下午闲来整理修善了一些去山东的照片，成果比较满意，哈哈，贴上来与大家共享。
@爱生活瘦肉肉@①首小qing歌
来嘛二位，哈哈

【青岛】




【威海-华夏城】



照片有后期制作。。

小寡妇你给我出来！！！！！！！！！
竟敢欺负我。。。。。
冒泡出来！！！！！！！！！

<二十七>

十一放假前夕，我一心打算趁着这来之不易的假期出去旅行一下，好好放松一下身心。本来假期的时间就不长，只能在附近的地方游览一圈，但郊游，看窗外流淌的风景，享受秋日凉爽的风和温柔的阳光，这也也足够吸引我了，旅行的意义本不在于路途的长短，重要的，恰恰是那种自由的感觉和非同寻常的心境吧。

于是在放假的前一天，我蹭到姐姐旁边，一边搂着她脖子，一边用讨好似的的声音问：“姐呀，跟你商量个事儿呗？”

她抬起头看了我一眼，佯装正经，实则掩不住笑意：“干嘛呀？又打算干什么坏事去？”

“没有啦，就是。。就是。。。那个。。”我有些吞吐。

“那个什么啊？说话吞吞吐吐的。”她打断我的话，有一点小不满的样子。

“就是那个，姐，十一放假你带我出去旅游呗，行不行呀？”我这回是一口气说完的。

“就放三天假，大姐。。”姐姐略有犹豫。

“姐~~姐你最好啦~~姐咱去吧，这一天天的都要把我憋死啦~~~好不容易放回假，咱俩去去就回。。”我都能想象到我当时的样子，两只手握住她的胳膊左右的摇，拉长了声音叫她，嘟着嘴，睁大了眼睛，装作可怜相，脸上写满了撒娇的神情。哇哇，好丢银，这一写出来公之于众，没脸见银啦~

我姐肯定被我这撒娇相弄的无语了，我不常跟她撒娇的。只是这一次，我是真的想出去走走了，很久没出去散散心了，圈在这个小城里一圈就是好久啊，那种急切想出去走走的心情，不知是否有人理解。

“唉，小祖宗，那你想去哪啊，你说吧，当天去当天回来。”她总算做出了肯定答复。

“耶~！姐我爱死你啦！”我一下子跳了起来，直接在她脸上很响亮地亲了一口。

她是彻底无奈了，但看出来还是蛮幸福的，笑着对我说：“这么激动啊，我又不是不好说话的人，真是的。。”

我白了她一眼，“切，您还好说话？您要是好说话天底下人都好说话了，哼~”

她冲过来佯装打我，我巧妙地躲开了，嘿嘿地笑着：“姐你不舍得打我，我就知道。。”顺便抛给她一个小媚眼。

她也切了一声，“你看我舍不舍得？好吧，大人不记小人过，说吧，想去哪？”

“我想去XX！”我脱口而出，好吧我承认我是早就策划好的。。

“那行，明儿开车带你去，满足你这小坏蛋的心愿！”她爽快的答应了。

我又抱着她响亮的亲了一口，据她说，她脸被亲的疼了一晚上，童鞋们不要听她瞎说，我的嘴又不是火箭筒。。

第二天我早早就起来了，满家搜罗好吃的，神马薯片呀，蛋卷呀，饼干呀，统统被我搜罗了起来，塞到了我的包包里。本来就不大的小背包被塞的鼓鼓的，像只小气球，我一屁股坐到了沙发上，用目光亲切地爱抚着满包的小零食，不住的傻乐。。

不一会儿，我听到脚步声由远及近，姐姐起床了，看到我早已穿戴好衣帽，准备好行囊，她貌似吓了一小跳，“呦，这么积极呀？”

“对呀对呀，就等你啦，你快点哦！”我开心的应答。

她又笑了笑，自己去洗漱准备去了。唉同志们你们知道吗，她准备出门的这个准备过程有多漫长，她洗完脸之后往脸上“啪啪”拍某种水擦某种乳液这个可以理解，阳光充足，室外活动，防晒美白工作必不可少，尤其是像我姐这样的青春美丽花季妙龄美铝。。可是她竟然还在一套一套的试衣服，一开始我还行，后来真的有点不耐烦了。。

