一无所有,重新开始
朋友住在一起很好的,如果不是蹭住的话,我们一起逛街,一起吃饭,就像从前一样。我觉得现在的我真的也挺厉害。我可以在陌生的地方跑来跑去,我可以很有勇气去面试,说自己的真心话,没有套路,我可以认识百度地图,一直走,我可以去逛街,然后状态不错。我也要慢慢的开始尝试一切不会的东西。学习,坚持,提升自己,然后学会与陌生人交流。我现在也很想工作,多忙我似乎都可以接受,只要能挣钱。还要减肥,晚上买了个短裤,穿着有点紧,要瘦。明天应该可以回家吧。希望吧!
曾经一个地方赋予的痛苦不会消失的,当你回到这里,莫名的烦躁,莫名的想哭,莫名的悲伤。这都是后遗症吧,突然感觉到陌生,陌生的一切,就像趴在这里,明明十天前都是这个姿势,但找不到那个感觉,或许是因为曾经太痛苦而屏蔽了那些吧。午夜梦回,甚至是短暂的入眠,到今天,依旧会在梦里不安,依旧会很难过,依旧在吵架,在委屈。而最悲伤的是这种日子依旧为结束,不知何时才是头
我回家了,我本来觉得我会很开心,但并没有。似乎想努力抓住些什么,但是却不知那是什么。就像我一直都想改变,但不知道该怎么做,或者说自己的方向在何处。
很久很久都没有和我哥哥同一天离家,在我仅有的记忆中,这个概率是很久之前的了。两点的时候一家人既慢又急的送走他,爸妈应该很难过吧,因为在他走后的那一刻,我突然觉得心里空落落的,甚至于整个家都寂静了。刚刚我也走了。妈妈送我到车站,因为手机停机未缴费未及时回她短信,她很心急,刚刚给她说了车已走,让她回去。之前一直是把我送到车上,今天只让她送到门口,这样或许可以不那么伤心。对于妈妈来说,应该是个不容易的日子,虽然每天都在唠叨,虽然每天都说我们,但是我们一次性全部走后,她最孤单,爸爸明天也要走了,她又只剩一人,或许是好事,或许是不好的事情。
我终究没有做到心平气和,两天时间很是烦躁,看什么都不爽。似乎到现在我才知道这一切的珍贵以及我浪费的时间。后悔也是在提醒自己吧。
昨天看到我的前半生里有一句话,子君给子群说,不管别人怎么变,我,你,妈妈,我们都是最亲密的人。那一刻,很感动的,我,哥哥,爸爸,妈妈,不管外界怎么变,不管其他人怎么变,我们家就是一个凝聚力,他们是我这辈子最亲密的人。
*改变自己的心态,平稳一点,不知道该怎么说,就是想做到平和,想做到不发脾气,想做到心里不经常悲伤,不悲观
昨天没有来,这一周依旧每天在找工作,西安已经热到想原地爆炸了,而我每次都是下午两三点的面试,说实话,我也搞不懂。每天出去一趟就像被火烤了一次。
前两天拒绝了一个瑜伽的工作,那是我第一次拒绝工作,主要是觉得老板不太好相处,然后他们鼓励我重新找。所以我就拒绝了。
然后在这么多天的辛苦之后,终于有一个教育机构昨天通过了我的面试,今天商量入职事宜,但我还想去看看凤凰网的面试,然后最终选择。这似乎是这么久以来比较轻松的一天了。等待下午两点的面试。
昨天突然感冒了,可能就是这两天太热了,鼻子不舒服,头也疼,喉咙也疼。昨天真的都想放弃了,但似乎因为坚持了那么一下下,然后一切都朝好的方向在变化。
继之前几天胖了一两斤之后,昨天体重又回到了之前,接下来,抽空减肥吧。
特别谢谢
奔波三周,算是工作定了,房子也应该会差不多了吧。希望不要有什么差错,好累,好想哭,真的好艰难。感冒了,头疼了几天,喉咙也疼,全身难受,就希望明天可以把合同签了,然后把房子手续办了,然后回家,要顺利吧
爷爷说,你变了好多。虽然我自己的感觉很细微,但我知道我和以前的那个我还是有区别的。所以,社会给人的成长是什么都比不上的。房子合同已签,工作也落实了,在这个城市我总算有了落脚之地。虽然一切都很不容易,但一切又都还好。辛苦吗?辛苦吧,但走过来又似乎那些过程融进了我的生活,我只是觉得我该这样做。它融化成点滴回忆,然后流向我的血液,这就够了。
这也是我一直想要追求的,谢谢你
嗯嗯,同意,所以现在就是先找个工作干着,然后再提升自己,看有机会了在找到合适的跳槽