幻想总是美好，现实总是残酷。

我以为我再也不会相信感情...
遇到你的时候，我再一次付出...
直到后来我发现，
最后的结局总是那么相似。
一次又一次...
我以为我已经足够坚强，
可以笑着说句有什么大不了，
可发现，强忍眼泪的我，
最后还是听着悲伤的轻音乐，
慢慢流泪....
我总以为知道不值得，
我就会潇洒....
可是发现，
我还是那么痴情...
假如爱有天意...
相信一切都是最好的安排。

仔细想来，已经算得上老阿姨了。
在大学也成了老学姐。
记得三年前，高考完时，在贴吧有三四个找被的n市小姐姐。
三年后的贴吧，布满了n市找小姐姐的小孩子。
我真的很难过。一半来源于你，一半来源于轮回。我已不知经历了多少次，可以说从开始就一直是这样。我甚至不明白，所有的故事为何都有相同的起点，近乎相同的时间，和近乎相同的理由结束。我始终无法接受你有时间去认识新的孩子，却对我置若罔闻。更没有办法接受我们从异国的距离拉倒了同城，你要见的是新认识的孩子，而不是我。
尽管我在你面前表现的骄傲，尽管我说尽了挣扎，尽管我宣告了新的开始。可只有自己知道内心的煎熬。
我确实长大了。
努力的笑着，努力的平静着。努力的说服自己去做事情，尽力地忘掉，努力地看开，努力的寻找，好像这样，就可以离你越来越远。
我骄傲地声张，我会过的很好。
我不服输地做着事情。仿佛就在对过去的颓废堕落说不。我不想再回到过去的悲伤里，可我的心还是会莫名紧张。我努力说服自己不去想，可我就是嫉妒，嫉妒你说她可爱，嫉妒你说她比我好。
找姐姐是假的，退圈是假的，
想实践或许是假的，
在意你...是真的。
可我什么也做不了。
有太多话没人说，有太多害怕悲伤没有办法释放...
第一次愿意按住性子等一个人...
最后还是弄丢了...
四年多时间里，一次次刻骨铭心...
三年的时间里，一次次自我放弃...
这一次，我真的不能再为情所困，
毕竟命运掌握在自己手中，
毕竟我不甘成为一个太过普通的人。

和你的转折太多...嘤...
我还真有点一会儿开心的飞上天，一会儿伤心的跌倒谷底。好虐....
希望你可以轻松一些，快乐一些。
希望我可以慢慢让你欣慰。

你的新备注，晚安

是我高估了。
but nothing.
成长的方式有很多种，
我总以为会有人愿意陪我，
现在我才发现，
其实长大总要学会一个人。
其实我早就是一个人，
不过我总寻找着。
其实一个人可以很快乐。
圈子，最初喜欢的不过是情感。
那种靠管教突显出来的爱。
慢慢发现，当真想要优秀，想要成功的时候，所谓的管教成了我的束缚。
我是一个向往自由的人。
当然也没有人给予过我真正想要的管教，我真正向往的关怀。
圈子进来出于本能，
都说圈子出去不易，
我想，其实进与出不过一念之间。
无需刻意迎接与逃避。
它不过是我们的一个愿望萌芽，
或来源于对成长的渴求，
或来源于对失败的无助。
你说明天你要走了，
我们从异国到很近，
却始终没有见过。
将近三个月的时间。
我不曾知道你是否真的和认识几天的孩子见面，实践。
但其实已然不重要。
因为那个早已一天几句话，甚至不说话的你，已然给了我答案。
你问我是骗子吗？
我不是，
因为从物质到精神，
我都不缺。
如果曾经我渴望与你成为姐妹，
互相分享，互相帮助，互相鼓励，互相温暖，
那么现在，我也不想了。



