在我面前，站着一个高又瘦的男生，一头微带着鬃卷的短发显得整个人干净利落。我看不见他的脸，只能望着他的背影，他那天穿着纯黑色的风衣，从背影上看，是那么清瘦潇洒、

终于，轮到他试奏，我才看清他的侧脸，干净无暇的脸庞给人一种清新的感觉。他微微闭着双眼，用修长的手指在黑白键间此起彼伏的出没，清瘦的身子也随之缓缓摇摆。在弹奏激烈狂愤的一段时，他紧蹙眉头，手背上的血管显得格外清晰；在弹奏舒缓的章节之时，他一脸陶醉，眼里似乎还闪着温和的光芒。那一刻，他就像一幅画，定格在我的脑海里。大厅，喧闹的人群，昏黄的灯光，黑色的钢琴，身穿一袭黑衣的纯净少年，在我的世界里，筑成了一道风景，挥之不去。

我待到他敲响最后一个休止符，等他缓张双眼，轻轻的问：“这首曲子叫什么名字？很好听。”

“克罗地亚狂想曲。”他微微的一笑，露出洁白整齐的牙齿，他的笑容那么温暖，直射心房。

我便记住了此曲的名字，也于是记住了那个位于东欧的小国，血洗过的战场，凛风肆虐过的地方，那个充满着历史沧桑的国度，克罗地亚。

比赛开始了，我特地注意他的姓名和班级，我又一次暗暗的记下了，他叫卢放，豪放的意思，在三年五班，我的上一届。

我因他的琴声而沉醉，为他鼓着掌，直到两掌通红。我诧异着自己的反常，我不是从来不相信一见钟情的吗？还是因为从前的自己未曾遇到，一旦遇到了足够让你的心弦颤动的人，就已无法掌控自己的思想，任自己的心绪随之波动，反复无常。同时，心里也一直牵挂着一个人，姐姐，她为什么现在还不来？为什么？是不在乎我的付出吗？你不是告诉我你最看重的是我的付出而不是结果吗？在我付出了这么多之后，你为什么把我忘记，缺席在这重要的时刻里？

我们抽签抽到了倒数第二号，快到我们演奏的时候，已是8点钟的夜晚，人去楼空，空荡荡的大厅回荡着稀零的琴音。整个大厅只剩下了评委，我，辛琪，一个不认识的女生，还有他。我心突然一片凄凉，又有一种莫名的温暖，我总是这样的，同时又两种心情左右着自己，让自己的行为古怪，令人难以捉摸。凄凉的，也许是失望于姐姐的缺席，也许仅仅是因为空荡的大厅里太寒冷，冻结了我的双手也冻结了我的心；温暖的，或许，是因为还有他的陪伴。

我怀疑着他的坚守，也没再管那么多，只是在听到我和辛琪的名字的时候，牵着辛琪的手，缓缓走上台。那一刻，我看到了黑暗的台下闪现了一丝光亮，是大厅的的门开了，我看到了一个熟悉的身影缓缓走来。顿时间我的眼眶又模糊了，内心中的温暖一下子融化了所有的坚冰。我就是这样，只因你的离去而悲痛不已，因你的到来而瞬间冰释，情绪太容易变化太容易被左右，只因你是我的唯一，是我不忍抛舍的人。

我全身心地投入演奏，与辛琪诠释着奋进的意义。在弹奏时，我没有考虑那些音符，我只想姐姐对我说的每一句激励的话，于是，便演绎出了动人的旋律。姐，是你告诉我的，演奏时不要拘泥于音符的对错，更深一层的境界，是心中有曲意，曲中抒心意。现在的我，心中所有的激昂全都演绎到了曲中，不是吗？

演奏结束，我和辛琪起身致谢，我听到了两个人的掌声，在空荡的大厅里回响，意味深长。我对着姐姐鞠了一躬，很深很深，在直起身之后，掌声仍未断绝。我看到姐姐一脸欣慰，也看到卢放还在奋力地鼓掌，满眼流露出期待。

那一刻，便是幸福满溢胸膛的一刻。有姐姐，有他，虽然我们仍不熟识，但我总感觉到冥冥之中有一种牵引力，让我有理由相信，幸福，就在身边。

我努力发文，尽量只看文，不去看过去的那些回复，要哭啦。。好吧，继续。
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<十三>
“我忐忑又焦急地等待着广播里公布获奖名单的那一刻。不追名不逐利，无所谓是否被人铭记，只想让我的姓名通过广播的途径传到你的耳朵里，仅此而已。”

“我每天都徘徊在四楼的角落里，默默注视教室里你的身影，等待是一个漫长而枯燥的过程，可注视着你的背影，却让我充满了甜蜜。”

“我一遍又一遍地温习你对我说话的声音，克罗地亚狂想曲，这曲名如此狂放刚毅，却被你用如此温柔又不失俏皮的声音吐出，如吐芳兰。”

“我打开网页，搜索这首曲子的乐谱，把它打印下来，用充满甜蜜的心绪一遍一遍的练习。”

“弹奏着你奏过的曲子，就像是与你的灵魂共同漫步于同一小径，让我在心灵的假意幻想中，了却这一桩我不敢实现的心愿。”

我发现从那以后，我便总是能在校园里的某个角落与他偶遇，而我只能在他背后慢慢的、远远的凝视着他的背影。冬日仍然清寒，他，仍是一袭黑衣。

我开始渐渐不在QQ空间里随笔抒写心情了，空间里的日志也很久没有更新了，我转而买了一本精致漂亮的日记本，从此，那里就成了我寄托对他思念的地方。细心的姐姐虽不常去我空间，但还是好久没有看到我的更新，没有日志，连说说都暂滞了几时，她有些疑虑。

“最近怎么啦？变乖啦？从良啦？三天一短篇五天一长篇的小朋友也开始沉默是金啦？”姐姐在那天中午放学的路上与我肩并肩走在学校的小路上，打趣地如是问到。

就在那天上午，我与他在楼梯的拐角处相遇，虽是擦肩的一瞬，但我分明看到他在走过去的一刹那突然转过头来看了我一眼，那眼神里也许包含了很多东西，夹杂着陌生，却不乏对我似曾相识的熟悉。我开心了好久，你终于肯将我的容貌尽收于眼底，这是不是代表着在你的记忆深处，仍存留着关于我的印记？

你的一个眼神没就会让我如此开心沉迷。

我沉迷于其中，对姐姐的话有些心不在焉，回答也闪烁其词。“嗯，好好学习了，不写没用的了。。”

“其实我觉得你喜欢写东西这是个好事儿，我也不拦着你，有什么心事儿就尽管写出来吧，挺好的，又可以锻炼表达能力。”姐姐未察出我的心不在焉，仍然很认真地对我表达着她的想法。

我“嗯”了一声，然后继续沉默。

“你怎么了？有心事吧！”姐姐终于有所察觉，语气有些担心的意味。

“嗯，就是觉得有些东西不能写出来给大家展示，没别的。”我感觉到了姐姐语气的变化，自己也开始认真一点儿了。

“小屁孩儿，你也开始有小秘密啦？”姐姐笑着，眼睛眯成了一条缝，轻拍着我的头。

在中午的阳光下，我用手稍整了整被捋乱的头发，仰着脸冲着她傻笑，笑中带着分明的幸福的味道，就像阳光倾洒在我的脸颊上的感觉一样，很暖。

我暖着他的眼神他的回首，和姐姐的温柔宠溺。

“傻乐什么！小秘密连我也不想告诉？”姐姐故作严肃，眼里却藏不住隐隐的笑意。

“不告诉你，就不告诉你。。”我撅起嘴，趁着他的温柔时机而毫不掩饰地撒着娇。

“行，梦梦同学翅膀硬了，无视她姐了，他姐伤心了。”姐姐装成一脸失落状。看到他那落寞的小眼神我一下子就笑出了声。

“哼！还笑！你找打！”姐姐假怒。

“不敢不敢。”我缩着脖子连连摆手。

“行了，别闹了。说真的，想写就写，我一直支持着你这癖好。”

“嘿嘿，那我就放心啦~”我一脸阳光灿烂。

“傻样。。。”姐无奈。

整整一中午都是如此温馨灿烂的心情包围着我，让我如置软软的云中，快乐地忘乎所以。于是，便掏出藏匿在书包里的日记本，将此刻的心情印刻，留作回忆的载体。

下午，仍是那个时间，我仍坚守在广播的喇叭下，等待着也许会响起的广播的声音，可是，这一次又让我失望了。日子已过去十多天了，眼看一月将至，许多项目的成绩已经下来了，我不懂，为何乐器比赛的排名迟迟不肯公布。



我坐不住了，约辛琪区二楼主任的办公室去找了主任。在敲了很长时间的门后，主任一脸不耐烦地开门，脚上踏着塑料拖鞋，身上胡乱的披了件外套，满脸都写着困倦。

“你们干嘛呀？”他的声音充满着愠意。

“我们想问一下，乐器比赛的成绩什么时候能下。”我迫不及待地抢在辛琪前面说。

“再等等吧，快了，着什么急呀，又不是不下了。”他又是这样慵懒有急躁地回答。

真不愿意再看到他那张沾满油垢的老脸，和那颓废惺忪的睡眼，于是我“哦”了一声，“那主任我们走了”，就拉着辛琪飞奔了出去。我们想去找学生会文娱部部长问一下，那个部长我还算认识，是十二班的一个挺权势的女生。可当我们找到她时，得到的答复却是，还得等几天。

