什么，不婚主义，我也需要自己的家，一种平淡生活。
买了亚历山大王的包给自己，但我并不感觉到自己的欣喜。我回顾起来从2013年到2016年我一个人带着仅有的几千块钱去一个陌生残酷的城市里蹒跚前进，我感觉自己是不一样的，我是优秀的人，我没有任何关系，因为我的学历和出身都很一般，但我没有低头。我要去优秀的地方历练自己，即使我四处碰壁，我失去朋友家人圈子。即使我孤独到现在习惯了一个人做所有的事情。