“梦梦，你看姐穿这个黑的好看不？”她兴致勃勃。

“哦哦，挺好看。。就这个吧。。”我无精打采。

“那配这个黄包呐？还是这个白的？”她一手拎个黄包一手拎个白包，让我选。

“那就那个黄的吧。。”我随意挑了一个。

“那这个。。。”她继续要问什么。

“姐。。我求求你快一点吧，一天时间没多长，好不好啊。。”我开始央求。

“哎呀好好，马上，小屁孩开始命令我？哼。。”她独自一人在那哼哼。

望着她远去的背影，我一阵汗，平时雷厉风行的姐姐咋变这样？磨磨唧唧，还跟我耍小脾气。。看来她骨子里纯是个小女银，为了管住我才化身为御姐的。。应该是吧？哼，一想到这我就郁闷。。不过姐姐换下了她严厉面孔和家长地位，也许只是想让我好好放松，好好开心吧，这是为数不多的几次。她对我那么纵容，在我面前表现的那么可爱，这情况很少见吧，我应该庆幸。。

终于她把她自己弄满意了，我总算松了一口气，蹦蹦跳跳的跟着她下楼、开车。她看到我带了一包吃的还是无奈的看了我一眼，我冲她作了个鬼脸，好吧我承认我是吃货。。

童鞋们，旅行途中的事明儿再写吧，这章小温馨哦，哈哈，很难能看到这么可爱的姐姐啦，那一次真是特别稀缺的一次，所以斟酌着写下来，给大家看看老佛爷的另一面，可爱中带有少许小顽皮小耍赖小任性，嘿嘿~
PS：话说，最近老佛爷也很温柔且有点小可爱，哈哈，大爱老佛爷~

在听这样一首歌，在一刹那有着同样的震撼，想起了一些人一些事。。。
突然间伤感了，也许此时的情绪和今晚更的文不符，现在的我，只是单纯的思念吧。
那些美好，什么时候，会回来呢。。。

这里。。

@脑袋ajt
你的评我看了好几遍，有些话说的真的太对了，有些比喻也是那么贴切。我承认也许我的成长道路不是那么平坦吧，但每个人的成长都不是容易的事情，在成长的道路上，总会有这样那样的磨难等待我们经历。有些人因这些磨难而退缩，最终沦为平庸，而有些人从此学会了坚强，学会了面对，不甘于向命运屈服，可不是所有人都那么有幸悟到“磨难是人生最贵重的黄金”这个事实。我曾经也放弃过自己，也堕落过，那个样子直到我现在都不忍也不愿回首，有幸生命中有这样一个血浓于水的亲人，她重重的鞭笞我，她逼着我不许放弃，逼着我向前看不许回头。。不是所有人都有幸拥有这样一个负责的姐姐，可上天竟这样厚待我，让从前的我在困难面前被她逼着坚强，让现在的我明白了为什么要坚强，也许没有她，那时还不懂的我就选择错了道路，现在的我，自然也意识不到好多好多东西。。
哎呀，说的有些混乱，但这都是我一直想说的，对于吧里的好多人来讲，他们生命中也许没有这样一个人，用逼迫甚至极端的方式不许他们放弃，逼迫他们勇敢。。无论怎样，即使没有那个她，我们也要自己逼迫自己，等到许多年后，人生之途走到光明之处时再回首，也许我们会懂，那时的逼迫，是为了今日的懂得，懂得勇敢的意义，懂得为什么要善待磨难，懂得为什么要坚强的走下去。
现在的她很尊重我选择的路，她也会管，但不过度的干预我的爱好我的选择，只是她告诉我，自己选择的路，以后不论怎样，都不许后悔。还是要谢谢姐姐曾用这样极端和疼痛的方式教会我，不管路有多难，自己选择的路，就算是跪着爬着，也要坚强地把它走下去，走到最后。

