起得晚了一些，待起来，已经快九点，洗漱，收拾妥当便到了这个时候，外面阳光正好。周末，一般你也是这个时候起床的。我不知道有没有用，但朋友说，不能闲下来。我想了想，是，又不是。能稍微好一些也是好的。

愿我归来，已将你放下 。
山路元无雨，空翠湿人衣。

不试试 怎么会安宁

这条路不知道会去向哪里，我为忘你而来，却处处是你。

想到从此生命中不再有你，我这颗心就疼得厉害。仿佛什么都抓不住了，倒不是不能生活了，只是乏味了许多。满目黑白，艳丽色彩如白驹过隙，不再如你一般常在了。我想起你来，总觉得万千罪孽加身，这果这因，不过是对发生过往的自我慰藉。我确定，你远去了，我，也该如此。我想你，真真的，你也应知道的，但我们都知道，正是这份想念，会错伤了你，也错伤了我。对不起，忘不了，只能按耐着自己。

身边总会有事让人想起你，有你的影子在。只是，现在怕是想你，对你来说都是负担吧。跟朋友聊天，说，需要的只是时间。她知道，我也知道，可是这时间呀……

天有寒霜露，瓢取暖心凉。

我是真的下决心要忘了你的。所有联系方式都删了，唯一一起的群也都退了。却突然的沉重了。这条路，还有多远呢？

也许真的是觉得要离开你了吧，暴虐，愤怒，不安的情绪四面袭来。也唯有想着你，才觉稍安。你一如从前，覆我心绪，从一开始的从容到对你的痴狂浓烈，如今又将离别的爆裂化为缠柔。

每次醒来，总觉得会忘了你一些。你应该是坚定的幸福着的，我想的也是如此，有什么理由去打扰呢。昨天朋友结婚，他亲戚家的小孩很是可爱，忍不住在想，你我若……男孩女孩都好，应该也一并的可爱。又想起你说不想生孩子，顿时陷入尴尬了。不过，挺开心的，开始不那么悲痛了，想着你一定过的好，我亦应努力开心的生活。

离你远点你能开心，我也只好远远看着你开心。你要一世幸福，你要平安喜乐。

朋友圈的微商有人兜售暖手宝了。想着天应该要越来越冷了，你总是暖和不起来，怕是也需要的。以前总是看到什么都觉得你可能需要，也许也正因为如此，也把你问烦了吧。现在倒也好，不用问，也不会买了。

我记得梦里追赶着什么，却是醒不来，还记得有一天午休，我说梦见你了，可是只梦见一双手，我笃定的说，那肯定是你。现在想来，也不知从何时起，凡是梦，都会有你了。只是远不如之前那般动容了，愈发的能平凡的想起了，应是高兴的事。

我不孤独，我内心充盈。我享受这世间的美好，我被所有新鲜的事物吸引，我爱生活，也努力生活着，我的好奇心让我从未失去生活的乐趣。可是却慰不了这寂寞，我不怕孑然一人，我不怕空旷荒野，我也不怕独自生活，可我怕想起你，怕想起你后的那一阵阵久不能熄的落寞。

我……想你

朋友说 你一个人可以自言自语 可以无缘无故的傻笑怎么会孤独。我想也是，只是我知道，我并非无缘无故的傻笑。奇怪的是，时间越久越觉得自己是亲手毁了多么绚烂的事物。我想这些都只是借口，时间足以抚平一切的，如果不能，那只是因为时间还不够久。许久未见的朋友问还好么，我说某些方面很好。他说，不管哪些方面很好就行。是呀，我过得很好，很好。我们总是思揣着失去的东西，所以才觉得不好罢了。除此之外，一切很好。

这两天各种事都堆在一起了，喜欢闲散生活的你，定然是不喜欢这样的。我们总是不了解自己，原以为我也跟你一样喜欢闲散，却发现，这种忙碌才让自己觉得安宁。只是忙碌的间歇，思念漫天袭来，似乎更加浓烈了。你现在在做些什么，周五的你向来慵懒，愿安好。

今天应该是这两年来最累的一天，仍是不能静下来，一旦静下来就会想很多事情，我知道这些事都没用，本是不该去想的。你好像越来越淡了，但是我知道，其实是自己默认了这种存在感，远远的，却再怎么远，都还在。你定然安好，否则也不会如此悄然无息，这样想来甚是开心，晚安，晚安。

忙碌的事情已经告一段落。今天，是昨天，朋友问，你的女神还在不在。我说，还在，一直在，只是不可能了。说得很平淡，也并没觉得悲凉，我想或许是我已经接受了不可能这件事。而可不可能，却并不影响你的重要性。挺好的一件事，自此我不在迷惑，也能更好的生活了。若说心里没有任何侥幸，也是不可能的，就让我平淡的接受与你不再可能的同时带着这些许的侥幸心理，生活下去吧。