“为什么呀？”我不解的问。

“最近部里挺忙的，没时间。”她一脸不屑，都不正眼看我。

“那别的项怎么都出来了？就差这一个啊？听别人说去年不是一个星期就出成绩了么？”我顾不上理睬她不屑的表情，穷追不舍。

“去年是去年，今年是今年，那怎么比啊！去年我还不是部长呢！”她有点急了，也许是她正在课间补觉呢？还是正有好事没干完被我破坏了呢？总之，她的语气变得不友好起来。

我和辛琪垂头丧气地走了出去，我不明白，为什么在这个本应充满活力的学校，每个人都如此疲惫衰败；为什么每一个有点权力的人对我都是如此的态度；为什么，我只要一份比赛成绩，只为让一个人听到我的名字，这点小小的愿望实现的也这般艰辛。

回到教室，姜楠听了我的倾吐后，不住地安慰着我。

“你知道我当初为什么退出学生会了吗？其实如果我没退，我现在已经是部长了、”姜楠用一种意味深长的眼光看着我，有些幽幽地对我说，又像是自言自语。

我摇摇头，期待地望着她。

“每次学生会检查的时候，那帮学生会的都故意漏查自己班的，想方设法给自己班开小灶。每次艺术节比赛，文娱部都乱改名次，跟谁关系好了或者有谁有求于他们了，那帮人就把谁名次往前改。。这种事太多了，感觉就像一个社会的缩影，我怕做不到出淤泥而不染，我受不了这些乱七八糟的事，所以我辞职了。”姜楠一口气说完这些，叹了一口气。

我只感觉到有什么东西重重地压在了我的胸口上，让我透不过气，也说不出一句话。

“你那成绩那么长时间没出了，中间肯定有运作。。”姜楠用一种同情的眼光看着我。

我憋了好久，才憋出来了一句话，“至于么？艺术节而已。。”是啊，除了我以外，谁还会如此重视这种成绩呢？

姜楠耸耸肩，无奈地把两手一摊，便不再言语。

我也不再言语。

于是，沉默。。

我感觉好像有什么东西直刺入心脏，心隐隐的作痛，那种感觉不可名状，似是因不公而觉得愤恨，似是怕他听不见我的名字，似是怕姐姐因此内心会有小小的失望。

我仍在等待，每天仍徘徊在他们班的门口，我总是能看见那个身着黑衣的干净少年，时而伏在桌面上奋笔疾书，时而安然酣睡。他已经高三了，应该会很累吧！有时偶然撞见他，望着他一脸疲惫的样子和日益消瘦的身躯，总会有种心疼油然而生。

我爱你，可我不能靠近你。你已经高三，我不想让你分心。如果有缘相识相知，那么，我一定要好好的爱你。

日子一天一天的过，每天的日子单调枯燥却时常穿插着让人捧腹的小插曲，会给单调奋斗着的日子带来一丝诙谐的旋律。直至平安夜的那一天，我近乎失望的那一天，当广播员清亮的声音响起，我猛然间跳了起来，屏住了呼吸，一心只想聆听，外面的世界在此时似乎不再与我有丝毫的关系。

“一等奖，XX,XX,三年五班卢放，二等奖，二年一班杨依梦、辛琪。。。“第一次，我听到了自己的名字，而且紧紧与他的名字靠在一起，相偎相依。我跳着冲到辛琪的面前，一把拉住了她，与她一下子相拥在一起，喜极而泣。我惊讶着自己的失态，也许是因为恋的太深，太过于期待，所以在小小心愿实现的那一刻，再也无法控制住狂奔而出的泪滴。

或许他不会注意到这个紧紧挨着他也深恋着他的名字，但有时，青春之际，心灵总是最弱的怕伤害怕孤寂。也许，把自己深恋着的人放在心里才会是最踏实最安全的吧！

那个平安夜，伴着闪烁的霓虹灯，有种温馨感从心底升起。

<十四>
期末考试将至，班里又一次充斥着压抑的气氛。我咬紧牙关挺着，一天一天地数着日子，盼望着期末考试的来临。我习惯于在轻松自由的状态下学习，这样沉闷的压力我真的无法承受。
恰逢此时，北大考古冬令营报、、名时间刚刚结束，而校长刚刚发现了这一绝佳机遇，费了挺大劲才争取到额外十个逾期报、、名的名、、额，给了我们班五个。那天，班主任在活动课时间走到班里，向我们宣布了这一消息，瞬时间，我就想到了辛琪。辛琪爱历史已经爱到一定程度了，就连她写的文，背景也是古代或者民国时期的。她曾对我说过，她最大的梦想就是去北大考古系了，不管这个专业在现在这个社会是否热门，前程是否好走，只要能与历史这门神秘的学科在一起，一辈子清贫也就无憾了。当时，我一下子就有种与之志同道合的感觉，虽然我并不喜欢历史，甚至在历史知识上有些贫乏，但要知道，有多少人曾反对过我选择英语专业，而我心坚定，只因热爱，不愿离弃，哪怕只是一分一秒的分离，也会让我如度春秋般煎熬。

班主任的话音刚落，我就发问了：“这名额是拟定好了的还是自愿争取？”

“自愿争取。不过你们要做好心理准备，学考古的话，即使是北大毕业的，出来也就是到博物馆吧，想成个什么考古学家，那几率太小了。”我总觉得她的回答里蕴涵着什么不为人知的含义，我却无法解读。
我捅了捅坐在我前面的辛琪，显然，她很激动，我看到她的身子在不住地发抖。是啊，这么好的机遇，对于她来说，该是多么难得啊！怎能不去把握？
辛琪犹豫了半天，迟迟不肯举手，我急了。

“你快点儿的呀！还在那愣着干啥呢！”我又捅了捅她，她转过脸来，我看到她一脸的不好意思，还有，胆怯。

“我。。成绩没那么好。。会不会。。。”她变得吞吞吐吐起来，脸也微微泛红。

“那咋了！她不是说自愿争取吗？这么好的机会，你不试试你。。”我有点生气了，可她还在那里犹犹豫豫，我性子急，便开口大声说到：“李老师，辛琪想去！”

班主任往我这边看了一眼，没有回答我，反而自顾自地又开始说了起来。
“进这个冬令营之前需要考一次试，考过了才可以参加，所以成绩得够。”
“那老师，辛琪的成绩不够吗？虽然她总排名不行，历史还是不错的啊。”我一下子站了起来，盯着老师的脸，我发现此时全班同学的目光都集中在了我一个人身上。老师仍然没有回答，只是摆了摆手，让我坐下。

“老师，辛琪喜欢历史，让她去吧！”我有些央求的味道。这种语气，除了对姐姐曾用过，自尊心极强的我，还从没有对一个外人，而且是我最讨厌的老师这样用过。只因我知道梦想对于我们来说有多重要，什么都可以置之不顾，唯独这厮守已久的梦，容不得任何人的蹂躏和亵渎。

“坐下！”老师有点不耐烦，因为自从她宣布这个消息到现在，除了她在那自言自语和我对她的软磨硬泡，没有一个人举手说要报名。

“老师。。。”我又一次开口。

“坐下！我的话你听不懂吗？”她真的生气了。我悻悻地坐下了，心里不住地骂。
辛琪快要哭了的样子，转过头来，对我说了声，谢谢。
那一刻，我连愤怒带难过，心里很堵，很不是滋味。一个因为成绩而肆意抹杀一个学生殷切希望的老师。一个因为成绩而用力去剜一个学生炽热的心的老师，一个只看成绩而对学生所有的爱好和梦想置若罔闻的老师，这样的老师，还TM当个P老师！就是应试教育下腐败了的被同化了的缺德教书匠，我真想冲过去告诉她，“老师”这两个字你不配！
她还在讲台上滔滔不绝，说什么什么，这活动挺好的呀，对以后考北大考古系有帮助呀，有什么什么优惠条件呀，与什么名校零距离接触呀，前十名的同学尽管报名啊，即使自己不志愿学考古也可以体验下嘛！呵，你刚刚不是还在说什么慎重考虑的，什么学考古毕业后只能去博物馆么？你那时候是怕报名的太多太火热吧！现在你又改口了，是不是看大家都撅你，你下不来台啊，你变化也太快了，你以为你是变形金刚吗？我告诉你你连《变色龙》里边那奥楚美洛夫都不如。你以为你一宣布这消息大家都会跟饿狼一样扑上去吗？你以为我们对待未来的态度跟你一样吗？放弃梦想？追名逐利？我呸！呸呸呸！

不一会儿，前十名的同学有三、四个陆续给父母打电话征求意见了，都报了名，我的心突然有点凉，我知道，他们为的是能上北大而已，他们根本不喜欢历史！姜楠也报了名，我没说什么，作为无话不谈的朋友，我能做的只有希望她更好，她的未来比我更幸福。
一种凄凉感油然而生，我从未感到过如此孤单无助。讲台前面忙着填报名报的同学的身影匆匆移动，在我眼中渐渐模糊，我感觉到教室里的阳光白的刺眼，将眼前所有的景象蒙蔽。
老师加了句：“报名的同学还得注意一件事，这名额也是校长费挺大劲才弄来的，你们看，回家再跟家长商量下，让家长给我打电话。”
我没明白她的意思，却听见有人小声嘀咕，“是要花钱吧。。”呵，我TM终于明白了，钱，不就是钱吗？交了钱一部分给校长，一部分分给老师提成，不就是为了钱吗！？你直说呗，这东西敢做还不敢说么?你还知道要脸呀！

“还差一个名额，还有报的吗？”她还在发问，我却不耐烦了。
“辛琪！”我喊了出来，眼睛却瞟着别处，我不屑于再与她四目相对，我怕脏了我的眼。
“杨依梦你有完没完？她跟你什么关系？你管好自己得了！我告诉你我是看在你姐的面子上才忍你那么久的！你还没完没了了你！”她跟我大呼小叫的，我最受不了的就是这个！我噌的一下子站了起来，怒视着她，满脸发红，涨的我发晕，我努力地想保持镇定，因为我因这个不知挨了多少打，姐告诉我，暴怒的时候解决不了问题，只能让问题变得一团糟。
“你想怎么的！什么眼神看我！我是你老师！你懂不懂得尊重！？”她开始咆哮了。
“你是老师？哼，你配么？”我压着嗓子，用一种不屑的口吻轻轻说到。
她真的怒了，蹭蹭地三步并作两步朝我这边奔过来，我并不害怕，而是淡然，这种情况我见多了。如果说我骨子里有种痞子气，那么，这就是我初中前两年积累下的，那段时间太堕落，只因不习惯少有人管束的日子，只是寂寞。