@只是一只耳朵
哈，我记得当初你也叫我水母，我叫你耳朵，可不知什么时候起，你开始叫我丸子，我叫你蚊子。。说实话，手机里好多不重要的人的短信我留了一些日子总会删掉，因为手机内存不足而必须删掉好多，可有几个人的短信我至今不舍得删，其中就有你。。我还记得去年12月份的短信，从那时起你就叫我丸子了，因为说我的发型像小丸子，偷笑。。虽然你会欺负我说要炸丸子，哼哼，但我都懂，这种小玩笑，都是两人开玩笑毫无顾忌毫无防备的体现。
你那时给我发短信，里边有好多笑话，很感动高三这样压抑的日子，有你送予我的笑脸相伴。
我知道你是个表面大大咧咧内心细腻敏感的孩子，好多人都是的，这些孩子都是善良的，希望给别人带来的永远是阳光，这些孩子只有在很知心很知心的朋友面前才会表露细腻，表露伤感，你酒后的那些话听得我很温暖，因为我知道，你肯对我说出这些，就是信任我、把我当成了真正的朋友，我很感动。
你的同学质疑过你的丸子，我的同学也质疑过我的蚊子，他们以为虚拟世界里的友情不可靠，我以前也是这样认为的。。可是他们不懂什么叫缘分，未曾谋面的缘分，他乡遇故知的缘分，跨越千里之远的缘分。。。我是个相信缘分的人，也许上辈子我们曾有过约定，不然，为何今生让我们在茫茫人海中就此相遇。。
不在一个城市也没有关系，我会常去看你。
引用你说说里的一句话，“你的过去我来不及参与，但你的未来，我奉陪到底。”

今晚有些情绪波动，想起了一些事情，所以更文有点晚，而且这章想更的侧重点跟原计划不同，也许这章本应该甜的，因为那次的旅行姐姐的确带给我了很多甜蜜，可是我写甜的也许会少一些。现在回忆里无法自拔了，突然很想回忆一些东西，感慨一些东西，可能这章会变得清淡点了，在更文的时候，顺带着吐露一些心里话吧。写的不像是叙述的故事了，好像变成了半散，抱歉了大家。

----------------------------接上-------------------------

不得不承认，刚拿到驾照没多久的姐姐开车水平还是非常之好的，也许是因为她本是个认真严谨的人吧，对待学车这件事也是非同寻常的认真。于是我就放心地坐在她旁边，靠着椅背咔吧咔吧地嚼着，时不时还瞟她一眼，意思好像在说：“你馋不馋呀馋不馋？我就不给你吃呀不给你吃~”，可是她冲我撇撇嘴，还白了我一眼，貌似没有丝毫羡艳意。好吧，她不是馋猫，跟我不一样。。

车子开上了高速，沿途的风景瞬间变得安静祥和，我的心境也变得安静起来。告别了市里的混乱和拥挤，唯有高速公路，才能给我一丝放松和慰藉。

旅行总是能净化人的内心，让人能安下心来观赏、欣赏、思考。也许旅行的意义并不在于目的地，而是在于奔赴某处的路途上。路上好多好多的风景都值得我们留恋、回味，路上好多好多的人们都值得我们品读、欣赏，还有路上陪伴这我一起向奔前走的你，姐姐，同样值得我用心交流、理解。

我跟姐姐出去旅行的次数并不多，从小到大我没去过什么地方，她还是学生的时候却因为各种比赛竞赛夏令营活动而去过好多地方，上班了之后又因为教师组织的旅游、外出学习而去过好多地方。她在这件事上感觉对我有些歉疚，在出发之前，除了嘱咐我，就是揉着我的脸蛋说：“现在我不能带你出去，你要学习，我有事情要办，以后有机会了，姐一定带你出去转转。”这承诺我一直相信，总有一天，它会实现。

我记得小学的时候，姐姐要去北京参加一个竞赛，那时家里爸爸妈妈都在外地，姐姐要走三天，那时自己还小，不会照顾自己，而且自己在家还会害怕。她只好把我暂时送到姥姥家，临走前很不放心的对我嘱咐了半天，比如“要听姥姥的话”、“不许跟姥姥顶嘴”、“要学会忍耐和宽容”。。我还是赖着她不许她走，大哭大闹，一副胡搅蛮缠的小孩模样，一边搂紧她的脖子不放手，一边嘴里骂着什么我才不去老巫婆家。那次她还是狠了狠心动手打了我，怎样打的，什么过程，我怎样求饶认错这些我统统不记得了，那时心里满满的怨恨，却还是不舍。在离开的那三天里，她一有空就给我打电话，声音从未有过的温柔，回来还给我带了好多小礼物。小孩子总是很快就能忘记伤痛和怨恨，看到小礼物的我还是那样欢呼雀跃，一边的姐姐眼里掩藏不住宠溺和笑意。她那时一定心疼了吧，心疼把我一个人留在那个不喜欢我的人家里，心疼对我这样的痛打，心疼着我的不舍和依赖，心疼着我这个至亲骨肉。

