用最大的勇气，过最想要的生活
2015.5.7
回到学校的第四天。多半的时间都呆在了寝室写论文。除了挨着寝室的同学，我这几天见过的人不超过十个。有同学说，几个月不见，你好像变瘦了。是不是长高了啊。变漂亮了啊。这套裙子好好看。
我的回答都是，没有啊，可能太久不见，造成了错觉吧。可是，除了我自己和我爸妈，没人知道我五个月到底经历了些什么。从一月到五月，除了没有长高外，我确实变瘦了，我也确实变漂亮了，而且我这套裙子也真的很好看。
外人看到的也许只是这些外部的变化，只有自己知道，真正的变化是内心变得强大了。人也许真的是经历太多，才会更加容易成长吧。
14年12月27.28号，我参加了考研。考完数学的时候，我就知道我考不上了。考场的同学每考一场就会少几个，可是我还是坚持考完了剩下的科目。不管结果怎样，我只想坚持考完，给十个月的备考生活画一个句号。即使这个句号不圆满。考完的那天晚上，我一个人又去图书馆到寝室的这段路走了一遍，边走边哭，手机里循环『梦想天空分外蓝』这首歌。就像一个等待宣判的死刑犯，伤心难过，却也无能无力。
15年1月2号，我回到家。花了几天时间睡觉。对，是几天时间。把考研这几个月没睡的觉都补了起来。我以为每天睡觉我会很快乐。可是，却越睡越悲伤。某一天早上，我像考研时的作息一样，我六点半起床。一月，四川的冬天都已经比较冷了，可是我还是起床了，爸妈觉得我很奇怪。于是，我花了一天时间，做好了简历。又花了一天时间投了不知道多少份简历。等待结果的这段日子，我买了全套的化妆品。可是大一到考研结束的三年里，我一直都是素面朝天。于是疯了一样在网上找各种化妆视频和经验贴，每天躲在家练习。
15年1月15号，我一个人在成都租了房子，开始一个人的生活。我原本以为我自己足够强大到能够一个人好好生活。可是，我还是做不到。一个人背井离乡，一个人躲在成都，假装过得很快乐。每天下班，回到这个毫无家的温馨感的小窝，又开始一个人面对这白白的四周墙壁。这几个月，经历了查考研成绩和看别人秀成绩，经历了被心仪的工作无情拒绝。不知道哭过多少次。哭累了，就睡觉。我一度怀疑我是不是真的变成了传说中的孤独症患者。除了每天和爸妈通一次电话，我可以很多天不用讲一句话。后面发现这样的日子真的不是自己想要的。虽然考研没考上，但也不能就这样放弃了自己。于是，向当初学化妆一样，我又疯了的想要改变自己。每天坚持十一点睡觉六点半起床，有空就去成都图书馆自习看书，背着单反去各处景点拍照，去百货逛街买衣服。于是，坚持了几个月，我变成了现在的自己。
虽然还是没有找到工作。可是我不会再放弃自己。
珍惜最后一个月的大学生活吧。
2015.5.8
晚上和几个同学操场散完步，去寝室顶楼喝啤酒。要毕业了。我却一点也高兴不起来。我原以为毕业时我会很高兴，因为又将会往最好的自己靠近一步。其实，我错了。没有靠近，反而越来越远了。我现在只想快点毕业，这个地方，我一刻也不想再待下去了。大学要毕业了，再来谈高考，我知道，我很傻。可是如果真的再给我一次机会的话，我绝对不会来到这个学校。可是，我也知道没有这样的可能。
2015年过去快一半了，今年教会我的只有三个字，“挫败感”。前所未有的挫败感。好像对一切事情都提不起兴趣了。只想逃离这一切。考研失败。找工作频频受挫。因为是个二本学校，总会因为学历和理想的工作say goodbye。我真的不知道自己当年真的是不是太傻太天真，超出一本线十几分，怎么会来到这个学校，读了这个尴尬的专业。
很多事情既然不能改变，就只能够学会接受。不抱怨，不将就。努力，然后看到希望。
我现在最想的就是找到份工作，快点稳定下来。厌倦了挤公交坐地铁去面试的生活了。我只想等这一切稍微安稳一点的时候，安心复习。未来的半年，再苦再累我也认了。数学，今年加油奋斗140，我就不信老娘真的搞不定这高数，线代和概率论。
因为我真的不想这辈子就只是读了个二本。
2015.5.10
今天母亲节。祝我妈妈和全天下的妈妈节日快乐。最近在看『虎妈猫爸』这个电视局，真的觉得当妈太不容易了。我一直觉得我妈是这个世界上最好的妈妈。哈哈。
一起加油！为了最好得自己。
棒棒哒。一起加油，二战，为梦想。
2015.5.11
被毕业论文都要逼疯了。(๑•̀ㅂ•́)و✧ 太多数据要算，太多的图表。
党员转正的事情我希望顺顺利利，千万不能有任何差错了啊。