“你再说一遍！？”她又一次被我激怒，声音提高了八度。

“我说你没能耐！你当个老师都当不好！你不是想要钱吗？你不是钻钱眼里去了吗？你有能耐你去当官儿啊！你当得上么你！？”她欺人太甚，我忍无可忍！
她“啪”的一声拍在了我的课桌上，“杨依梦！！！”

“干什么？？？”我用同样的音量回敬她，我骨子里的倔劲儿上来了，丝毫不甘示弱。
“你。。。。你给我滚出去！”呵，她怎么变得结巴了？怕是我的话说到她心里去了吧！让我滚？怕是因为被我当众戳穿而没有脸见我了吧！

“要滚你滚，我用走的，不会滚！”我继续不屑。
她一把把我拽到门口，我奋力挣扎，衣领被拽得不成形。

“放开我！！！”我大吼，也顾不上群班同学的目光了。
到底，我累了，还是自己冲了出去。出去就出去，老娘还不乐意看见你那老脸呢！
我漫步于树林之中，坐在秋千上，眼神呆滞地晃着，我无意识地摇着秋千，无意识地看到操场上的人渐渐多了起来，无意识地，看到嬉戏打闹的人群渐渐疏离。。。我在想，想这个社会的现状，想我的愤青性格，想我的正义我的格格不入，越想越觉得迷茫无助。我想起了曾有一位长者在我愤怒之时对我说的一句话：“社会好比茫茫的大海，而你，只是一滴鲜红得发亮的血滴。当你奋不顾身的一头扎进大海，大海少了什么？大海什么都没少。而你少了什么？你的生命将不复存在。。”
我该怎样面对你，我的世界？所有的年少轻狂，最终的归宿，是否都是一样的凄凉？为了金钱和名利放弃本真的梦想，这样的人生，该让我怎样创造属于自己的幸福和辉煌。

<十五>

“你知道该怎么办吧！”姐姐随手抄起一把刚尺，一脸严肃，没有一丝温柔可言，可是，也没有发怒的神色。
我点了点头，眼泪又不争气地流了下来。梦梦是个爱哭鬼。

“憋回去！”姐姐的眼睛里突然间闪过一丝凌厉。
我赶快用手背抹了抹眼睛，用力地吸着鼻子，努力地控制着自己的眼泪。

“脱裤子趴床上去！”她用平淡的语气吐出了让人内心无法平静的话。
我慢慢地褪下了裤子，这次没有丝毫反抗，我早就料到我会挨打，早已做好了充足的心理准备。
思绪又飘到几个小时之前。
那天我神情恍惚地坐在秋千上，一个人迷茫，一个人用力地想事情，一个人望阴霾笼罩的天，丝毫没有意识到上课铃声早已打响，操场上早已空荡无人。
等到我回过神来，抬头望了望空荡的操场，低头看了看表，马上就慌了神，因为我突然想起来，这节课，是英语。
我从正悠悠摇摆着的秋千上一下子跳了下来，没太站稳，差点摔倒。我也不顾那么多了，急急地往教学楼跑去，心里满满的都是恐惧。
我跑进了教学楼的大门，吃力地爬着一级一级的楼梯，边跑边喘，心里慌慌的。想到今天跟李老师顶嘴，上课还回来晚了，我不知道姐姐能生多大的气，打我是肯定的，能打成什么样，我心里也没底。
正想着，我突然撞到了一个人，慌乱中抬起头，我看到的是她写满焦急的脸。在我们的目光相遇的一刹，她的目光从焦虑变成了严厉，从眸子中闪射出一道逼人的寒光，直直地射在我的脸上，让我的恐惧感又增添了一分。
她没说一句话，只是一把抓住我的手，紧紧攥在她的手心里，拉起我就上楼。她攥得那么紧，我感觉我的手指已经不过血了，应该是惨白惨白的。
我更害怕了，她从未如此用力地攥过我的手，我不知道姐姐有多生气，她的心绪我无法摸清。
我哭了，是不知所措地哭了，泪水像断开线的珠子一样噼噼啪啪的砸在地上，砸在我的胳膊上，也砸在了她的手上。
想想自己一个小时之前还在全班同学钦佩的目光中逞英雄，还在没有理智地跟老师吵架，还在因当中撅了班主任而沾沾自喜，还在有理有据地对自己说，这是正义感，是正义感。。而现在，我在姐姐面前哭了，哭的那么不知所措那么狼狈，看起来，那么可怜。我为什么会如此？哪一面的我，才是真正的我。
姐姐回头看了看她手上的泪滴，又扭头盯着我的脸，眼神有些复杂。片刻，她从包里抽出纸巾，递给我，“擦干净了，在学校哭成这样像什么样子。”
一句话，没有冷得让人发抖的语气，没有权威的命令式的语气，不知是否是我的幻觉，我总觉得这句话里，充满了温情和怜惜，或许还有无奈和不知所措。
我赶紧接过了纸巾，胡乱地在脸上抹着，颤颤地说：“姐你，没在上课吗？”

“把课临时串了，给你打手机打不通。”姐简单的一句，十分简练。
我没敢再问什么，沉默。
不知不觉，已走到了教室门口。

“进去吧。不许瞎想事，好好听课。”姐姐拍了拍我，轻声说到。然后她就转身离开，空荡的走廊里回响着她高跟鞋嗒嗒的声响，这声音有些空灵。她的轻声让我更加无助，这错误，我都不知道有多大，我不知道姐姐到底对于这件事持什么样的态度。
我敲了敲门，走进了教室中，无视班里同学们惊异的眼神，径自走到了自己的位子上，坐定。我努力保持着认真听课的态度，努力地听着老师讲解的知识，我对辛琪抱歉的话微微一笑，轻轻说没事儿，说只因为我们是好朋友。
一切都如同什么都没有发生一样，只是在后来的英语课上，在领读单词表上“archaeology”的时候，我的嗓子颤了一下，同学们也小小地顿了一下。呵，我真的很惊异世上的巧合，为什么恰恰在这样的关头学了这样一个单词，而且今天正要学的那一单元，讲的正是有关历史和考古的内容。
是上天有意在暗示着什么吗？是吗？
带着沉闷的心情，好不容易捱到晚自习放学。我站在门口等姐姐一起走，却不敢牵着她的手，而是默默地跟在她的身后。借着黑夜中路灯散发出的柔柔的光晕，我呆滞地望着她坚定的步伐，自己跟在她身后闲庭信步。

她在前面貌似自言自语：“快点儿走，别磨磨唧唧的！”
我仍没敢跟上来。
她突然转过头，一脸严肃地拉过我的一只胳膊，啪啪两下拍在了我的屁股上，我用一只胳膊护着，紧张地四处张望，生怕有人不小心看到了这样丢人的一幕。她拉上我就走，仍是如风的步伐，坚定有力。
到了宿舍，于是就出现了开头的那一幕。。。
我哭着乖乖趴到了床上，感觉屁股凉凉的，一如我内心的温度。

“先说你错哪了。”姐姐的语调仍然冷冷的，很平静。
“呜。。”最难受的时候不是挨打的时候，而是等待挨打的时候。
“说话！”姐姐提高了声音。

“我不该跟李老师顶。”我已经害怕得不行了，哭的自己都没有说话的力气了。
啪！尺子终于落了下来，我悬着的心也终于落了下来，只是取而代之的，是一种从皮肤渗入到内心的疼痛。
啪！啪！啪！......
连续几下的无间隔抽打，让我疼得满头是汗，脸上爬满了眼泪，却紧紧咬住手指，攥紧床单，只是呜呜地哭，并没有求饶。
姐姐，我知道你因为我冲动的脾气而费了好多心思纠正，我一次又一次的久病重犯，是不是已经让你伤透了心。
十几下之后，她在我毫无意料到的情况下停了手。我在等待了几时后，觉得气氛很不对劲，便艰难地回过头望着姐姐。我看到姐姐正坐在我身后的椅子上，用很深邃的眼光望着我。我不知道发生了什么，也不知道自己怎么了，只是害怕姐姐生气，更多的，是不忍心着她的不忍心。

“姐姐我错了。。呜。。你打我吧。。”我带着哭音顿顿地说。

“梦梦，你没错。其实我一直在考虑怎么对你说一些事，我一直觉得你还小，不需要刻意的懂得什么，再加上考虑到你那冲动的脾气，就想以后再跟你说吧。但今天，我觉得我有必要跟你说些什么。”姐姐幽幽地看着我，幽幽地说。
我眼里充满了茫然，不懂她要跟我说什么。

“你先别穿裤子了，反正也快睡觉了，穿裤子疼。”她的语气里，多了一丝不舍和怜惜。她轻轻地把我扶上床，趴好。

“姐你不打我了么？”我不敢相信她所做的，她所说的。

“不打你了。”姐姐含着一丝笑意。“我想告诉你的是，当你走上社会之后，还会有更多的比这更不公平的事情发生，你的力量太微弱，无法改变这个世界，你所能做的，只是竭力维护内心的一片洁白，世界怎样与你无关，只要自己做到问心无愧，也就无悔了。”

“那，我实在是气愤怎么办？”我不太服。

“那就让辛琪用实力去赢得别人对她的公平和尊重。你也是一样，人人都是一样，想让别人对你尊敬，自己要先做到一尘不染，业绩让别人心服口服。身正不怕影斜，你懂吗？”
“你要学会是成熟，成熟不是他们认为的世俗，成熟，是一种内心高度。”
我若有所思。