小学毕业的时候，她带我去了北戴河，我晕车晕的厉害，坐在车里难受的直掉眼泪，她把我搂在怀里，表情还是那么严厉，语气还是那么毋庸置疑，“不许哭！憋回去！”，长途车上的人都往我们这边看。我是太怕她生气，所以努力的达到她所有的要求和标准，我连忙忍着不哭，那表情一定很纠结，后来还是把她弄心疼了，更紧的搂着我，语气缓和一点，但还是毋庸置疑，她对我说：“坚强一点，忍一忍就好了，乖。”那几天我因为晕车吐了好多次，每次我吐得都很厉害，好像要把肝胆都吐出来一样，我知道她很心疼很着急、不知所措，但她在我面前还是保持着应有的镇定，正是这份镇定让我从小并不缺乏依靠感和安全感，纵使她的眼神还是那么有震慑力，我还是能从严厉的眼神里读出隐藏在深处的不舍和心疼。那年的夏天，我坐在车里，无心欣赏外面的景致，却享受到了来自于姐姐的温暖，和无微不至的关怀。

初中的时候，她曾带我去了一次北京，那是我第一次坐火车，而且是动车。我坐在里边，兴奋到坐立不安，她则在我旁边笑着“安抚”我，给我讲她大学的趣事，讲她深爱的他，那个高高瘦瘦、白皮肤、鼻梁高挺、金发碧眼的他。我看到她脸颊上泛着幸福的红晕，讲着讲着就会微笑起来，虽然妈妈一直反对他们的关系，我心里也暗暗替她高兴，我喜欢幸福时的姐姐，微笑着的姐姐，以平等的身份给我讲述她的生活她的童年的姐姐，在我渐渐睡着时在我额头上轻轻亲吻的姐姐。

在旅途中，她会给我指外边的风景，会联想起一些道理，会告诉我，窗外流动的风景稍纵即逝，人生许多美好的事物也是如此，睁大眼睛不要让它们白白流走，要学会珍惜，不要后悔；她会通过口音判断周围的人来自于哪里，然后给我讲那些地方的特点和民俗，她说河南人计划生育做的不好，这跟他们传统的思想有关，她说山东人热情好客，值得结交；她会静静的看着火车进站，一些人下车，又有一些人上车，然后告诉我，人生就像旅途的列车一样，你不知谁会在你生命中的哪一个站口登上你的列车，走进你的心里，既然遇到了就是缘分，就要用心珍惜。。

有关旅行的意义，我总是看得很重要，我总是珍惜每一次出行的机会，希望从中感悟些什么得到些什么。。这些，都是姐姐潜移默化的影响，让我成为一名极爱流浪的孩子，无论路有多远，我都想用心、用爱，漂流到远方陌生的土地上，用双手和眸子轻抚那些神秘美丽的他乡。。

那次的路上，我也没有将思维空闲出来，我像当年的她一样，用温和、充满着爱的眼睛触碰每一处走过的风景，每一株绽放的花都在我目光的掠拂下远去，每一座山都在我敬仰的眼神中退场，每一棵树都因我的呼啸行驶而摇摆摩挲。。当厌倦了城市的喧嚣和夜晚迷醉的灯光时，就请去旅行吧，沿路的没一花一山一树，都那么震撼人心，仿佛拉你回到最自然纯真的时代。

姐姐看我望的出神，便问我在想什么，我说，我想的好多，风景想要留恋却留不住。

她淡淡一笑，说“不需要像很多，留不住的，就让它留在记忆里吧。”

她知道我在说什么，她知道我想留住什么，我在惋惜什么，我在舍不得哪个人，我在纠结这什么。她懂我懂到了内心深处，甚至只是一句话一个眼神一个比喻，她都懂。

这便是姐妹之间的心有灵犀吧！

姐姐，现在感性的我，是不是像极了那时的你，那时紧紧搂着我的你，那时严厉的教训我的你，那时在我熟睡的时候轻轻吻我的你，那个给似懂非懂的我讲人生道理的你。确实如此，长大后，我便成了你。

我们后来到了景点，海边的风很大，而且很冷，我只穿了一件长衫，我们没有预料到海风会这么冷，温度也许只有十度左右。我冷的直打颤。

“姐，冷啊。。”我嘟着嘴抱怨。

“来，来我抱你，就不冷了。”但姐姐也在打颤，看出来她也很冷，她一把把我搂在怀里，慢慢的向前走。她的怀抱像小时候一样，永远是那么温暖、温馨，就像找到了家的依靠，找到了幸福的理由。