今天收到PICC川分的笔试通知了，我接下来几天要抓紧时间复习了，争取这次成功。不知道是不是三月连续拒绝了几个offer的原因，四月和五月就再没有收到合意的offer了。〒_〒
明天又到512了。七年过去了，时间过得好快。活着真好。感恩知足。
2015.5.12
每年5月12日，我都会觉得莫名其妙的难过压抑。虽然，距离2008年已经过去七年了。时间真的很可怕，七年，可以改变太多东西。2008年5月12日，我在四川，读初三。2015年5月12日，我在重庆，读大四。
2008年5月12日，从傍晚开始，四川盆地开始下起了淅淅沥沥的小雨。家里房屋全垮塌了，什么也没留下。那天晚上，我一夜没睡，蜷缩在我家菜地里一个小小的简易帐篷里，望着黑得恐怖的天空，数着天上为数不多的几颗星。那晚，一直都听得到哭声。男人的，女人的，老人的，小孩的。15岁的我，第一次体会到什么叫做绝望。
我是幸运的。因为我活了下来。那几天，我不知道见证了多少场的生离死别。因为小镇几乎被夷为平地，却只剩下那个定格在14时28分的钟楼毅然挺立在小镇的广场上。
时间过去七年了。我已经不再愿意去回忆，去写下当初那些血淋淋的场面。其实地震，更多的是教会我了感恩，珍惜，知足。
既然幸运的活了下来，那就一定要活得精彩。
好哒，谢谢提醒。我相信我可以坚持的。哈哈。
2015.5.15
毕业论文要答辩了。希望自己加油，一次就过。最近好累，希望这一切快点结束。但是忙完毕业论文的事情，就要开始忙学院的毕业晚会的视频了。不管怎样，坚持，加油。一切都会好起来的。(๑• . •๑)
敷了个睡觉面膜，睡觉觉了～要美美哒的去参加明天的毕业答辩！
要二战，之前报的是财大～
2015.5.16
毕业答辩完了，所有的事情终于可以要告一段落了。
今晚在寝室煮火锅，喝了一点酒，晕晕乎乎的。站在阳台，看着重庆的夜景，突然觉得要离开了，却如此舍不得。去年的今天，我在同一座城市，做着不一样的事情，走着不一样的路。
昨天支部开了最后一次会，转正的事情，一波三折后，终于也可以画一个句号了。昨天支部会议的主题是“结束就是开始”。每个大四的都分享了自己的毕业感想。周老师也分享了她的生活。分享从她22岁毕业，到今年30岁，她经历了什么，又成长了什么。这八年，她本科毕业，考研，读研，工作，结婚，生孩子，换工作，考博。八年，真的可以改变很多，只希望不要忘了自己想要的是什么。
期待30岁的自己，未来七年，加油～
2015.05.25
终于要毕业了，终于可以离开重庆了。
当身边的同学都在计划着自己的毕业旅行的时候，我只想回家好好地睡几天觉。
最近两周，感觉发生了好多事。好累。19号一大早回成都，接着面试笔试三天。21号晚上，回到重庆，已经快十点了。累得只想睡觉，可是，却不能睡觉。洗了澡，又开始做第二天学院毕业晚会要用的视频，十一点做到了凌晨四点多。五点爬上床睡觉，八点起床，因为八点半要拍毕业照。拖着疲惫的身躯，挤出勉强的笑容，拍完了照，下午接着又是学院毕业晚会。回到寝室已经是九点多了。累得感觉整个人都轻飘飘的。记得之前在知乎看到一个问题，说程序员疲劳致死之前是什么感觉。躺上床的那一刻，突然觉得再这样下去，我可能就是下一个了吧。这么几天唯一值得高兴的就是毕业视频大家好像都很喜欢，晚会那天我看到好多人都哭了。自己还是有一点成就感的。
昨天和一个同学出去吃饭，她说她不想毕业。我说我恨不得马上立刻就可以毕业。大学四年，好像做了很多事，好像得了很多奖，可是结果却是以考研失败惨淡收场。我承认，我到今天为止，都还没有迈过这道坎。昨天晚上，一个学妹来寝室，向一个考上研究生的室友探讨复习经验。我听着她们说那些名字熟悉的资料书，复习时间安排，怎样选学校选专业，我竟然坐在书桌前哭了。连我也觉得不可思议，我一直以为我都快要忘记我曾经那么拼命努力过，可是，我还是哭了，不争气的自己。那一刻，我恨不得马上就可以离开这里。
前不久偶然和朋友聊起08年汶川地震，我说经历地震教会我的就是珍惜和感恩。珍惜活着的每一天，感恩今天所拥有的一切。最近突然在想大学这几年到底教会了我什么。我想应该是让自己明白了到底想要的是什么，明白了未来想成为什么一个什么样的自己，明白了自己应该怎么样去努力吧。
坐在回成都的动车上，我码下了这些字。回家，然后好好休整一下。然后复习，学车，工作。
加油～
2015.6.17