“宽容那些污秽，无视那些污秽，自己要远离那些污秽，人不要枉来世上一遭，既然来了，就要活得清白，活得精彩！让你宽容污秽，不是让你容忍污秽，姐支持你的正义，只是你的正义不必以如此激烈的方式，而是以理服人，以行动服人，以德服人。”她接着说，“让人真正钦佩的人，不是那些硬碰硬的人，而是用自己内心的宽容大度去感化世界的人。内心的高贵，会让所有外界的假意和污秽感到惭愧！
”

我用力地点了点头，望着姐姐的眼睛，感觉有一束阳光摄入心灵，心房的门，轰然的打开了。
姐姐，我该怎样感激你的理解和支持？在如此物欲横流的世界，是你给我了坚持自我的力量，只是我知道了，这种坚持不是冲动，而是以宽容之心释然。
我总是很矫情的想一些有感觉的句子，想对你说：
是你，
在漫漫长夜中不抛弃迷茫无助的孩子，
放弃了你用所有积蓄的力量构筑的冰冷的面具。
在这个孩子迷茫痛楚的时候，
轻轻弯下腰，在她耳畔呢喃，
告诉她，
我会在这里，
和你一起守护那来之不易的倔强，
和你一起，
保持纯洁，构筑坚强。
我明白姐姐那天的话对我有多大影响，对我有多大的支撑作用。每当我因对我的不公而愤恨，我都会以宽容之心面对，然后努力地提升自己，让世间所有的阴暗都在内心里对我敬佩，这，才是我想要的，也是姐姐期望看到的。正如后来，高三开学典礼的那天，姜楠代表全体高三同学做高三宣誓，她文笔很好，写的稿子振奋人心，让人热泪盈眶。可是在被主任审查的时候，被划掉了好多句，没有通过，要求重改，理由仅仅是：没有赞美学校和赞美校长的话。
后来，她屈服了，改了很多谄媚恭维的话，我知道那不是她的性格。开学典礼上，台下唏嘘声一片，议论纷纷，楠楠哭了，趴在我的肩膀上。我对她说：“那些被迫说给世俗听的话不会影响到内心的洁白。内心的高贵，会让所有外界的假意和污秽感到惭愧！
”那天，我才终于意识到，我比以前，成熟了。
其实我所有的坚强所有的自信或是稍稍的一点成熟都是你给的，姐姐，我该怎样感激你，这一路风风雨雨，你依然不离不弃。姐姐，谢谢你。

<十六>

期末考试我考得很好，冲进了前十五名。我用了整整一个学期的拼命才换来对姐姐诺言的实现，一个学期，半年时光，我终于可以捧着成功的果实用如花的笑靥面对姐姐，终于可以如释重负，了却一桩心愿。
等待着出成绩的那天，我徘徊在校园的小花园中。正值二月隆冬时节，昔日葳蕤绽放的百花也都早已隐没了身影，取而代之的，是干枯的挂满凇霜的枝丫。我缱绻在小亭的座椅上瑟瑟发抖，凝神于凛风中摇摆的枯枝，看枝上残存的雪沫因风而起，飘转沉下，心底生出了无数的焦虑和忐忑。
我在反问自己，焦虑什么呢？姐姐明明在我考试之前帮我释过压，她明明告诉过我：“别怕，尽你最大努力就行，成绩只是个结果，结果好坏无关紧要，只要过程无悔就好。”也许是太想信守诺言，太想让姐姐开心了，春节临近，我只想让姐姐，让妈妈都过一个开开心心的春节。
我站起身，搓了搓被冻得通红的双手，却不愿进姐姐的办公室暖暖身子。学校已经放了假，各个教室的门都已被紧锁，姐姐和其他老师都在忙着分卷子核分数登成绩，我的到来，只能凭空给姐姐添乱，我不愿如此，只愿只身一人默默等待，只身一人在静默和冷静中消化所有的惶惶不安。
眼睛一直盯着教学楼的大门，期盼着又害怕着姐姐身影的出现。时间太慢，静止一般，缓缓地淌着。
突然间，教学楼门口出现了一个身影，左手挎着黑色的包，右手拿着一张白纸。姐姐！我一眼认出了她，飞也似地朝着她的方向奔去。
姐姐看到了我的突然出现，吓了一跳，“你。。你不是在家待着的吗？怎么自己跑出来了？”
我不顾她的一脸惊愕，气喘吁吁地问：“姐，我考的怎么样？”说完还咽了咽嗓子。
姐姐不顾我的发问，先是用双手捂了捂我的脸，“这么凉！你这孩子。。”
我仍然不顾她所有的嗔怪，“姐，我考的咋样啊到底。。”我的声音里一定充满着焦急。
姐姐看到我这幅狼狈样，忍不住笑出声来，又假装收敛了笑容，清了清嗓子，“咳咳，杨依梦同学，考这么点儿分，你该当何罪啊？”
慌乱中的我竟然未能辨明她明显的伪装，一下子慌了神，变得不知所措起来。“那。。那怎么办呀？多少。。名啊？”心想，完了完了，不会出前四十了吧？历史新低？这可怎么办。
“你觉得呢？”姐姐明显的挑逗的语气，我怎么没发觉呢？传说中慌神儿中的女银智商为零，女同胞们，要谨记呀要谨记！
“不知道啊。。。”我带着哭腔。
姐姐这回真的演不下去了，一下子就笑了出来，“行了，不折磨你了，成绩单给你，你自己看吧！”说罢，她把她手上的单子递给了我。
我从后往前一个一个找，找了半天也不见我的名字，我自言自语，“诶？哪儿去了？搞失踪？”
佩服自己，在如此悬念的时刻我都能说出让人喷饭的话。
最终，目光定格在12名那里，我突然抖了一下，愣了一秒钟之后，一把把姐姐搂了过来，对准她的脸狠狠地亲了一下。那声响啊，惊天动地的有木有！
“诶你干什么？想吃我啊？”姐姐惊魂甫定，“谋杀亲姐！哼哼~！”
我一阵傻笑，笑过之后，我神志开始清醒，“哼！你吓唬我！”
“就吓唬你，怎么地？”姐姐冲我吐舌头做鬼脸。
“虐心。。。”我白她。
啪，她一巴掌拍在了我的屁股上，一点儿也不疼。
“说什么呢？哪儿学的？坏孩子。”她嗔怪。
“还虐身。。。”我对她的话不理不睬。
啪啪，她加了力度，“小屁孩儿，你给我纯洁点儿，小心我揍你！”
“我纯洁着呢。。。”说罢，我眨巴眨巴眼睛，鼓起了两腮，两手托腮作花瓣盛开状，一脸无辜地望着她。
她掐我的脸，带笑地说：“还敢跟我犟嘴，胆儿肥了吧？”
我装作认真地点点头。
“胆儿肥还带承认的。。”姐姐无奈。
从学校到公交车站，我们一路上开着各种无厘头的玩笑，肆意的笑声夹杂在风中，随风飘散在每一个曾经苍白的角落，给每一处枯燥的空白都填抹上了欢乐的色彩。冬天，原来竟可以如此温暖。

<十七>
假期总是在不知不觉中过得飞逝，其实寒假也很短的，只有十天。我花费了四天时间外出学口语，花费了三天时间陪在家人身边过年，又花费了一天时间跟姐和妈妈出去为庆祝我的生日而胡吃海塞，于是，恍恍惚惚地迎来了开学的日子，我作业竟一笔也没动，不禁感叹人生苦短。。

我一直觉得，要么就认真写，要么就不写。抄作业多没意思呀，既浪费时间精力又浪费墨水，还什么也没得到，没谁比抄作业的人更愚蠢了。放假的时候很难收下心来学习，于是乎，放假的日子常常行走在挥霍之中，留开学在即的自己惭愧不已却不愿动笔。

你看看你看看，多纠结的人生！此时此刻的我只能写英语了，这可是必须写的，于感情上于权势压迫下，怎能等闲视之！

于是我奋笔疾书，没日没夜地艰苦奋斗。十套卷子啊老姐！写到我眼袋倍增眼圈倍儿黑满脸黑线。。。终于奋斗完毕，不禁松了一口气。于是仰天长啸，振臂疾呼：哇呀呀呀呀。。痛快！

大年初六那天，我跟姐坐上回学校的校车。空气中还残留着爆竹燃过的火药味，从远方时不时会飘来一声声依稀的、孤单的爆竹声响。目光所及之处只有两种颜色，或是白茫茫的一片积雪，或是红艳艳的几点灯笼，收音机里一个雄厚有力的男声在播着某产品的广告，背景音乐是《金蛇狂舞》，每一个音符都充满着喜庆的年味。这时，有一抹黯伤悄然掠上心头，我一直笑称它为“开学抑郁症”，可这何止是抑郁，这算是一种孤独吧！我似已与世界隔离开来，世界的欢喜与团聚与我无关，我只能默默耐着一心的沉重，在内心里告诉自己坚强。高中，不就理应如此吗？熬过去了，一切都将豁然开朗。

我只得于颠簸的大巴中小憩，身旁一言不语的姐也许也被颠得睡意来袭。之间此时的她于恍惚中微闭着眼，随意散下的长发遮住了她的半张脸，车身突然小晃了一下，她便身子一歪，头轻靠在了我的肩膀上。我静凝她的脸庞，仍是一副威严的神色，只是闭上双眼的她显得更温柔些了。此时窥不见你严厉的眼，我所能捕捉的所有的暖，都静静呈现在了我的眼前。

开学以来，状态一直不尽人意，我心里明晓，也不由得心急，可我仍不敢在姐面前表露出什么，怕她唠叨怕她骂我，其实更怕的，还是她的担心牵挂吧。直到开学后的第四天，课间时候，她找到了我，要我随她去办公室。

