用最大的勇气，过最想要的生活
今晚和粑粑麻麻视频浪费了时间，原定的公司理财和数学没有完成。(ಥ_ಥ)
晚安~明天要加油，利用一切可以利用的时间，全力以赴。不要让一个多月后的自己后悔。
刚看了经济学人今天推送的 The indispensable European。译的很好啊，啥时候自己能有这个水平啊~
明天就是倒数六周了，要加油啊！数学和431要努力，考不考得上就看这两科了。加油，250+！
晚安~
今天真的是个倒霉的一天。钱包被偷了。和两年前被偷手机那次，我竟然都不知道我被偷了。被偷手机那次后，我告诫自己，一定不要再被偷了。从此，我坐公交谨慎又谨慎，保护好自己的包包。
发生坏事之前，估计真的会有预感吧。这么久了，我每天出门都是带着我的所有家当。前几天，我把我的所有钱分成了两个钱包，大钱包只装了两百多，出门的时候，我依然带了所有家当，这两个钱包。今早出门，都要关门了，又返回去把小钱包放屋里了。还好没带小钱包，谢天谢地，让我还有钱回家。
身份证掉了，还有一个月就要考试了。和闺蜜说了，她说但愿是现在把坏运气全部用完，考试的时候就只剩下好运气了。真希望这样。我一定要更加努力，更加努力，这几个月，付出了太多，一定必须要有一个好结果！
加油~!钱包被偷的事情不要太纠结了，失去的永远不会回来，要抓住当前，努力，加油！我一定可以的！
今天又坐了公交去市图，可是，我开始变得很害怕坐这趟公交了。一上车，两天前被偷的情景就像幻灯片一样一遍遍在脑中重复。突然就哭了。在公交车上。我用手背擦干泪水，不想让别人看到我的窘迫。
这两天，突然变得不相信任何人。只要一坐公交，我觉得我又被小偷盯上了。前天，钱包被偷，在小偷下车后，居然才有人告诉我我钱包被偷了，告诉我小偷刚下车了。那一刻的孤独与无助，现在回想起来，我都不知道我当时是怎么有勇气保持足够理智走下公交，给银行打电话把三张银行卡挂失。
突然觉得好孤独。在这个一个人的城市里，没有我爱的人，没有爱我的人。什么事情都要自己扛，什么事情都学会了逞强。钱包被偷，我只有给在老家的妈妈打电话，我都不敢哭，我真的怕她着急，怕她担心。在这座城市，生病了，也只有一个人去医院。一次次我真的害怕我就晕倒在去医院的路上了。难过的事情没有人分担，快乐的事情没有人分享。
其实本来没有这么坚强，只不过是没有办法的逞能而已。无论多么伤心难过，多么孤独无助，多么手足无措，我都只有一个人躲起来大哭一场，然后告诉自己要坚强。即使哭一个晚上，早上眼睛红肿，我依然只有乐呵呵的去上班，去学习，去面对新的一天的生活。
什么时候才可以真正的摆脱这种生活呢。我也不知道。我只知道唯有努力努力努力，才可能改变现状。
晚安。要加油啊，亲爱的自己。
好像人们一长大后就都变得没有小时候那么纯粹，那么简单了。谈起别人，或多或少，无意还是有意，都会谈起工资，房子，车子，对象。好像真的只有这些外在的东西才可以去衡量一个人成功与否。和妈妈聊天，无意间提起一个发小，竟然也是说的她工作怎么样了，她男朋友也买了100+平方的房了。感觉我们好像是一夜之间长大的，终于理解为什么会说大学是一座“象牙塔”了。大学的我们，只需要关心成绩，社团，奖学金，谈恋爱，一切太过于美好，一切太过于容易。以前的我，准确说是直到半年多前的我，我都认为评价一个人难道不是只应该看他善不善良，上不上进，勇不勇敢，这些内在因素吗。从什么时候起，我也会像任何人一样，开始去谈论别人的男女朋友，房子，车子。这也许就是慢慢长大吧。其实生活本来就是非常不容易，那些年我们觉得生活容易，其实是爱我们的爸爸妈妈替我们承担了这份不易。但是，我们始终会长大，父母终将会老去。
和身边同龄人相比，我应该算是loser了吧。我没有高学历，没有工作，没有男朋友，没有房子，没有车子。这么看，我应该也是“五无青年”了吧，比“三无”还多俩。但是我不害怕，我也不自卑，我也不嫉妒。我始终相信，只要努力，一切都会好起来的。我虽然没有这些外在的东西证明我是那个“别人家的小孩”，但是我觉得我现在也不算失败。至少我越来越勇敢，越来越内心强大。我相信，我现在所经历的一切挫折与苦难，终将会把我变成最美好的自己。
世界本来就不公平，别人工作好不好，有没有男朋友，什么时候结婚，什么时候买房买车，真的和自己没有半毛钱关系。在这个社会里，每个人都为了生活下来以自己的方式努力着，奋斗着。自己能做的，并且是唯一能做的，就是始终保持一颗平静的内心，努力做好每个阶段自己该做的事情，不妄自菲薄，不自怨自艾。充实自己的内心，提升自己的外在。
一切都会好起来的。晚安。早睡早起。
这两天复习状态不好，好焦虑。都要考试了，还有好多书没有看。
今天北京又下雪了，可是成都很温暖。真是像极了那句歌词“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”只不过是我在南方四季如春，而你在北方大雪纷飞。
晚安。一定要早起。