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能在回忆起关于你，我们一起拥有过的曾经时候，我能有一丝丝的寄托。　　离开有你陪伴的日子为何过的那么匆忙？　　转眼将近一个月的时间，我们身处于两个不同却有类似的地方。这是命运的安排吗？　　近来你好吗？　　少了我陪伴你是否习惯？　　还是会在深夜醒来一人独自抽泣吗？　　我一个人傻呼呼的在这不断的猜测，也还是等不到你的回音。
------------题记。

引：
你的手机号码我还留着，看着它就像你还在我身边一般的亲切，虽然只是自欺欺人。
最后几次的短信聊天记录也舍不得删，生怕一删了你就会真的不见了。
字里行间的意思我能读懂那不是你的本意，我知道的，我也懂的。。
这一个不能公诸于世的感情注定是沉淀在我俩相忘的时间长河里。
看过了太多的故事，听了许多以分离为句点的一段段感情，我承认了，原来我们真的是分开了
怎样的挽回也是于事无补，眼泪天天的提醒我，你不会回来我身边。
别样的爱情里分手是主旋律。
我接受了事实，却不知如何面对现实。
无从探听你的消息，我失了魂般重复自己的工作学习生活，日复一日。
将近两年的习惯我该如何更改？
你不会每天清晨用手机叫我起床了
你不会在闲时给我发短信或消息了
你不会在饭点的时候问我吃饭没
你不会在晚上跟我说你今天的心情了
你不会坚持困了跟我说声晚安叮嘱我早点休息了
现在你更不会让我知道你在做什么
以前的我习惯早上醒来打开手机给你打电话说我起床了，尽管你没有说什么
以前的我习惯只要有空就拿出手机陪你聊聊，尽管下一分钟我又忙起来了
以前的我习惯在吃饭的时候叫上你一起吃，尽管你不能陪着我吃
以前的我习惯你一个人看肥皂剧的时候我在群里得瑟，尽管我们没有聊天
以前的我习惯你对我说晚安，说你累了得睡觉了，尽管我不能抱着你说声晚安
以前的习惯照现在看来全是一种奢望，尽管身处不同的地方，我也早习惯你给我的安慰，因为只要有你在，你的一句话我都能感受你在我身边，我才能踏实。
而现在呢？
QQ里早已没有我熟悉的头像，登陆上去换回的全是失落，虽然那个分组没有你，我却习惯去打开看一看死心。
没有了，所有的一切全被我毁了，我在懊悔什么？
我有好多的话想说，却断断续续的不知从何说起？
想起什么再写点什么，日子久了，想要拼了命记得的却是最容易模糊的
太多的片段翻涌，占满了心，淹没了眼睛，也吞噬了我的回忆。
我想你，很想很想，对不起，我做不到说的那样决绝。
你离开后的我
时间无情的走，丝毫没有对我些许的怜悯，就这样拉开了我们之间的距离。
不知不觉的又过了一天
今天西安很冷，我穿起了高领的毛线加厚外套。带上了你给我买的围巾。
你呢？
你有给自己添加些许衣物吗？
还是习惯坐着在KFC喝着冰可乐看着窗外吗？
记得你说过，抱着我，你的全身都会快快的暖起来
如今没有我在，你该如何取暖？
我从来不知我也可以给你温暖，就连秋天我的手脚都会冰冷，更别说这寒冷的天气
回想起两年的冬天，可以紧紧的拥你进怀共眠是我莫大的幸福，现在总时不时的想起那时候的幸福一刻。
我很想去那个属于我们的地方，看看那的人那的一草一木，是否跟有你在那样的贴近，我只想感受有你遗留痕迹的气息，因为我不曾懂你，太多故事的你在我面前总能掩饰的不露痕迹，所以我渴望读懂你的一切。
而你却不在了，去了一个我想去又不敢在去的地方。
就算去了，我该用什么理由跟你见面？倘若走了回头路，也只会徒增你的烦恼。
算罢了···
现在的我，已经没有见你的借口，我选择的陌路，使你我已然背道。
再说那些挽留的话，你还会答应和我在一起吗？
开了支红酒，面对着苍白的屏幕，写下这些你永远不会知晓的话语，也只是自欺欺人，你看的见吗？而看见了，你还是离我而去。。。
为什么？
要我爱上你后你却丢下我？
你有千般的无奈，万般的身不由己，亿般离开我的理由。
这一切虽然我都了解，都明白。却为什么还是放不下你？
这样的夜晚眼泪该如何才不落下？
因为我爱你，才会自然而然的默许你的抉择
因为我爱你，才会答应让你离开
也因为我是真的很爱你，每日每夜脑海都浮现过你的模样：你笑了，你生气，你难过，你委屈，你对我撒娇依赖···
那么熟悉的你，曾经属于我的你，陪伴过我（和谐）日日夜夜的你现在还好吗？
自从那天起，我的最后挽留没了音信后，我们在没有过关联
就如铅笔错字一般，擦去了，剩下一段段的橡皮碎，一弹，洒落一地。
宝贝，谢谢你的坚持，叫我明白了什么叫伤心欲绝。叫我知道了原来我也有真正爱过的人。
如果你累了，怕了。希望你停下脚步，往后看看，那里也许还会有一个傻瓜等着你，安慰你，对你说，别怕有我在，我会保护你。我还爱着你。我依旧愿意做受伤的那个。