“哗”的一声，她把本子摔给了我。“这就是你的假期作业！？”她的脸上写满了愠色。

我低着头，不做声，只得立在那里，用余光小心翼翼地瞟着她的表情。

“你看看你！crew后边竟然给我加了个s，habit你给我写了个habbit，你当是rabbit呢？你咋不把rabbit也给我写上去呢？啊？”她的声音类似咆哮，其实，那就是咆哮。

“说吧，认真写了没有？”她随手端起桌上的一杯茶水，抿了一小口，又将茶杯放下，直直地盯着我看。
我赶紧摇头，然后继续沉默，用余光观测她的表情变化。当我躲闪的余光触到她那眉头紧蹙的脸时，我便像触了电一般地战栗，慌忙收回飘忽的眼神，直直地盯着地面。

“行了，你回去上课吧。”她坐了下去，冲我摆了摆手，我正疑惑着她如此轻而易举的“释放”，她便又冷着言语地说到：“怎么了？自己找打呗？”我慌忙摇了摇头，飞也似的逃出了她的办公室。

此时的我，满脸的不解。谁又知道，此时此刻面对我仓皇而逃背影的她，是在皱眉还是在坏笑呢？你的心于我如同无底洞一般难以捉摸，我与你的距离竟隔在千里之外。

那天晚上回去之后，她洗漱完毕，身着一套淡粉色的，上边还印有小熊图案的棉睡衣，散着长发，走到了我们的床边，坐定。那时的我仍没有睡意，只是双手拉着被角，紧闭着双眼假寐，耳朵却在忙着窃听她的一举一动。僵持了半晌，发现她无任何举动，我感觉她一直在看着我，我心虚了，便微微睁开了一只眼睛像想要偷窥，果然，她正看着我，眼神并不严厉，很平静的样子。

我瞬时间慌了神，因为不解，因为猜不透。

“姐。。你看着我。。干吗？”我的声音明显的有些惶惶不安。

“哼，小东西，猜你就是在装睡。”她嗔着，没说正题。

“嗯，没睡着。。嗯，姐你没生气吧？”我挣扎着起了身，靠在床头上，眨了眨眼睛，然后很无辜地看着她。

“你假期不写作业，应该吗？”她清了清嗓子，如是问到。

我意识到了事情的原委，便坐的更加端正了些。

“不该。”我小声答着。心想着，上高中都快两年了，你难道不知道我假期疯玩的毛病吗？你不是曾对我说过，假期本应是用来放松的吗？此时的你，还在追究着什么呢？

“那你怎么就写了英语？怕我么？嗯？”她的脸上挂着一丝不易察觉的笑意，轻挑了一下眉毛。

我用力地点点头，并没有说出“怕”这个字，即使我的确是怕她的。有很多时候，尊严于我来讲过于重要，重要到我竟不甘于就此将畏惧与屈服说出口。

“怕你还不给我好好写！故意气我？”她穷追不舍，一副不达目的不罢休的样子。

“我。。。我时间不够了。。还怕你生气。。。”我有点支吾。

“那你胡乱写我就不生气了？”她顺势问到。

“。。。。。。”我无言以对。

“我理解你放假想玩的心理，我也是过来人，一共才放那么几天假，挺不容易的。其实我留了假期作业只是一个形式而已，没有真正的指望你们能完成多少，我也希望你们能玩的快乐。”姐顿了顿，继续说：“但是，一件事如果开始着手做了，你就得用心，要追求尽善尽美，我相信这道理你是懂的。那我也不废话了，真怕我，就做出个好样子来，否则你就别做了，于你于我都是一种浪费。”

我仍然无言以对，其实我是懂的，只是想让你看到一个交作业的我，想让你看到一个把你真正当成老师般尊敬的我，只是想让你有种优越感。看，你妹妹不交别的科的作业，但唯独交你这一科的作业，她有多么在乎你。这思想很幼稚吧，可有的时候，我也会幼稚到这种程度，一切只因爱。

“委屈你了还？”姐仿佛读出了我的心事。

“姐你不知道这是因为我在乎你吗？在乎你的感受？”我小声呢喃，慢吞吞地说。

她一下子笑出了声，我看到她的眼睛弯弯的，像月牙一般，眸子中闪着久违的爱意。

“小屁孩儿少跟我煽情，矫情什么？”她笑嗔。随后她便静默了几时，良久，她又一次开口：“我懂。”

仅仅两字，就将我们的心门撬开了一丝缝隙，这两字似火一般，当心与心之间横着藩篱时，它只于一刹，便焚去了所有的阻隔。

两字，胜于万言。

很久没有如此认真的思考过了，而那一晚，当屋内所有的灯光都已熄灭，当窗口闪烁的万家灯火都已幻化成了黑寂，与暗夜融为一体，我平躺于黑暗的一角，静听着深夜的钟声敲响，任这悠远庄严的声音洗刷着双耳，也洗刷着我沉浮的内心。

姐用单臂环着我，在黑夜中，说了好多。是不是夜晚总会使人更容易畅谈，更容易拉近两个人的距离呢？那一晚，心门轰然打开。

我在想，是该好好地对待我的生命了，也许会有些小题大做，可生命中任何小的不起眼的波澜，都需要用心咂吮，从中炼出一丝感悟，这方可称为用心生活，用心成长。

“有一句话触动过我：‘不要随便牵手，也不要随便放手’，这本来在劝人们在爱情面前要慎重，现在，姐把它联想到生活，来告诉你一些对你有好处的东西。”

“当你决定好了要做某件事，就坚决不要轻言放弃或者是胡乱应付，要么当初就拒绝选择，要么就认真对待。自己选择的路，即使是跪着爬着，也要坚定地走下去！做一件事就像一件事，认真做好你做的每一件事，直到事情有了新的转机，上天不会亏待认真的人的。”

“就像你这作业，你去做了，就好好的做，认真对待，要么，你压根儿就不要开始。”

我轻轻地“嗯”了一声，凑到姐的耳边，睁着双眼看着她。黑夜里，我亮晶晶的双眼仿佛射出了充满希望的光。

“干吗呀？瞪着我？想吃我？”姐笑到。

我快速地亲了她一口，在她耳边说：“姐，我真的爱你。”

她笑了，回亲了我。“傻孩子，我怎么能不知道呢，我也爱你呀，我就你这么一个妹妹，不爱你爱谁？”

其实有些时候，不是姐对我闭塞，而是我对她躲闪。当我把所有的心事一人独吞时，当我借“畏惧”的名义不肯向她吐露心事时，隔阂都在悄悄地滋长，这便是恶性循环的起始点吧！虽然姐也有问题，但问题难道不应先从自己身上找吗？改变隔阂的主动权在于自己，为何不去把握？

“你是不是觉得姐对你太严厉了？”姐看着我的脸，她的轮廓在月光掩映下显得格外清晰。

“嗯。。以后别打我了，我不小了，我觉得我挺懂事儿的。。”我羞赧地说。在她面前，包括在任何人面前，还有自己面前，我都羞于说这样一个事实，觉得很别扭很没面子，但还是要面对。

“懂事儿什么？姐想让你更优秀，更懂事儿，而不是只停留在这样一个水平，人是要不断前进的，多年以后你再回首，会发现现在有些思维，只是个孩子。”

她还没回答正题，白费我脸红一次。

“嗯，你答应我，别暴力了。”我又一次挤着字儿说。

“看你表现吧，孩子不打不成器。”她半开玩笑。

得，算我白说。

就这样，我们俩前搭后搭地聊着，不知不觉，夜之寂静在无声中带给了我朦胧的睡意，夜其实很美，让人扫去躁动，赢得一片深思与安宁。于朦朦的梦中，我又一次见到了姐盛开的笑靥，那笑容如花般，让每一个目睹这笑容的人徜徉在一片宁静的美好之中，久久，不愿散去。

我在睡梦中许愿，待到天明之时，从今日起，我将抛去一切对权威的畏惧，在你怀里肆无忌惮地撒着娇，享受着这姐妹间应有的亲密，我将会一心一意地爱着你，紧拥这与生俱来的爱与亲密，不会离去。

<十八>
谁言光阴似箭？直到如今我才真正领悟到这句话的深意。日子在三点一线中一点点流走，总会在不知不觉中猛然意识到，身着厚棉服的季节早已不在，身旁的花草已然暗透出嫩芽，等待着暖春到来之时的盛放。

愚人节那天，我一如平常地走进教室。我当然意识到了这是愚人节，我知道，愚人节代表着嬉笑玩闹，代表着肆无忌惮，在这一日，所有人都可以重拾儿时的童言无忌，都可以于严谨中抽身给思维放个小假。只是于我，这日子并不应该在玩闹中翻过，我爱笑爱闹，但这日子却有着特殊的意义，值得我用尽全力去爱，去感受，去珍惜。

思绪飘到了几年前的四月一日，那时的我还小，刚刚十二岁。那时的我，身边没有姐的陪伴，没有父母的照顾，只能暂居于姥姥家，一个人只身行走在这茫茫人海中，用网络填充空虚。我于半年之内颠覆了儿时所有乖戾的模样，是孤独与冷漠，将我内心脆弱的防线一点点侵蚀、吞噬。

记得那天，我去朋友家与她一同玩网游到深夜才想起回去，才想起第二天还要上学。我拖着疲惫的身子向姥姥家走去，早已料到他们已经睡去，果然，我伫立于楼下，看到整幢楼的灯火已熄，眼前黑漆漆的一片，一如我阴霾笼罩的内心。此时此刻，如果能看到因等待而亮着的灯，那该有多么幸福！转念一想，怎么可能呢？不怪他们不挂记我，是他们早已习惯我的晚归吧！我便一时无言，我还能说些什么呢？