好久没有写点东西了，感觉这段时间发生了好多事。在deadline来临前的焦头烂额，总会转化成车到山前必有路。三方协议，党组织关系，档案地址，租房子。
科二又没过，前所未有的挫败感。开始自我否定，开始怀疑自己。每天六点起床练车，没想到是这样的结果。排除外在的某些因素，我不想再说运气不好这样的字眼，过不了的原因终究还是是自己不努力。以前的我，似乎很相信运气，爱找借口，爱给自己找台阶下。可是，这半年，经历了太多，教会我的就是我最大的问题就是我自己。考研失败，注定成为了我人生路上永远也磨灭不掉的一个印记。找工作频频受挫，总是被理想的工作拒之门外。一个人在成都生活的六个月，没有什么朋友，每天除了按时给妈妈打电话找不到任何人说话。这六个月，没人知道我哭过多少次，没人知道我心到底有多疼，这六个月，终究在眼泪中学会成长。
在成都租好了房子，回到重庆的第二天。距离毕业还有十天。没有不舍，没有留恋。我只想在重庆安安静静的呆完这最后几天。然后拿了毕业证，头也不回的离开，去一座新的城市，重新开始。学校的一切，好像都有曾经我的影子。图书馆，田家炳，夺命破。人们都说睹物思人，没想到我是在思那个曾经的我。也许，我来到这里的这几年就是一个错误。我终究还是没有变成最好的自己。
成都，一个新的开始。七月了，请努力。
没有梦想，何必远方。
2015.06.19
毕业倒计时六天。六天后，离开重庆。
要离开了，从来没有因为毕业哭过。没有任何不舍，没有任何留恋。我也不知道我这四年到底是怎么度过的。
知乎上说〔在这座城市，你什么时候觉得孤独〕。一直都是孤独的。即使可以笑的肆无忌惮，即使可以和周围的人玩得很high。去年十二月考研前的那几天。一个人，晚上十点半往寝室走，边走边哭。影子被路灯拉的很长，第一次感受到形影相吊。
真的很想改变。换一座城市，换一个圈子，换一个自己。
2015.6.26
最近家里亏了好多好多钱。突然不知道自己应该怎么办了。
今天终于毕业了。我没有想过我会像今天这样平静。我以为我会哭，我会矫情的在朋友圈发一条状态，去和我四年的青春告别一下。可是，我没有。没有心情去诏告天下我要毕业了。
下午躺在床上，想了好多事情。现在唯一能做的就是努力。努力复习，努力工作，努力变美。除了拼了命努力，我根本毫无办法改变现状。没有办法让家里亏的钱变回来，没有办法不上班不考研。
新的开始。自己一定要加油。为了我爱的人。
2015.6.29
第一天上班。心情和今天的股市一样。高兴不起来。一遍遍告诉自己要微笑。可是，我真的笑不出来。今天才得知要三班倒，晚班下班都十一二点了。听到真的很心塞，一个人那么晚怎么回家。我这么怕黑。
昨天去朋友家吃了一顿她预谋已久的晚饭。见到了她传说中的哥。容我花痴一下，我对学霸毫无抵抗力。而且是长得还比较帅的学霸。可是，别人却不一定喜欢我啊。我这么平凡，这么普通。平平凡凡、普普通通得扔进人群中可能我都找不到我自己。我有时候想，也许我这个人真的会一个人孤独终老吧。高中同学有的都要结婚了，可是我除了爸妈，再也没有人爱我。手机屏幕是一个年轻女孩孤独的走在草原中央的背影，一直用这张图做屏保，我把它叫做“终有一天我将不再是一个人走向远方”。
复习高数，发现好多之前复习过的都忘记了。但是，不管多么困难，自己选择的路，真的是跪着也要走完的。我不敢想象未来半年我将是怎么度过的。也许泪水多于汗水。既然选择了，真的就再努力一次。已经错过一次，已经蹉跎一次，不要再让自己后悔了。
2015.7.1
上班第三天。累，回来只想躺在床上，饭也不想做。下班，一个人往回走。突然很想找人说说话，可是拿出手机却不晓得打给哪个。在这个陌生的城市里，多希望下班回家就可以看见爱的人，可以一起做一顿丰盛的晚餐。可是，什么也没有。只有一个人走去菜市场买了个玉米回去吃。
我不知道这样的日子是否会一直下去。我终于理解为什么有人说，下班了宁愿待在办公室加班等天黑了再回去。因为，办公室至少还有很多人，因为，这间小小的出租屋里只有我一个人。
七月了，一切复习计划都还是处于模棱两可的状态。突然害怕自己坚持不下去。突然有种只要是个男人说愿意娶我我就愿意马上嫁给他的荒谬想法。我也不知道我最近怎么了。可能是毕业的兵荒马乱加上新工作的如履薄冰，让我变得都不像我认识的那个自己了。
不管怎样，生活还是要继续。上帝公平的，每个人每天只有24小时。利用好自己的时间吧。累了就大哭一场，但是，不要丢掉自己的梦想，不要忘了自己想去的地方。