那是一片碧蓝的海，没有沙滩，岸边是一块一块晶莹剔透的鹅卵石。我站在成堆成堆的鹅卵石上，和姐姐一起拥抱着眺望大海，瞬间，那些忧伤和不舍，那些日子缠绕在我心头的疼痛，都化为乌有。海是可以忘忧的，在海面前，那些小我的伤痛，又算得了什么。

“梦梦，你看那些海鸟！”她指着天空中翱翔的鸟给我看。

“嗯？”

“以后你上大学了，就不会陪在姐身边了，但人总要有一颗广阔的心的，不论怎样，我希望你飞的更高一些，更远一些。”她静静的说着这些话，我懂她言语中的不舍。

我也不舍，但我懂，我飞的更远，对于姐姐来说，就是一种欣慰。

现在回过头来写这些文字，时光已经过去了一年了，虽然并不久远，但足以将我同我最依赖的亲人分到一南一北，回想起那时她的话，现在的我写着写着竟泪流满面。

姐姐，你的妹妹就要离开你了，你也快要嫁为人妇了。我就像那年初秋蔚蓝海面上的那只海鸥一样，就要飞越无数座山川无数座河流到一个陌生的地方了，我要学会独自生存，独自面对生活中的不尽如意，独自处理生活中的琐事；你却像旅途中我敬仰的那棵树一样，不论我走到哪里，你都会静静的伫立在原地，静静地，静静地等待我的归来，无论我何时回来，你都会展开满树的繁叶为我遮风挡雨，为我撑起一片墨绿、一方蓝天，对吗？

临走前的一个月，心里有太多太多的不舍。

那个温暖的拥抱，从我小时候到长大，一直是温暖我内心的力量。

我会记住你曾教给我的旅途的意义，在自己人生的路途中，认真感悟、认真珍惜那些曾有缘遇见的人们，认真的生活，认真去爱。

（本章完）

<二十八>

十一月，天气渐渐地转冷，心却变得焦躁不安起来，不知是因为畏惧半年之后的高考，还是因为牵挂什么东西。有些东西，自己也不懂是对是错，好多事情就这样混混沌沌地混杂在一块，让人时而沮丧，时而又开心快乐到忘乎所以。

高考的压力还是如约而至。时间在后面墙壁上挂着的倒计时表的翻动中一点一点推移，那倒计时表颜色如此显眼，让人每次都会往那个方向瞥上一眼，然后又在心里默默地叹气默默地着急，却惊恐地发现自己的注意力总也集中不起来，从前的我是那么有热情有干劲，可现在竟出现了如此令人无奈的状况，从未有过的状况，让我很是不安。

描述不出那是一种什么样的感觉、什么样的纠结，只是知道，时间在我指缝中急速流淌，我却像一个患有疾病的病人一样，无力握住远去的光阴，无力掌握自己的未来，曾被自己勾勒了无数遍的大学、未来，也似乎都离我越来越远。

我每天的生活就是不停地听音乐、上网、再学一些**感觉自己在学习上花费的时间太少太少，少到可怜。。是因为想要逃避吧，逃避那种无边无际的压力，逃避这样紧张到令人透不过来气的气氛，逃避即将到来的人生一大挑战，逃避那些对我有着殷切期盼的人们。。后来的我深深鄙视那段灰色的时光，鄙视自己的懦弱和退缩，当时的我同样是如此深深地鄙视自己，可是就是打不起勇气来面对，也放不下一些所谓珍贵的珍贵。。

姐姐发现了我这段时间的异常，表面上看来也没有多着急生气，只是一直耐心地询问我怎么了，询问我的心理状况，给我提供意见，希望帮我走出一些无法放下的影子。可是面对她的耐心询问和谆谆教诲，我始终无法完全的吐露心事，有些东西只有自己心里明了，只存在内心的一块安静的地方，我想把我所有的所思所想吐露出来，可是却始终开不了口，是因为还是惧怕她，怕她听了会暴跳如雷，也怕她会对我伤心失望。

就这样，在完全不正常的心理状态下度过了一个月又一个月，自己当时的状态，便是一种无法言喻的钝痛，无法摆脱，也无法自拔，每天把自己笼罩在极度的阴郁中，为了不让关心自己的人担心、难过，外表上还要表现得开心。