我急忙上楼，翻书包找钥匙，不料，那一天我竟忘记了带钥匙。我懊丧着脸，便敲响了姥姥家的门。

当当当！我小心翼翼地敲着，然后便驻足静候里边的声响。

屋里无任何声响，夜仍很静，静得足以清悉楼外青嫩的柳枝因风而起、舞动身躯的簌簌声。

咚咚咚！我加大了力道，心里略略生出了几丝焦虑。

回应我的，却仍是楼外的风声，北方春季的风大得吓人，那风声携细沙灌入楼道，发出了怕人的怒吼，我的心开始发怵，双腿微微打着颤。

咣咣咣!我开始用拳头凿，使尽了浑身解数。终于，屋里传出了姥姥不耐烦的声音，还带着朦朦的睡意。

“谁呀！？大半夜的！？”那声音如此不耐烦，使我隔着一层门都能听出其中的火药味。

“我！！”我喊了一声，把刚刚灭掉的楼栋里的灯又一次喊亮，“快开门儿！”

“你钥匙呢？自个儿不会开吗？”她又怒吼。

“没带！困死了，开门儿！”我的怒气又一次被点燃。哪儿那么多废话？一个老太太了，还那么小肚鸡肠，耳背不说，把我一个人晾在门外头，你居的什么心？

“兔崽子，你阵晚才回家还让我给你开门，想得美！你自个儿爱回不回，还折腾我这把老骨头？你折腾谁呐你？你自个儿给我待外头反省，不认个错儿就甭想回屋！”她一气说完，感觉还有点喘。

草！谁tm稀得进你那狗窝！我不进你那屋，自己有的是地方去！

我找到了一个朋友，在她那里过了夜，开着游戏，打了一个通宵，从三十级一下子升到了四十多级，虽然疲惫不堪，但还是小有成就感。那天凌晨四点多钟，再也撑不下去的我和她终于打算睡一小会儿便去学校，不料，当我被叫醒时，眼前赫然站着班主任和姥爷，此时已是中午时分。

“行啊你杨依梦，你真有胆儿啊你，行了你停课回家吧，停你三天，给我好好想想！”班主任如是说到，显得又急又怒。

我被这突如其来的变故吓傻了，那时的我毕竟还小，没遇到过“停课”这样的处罚，只是傻站着，不知所措。

“你跟你姥爷回家吧”，她转而对姥爷说，“大爷您放心吧，孩子找到了就好，带她回去，好好教育教育就成！”只见姥爷连连点头，就拉着我回去了。

路上，我反应了过来，便开始挣扎着、咒骂着，不料，却迎来了一记响亮的耳光，姥爷打的。

我开始破口大骂，像个小泼妇一样不顾及一切地在街上大骂脏话。污秽的言语从我口中喷射而出的那一刻，我感觉自己好像把积压在心上许多年的怨恨全都倾吐了个痛快，磐石一点一点的挪移，让我的心情顿时好了不少。

我不记得街上的人异样的眼光了，也不记得当时是怎么回去的了，只记得一天过后，4月1日，正值双休日，姐风尘仆仆地赶了回来，一夜之间，一睁开眼，便看到了久违了的她，赫然站立在我的眼前。

一种亲近感油然而生。就在一刹那间，我感到有一股暖暖的泪水突然涌上眼眶，眼眶便于瞬时间溢满了泪，世界和她都在我眼前变得模糊不清，光线于是柔和的，只剩下了美。

我那时仍身着睡衣，头发蓬乱，未来得及换上衣服，就一把抱住了她的腰，就这样跪坐在床前，搂着她，任眼泪肆意流淌。命运是一个奇怪的转盘，前一日的一觉醒来，迎接我的是愤怒和恐惧，而时隔仅一日，我再次睁开眼的瞬间，看到的是温暖和希望。

她半晌无言，待喘息起伏的胸口慢慢恢复了平静后，深深地叹了一口气，“跟我回家”。

我猛然间弹起，迅速换好衣服，虽然此时的我，并不确定回家意味着甜蜜还是疼痛。不过你回来就好，只要拥有亲情，无论怎样我都不会惧怕。

到了家，姐慢慢地坐在了沙发上，我换了鞋，刚要坐在她旁边，却被她制止了。

“你跟我来。”姐起了身，拉着我的胳膊往卧室走。说是不论怎样自己都会开心，可那时，我的心还是狠狠地沉了一下，也恨恨地疼了一下。你回来一次，风尘仆仆，耐着远途的疲惫，只是为了，打我一顿？

我心惶惶。

“你该挨打了。多久没挨打了？嗯？皮紧？”姐深吸了一口气，双手环着，轻轻地问。

我摇着头往后退。“别打我，姐，我知道错了，我再不的了。。。”我声音里带着哭腔。

“少说废话，就问你一句，该不该打？”她的语调仍是轻轻的，给了我一种“还有余地”的错觉。

我还是拼命摇头，手紧紧地护着屁股向后退，直到靠到了墙角方才停住。

啪！她拍了一下桌子，桌子上的轻灰因之飞舞，我浅浅地意识到，这家，我是好久都没有回了，一阵心酸不禁掠上心头。

“再问你一句，该不该打？少说废话，回答‘该’或者‘不该’！”她开始吼了起来。

“该。。。”我的声音小的如同蚊子一般，或许只有自己才能听得见，眼泪顺颊簌簌流下。

她一把拉住我，我顺势趴在她的腿上，她“哗”的一下拉下了我的裤子，徒手打着，巴掌噼里啪啦地落，毫无章法可言。我哭得上气不接下气，慌乱地躲着她雨点般落下的巴掌，可怎么能躲得过？小小的我的力气怎能敌得过她？

她想罢也是累了，她的手掌一定也是红了一片吧？她推我站了起来，自己也起身，“噌噌”地奔向卫生间，抄起一根塑料拖布把就再次杀了回来。

“趴下！”她下令，语气权威至极，毋庸置疑。

我只得乖乖趴下，不敢看她。我等了许久，棍子迟迟没有落下。

我刚要回头，身后便传来一阵疼痛。

啪！“为什么玩游戏？”姐问我。

“嗯。。。好玩儿。。。”我支支吾吾的。

啪！“你再给我说一遍？”姐提高了嗓门儿，“少来敷衍我！”

“呜。。。我不知道啊。。。”我委屈，“就是觉得。好玩儿。啊。。。”

啪！“为什么成绩下降？”她换了一个问题。

“我不爱。学了。。呜。。。”我哭得更凶了。

啪！！这次她加大了力道，“不爱学了？不爱学就可以不学？谁教你的？”姐怒吼到。

“姐我一定好好学，不玩儿了，再也不玩儿了，姐你饶了我吧我疼我不敢了我保证没有下次了。。。”我憋着一口气一连串说完了这些之后，便软在床上大口大口地喘着粗气。

啪！“不打你？打不死你我！你以为你这是小错？我告诉你！你这一步错，步步错！！你才多大点儿，问你多大！啊？”姐仍盛怒未消。

“十二。。。”我怯怯的说。

“废话！我不知道你十二咋的？用你告我？”

“是你问我多大的。。。”我委屈了，又哭了出来。心想，是不是你在他乡尽享快乐的生活，美妙的爱情，时间久了，连你妹妹的年龄，都不再记得。那时幼稚的想法，却是对亲情和爱的期盼的一种真实写照。

姐突然小笑了一下，就一下，然后棍子又落了下来。

啪！“瞅你吓得那样。”姐的语气稍缓了点儿。可不一会儿，又恢复了原来的架势。

啪！“为什么骂人？骂姥爷？还打人？”她继续。

“他先打我的，我没打他！”我据理力争。

她顿了一下，“他打你了？打的哪儿？”

“脸。”我吐出了一个字后，就再也不愿多说一句话。

她又一次顿了一下，我不知道她的心里的怎么想的，是心疼了吗？是自责了吗？自责她这一个多学期以来很少过问我的学习，很少打电话来关心我的心情？每当我在电话里跟她说姥姥又骂我是小妖精，或者是某某老师不公平的时候，她总是说我的不是，要我在自己身上找问题，然后匆匆收线。那时，我总会抱着电话小声的哭，怕惊动了姥姥姥爷，心里想着，她一定是在和那个英国男人在一起，她在心里一定已经不要我了。

啪！她继续打下去，“为什么一宿不回家？”

“姥姥不让我进去，还有，那不是我家！”我突然间变得义正言辞。

这一回，她真的愣了，半晌无言。而我坚信，以我这么大的错误，她不会就此停手，怎么也要个三四十下吧，这才哪到哪？

可过了很久，她也没说话。

我有点心慌，回过了头，她过来扶我。

“穿上裤子吧，嗯，换睡裤吧，宽松点儿。”她眼圈有点红，看得出来她在极力保持着镇定。

我没多问，便照做，换上了睡裤，仍趴在床上不敢动。

我等着她的安慰，可她一个人走出了房间，不留下一句话，我也便无言，心很疼。

我听见家门“嘭”的一声被关上了，那撞击声如同锤子一般，锤在了我的心上，把心房锤的一颤后，泪水被震下，再也控制不住。

没过多久，我听见家里钥匙孔转动的声音，便知道姐回来了。果然，她刚换下鞋，就直奔我而来，我见她手里提着一只塑料袋，袋里装着云南白药。

原来，她不是走了，不是嫌弃我学坏了，不是不要我了，而是心疼我了。

“来，给姐看看。”她坐在床边，拉下了我的裤子。

她叹了一口气，就开始喷起药来。这是她第一次给我上药，从前，都仅仅是热敷而已。未满20岁的她，笨拙地喷着，不是多了就是少了，有一些药竟被喷到了床单上，顿时，床单上留下了一点暗黄的印记。

