一楼喂小动物

撒西不理 老鹿我回来继续坑人




食用说明：
OOC
短打
架空
书信体


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致亲爱的小棉袄@樱_花生祝你生日快乐 谢谢一直关爱着蛇精病的我的你 每个兴趣领域有三两（划掉）病友（划掉）知己足矣

信书

——我们把河水都喝尽
看着河床上的卵石
从你的眼神我看得出来
你从未到过河边


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亲爱的小花，

许久没给你写信。最近交响乐会很频繁，研究生的毕业演出一直抓我们去练习。

春天终于到了，我想。我给你写了多久的信呢，久到我都记不清了。我多希望生物楼前的樱花快点开，我好给你压成花朵卡片。我想起来，认识那么久以来，我从来未给你送过什么礼物。

几周以来每个人都在抱怨积雪。每个人都在抱怨厚重的衣衫和肆意乱吹的寒风。早前温暖了一阵的阳光被周一凌晨薄薄下了的那层白雪埋住了，周二却开始连日地下雨。一直下到今天。大概是春雨了。潮湿的深色的泥土里破出一簇淡紫色的花芽，微小而有力量，默默地昭示着春日的临近。
不下雨的时候空气始终潮湿，但是对宜人的温度的满意明显盖过了其他一切的情绪。据说周日温度会更高，很多人已经把短袖穿上了。
冬眠过后的心们现在都发野摇曳着，就算这是看不见的事，类似于气息，但你仍能在靠近人们的时候感觉得到。

这是个怪异的季节。人的心犹疑着，荡漾着。穿衣服方面也非常怪异，你能看见依然裹着冬大衣的人，也能看见穿短袖短裤的人。人们似乎对天气的转变抱有一种摇摆又极端的态度。

我时常犯困。上课的时候犯困，下课继续困。大概是因为我时常熬夜的缘故。
又大概是春困罢。
最好睡觉的地方是学生活动中心咖啡屋的远离灯光和小电视的卡座，还有图书馆三楼带垫脚的高背沙发。我是常客。

小花，你那儿的春天又是怎么样的呢。潮湿，不稳定的状态，新芽，还有困倦的心？

原谅我在这里结尾，我时常想念着你，却不得不屈服于糟心的期中作业和项目。今晚我们有一场音乐会，我还没把谱子背熟。现在我得回去助教办公室做准备。

如果你能到场那该有多好。我们的音乐会。我会在黑压压的人群里搜寻你明亮的双眸。它们会否一直注视着我。

你的，
Black

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齐先生，

您好。

好久不见。

今日我出任务。
我们的人让我过来取一样东西。西区永远是我不喜欢走的地方，每次接到来这边的任务，我都反射性地皱鼻子，虽然我目前嗅觉还未恢复，但脑子里反射性地联想到西区诡异萎靡的大麻燃烧和脂粉味，和它无比潮湿的气息。太阳照不到的地方。
我走过一片废墟。一片灰蒙蒙的瓦砾，断壁，与残垣，上面覆盖着幽绿的苔藓。它们的模样非常有意思，虽然我知道这些建筑的历史并不久远到需要追溯回几个世纪之前，但因为离目前的建筑技术与理念相聚太甚，总觉得它们与整个世界已经格格不入。
据说这片废墟已经在这里好几十年了。自从这个区域被那边的人掌握，就变做了我们不会涉足的灰色区域。听说这个地方以前一直是一所普通经营着的公立学校，有过两百多年的历史，后来因为一次蓄意引发的爆炸，以及爆炸背后揭发的巨大骗局，学校关闭了。
在我们之前的人们相信着鬼魂，地狱，与来世。不知道爆炸中横死的人，他们的魂灵是否找到了渡河的白船，亦或是一直在这片废墟上空徘徊。

上面派人三番五次下来问我关于电子脑的事。我知道，假若不走运，任何人一枪就能打爆我脆弱的头颅，爆出一汪鲜血与脑浆。何况转换以后我能获得接近于无限的学习能力，也能更好地控制我现在的四肢。
确实，我连四肢义体化都完成了，下一步总归要到全身义体化。我的心脏和大脑恐怕无法适应全新的身体。
现在半吊子的感觉让我觉得我是一个拼接失败的佛兰肯斯坦。

你过得好吗，我希望你那儿看得到太阳。西区的阴暗令我毛骨悚然。我望着我的手臂，它再也不会起鸡皮疙瘩。

解雨臣


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亲爱的小花，

我昨夜梦到了你。梦里你坐在河边，赤着脚，发呆。我很茫然，因为你的背影看起来虚无，似是随时都要消失。我唤了你好几声，你才回头。我看不清楚你的面容。

你说你从未见过河流。

那一刻我感受到了前所未有的心痛。我的文艺心前所未有地被刺激了。强烈地想跟你在一起，一直到我们都衰老，再在口袋里装满石子，一齐潜入河底。我想起曾经我肆意伤害过的人，我的朋友与情人。曾经我以肉身得到满足为荣，而且自以为那点善于斡旋的小聪明能让我一直八面玲珑。现在我的现世报送到了。
我找到了我想与之厮守的人，却触碰不到他。触不到他的手手指，他的耳廓，他的鼻梁，他的睫毛，他的头发，他的脖颈，他的背脊，和他温暖的皮肤。

