似乎没有我想的那么容易 也没有我想的那么难

今早骑小黄车 然后最后走过来的 也挺好的

突然觉得一眼望到头，我知道这种想法不对，哎。现在在公交上，下班去朋友那搬了点东西，提着大包小包在往回走。特别感谢她，要不然好多东西得买，起码这些还能用一段时间。急急匆匆，希望不要落下什么东西，我现在很乱。她给我出了点主意，我知道一切都很难，特别难，不能泄气，希望有新的东西可以接受

我真的自己把自己作死 我真的想去上学

人总要给自己找点支撑能力 在最想放弃的时候 重新找到生活下去的动力

办公室有一个小小的窗户，在空调旁边。等到下午的时候，太阳光就透过这个窄窄的玻璃照进办公室，而接触到的就是我的办公桌面，第一次见到这种情景的时候，我想到了15年国庆节，那次从家返校，忘了是10月几号，只记得那天下午丢了我的水壶。我的位置在自习室的第一排，一进门的中间位置，在我的左边，离得好几个桌子远的墙上，也有一个窗户，那个窗户是很大的，那天下午甚至于后来的很多天下午，我都可以享受到阳光的温暖，金色的光芒，半昏暗的自习室，安静的学生，那个场景一生都不会忘，那么美好。但那个时候不知道珍惜。其实对于以前的回忆都是那段时光，那是我记忆最深刻的日子，而去年，也都还好

这两天我找了一个比较近的路，每天都在重复着工作，等我做到极致的时候再决定接下来的事情吧

嗯嗯，谢谢

给好朋友吐槽吐槽工作 应该可以吧 吐槽完之后还是得继续工作 该干啥干啥

从今天早上的预兆开始，今天就超级倒霉，无语的领导，无语的书包，无语的一切，明天就看能不能顺利弄完

水深火热 到逐渐稳步

外面的吵闹让我回到了大学时期，宿舍楼处在整个生活区的中心，所以楼下一直到半夜都是嘈杂的，12点之后宿舍区关电才渐渐安静下来。今天中午和校友也是同事去吃饭的时候说起来，觉得还是校园好。其实很瞌睡，但不想睡，总觉得每天没时间干这干那。看淘宝京东，想买东西，但没钱也没时间收快递，没时间不是忙到了干其他事情都没时间，只是每周周一休，害怕快递早于这一天或晚于这一天，其实最主要的还是没钱。马上要交下三个月房租了，我现在连自己都管不过来，一直是靠家里救济过着。不知道这种日子何时是个头，什么时候能过上自己想要的生活，工作什么时候可以熬出头，什么时候我可以对生活燃起信心，不在失望，什么时候我才能成为想成为的自己，长路漫漫，不知方向

记人生第一次加班，还是主动的，办公室走的只剩下我一人，两个小时。其实还好，就是有点累，我就希望明天可以早点完工

我觉得最清醒的只有挣钱，其他的都还好

这两个周末都在下雨

没钱 并且很迷茫

从房子往出看 可以看到远处的高楼，以及阴天碧蓝的天空，这种感觉就觉得自己关在牢笼里，我不知道该去向哪，也不知道未来在哪

真的好烦呀 想一想 觉得很烦很烦 还要换头像 妈呀

有的人生来就是很厉害的 长得好看 家庭环境好 然后学习呀什么的都好 今下午见了一个男生，长得又高又帅，嗓音好听，英语说的极溜，并且参加过很多活动，很优秀。这就是人和人的差距

最近没写，但这两天有很多感受
最近一直在工作，也按时下不了班。以前在晚上我是特别排斥与恐惧在外面的，即使城市多么繁华，晚上人多么拥挤，对于天黑了这件事情，我都是越早回家越好，因为一到晚上，如果一个人在外面，心会很慌，心情会很不高兴。到现在，仅仅一个月，我就习惯了。有时候想想，时间很可怕，但他也很残酷，我终于学会了一个人生活。上班、下班、吃饭！即使再晚，看着公交车绕过一条条线路，穿过一个个红绿灯，开过一次次像马拉松式的堵车，即使孤身一人，我也能很淡定的看着窗外，带着耳机，发着呆！
这两天在开会，在一个很远的地方，每天起很早。今天跟着他们骑自行车从地铁口到开会的地方，挺长但又挺短，都挺好的。又是一次挑战。特别谢谢ann,一起进来的一个女生，每天早上给我带早餐，然后下午我们一起回来。然后各种聊。我们很有缘，一个学校，她还是我朋友的同学。我希望可以将这段友谊继续下去！
然后这两天开会我熟悉了我们服务中心的一些新人，但他们比我去的早，这也算是收获吧，不再只是点头之交，我们也可以聊天，关系也可以进一步，这是让我最开心的吧！因为我已经为融不进去而发愁了。
25号晚上我坐领导司机Owen的车回公司，我觉得有一种人你虽然觉得有的时候他很蠢什么的，说话前后不搭调，但不一样的是他才是那个活的通透的人，他像站在玻璃窗外，看着我们一个个在窗内的生活，同时他又参与着我们。并且向他咨询了关于职场，他说不要相信你觉得不可相信的人，他们可能会随时给你挖坑，还有新人一切按照领导的意思来就好，毕竟人家比你进公司早，还有别人说什么你不要放在心上，反正少不了一块肉，大家都只是来挣钱，下班之后你就是你！很多经验其实都很宝贵！
今天领导下午讲了一些东西。让我感触很深，很多东西都需要去思考，真的是，要自己过明白点，不要稀里糊涂，也不要不切实际！
今天我拿了话筒，那是我所有的梦想，但现在我根本驾驭不了，声音也好，形象也好，气场也好，觉得有点失败。看着自己的手承载不起一个话筒，看着自己整个人承载不了所有的梦想，其实还是很沮丧的。并且，我也没有什么点子，看得少记得少，这不利于以后！
最近发生了很多事情，包括那天大BOSS和我谈，她告诉我考研两次失败不能代表什么，你所付出的果实没有结在这，一定会结在其他地方。本来挺感动的，但因为她一直说就很生气。因为很多事情时间是可以治愈，但伤疤一直都在，它渗透进你的肉体，血液。你不能撕开创可贴，因为下面血肉模糊，我只是用创可贴把这个遮住，让别人误以为就是一个简单无大碍的伤口。但是有多深只有自己知道。我跨不过这道坎，每次想到眼泪都在眼眶里打转，艰难，心态等，时间并不能带走什么，时间并不能让什么消失，他只是将一些东西掩藏在内心最深处，等到有一天你想起时，内心依旧感觉刺痛。昨晚和我妈说起这件事我又哭了，现在的我也想哭，不知道为什么，就是很难过，甚至听到类似的都会想哭！
晚上回来听了一个电台，特别喜欢这种声音，没出息的听着听着眼泪又快下来，因为在路上，所以又逼回去。
最近其实也是不开心的，但还是有一些稍微开心的事情将这些消极情绪可以放一边，现在也是。还是很累，心累。无时无刻都想辞职，但下一步不好走，挺迷茫。不知道如何走。也对自己不满，我已经好久不满意这样的自己了！
我其实可以放开点自己的性格，不要隐藏着另一个自己，但是总觉得施展不出来，很烦的一件事情。还是算了，怎么样就是怎么样吧！
接下来，没有休假，会很忙，也会随时挨批吧，我已经想好了！还有明天七夕，作为加班狗，作为单身狗，和我真没什么关系。明天任务还很艰巨的！