清楚地记得那天上午我在上课的时候实在听不进去课了，自己还想极力地听，可是无奈老师讲的东西全都没有进入我的大脑。我索性不听了，眼睛盯着桌上摊开的笔记，开始发愣。

“杨依梦！”历史老师在前面点我名。

我回过了神，猛地抬起头，看着前方的老师。

“好好听课！”她提醒了我一句，便继续讲课。

我也只好坐的端正一些，正正衣襟，端坐在凳子上认真地注视着老师的眼睛和黑板上写下的字。可令人抓狂的是，没过一会，我又开始烦躁，精神不集中，试了好几次，心里就是阴郁不耐烦。于是我心一宽，决定下节课再好好听，所以我果断拿出一张笔记纸，在上边写写画画，想起什么写什么，写我的心情，写我的想法，写我的烦躁，写我的忧伤。。全然不顾讲台上老师正在一步一步向我靠近。

“拿出来！”老师的一声怒吼让我瞬间醒了，猛地一抬头突然发现老师就站在离我一尺的距离的地方，不禁被吓了一大跳。

“拿出来！”她提高了嗓音，仿佛有些不耐烦，我窥见全班同学的目光都停留在我这里，顿时觉得特别脸红特别没面子。

我磨磨蹭蹭吞吞吐吐，还是把那张纸交了出来。

“杨依梦呀杨依梦，你让我怎么说你好，你最近到底是怎么了？怎么上课竟然都不听讲了！？这还是你吗！？”她在我旁边数落我，我低下头，不知该怎么解释好。说我心情不好？这算是理由吗？心情不好，连续好几个月心情都不好吗？况且我那段时间并不是心情不好，而是那种近乎分裂的复杂，说出来，谁又会懂呢？

她看我如此窘迫的样子，也没多说，加了一句“长点儿心吧”就回到了讲台上继续讲课，带着我那张写满忧伤甚至是颓废的纸。

我的心情瞬间变得更加复杂。她要我的纸做什么？她貌似一眼都没看！那为什么要要走我的纸？是想要把它交给班主任吗？还是姐姐？交给班主任还好说，反正我跟她的关系已经僵到一定境界了，那如果交给姐姐，我该怎么办？她会不会认为我从从前阳光灿烂的孩子变成了一个颓废不知上进的坏孩子，她对我失望了我该怎么办呢？

无数个问号充斥着我的头脑，让我觉得烦透了，恐惧感渐渐袭来。心里一直在隐隐担心一些东西，我最怕的，还是关心我的人因我而失望吧！这让我觉得我犯下了滔天罪行，对不起自己，更对不起姐姐。

果然我没猜错，第三节课下课，就有同学进门冲着屋里喊：“杨依梦在不？杨老师找你！”

“在在在。。”我赶忙跑过去，生怕他再喊第二遍。这位同学，您的声音敢不敢再大点？

通往她办公室的路上，我一路小跑，虽然最终等来的结果是最不好的那一种，但还是有种期待快点过去的心理，我实在背不动如此的心理压力和自我谴责了，还不如让她骂一顿，或许我能醒醒。

到了她办公室，我礼貌地敲门，低声喊：“报告！”这个时候的我，犯了错的我，在她面前总是异常的规矩，不敢有丝毫怠慢。

“进。”里边传来了姐姐的声音。

我推开了门，看到了姐姐愠怒的脸，便不敢再看她，而是很自觉地靠在墙边站好，小心翼翼地说：“杨老师，您。。您找我。。？”

“你给我站过来！”她提高了音调，用极严肃的声音命令我。

我环视一下四周，除她之外，还有两个老师，正往这边看。我瞬间又不好意思了。

我不敢不服从，于是磨蹭着向她那边走过去。

“啪”的一声，她把我那张纸拍在了桌子上，“你给我看看！啊？你个学生上课不好好听课给我整这些没用的！你怎么想的，说说来，说说！”她尽量压低声音，可是还是那么令人害怕。

“我。。我。。老师我错了，我以后好好听课，你看我表现。”我很是窘迫。

“别总跟我玩儿那一套，你错了你错了，你说多少遍了？少来敷衍我！”她又拍了一下桌子，给我吓得一得瑟。姐呀，您能不动不动就拍桌子吗？您是解气了，我这心脏都快被你吓飞了。

她看我这个害怕的样子，也许也有些心软了，但还是语气强硬的告诉我：“你先回去，快上课了，我没告诉过你吗？有什么小情绪小心情都给我忍着，忍道高考之后再发作，那时候随便你怎么发作，现在我告诉你，不行！分清点轻重缓急，不能主次不分，有什么事跟我说，我不会揍你。不过你要是再因为上课想别的被抓，我揍不死你！你等着，以后我随时在班级后门抽查你，发现一次打一次，打服你为止，听到没有！”

