我是我自己最好的朋友
第一次看豆瓣，第一次注册账号，也是第一次准备认真的写写东西。
前几个月准备考试，把社交都断了，也跟好了没多久的女友分了手，她真好漂亮。漂亮到现在我都不敢去翻看她的东西，美，我就病重。病重，我就难愈。也搬了家，之前在北京，每天狐朋狗友胡吃海喝，社交不断。后来也玩够了，越玩越空虚，越觉得身边的人都不过尔尔，有时候想说什么都不知道从何而起。之前断断续续谈过好多恋爱，有几个女友美到身边男女共愤，有几个女友聪慧到出轨多次我都没发现。有几个女友放纵我到睡了几个回来依旧原谅，有几个女友无视我到刚分手不到一周就顺利变成路人。哦对了，我是冯唐xie教组织小组长。春水出生，春林初盛，春风多少里都不如多撩几个美女。
身边的人来来往往断断续续走走停停，亏欠过谁，也被谁亏欠过。感恩过所有的青春，也痛恨过几次不能释怀。我想比较适合我的词是沉缅，沉溺的沉，缅怀的缅。不是说哪一个人让我痛不欲生非她不爱，是她们中每一个我都是真的喜欢，真的感恩和怀念。是怀念那段时光。我也不知道怎么说，打了这些字就好像流水账一样。
我在与世隔绝的地方呆了快四个月了，期间跟好友吃过一次饭，其余再无社交活动。开始还是不适应的，说我是infp，其实我i的倾向不是很严重，28%。在外面还是很合群，朋友也很多。开始不用手机，偶尔开机看看微信，很多酒肉朋友问我最近去哪了为什么不出现。我都没回复。再过了半个多月开机这些人也没再发来消息。几个往日老友依旧持续的给我分享段子，影评，纪实文章和音乐。提前跟他们打过招呼，我说我要匿一段时间。他们都表示理解。有几个断断续续的给我絮叨着平日生活。
堆起来看时，柴米油盐的琐碎，也甚是感动。
最近我在练字，写了几本字帖，觉得再怎么练也没有高三那年写的好看。那时候的字很大很潇洒，我都是故意不要写在格子里，我觉得那样才cool。现在再怎么想洋洋洒洒，也是规规矩矩。
最近我在看书，几个月里的效率出奇的高，可能不再有无关紧要的事情打扰，专心也静心。看了王小波的全集和基本心理学的书，重温了三国水浒，感触良多。昨天再书架边缘翻到几年前买的看见，柴静的。无奈新书还在路上，这两天迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度复读了一遍。
我们终将浑然难分，像水溶于水中。说的可真好，大千世界芸芸众生，谁跟谁又是不同的呢？世界上最不存在的东西就是感同身受。我说的再意象，你也不会懂，你不是我你就不会懂。万物生沧海，你我皆蜉蝣吧。
最近我在减肥，以前171才100左右，跟母亲同住这四个月，胖了20斤。我还是想瘦下来，瘦一点，人精神。
最近我在看剧，这四个月，我看了3遍老友记，4遍摩登家庭。每一集都烂熟于心，但还在看。我还看了好多电影，好多好多。
最近我在记日记。之前一直不太记日记，喜欢把什么话存在备忘录里。但因为买了一个很好看的本子。其实记录还是很特殊的感觉，跟打字不一样。有时间思考，才能更好的措辞，更精炼，不像现在一样，都是流水账。
最近，我在深深刻刻的反思自己。我做过的错事傻事。我伤害过的人，有意的无意的。我自以为是的事情，我妄自菲薄的事情，我的执拗我的短浅，我的庸庸碌碌，我的不甘与抱怨。我很感谢这几个月的独处，也感谢我的家人。让我更好的理解了我自己，我才是我最好的朋友。
只是最近我最该做的事一直没好好做。一直没能静心学习。经常学一会儿就不想再做了，逼自己太深的时候，容不得一点一星的错误。我需要让自己喘喘气，也需要让自己加把劲儿吧。
碎碎念了这么久，打这么多字，也是想说infp最适合的人应该就是infp把。我觉得最适合我的就是土象的infp或者infj。我本身是摩羯，跟别的星座就不是很投机。习惯性的对哪怕傻b也得体的敷衍也是这些年练就的本领。最重要的就是体面吧。社交如此，友情也是，爱情也是。我们体体面面的相爱，再体体面面的分开。
实话实说，我20多年，第一次单身这么久，以前最多两个月就找到女朋友了。现在是不想找，我觉得我还是有很多问题，并且坚持宁缺毋滥。
我想最美的日子，就是我在弹琴，你在泡茶。
幻想过无数以后恋爱时会有的 未来的 她的 样子。
要一起看同样喜欢的电影，书，展，剧。我们一起看霸王别姬也要一起看爱你九周半，一起读普希金雨果也要一起看贾平凹王小波。我们一起看权力的游戏也要一起看数码宝贝，我们一起听莫扎特贝多芬也要一起听李志和左小诅咒。
她是高雅的 也是粗俗的。她是耀眼的，也是平凡的。
我想写好多诗给她，写好多歌给她，说好多好多情话，好多我觉得好的东西我都要通通给她。我不要她什么评价，好或者不好，欣赏或者不喜欢，我都不在意，我想我在唱歌的时候一直都能看着她，她就笑一笑。她说你唱你说你读你写，我听着，我看着，我在呢。我想在她身边的时候，我是放松的，我不用想着说话，我可以不说话的。我想听她喋喋不休，哪怕是闲言碎语的念叨，或者是无关痛痒的抱怨，我都可以不回应的，要是她发火了，我就抱着她，我说我在呢，好了不气了。她就又笑了。
她是安静的 也是聒噪的。她是贤淑的 也是欢实的。
我想以后好好恋爱的时候，我一定要跟那样的她一起，给她所有温柔所有温柔所有温柔。我不再怕我的多愁善感会吓到她，烦扰她，我要释放我所有的脆弱和勇敢，所有的敏感和坚强，我想好好爱她。我是她的肩膀，她也会是我的依靠，我们一起走以后那些看起来很无聊又很冒险的人生，我想我是愿意的，我是愿意好好爱一个人的。
我想要风花雪月的柴米油盐，也想要诗情画意的平平淡淡。
不知不觉又絮叨了这么多，最后附一首前几日写的小随笔。
我想是我的经历，我的生活方式，我的人生态度，让我注定不会和天下的人全然相同。
但我也知道，正是我的喜好和我的摒弃，让我成为了我，更深知了我。
我在自省中成长，在痛苦中释怀，在平淡中成就，
我终将在最像你的路上，与你相遇。
你说对吗？
哦对了，我也是女生。
不知道做什么就先做自己喜欢的事情吧
最喜欢木心先生的这首诗
你是夜不下来的黄昏
你是明不起来的清晨
你的语调像深山流泉
你的抚摸如暮春微云
温柔的暴徒，只对我言听计从
若设目成之日遇见有今昔的洪福
那时会惊骇却步莫知所从
当年的爱，大风萧萧的草莽之爱
杳无人迹的荒垅破冢间
每度的合都是仓促的野合
你是从诗三百篇中褰裳涉水而来
髧彼两髦，一身古远的芹香
越陌度阡到我身边躺下
到我身边躺下已是楚辞苍茫了