一
0801下午 我们认识 是我加的你
你在qy留言板发帖说处SP
当时我就这么鬼使神差加你了 因为在一般情况下我是不会主动加人的
我记得我加了你以后你是在线的，给我呱呱说了一堆而我却是自动留言说嗯
然后我就和邻居一起去了南湖游荡了一圈
回到家大概8点多 我回你说“HI”然后我们就这样聊起来了
起初我对你没有多大好感 然后聊开了一点以后我的好奇心促使我向你要照片
就是你那一张照片成功俘虏了我 你的手特别好看 修长 纤细 棱骨分明
你长得让我感觉很舒服 我说过我凭感觉看人 感觉对了就好
而你让我觉得有一种莫名想接近的冲动
照片里的你是正视相机镜头眯着眼睛笑的 所以很容易给人一种错觉你是在我对面向我笑
其实从看到你照片的那一刻开始我就是有目的地接近你 我要得到你
就这么东扯西扯天南地北地聊
我和你扯得差不多了我就直接切入正题 我问你有没有对象 你说没有
我说那我要和你在一起 我说先处着试试 如果你喜欢我那就继续 如果你不喜欢我那么我也不强求
你说“我怕........好”
得到你的应允之后我非常 极度不要脸地给你发了一系列我的照片
我发誓我从来没有这么不害臊过 你是第一个 直到现在想到那个场景我还在猜测那时候你是不是认为我是个神经病+自恋狂- -

我就这么猛发我的照片 而你一直没有多大反应
我想我应该是急于得到你的肯定奈何你却不表态
而我那时候也知道其实你并不喜欢我
等到我发到自己也觉得我很不要脸之后我很尴尬地说了句“不发了 没了”
其实我还有好多 多得很- -我只是想给自己找个台阶下吧

我向你要你别的照片 一开始你不肯 在我的软磨硬泡之下你终究还是发给我了
在那一刻我很有成就感有木有-。-
那张照片 完全不像个女人不像T 而是个H
那天我们聊了没多久就各自下线了 似乎那时候还没有互道晚安
我一般睡到第二天早上接近中午 而你一般都在6点多起床
早上我醒来第一件事就是拿手机登Q 我看见你给我空间留言
你说“早安baby”
看见你的留言我笑了 很开心地笑 心里是很温暖的感觉
因为我已经好久没听到“早安”了
对你的好感也是在那时候慢慢萌生 慢慢发芽吧

我们在一起的第二天 我知道你是三中的文科生
其实我很崇拜你 我一直觉得文科生都好牛 像我这种语文白痴连组织语言有时候都成问题
你比我小半岁 19930825 我比你大半岁 19930216
我是特长生 这个暑假我正好要去学完一个月的软件设计然后准备高三继续学习文化课参加高考
一提到关于这方面的事情我就忧郁 然后我就喋喋不休和你抱怨我的压力 然后你也就这么有点没点地听着

似乎是第三天 我陪邻居去医院 看完以后直接去必胜客吃了晚餐
那顿晚餐是连着下午茶一起吃的 吃完也不过5点多
你从下午3点多一直和我聊着 我叫你白痴，臭毛毛；你叫我猪 吃货
在第三天的时候我们的关系终于得以进一步发展了
至少有了对彼此的称谓 昵称吗 可以算是爱称吗