上药是一件折磨人的事情，我紧咬被角，只为减轻刺痛。

“嗯。。哼。。”我小声哼着，用力地忍。

“疼么？那我轻点。”她如此手足无措。

“嗯。。哼。。”我又一次忍不住哼哼。

“疼就哭出来吧，别憋着了。”她一定是皱着眉的，因为不忍。

“哇。。。”我放开了嗓子，大声哭喊着，像想要将所有的肉体上的和精神上的痛苦全部释放。

身后姐明显是在小心翼翼地擦着药，我能感觉得到她从内心传到指尖的微微颤抖。

那天下午，姐姐让我在家自学落下的课。我站在她身边听她为我讲解一道又一道晦涩难懂的题。她的声音如此平静温婉，她翻动书页的手指是那么修长，她待我是如此耐心。这一切如梦般的幸福，让我冰冷的心慢慢苏醒，让枯燥无味的习题于我眼中颠覆了从前的模样。一道道题被顺利解开，一阵阵喜悦随之袭来。

晚饭时分，突然停了电，姐姐便叫了盒饭，也买了几支蜡烛。她将蜡烛点燃，待到烛油慢慢聚集，便滴下几滴烛油于桌面上，顺势将蜡烛固定在桌上立好。很快，五支蜡烛便都直直地立在了桌面上，一起放着微弱却温馨的光，照亮了小小的房间，顿时间，屋里便充满了温馨的气息。柔和的烛光映在墙壁上，雪白的壁变得昏黄而柔和，我和姐姐的影子打在墙上，如一副浑然天成的唯美壁画。我不由得抬头，透过窗口，看到了一方深蓝色的天，天际间的星如此耀眼迷人，这星光似已穿过窗上的玻璃来到屋内，和烛光混杂在一起，缠缠绵绵，难舍难分。我正诧异着为何那晚的星如此之亮，姐姐已将晚饭摆在了桌上。

“吃吧，多吃点，今天累了吧！”姐姐的话中带着些许心疼。

“嗯。”我点点头，便打开了饭盒，埋着头扒着饭。

“梦梦，这一个多月你是怎么过的？跟姐姐说说。”她给我夹了一块肉，这样说到。

“我不开心，我讨厌他们！”我气呼呼的说。面前的烛焰猛地跳跃了一下，像是在为我抱不平。

“我知道，但没有办法，你不能自己住啊，不能没人照顾，奶奶家又太远了，上学不方便。”她顿了顿，继续说，“心里有事儿就给姐姐打电话说，别憋着了，姐不骂你了，姐姐知道你难受，知道你心里有苦。”她又一次哽咽，声音颤颤的。“最近成绩怎么样了？这么长时间了，一直在退步，是吧？”她问。

我有些愧疚，默默地点头。“他们都瞧不起我，说我跟她们混在一起就跟她们是一种人，说‘鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八’，说我除了败家啥也不会，说我是败家子儿。”我想起有些老师对我的评价，内心又一次掀起波澜，自己兀自地痛着，护着内心那些被撕扯得七零八落的伤口，捧着那些被刺得千疮百孔的尊严，如雾般迷茫。

“梦梦，等你慢慢长大，你就会慢慢懂得，有一种人生叫做跌宕起伏，有一种痛苦叫做命途多舛，但，也有一种坚强叫做百折不挠。漫长的黑夜给予你打击和痛苦，但你不应就此自暴自弃，你要相信，这世上从来没有失败二字，只要你不屈，只要你努力。”

“他们希望看到你堕落，那么你就更该奋起，不是为了给别人看，而是让自己快乐。”

“人本不易来世上一回，要活就要活得精彩。”

“生命过于平淡有什么意思？苦难的历练会为你的人生添彩，会让你成长、成熟，这是人生的财富。你想想呀，到老了，当你回忆起来的时候，会觉得你的一辈子还算有值得回味之处，那多好呀，你可以写本自传留着自己看，多好玩儿~”

“时刻相信，爱你的人仍在，希望仍在。”

我开始深思，考虑我遇到的一切，反思我消极的态度，沉默不语。

姐姐摸了摸我的头，在我的脸蛋上轻吻了一下。

“你知道吗？姐姐相信你是独一无二的，是优秀的，你在我眼中从来都是最优秀的孩子，你一直都是我的骄傲，一直一直。。。”她深凝着我的眼，说出了这样坚定的一句。

我猛然间抬起头，我们双目对视，借着蜡烛的光亮，我看到了她的眼睛中有亮亮的液体再闪动，眼神，却依然坚定不移。

有一种眼神，叫做相信，我懂。

我的泪也涌来，势不可挡，我一下子扑到她的怀里，放肆地哭着，任泪水打湿了她的衣襟。她也就这样将我往她怀里揽了揽，宠溺地抚着我的后脊，帮我顺气。

“姐跟你道歉，姐不该不管你，姐以后不这样了，好么？原谅姐。”她轻轻地说。

我用不可置信的眼光看着她，郑重地点了头。

又一次，我瞥见了窗外闪烁的星，这一次我懂得了为何在这个夜，星光如此般耀眼。人往往在失意时，在心中的灯已泯灭时，在希望的光芒微弱时，才能真正发现人生之美，找寻到希望和信仰，这希望和信仰才能更显得珍贵。

正是由于屋内的黯淡，天际的星才得以显得如此明亮。希望总会找到失望着的人，不是吗？
一无所有的人很幸福，因为她将拥有一切。

闪电时，要对着天空微笑，因为那是它再给你拍照。

那天过后，我在笔记上写下这样一句话：“瀑布，是平庸的河水在走投无路时创下的奇迹！”

2007年4月1日，我的重生日，我会铭记。姐姐，谢谢你的爱与懂得，谢谢你予我重生，予我乐观和希望！

987楼

本人邪恶不解释

本人常常装鬼鬼吓唬胆小的女同学，啊哈哈~

本人各种装酷，其实一点不酷，就一土老豹子。。

木有音乐真的木法活啊童鞋们~~

我声明，我不可爱，不可爱，不可爱。。。

啧啧，爱糖糖，所以牙齿有洞洞。哭。。

高三党，你们懂得。

正常不是我的常态，不正常才是我的常态。哦HOHOHO~

<十九>
愚人节那天，我收到了许多形态各异的蜡烛礼物，当她们将大大小小的精致的蜡烛摆在我身旁，并大声向我喊到：“Happy Birthday！Today you are four！”时，我被感动得一塌糊涂，竟说不出一句话来。
身边的好朋友都懂，懂我有两个生日，一个起始于1995年，一个则始于2007年。我不喜欢别人在我过生日的时候为我买礼物，我觉得那是一种浪费，浪费金钱，更重要的，那是一种物质的搪塞。我要的并不是物质上的礼物，我所期待的，是大家写给我的文字、写的真心话，哪怕只有一句。这样的礼物带给我的是心灵上的慰藉和快乐，这精神的享受，才是我爱的。可我唯一不会拒绝的礼物，便是蜡烛，蜡烛于我早已不是一种物质，而是温馨和乐观向上的代名词，所以在我收到如此多的蜡烛时，我一时语塞，感动得不知所措。
“哎呀你咋愣那儿了，傻啦？”楠逗我。
“对呀对呀，你快收起来，一会儿老班来了看到了就不好啦！”大家七嘴八舌地说。
我反应了过来，拥抱了她们，便把那些大包小包快速收到了书包里，书包鼓鼓的，都快要塞不下了。哈哈，鼓鼓的书包，此时正如我鼓鼓的心，当然，心里塞满的全都是幸福。
“依梦！”我听见一个憨憨的声音在喊我的名字。我扭过头去，是张亦茗，我的前任同桌。她是北京长大的孩子，说话有一股子淡淡的京腔，虽然来东北之后跟我学了不少东北腔，但还是留有老北京的味道，让我听了很舒服，很心安。
“诶诶老婆，我这儿也有个礼物，神秘巨礼哦！猜猜看是什么？”她的脸上带着狡黠的笑，表情坏坏的。
“蜡烛？巨型无敌宇宙超级大蜡烛？”我疑惑。
“No，No，No，太老土了，我有这么没品味么。”她一脸鄙夷地瞟着我。
“哼你竟敢说蜡烛没品味！奶奶我灭了你信不信？”我佯怒，目眦尽裂。
“不敢不敢。。。”她缩着脖子，一副猥琐样儿。
“嗯。。。该不会是你给我写的长篇万言情书吧？”我试探着。
“切，什么年代了还写情书，再次表示你没品味。”她翻了翻小白眼，一脸松肉挤在一起，摆出一副很牛叉的表情，让我看了很是纠结呐。。。
“不知道了，不猜啦不猜啦！浪费我脑细胞。快拿出来吧，痛快麻溜利索的！”我摆出一副不耐烦的样子刺激她。
“好吧，嗯，你看！”她神秘兮兮地从身后抽出一个大厚本子，装帧的挺漂亮的，淡雅的封皮，艺术的字体，让人一下子想起了相册。
“这是什么？”我扶了下眼镜，仔细看上边的字，只见上边赫然写着“2008级2011届高中毕业纪念册”，翻开，里边有11届全年级所有班级的合影、所有同学的生活照，还有个性签名、临别赠言、个人资料、联系方式等。每一张照片上的脸庞都洋溢着积极乐观的笑容，那一个个阳光向上的身影将我瞬间吸引住。
我意识到，这就是学校给统一制作的毕业纪念册，他们高考临近，毕业在即，留个纪念册分发给每一个人，只为给青春滞驻过的地方留下一个斑斓的回忆。同时，我也突然意识到，卢放！他的名字也一定在此，是不是正意味着我可以凭此找到他，找到他的联系方式！？
我突然颤抖了起来，心理的激动无法掩饰，从心脏涌上脸颊的血液使我在一瞬间感到了头晕目眩。不要诧异我的失态，我原本以为，一旦他毕业，我便会失去他清瘦的背影，失去他所有的音信，也将失去我关于他曾经的记忆。从未想过要与他相识相知，原本只想让思念缄默，让爱着的心释然，可如今，一切都将变得现实，他，也不会就此在我心中杳无音信。
我颤抖着翻着书页，亦茗在旁边不停地劝慰，“诶你淡定啊，别整出个心血管疾病出来啊，那我不就是千古罪人了么，你悠着点儿的听着没？”
我含糊地应付，仍在近似疯狂地翻着纪念册。此刻的心是有多么不淡定？让如此慌忙的我竟胡乱翻着，大脑一片空白，翻了好久才找到3年5班，找到了他。照片上，他身着紫色小毛衫，黑色牛仔裤，脸上洋溢着潇洒与自信的神情，他身后的阳光是那么柔和温婉，将他的轮廓浅浅勾勒，轻轻地印在了照片上，却深深地印在了我的脑海里，挥之不去。