听到“打”这个字，我心还是颤了一下，望望四周，还好那俩老师都在忙别的，我连忙保证：“恩恩，我错了，以后肯定不想别的了，肯定好好学习。”

“回去吧！”她冲我摆了摆手，我赶快逃出了“审讯室”，飞也似的一路小跑赶回了班里，心里很不是滋味。

童鞋们我过一会儿再更，先去洗个澡。。尽量把这章更晚，因为明天上午我就要坐火车走了，连续两天不能更了，不想留一个没更完的尾巴，看着半拉文心里不得劲儿。。
我尽量吧，童鞋们表着急哈~

(接上）

之后的日子，我老实了不少，上课即使心痒痒得很，也尽量逼着自己听，逼着自己用所有的时间学习，不能再对不起自己了，也不能对不起姐姐了。

之后的日子，姐姐待我还是如平常一样的关心，言辞虽然不那么温柔但也不严厉，看起来她对我的表现很是满意。她会在降温的时候帮我加上一件毛衣或是外套，她会尽量满足我的需求，她会时不时地利用中午时间带我出去饭店吃我爱吃的小吃，她会在我晚上睡不着时把我搂紧轻轻地拍我入睡。。。

可是一段时间之后，又有一些事情扰乱了我的心绪，我承认自己是个极感性的人，正常生活极容易受到情绪波动的影响，那次忘记了是什么原因，加之这几天对自己的强迫使我身心疲惫，我的精神防线好像已经处于崩溃的边缘。

于是，在十一月末的一天晚上，在上晚自习之前，我突然做出一个疯狂的决定。事先没有任何的策划打算，也没有考虑后果，只是单纯的到了非要这样不可的境地，于是我就趁着晚饭时间偷偷跑了出去。我不知自己想要去哪，也不知道自己想要干什么，只是简简单单的想出去转转，然后在下晚自习前偷偷潜回来。我给老师送去一张请假条，就说身体不舒服先回去了，姐姐今晚晚自习不坐班，晚饭时间应该已经回宿舍里了，她见不到班主任，也看不到我们班的情况，我想这样偷偷的行动，应该没有什么大问题。

于是我就这样出去了，可出了校门的一刹那，我并没有感到想象中应有的轻松和畅快。冬日的白天很短很短，晚上六点半已经是街灯繁华了，我独自一人望着漆黑的天，裹紧了厚厚的羽绒服，穿着棉靴的脚踏在厚厚的雪堆里还是难免有些冰凉，像极了此时此刻心的温度。远远望去，马路上一排排的路灯，延伸到好远好远的远方，直到路两边的路灯全都交汇在一点，我望不到那么远，是不是也望不到自己的未来，望不到未来的模样，望不到自己的路。。

突然想到自己已经好久没碰电脑了，平时只能用手机上网，我想到了一个好去处：网吧。。脑海里刚刚蹦出这两个字的时候，我被自己吓了一跳，记得前不久，又一次我偷偷去网吧被姐姐发现了，还被小揍了一顿加好几天不理我，那滋味真的不好受，挨打没关系，我最怕在乎的人不愿理我。。不过不知怎的，当时好像丧失里理智一样的，仿佛脑海中有个人告诉我，“去网吧吧，去网吧吧，好不容易出来一回，三个小时呢，不去网吧去哪消磨时间？”我想想，姐姐应该发现不了，实在不行我就说我出去溜达溜达呗。我就这样过了马路，走进了附近的一家网吧，要了包间，交钱上机，一切程序都是那么自然。

（接上）

这是我人生中第三次去网吧，很可笑的是，每一次都是我自己一个人。

每次我都会要包间，我不喜欢网吧里有些人嘴里粗鲁的语言，不喜欢他们口中吐出的烟圈，不喜欢他们手里玩着的网络游戏，亦不喜欢他们谈论的恶俗话题，所以我宁愿多花上几块钱自己独享个包间，最起码，那里是个安静的环境，光线不明不暗恰到好处，空气比外面的清新很多，自己随心所欲的发泄感情，可以哭可以笑，不会担心会被谁看见，我喜欢。