我很想问你 那时候你有没有对我有好感

说来也巧 我是一个经常爱犯错的贝贝，而你是遇强变弱，遇弱变强的一个人。
我当时就想我不是你姐吗，为什么要叫你打我，我要反抗的- -
于是我就这么和邻居一说 她瞥我一眼骂我神经病，就你得了吧。
最后我这个伟大的计划就这么华丽丽地泡汤了

后来我想 如果我当时真的就这么反抗了，管你。
你会不会就不会离开我 因为你说过的 如果我在你身边 你一定紧紧抓住我的手不松开。你是我的。我是你的。

如果你还爱着我
如果我当初不那么孩子气什么都要替我办
如果你没有走
可是你知道真的不会有这么多假设

在我们在一起没多久的时候乔又重新回到我的视线里
那时候我还没有完全忘了他 所以看到他的时候我是很激动的 激动到失控
我是真的想跟他没有一丝关系 在有了你以后我也学会安定学会认真对待学会慢慢放下他
可是他的突如其来让我没有一点准备甚至防备 前一晚是她 接着他也来了
我不知道他们为什么还是不肯放过我 我不管他们是出于什么目的为何 我一点也不想看见他们
在他给我留言的那刻我就愣住了 然后手足无措再情绪激昂地和你说我的心情
之前我有和你提到过他 而你也给我提到过她
所以要记起他或者要了解我对他的情感并不难
文字就是感情 我想那时候你应该有看出我的痛苦和无奈 还有眷恋
不然你也不会在第二天在qy留言板说“也许你心里还有他 但至少你现在还在我身边 我也不该这么多虑”
所以我不得不说 你的确很敏感 一丝小变化都逃不过你的眼睛

他来的那天我正在构思要不要我想你表白。 本来脑子就很乱 他再这么一搅和我完全乱了套
发展到后来变成我和你讲我和他的事 再不知怎么的我俩那天聊了一晚上。
最后你让我等你 我问你等你什么 你说“等我给你未来”
这句话给我的印象很深刻 因为我最喜欢的也是这句话 “我在未来等你”
我们在没有说的情况下就如此默契了有木有 心有灵犀一点通有木有
我还记得 因为你这句话 我发誓我一定会认真对你 我想毫无保留地再爱一次
你是我17年生命里爱的第二个人。

到大概6-7的天的时候 我觉得我待在家里都快发霉了
越在家里脾气越暴躁 时常有点不顺心就想砸东西
突然就想出去玩了 突然就不想回家了
所以我立马联系朋友问他有没有活动
然后我们就一起约好去酒吧玩 是在他出现的前一晚
那天一点多出来后我们就去KTV包了通宵唱到凌晨6点的
我和朋友拼酒 谁输了谁就在开学以后买一个月的早餐 而且要是星巴克+KFC
我连灌了四瓶半 好像是雪花精制吧 忘了
我只记得当时我这么灌着把我肚子都灌得好撑 整一个圆鼓鼓的了
然后我就觉得头晕 站不稳 感觉轻飘飘的 自己都要飞起来了 那是我第一次喝醉
不停往卫生间奔 是东倒西歪走到卫生间的
我特别想你 我想给你打电话 我想给你发短信 我想抱你我想亲你
可是那时候我还没有完全的把握你会爱上我 所以结果是我什么也做不了 而且那时候你也早就睡了
我只能上Q给你空间留言说我想你 说我要飞起来了
我真的好二- -
完了之后我就脱了鞋子在沙发上乱跳 因为那时候KTV里谁都没有唱歌
只是放和酒吧里一样的嗨曲 所以一边听又是在喝醉的情况下我就控制不住自己了
我当时是和朋友一起在沙发上蹦的 就这么手舞足蹈的- -
我醉了她没醉 她就和我一起跳还要管着我不能跌下去 因为我已经摇摇晃晃了站不稳
据说后来我一个人足足嗨了两个小时 朋友拦着我不让我跳要我休息下我还打了她一拳 还打出淤青了- -这件事我真的是没有印象 我记得我只是轻轻挥了一下的
可是第二天看她嘴角的淤青我就惭愧了- -！
6点出KTV 到家旁边的KFC里吃了早餐 开了电脑没多久你就醒了
你很生气 说不喜欢喝醉酒的女生之类之类的
接着你就下了 接着我就去睡觉了