这个梦醒后我依然无比地悲伤，喘不过气来。在床上睁着眼躺了很久。然而白天起来我还是那个一脸无所谓，精明又孤傲的人，我聪明地观察并且分析别人，把别人与我自己分隔开，却做出与他们诚挚有礼交往的模样，看似很多朋友，最后却都止于熟人，彬彬有礼，或伤害到他们。史蒂芬妮说过，我是一个甜心，也是个混球。一边鄙视自己，一边自我骄傲。有时候做出些糟糕透顶的事，仅仅是因为我觉得我理应是这样的人。史蒂芬妮还说，我在自己面前摆了一道盾，不让别人轻易踏进来。我想史蒂芬妮喜欢我。我看得出来。虽然我们一直只是偶尔出去吃饭闲扯的朋友。

我喜欢她，但是与恋爱毫无关系。她唾手可得，只要我要，她一定都会愿意，但是我没兴致。你知道的，太容易得到的东西，尝起来一点也不甘美。越是得不到的，我越想要。

是的，我比谁都清楚我的缺点。然而我认为我渐渐才找到了我的弱点。我的弱点是你。

黑夜里的我多么悲伤。见不到你，碰不到你，令我郁郁寡欢，心情沮丧。天明之后我的明快洒脱，仿佛是一层壳。

最近的天气真的在转好了，在路上走能碰到越来越多的人，连狗儿都显得格外兴奋。今日校园四处意外起了几场火灾。警报声呼啸而过的时候，邻居的温驯的牧犬忽然仰高脖颈，发出了悠长而悲伤的狼嚎。我骑着单车打院子前面经过，不禁回头望着它。我的公寓在校园西边，彼时夕阳西下，它孤独的影子在扎眼的橙色里拖了很长很长。

那时候我不知道我与它谁更可怜涂地。

仿佛世上的一切事物都与孤独相似。

爱你的，
Black

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亲爱的齐先生，

你是否仍然记得我提到的那座学校？我现在拥有了获取无限信息的力量，尤其是我们内部的信息，所以我追查了当时的爆炸案，其实死伤的人数并不多，因为当时有一个几千人参加的社会服务项目，同日还有环城自行车赛，从学校抽调了许多志愿者，加上图书馆关闭，以及四栋校内宿舍先后响了火警，爆炸前，几乎整个学校都被搬空了。

死者列表里有你的名字。我看着那三个拼音，脑子里有魔方一样转换和同步的信息，胸腔里空空落落。

你父母和弟弟该难受坏了。

我到我最厌恶的西区去了。学校的废墟上，我根本看不出音乐厅是在什么方位。我记得你给我弹过一首钢琴曲，你说这是一首被埋没才能的作曲家写给他第一任情妇的情书。我真希望我当时拥有电子脑的记忆容量，我现在已完全记不得你告诉我的曲名，你奏得好不好，你奏的旋律是否引人入胜。
义体化和电子脑的事令我想不清自己存在的意义。我迫切需要与人交流我的情感，以此来确定自己这个个体存在于这个世界的合理性。你令我感受到活着的鲜明感觉。


我调出最近才被准入的，跨部门的重建程序，把废墟在脑海中还原到学校曾经的模样。我始终不知道爆炸的时候你人在哪里，但是我看见音乐教室有一张杰出学生颁奖典礼上的集体照，上面有你，第二排最左边。你的笑容狡黠。我想起以前哭时的感觉，然而我忘记了。适应性程序一直把我的情绪管理得极佳。

我的同事今天来看我。我们约在咖啡馆见面。她知道我很难过，所以一直说些有趣的东西分散我的注意力。向前看。她走的时候说，捏了捏我的手。她抽义体专用的香烟，嘴唇红艳。

我在脑海里查看实时天气预报，西区一如既往地没有阳光。咖啡馆的落地窗外，人来人往，阳光却正好。

我戴上墨镜，推开复古的玻璃门出去。我知道哪里可以搞到鲜花这种稀有货色，我会在废墟上为你摆一支。

我爱你，
解雨臣
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脑洞来自希什金在国内因为侵华战争题材而备受争议的《书信集》，与押井守的《攻壳机动队》。如果觉得通篇看不懂，请怪原著。《书信集》是个很有意思的故事，然而完全不make sense，整个空间和时间的设定都困扰我得要死。独乐乐不如众乐乐，推荐大家去读这本书。

引言是歌词，Agnes Obel <Riverside>

一直坑着马格丽特真抱歉 最近真的忙到不行 promise 五月就更