在他的照片下方，是他遒劲有力的字体，字如其人，柔美秀丽中不乏一种男子汉的刚毅坚忍之气。我凝视这两行字，用心地读，“经不住似水流年，逃不过此生少年”，颇有深意，惹人冥思，只愿静静地想，细细地品。
我记下了他的QQ号和手机号码，并誊写在了一张漂亮的纸上，细细地看，然后将纸片放在笔袋里珍藏。其实我并未想过要加他为好友，或是发短信甚至打电话。可有时，仅仅是将你在乎着的人的联系方式熟记在心便足够了，两人可能一直不会相识相知，但这也无妨，因为你在内心有了种不同与从前的踏实感，你懂得，他不会就此消失在你的生命里，他一直都在，你一直有办法获取有关于他的一些消息和动态，那也便知足。其实，有一种年轻的爱叫做胆怯，胆怯到不敢接近不敢挑明，害怕这爱太脆弱，一旦被他所知就会冒着支离破碎的危险，无法复原。年轻的爱，最安全的避风之所便是内心深处的某一角落，将爱藏匿于此。默品幸福，默历风霜，也是一种快乐。
我知这本非我的性格，可面对如此之爱，谁又不会沉溺于温润之中无法自拔？再外向开朗的女孩一旦面对自己的内心，也会突然地安静下来，世界寂寥无声，只存留心跳的回声在空气中有力地激荡。谁能大大咧咧地面对所爱的人？谁的青春无躲闪？谁的青春无试探？
合上纪念册，我的心仍无法平静，我紧紧地抱住亦茗，将头靠在她宽厚的肩上，很感激，很心安，就这样一直靠着，不言语。
“嘿嘿，我就知道你会喜欢的。”她憨憨地笑。
“嗯嗯那当然，谢谢你，真的，真的，我。。。”
“我知道，你别说了，我只希望你开心。”此时憨憨的她，傻得让人感动。拥此爱情友情，心中满满的都是幸福，一生有你，你们，则复欲何求？
此后，日子便在安静的幸福中流过，我用指尖轻触，触到的不再是流年的伤痛，而是斗转星移的愉悦。直到五一假期里的一天，我懒散地半倚在电脑桌前，上着学校的贴吧，漫不经心地浏览着帖子，时不时回几个自己感兴趣的帖子，感到有一种可怕的空虚朝我袭来，令我倍感焦躁。这时，我突然发现了一个名为“卢放在此”的帖子，眼前突然有一道金光闪过，整个人都亮了。。。
我慌忙点开，不禁心中一喜，啊哈哈，这回我不仅知道你Q你手机号，还知道你马甲啦！我总觉得在贴吧里，两个本不相识的人更容易变得熟识，因为是大众舞台嘛，谁都可以跟谁聊的，不用唐突的加Q，不突兀。可当我继续浏览帖子后，一种失落感渐渐袭来，我看了他说的话，有好多我都看不懂，感觉是乱七八糟的胡扯一通，里边还夹杂着很猥琐的字眼。呵，再不懂的人也懂什么什么爆菊啦，虐啦的词汇，那些词映入我眼帘的那一刻，我感觉像是什么东西刺了我的瞳孔一下，疼得难受。我可以接受别人这么说，甚至我都曾说过一些很不堪入目的字眼，但我却自私地认为，唯独你不行。是因为你在我心中过于美好对么？如同一张白纸，不容玷污吗？
我带着略略伤感的语调回了他的贴，内容似与此贴讨论的话题格格不入。
“你知道我是谁吗？”
我的一贴使里边聊得热火朝天的几个猥琐男突然停止了聊天，我在纳闷，是我的问题太有恐吓性了吗？还是有什么其它的原因？
过了约摸五分钟，卢放给我回了帖。
“你是。。。哪路神仙啊。。。你有。什么事儿啊？”
我读着这句就就等来的回话，嘴角微微上扬，不知是庆幸他给我回了话，还是因为略略嘲笑着他的胆小怕事。
“你记得杨依梦么？还记得我么？”我的手指在电脑键盘上飞快地舞，一如半年前的那个大雪肆意纷飞的夜。
“。。。。。。”他语塞。
“我认识你。你记得去年12月吗？艺术节钢琴比赛，你弹的《克罗地亚狂想曲》是吗？我是四手联弹的那个。”我有些许失落，却也在意料之中。
“嗯，四手联弹的那个我记得，印象挺深，但是你，我不记得了。”
但是你，我不记得了，不记得了，不记得了。。。我在心中默念，有一丝淡淡的伤掠过心头，却无痕，因为早已懂得，早已做足了准备。人有时很怪，明明对某个人、某件事不抱有什么希望，但得到证实的那一刻，心还是会猛地黯淡下去，猛地一沉，像石子投入海底，巨浪翻过，便再也无法找寻它的痕迹。
“恩没事儿，你记得我弹得曲子就行。”我又一次飞快地打着字，手指敲击键盘正如落在黑白键之间，只是这敲击出的噼啪声，永远不会有乐音般悠扬动听。
“嗯”他只回了一个字，就又开始了他们几个的猥琐话题，我在电脑这头呵呵地笑了一声。其实，我是极害怕“呵呵”、“哦”、“嗯”这三个词的，这代表着陌生，代表这对你不感兴趣，代表着不耐烦，代表着无话可说，代表着心与心之间的距离。竟是如此难以触及的远。
不过一切难道不是本该如此吗？虽然他在我心里已很熟悉，但我在他脑海里仍只是一片空白，连“认识”都谈不上，何谈心与心的距离呢？
爱是一件纠结的事情，在爱面前，不完美的他于你变的完美无瑕，你却愈加讨厌陷入爱之泥淖的自己，因为爱让自己颠覆了原本的摸样。当你细品深陷沼泽的自己时，你会发现你变得缠绵、卑微、优柔寡断、小女人小脾气、无故哀伤无故微笑、喜怒无常。。。如果我仍无法成熟到能够把持住爱，不让它放肆，不让它毁自己于一旦；如果幼稚青涩的我一旦遇到爱便变得卑微变得傲物，那么我宁愿选择放开手，放开他，放开自己，待到果子成熟时再去体验这奇妙的感觉，再去用尽全力努力去爱。
那天过后的一个月时间里，忘记了是哪一天，他开始关注我的百度空间，在好友搭讪，他评价了我，很搞笑的是，他对我的评价是“我喜欢你的发型。”那次我很开心，虽然，只是“发型”。。。
亲爱的你，我仍爱你，只是能不能让我从此与你熟识，每日以朋友的身份寒暄？我会在寒冬之时提醒你加衣，会在你悲伤之时不计较时间的安慰你、鼓励你，会在漫漫长夜中陪你解闷，会在你开心的时候与你一起欢笑，只因我是你的蓝颜知己，你是我曾经爱过的人。
让我以友情的名义去爱你，或者，即使是爱情，也要等到我们都成熟，懂得给对方幸福的时候再尽情相爱。
You are one of my best friends，如今看来，的确如此。我有多庆幸，你在我身边，一直一直，从未远去。
（后来还有好多好多的事情，我们逐渐熟识，直到现在。以后再写，这种情节得穿插着写，毕竟不是主线）

<二十>
六月将至，斜阳暖洋洋地洒在每一个人的脸上，给这片饱经风霜洗礼的土地一丝久违了的暖意。柳絮因风而起，飘散在每一个不为人知的角落，映着远方一望无际的天际，似是一幅随意装点的画卷。六月之初，它的含义不仅仅是暮春之暖，于那些童心未泯的人而言，它还代表着童真、纯洁与欢快。还记得小学的时候，每年的六一儿童节学校都会举办联欢演出，每个班都要出几个节目，我已不再是那个在台上奶声奶气的唱《小荷花》的那个小孩子了，也早已不是那个表演《龟兔赛跑》的活蹦乱跳的淘气包了，可那种春夏之交的温暖和着节日欢愉的气氛，伴着广播里欢天喜地的音乐，已定格成了一种带有特殊意义的记忆，深藏在我的脑海中，挥之不去。
今年的六一，我的心再次似穿越时空隧道一般的回到了过去。学校里附近的一所小学很近，上课的时候，窗外锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，我的心也跟着飞了出去，四处游荡，不由得眼神发直，直勾勾地盯着讲台上的地理老师。那眼神一定是把心中的怀念加上怨念都表现了出来，一定已成功的从“直勾勾”进化成了“恶狠狠”，一定很让人感到毛骨悚然，因为我貌似在隐约中察觉到了地理老师的不安。

“杨依梦，你，狠呆呆地盯着我干啥？”想必地理老师也是纠结了N久才忍不住问了这么个问题。
“啊？没有啊，我听课呢啊！”我回过神来，甩给她一个无辜纯良的小表情，作可爱科。
“什么听讲了啊？那你回答一个问题，热带雨林土壤为什么贫瘠，三点原因，答出来就放你坐下，答不出来你就上后边站着去。”她不紧不慢地说，如唱着一首抒情乐曲般惬意。擦，外表温柔内心很堵的女银！
我磕磕巴巴地回答，驴唇不对马嘴，因为没听课，心里还犯嘀咕呢，“诶？热带雨林一堆树，还土壤贫瘠？你蒙鬼呐？”无语。。。
“那真不客气，你请吧！让你搁后边清醒清醒。”说罢还很绅士地做了一个“请”的动作，切。
去就去，又不是第一次，我各种心理安慰。