第二天起来的时候，接到手机短信，你约我出去。
打我了第二次，亲了我的脸，虽然被我躲过。
而你尴尬的继续自己唱着歌，用余光看着我的反应。
而我，却特白痴的说了一句，哈哈哈，没亲到，没亲到，我怎么可能叫你亲到- -！

我们在一起11天的时候 我去朋友家住
可是很不幸前一晚我又是感冒又是来例假
可是早就说好晚上要去酒吧玩的 那么就去吧- -
去之前我在朋友家玩电脑 我憋了一天没找你想等你找我
结果这都晚上你还没找我 我就忍不住先找你了
然后你问我记不记得今天是什么日子 我说11天
你还夸我聪明- -你是有多白痴
在知道我要出去玩后你又是很生气 还给我来句“你的事”
挺伤人吧 反正我觉得是 心就哗啦啦凉了一大截
然后你和我道歉 最后说你只是不想我这么不照顾自己 生病了还去玩
后来我说我会早点回家的
在酒吧里心思也还是在你那里 就挂着Q 看你签名是“我开心，我快乐，只因为有你！”
然后我就特傻帽地在那幻想0825我俩见面了会是怎样
然后我他妈还笑出声了- -我朋友都用一副很不可思议的眼神看着我- -！
丢脸了有木有！我颜面何存了！
到12点多的时候我和朋友就回去了 我还特地到你这来邀功- -我给你说我很早就回来了 我好乖对不对

0825早上 我和你我快到钟楼了
你说等快到北门的时候给我打电话 我去接你
当你看到我的时候，一个大娃娃一句生日快乐，彻底让你湿润了双眼。
随后我们手拉着手，一起去吃饭，一起去唱K
而你却哪壶不开提哪壶，问我那次几点回家的
连想都不用想我挨打了，而这次我出击了。
耍赖趴在你腿上，用脸在你的脸上擦着，嘴巴挨着你的嘴角。
而你故意逗我，而我脸红着亲了你。抱着你对你说我爱你。
出了KTV，你问我，我算不算你老婆。我说当然是了。而你却一直怀疑，逗我。
而我那时候小孩脾气发作了，闹脾气赌气。送你回家后，冷战了2个小时。
而2个小时过后你开始不停地和我道歉 而我不断攻击你
最后你发短信给我 最后我和你闹着闹着你就睡着了- -
你这个猪！！！每次晚上说话说到一半就睡着了！！！
我强烈抗议 可是抗议永远无效了吗

随后的几天我们真的蛮甜蜜的
一起吃饭，一起逛街，你去画室，我在画室外面等你。
一起度过了人生彼此的第一次。
那天晚上我亲了你，要了你，抱着你整整24小时我们没有分开过。
你逗我，鄙视我。在大街上和我一起闯红灯，一起因为自动贩卖机疯狂过。
而我却像个孩子一样奔跑着笑着依赖着你，爱着你。以为全天下就是你与我。
可是好景不长，你离家出走了。我把你接回家了。
那两天你的精神一直不是很好，担心你奶的生日，担心着所有。
而我心理面不知道因为什么，变的冷了。
当你从我家离开的那一刻，我蒙了，不知道说些什么。发了第一次违心的短信，我们分手吧。
而你在第二天凌晨哭着说不要。说要我。叫我等你。
也许因为家庭原因吧，我不敢去找你，你不敢接我电话。几次偷偷找你，差点被你爸妈发现了。
给你换了画室，天天监视着你。那时候真的很累很累，我机乎想要放弃。天天找事，打了妈妈，骂了奶奶。迷恋网络。