想起第一次去网吧的时候，是高一的暑假吧，也是在晚上，是因为跟姐姐赌气才跑出去的。年代久远记不太清，只记得那时自己小心翼翼的样子，对网吧不了解的我傻傻的，没有身份证，就用网吧提供的身份证临时上网。。后来姐姐急的不行，费好大劲才找到我，见到我就是一个耳光，那次很惨痛。

到了网吧，打开电脑，才发现自己根本没有什么好玩的，打开QQ，什么动态也没有，顿时觉得心凉了一大截，苦笑着关了页面，又打开一些无聊的页面、论坛，才发现我不知自己要做什么，什么都没有，对什么都没有兴致。。

近乎悲凉地待了一段时间之后，我也静下心来考虑了很多，从过去到现在，我都在做些什么？镜子里的自己一脸的桀骜不驯一脸的颓废，看到镜子的一刹那，我竟被自己的形象弄愣了，内心开始不住的自责。于是打算我就这么放纵最后一次，以后的日子，我一定要认认真真的走下去。

无聊地翻了几个页面，好不容易熬完三个小时，终于可以回学校了！这回回学校竟有着前所未有的轻松感，也许是心结解开了一些了吧！

本想偷偷从小门钻进去的，因为大门有门卫，进不去，怕被抓，一般小门都没有门卫的。结果那天也不知怎地，主任正好在外边小树林里揪查小情侣呢，于是我刚从小门进去，就撞见主任了。

（本章未完）

童鞋们今天真更不完了。。我想躺床上去，头疼。。。
抱歉卡拍了，两天更不了了，回来再说吧，呼呼~

这几天我都木有露面呀。。大家是不是以为我被耳朵拐跑啦？哈哈，偷笑。。

童鞋们实在抱歉啊，刚刚坑爹的电脑死机了，文都没保存，一下子全没了。。
啊啊啊我想死的心都有了，人品呀！！！
不过我承诺的一定会兑现，再重写一遍，也许会很晚，不过会有的，
大家也不要坐等了，明早睁眼一看一定会有的！大家早点休息哦~~

为了防止电脑再次坑爹死机，我还是一点一点写、一点一点发吧，我是被吓怕了。。。有木有。。。
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（接上）

看到主任的刹那我的心就凉了一大半，赶紧转身想要逃跑，结果还是被他看到了。

“这位同学，你这是上哪去了？为什么不走正门？”主任咄咄逼人。

“我。。我那啥，我请了个假出去有点事，才回来。。”我镇定了一下，如是回答，但是不可否认，我的心有点慌。

“哦？那把假条拿出来给我看看。”他明显不相信我说的话。

我很犹豫地把那张病假条拿了出来，心里忐忑不安。

“病假条？你这病这么快就好了？”他仿佛胜券在握，早已看透我的心思。

“嗯。。是呀，好得快，嘿嘿，好了就来上晚自习了，多爱学习。。”我嘿嘿的笑，挠着头以掩盖内心里的不安。

“是吗？”他看了一眼手表，冷笑了一声：“这还有十分钟下晚自习，你还差那十分钟？十分钟也赶到学校来学习？”

“呃。。是呀，时间就是金钱，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。。”我不知哪来的胆子，竟然开始油嘴滑舌的狡辩起来了。

“行了，你把假条给我留下吧吗，明天你班主任会处理你这种情况的，先回去吧。”他倒是很平静的说出这话，我可是傻了。

他就这样踏着雪走远了，留下来咯吱咯吱的声音让人听着很心烦，冬天的风太过凛冽，在原地站了许久的我也已经全身僵住了，心想快些回教室吧，在这傻站着也不是办法。

于是我趁放学之际偷偷潜回了教室，然后收拾好书包踏着满地的苍白一步一个脚印向宿舍里走去，心里有万般的滋味在交融、发酵，不知明天命运如何，等待的滋味甚是煎熬。

晚上回去，坐在书桌前学会儿习，姐姐一趟一趟的进我屋给我送苹果桔子、给我倒水，却总是悄悄的踮着脚走路，生怕弄出动静来打扰我的思路。看到桌面上通红的苹果和被细心扒好皮的桔子，我的心里又是一阵难过一阵煎熬，瞬间觉得自己就是个混蛋，内心也在纠结着要不要坦白我今晚的罪状，反正她早晚都会知道的。。可是看到她对我微笑着的脸，想象着坦白交代之后她迅速晴转雷阵雨的脸，我总是没有勇气承认错误。这样那天晚上，我在纠结中度过了一晚上，但到底还是没有那样的勇气来破坏这难得的温馨、来亲自伤害她的心。