在一起137天的时候 我们因为“能不能不要担心流言蜚语和我在一起”这个话题吵架了
但是我没有对你直接发火 而是想静静离开你 因为你说你活在亲人的影子里 而那个人不是我
我想既然你不愿意为了我放弃旁人的眼光坚持和我在一起那么我就放你走吧 本来就是强扭的瓜不甜 我不勉强你
我和你说话的时候让你有种患得患失的感觉 你觉得不对劲问我怎么了
我说“没有” 只一味对你说好好照顾自己这类的话
我说我们在一起137天了 你说以后我们还会有无数个137天
我说以后也要好好照顾你家人 你说他们自己会照顾自己 你只想照顾我
我很感动 可是感动和改变主意是两码事 那时候我认为你不爱我 所以只想着要和你分手
讲到后来我们各自沉默不语 到10点多的时候 一般这个时候你早就睡觉了
我就给你留言说了好多 最后说我们分手吧
其实你一直在线的 隐身 我怎么忘了你喜欢隐身 可你不言不语不解释
凌晨一点多的时候我也要睡觉了 我收到你的简讯 你说“你还是离开我”
我心一下子就软了 说了很多 最后我问你要不要和好 你一直没回我
那会已经3点多了 我就一直等你的回复 最后我就抵挡不住睡意抱着本本睡着了
早上醒来的时候我才发现我是抱着本本到天明 可是没有你发的未读简讯 好失望
心里就想着“算了 反正你也不爱我 我又何必再去找你和好 我要忘了你”

在说了分手的时候我就把你拉黑了 我想我要忘记你
可上Q却还是习惯性地刷新你资料 137天来我已经习惯关注你
我看到你在自己空间说你喝醉了走到大街上看着所有人都好像我
我的悔意又加深了 我开始审视自己有没有做错
你在qy发表资料说你不能为我弹奏天空之城和卡农了
你不能为我做最高境界了 你不能为我讲冷笑话了
我们在一起137天 你却要用无数个137来忘记我
我好不容易驻起来的一道墙就轰然倒塌
原来你是爱我的吗 你是爱我的
我真是** 为什么要和你分手
你爱的是我 我为什么要让你走
我和你在qy留言板不停回复对方 最后我问你回不回来 你说“恩”
就这样我俩又和好了 你加回我 并且很不满我拉黑你这件事
我好像特别喜欢拉黑你 因为每次你在我就会不自觉去关注你
但是我又想要忘了你 所以我秉着“眼不见为净”的格言一次又一次拉黑你
可让我非常恼恨的是 即使是我拉黑了你 我还是会一遍遍查找你的号然后看你的更新
然后偷偷上你的号，再把我加回去- -

0108 我一整天没和你说话
我一直在等你找我 可是你一直没有找我
我就在那也不找你 和你生着你并不知所以然的闷气
低头整理一会要出门带的东西。
出门的时候我终于还是沉不住气问了你什么意思 想怎样
你说没想怎样 我说你要继续还是分手 你说“恩 那就分手吧”
看到你这句话我是真的笑了 冷笑 我没有任何原由就被你甩了
可笑的是我还真的爱上了你 痛 简直快要痛死了
可是我死鸭子嘴硬 我要让你觉得我无所谓
晚上我翻来覆去的睡不着 已经凌晨3点多了 放歌给听 听着听着我就好难过眼泪就出来了
我很想你 可是我们分手了
妈妈知道我是因为你哭 她抢我手机非要打电话给你
我死劲拦着她不让她打给你 我说你这个时候早就睡了不要打扰你
那晚我拼命抽烟 我更是一根接一根 她说我不要命地抽
烟灰缸里的烟蒂都满到装不下

第二天醒来的第一件事就是看你签名 “睡的是否安稳”
中午和Z去秦镇找朋友玩 后来我们一起聊天的时候谈到感情问题
我说我失恋了 她们劝我说再找一个 我“哇”地一声就哭出来了
我哭着说我就要你 我只要你 我谁都不要我就想要你
画面清晰在眼前 无法忘记哭得多痛彻心扉

我还是忍不住去关注你 不停刷新你资料
没有你陪伴的日子度秒如年
看你签名意思似乎是和别人打电话了 你不懂我的心情是有多难受
你宁愿和别人打电话也不愿和我打 在此之前我们只通过一次电话
之后有想和你打电话 可是你都变了相地拒绝
所以电话之事也就不了了之
看你和别人打电话我就是吃味 我就是占有欲强 你就是我的
我在空间写了一大堆气话 大致是我放弃了这样的话语
在我看来没有我的生活你似乎更开心
你来我空间后自然是看到了 你也在你空间写了好多
你说这几天不知道为什么神经兮兮的
你说你一天点我资料几百次你自己都数不清
我又鬼使神差地想要和你和好 我写了一段话 但是我不敢发给你
所以我让Z帮我代发 她说“我发了” 我眼一闭头一偏说“发吧！- -”有木有一种视死如归的感觉 但真的是这样 其实我很胆小很懦弱 怕得到是你拒绝回答
结果真的是这样 我遭到你拒绝
当然这是后话了 因为当天晚上你又睡着了- -你绝对是只猪有木有
得到你答复是在第二天早上 我要回红旗的那天早上
醒来我就登Q看到你给我的留言提示 很多话 很多让我难过的话 你说你爱我 你说你有苦衷 你说你不能和我在一起了
看到这些我绝对是心痛的 可是我还不忘要回予你同样的打击 我尽可能把字眼当枪眼来刺你
我把我认为所有伤人的话一股脑儿全推给你 最后我说 你真爱我

带着你给我的拒绝踏上了回家的旅途 坐的车 一个人
车上人挺少 冷气很充足 快把我冷死了
一个人坐车还是有些小害怕 加上又冷 无助无助还是无助 想你想你还是想你
我想你在我身边抱着我 可结果是我只能包着我的包来取暖 很心酸有木有
我总觉得我坚持不下去
我不想写我们的回忆
这些回忆只能是回忆了 再也没有未来了
我还是很爱你 喜欢你爱你迷恋你贪恋你
可是你再也不是我的了

回到家以后 我打开电脑登录Q第一件事就是看你空间
你相册有两个相册 一个加密一个无密
无密的相册里全是你手的截图
我当然知道你这么做是为了谁
当时的感动真的不言而喻
和你聊q-zone 你说你一会要去超市 问我喜欢吃什么
我说我喜欢吃上好佳荷兰豆 不二家棒棒糖 啃鸡瓜 啃鸡翅
我猜想你一定是去超市买这些- -感受我在吃这些时的心情对不对- -哈哈

虽然把你的Q黑了 但是我们还是有在qy留言板上互相回复
就那时候刷留言刷屏什么的吧- -我记得你慢慢一页的回复内容都是音尘女神 哈哈
也是那时候qy网开始有规定留言板一小时只能回复20条留言 我估计这里没有你的功劳也有你的苦劳 你绝对是大功臣有木有- =屏都被你刷爆了
0120晚上 我发简讯请求你陪我过完0120 最后一天
我还挺怕你不答应的 因为你之前对我的态度有好冷 可是第二天起床看见手机有你发的未读简讯
你说“宝贝 对不起 我不该那样的 原谅我”
但是那天我是原本就和朋友约好要一起去唱歌的 约的中午12点吧
和你聊着聊着感觉时间特别快 特别开心 特别幸福 一眨眼就到要出门的时间了
可是和你聊天一刻也没有因为这被耽搁 电脑上还没下Q马上就拿手机登录是我经常干的事- -
一边唱歌一边和你聊天没间断过 我从来不知道我俩有那么多的话题
可能是因为第二天就要分开 都不愿错过我们在一起的每分每秒 显得特别珍贵
你说 你不知道没有我的以后要怎么过
我还答应你以后不抽烟不喝酒不去夜店了
我和你说SHMILY- Say how much I love you 这个单词以及解释来自一个真人故事
《她用生命为我唱了最后一曲爱情挽歌》相信很多逛LES吧的人都不陌生这个故事
唱完歌出来后打算回家的 可是朋友说要一起吃个晚餐再走 于是直接去了神田川- -
而我也没像之前答应你的说好2-3点就回家的 又跟你说了我晚点回家去吃晚餐
在吃饭的时候我们还是聊聊聊 按朋友的话说就是看你这手机一直捧手里没放下过
我不仅一边和你聊着Q我还时刻关注qy留言板- -看我好辛苦的有木有
我看到你留言 你说你从没和我说过 你把我单独列在一个列表里 即使是在我拉黑你的那段时间里 那个列表空了 可你还是经常看着那个列表发呆
然后我对你说 我以后再也不会拉黑你了
可是事实证明我食言了 我最后还是拉黑你了 当然这是后话了
回家的路上我和你说其实还有好多话想和你说 我的爱好我的梦想好多好多
我说我不想去刻意地把这些爱好提炼出来跟你说 我想在和你聊天的时候很随意地告诉你
可是看来是不可能了 所以我跟你说 我想去法国 和爱人一起去
你说 有机会的话 你陪我去