顺便在这里想对那些曾经费劲心思欺骗的人说，活的轻松一点吧。把那些心思用到你喜欢的人身上去吧。

她找到了更好的人。
因为我不够优秀，不够努力？
但我也在很努力地规划自己的人生。
喜欢就是喜欢，
不喜欢就是不喜欢。
花心就是花心。
没必要用别人的优秀和我做对比，再拒绝。
你找到了更好的人，
我早已预感到。
我说你们很开心，而我一直在等你。
你说，我开心吗？
然而事实就是这样。
祝你们幸福。
而我还是喜欢你。
但不重要。
我还有很多事要去做。
至于你所说的清北，读博等等。
我不会读博，
因为不喜欢研究。
但不代表我不思进取。
本科学校差，但至少也是211。
毕竟高三没学。
拿过去的失败否定未来，
如果这是你的目光，
那我只能说，
你看错我了。

以前我总是舍不得。
就算删掉了，我还是留着对话框。
好像就觉得分不开一样。
哪怕现实是那么明确，我总告诉自己努力地做好自己的生活，总会等到你。
九月14，你删掉我的小号，
对话框我留到了现在。
但是好像，
我不得不逼迫自己去删除，去忘记。
其一，你有了新的小朋友，我不能打扰。
其二，我有自己的梦想要去完成。
不能软弱，不能流泪，不能放弃，不能回头。
瞧 ，那个一次次被抛弃的自己开始面对现实。

第一次，勇敢退出，再舍不得苦苦哀求。
第二次，一直坚持，直到最后，然后软弱委曲求全。
第三次，默默地等待，等到你的答案。没有纠缠，自己承担。

我长大了，面对三次同样的情形，我用了三种不同的方式对待。虽然结果都是一样。

如果没有人理解，没有人认同，
当可以足够坚强时，
一个人也很好。

学着自我成长，独自面对孤独。
善良，爱笑的女孩运气总不会差。
虽然好像还没有遇到一个可以为了我放弃别人的人呐，
未来还长，你要长大

文不会再更新....以后应该也不会...会越来越忙...一直想写写进圈几年来的经历，和自己一次次的成长，感悟。
不过有的时候会很浪费时间。
加上回忆过去，尤其是自己真心相待，但结局悲伤的过去，是很痛苦的。
那就等两年后，或许更久，等到我真的成长为一个成熟的人，等到我过上了柴米油盐的生活，或许等我有了孩子，回看过去，才能更有味道和价值叭。
谢谢曾经顶文或者点赞的小伙伴
希望也许对目前失意的你，能有帮助。
人生是自己的，
圈子只是一个能帮助你寻找心灵慰藉的加油站，但是真正考的还是自己。
越努力越幸运。

最近真的忙到爆炸吧...其实也不算很忙，还是会忙里偷闲看个电影， 看个综艺。
以前总把圈子带进生活，甚至圈子超过生活，倒不是说沉迷圈子，而是在意圈子里和你建立关系人的感情。我一直为了维系这份感情，压榨自己生活的时间，时常因为关系的摩擦伤心难过。那种难过可以超过生活里的所有烦恼。我甚至不觉得生活有多艰难。
当我慢慢回到生活里，却发现，摆脱圈子的我并没有轻松，生活的洗礼更加猛烈。我不知是因为被放大还是其实我一直拿为圈子的情感悲伤来环境生活的苦恼。
昨天睡了不到六个小时，今天也马上只能睡六个小时。课少，但作业多。甚至还有些难以理清的问题。
好像自从瘦了八斤，瘦了九斤多，又慢慢长了一些。最近一直停留在70到71的附近。
却好久没怎么跑步。倒是一节体育课让下半身疼了一天多。
不知不觉才发现好久没有和圈子里的人聊天。没时间说，也没什么可说。
只是啊，我还是不够优秀。
只是啊，我曾很努力地去做，但是一切的推进都特别渺小。
问我还喜欢她吗？可能叭。
只是却没理由喜欢。
问我还想她吗？可能叭。
只是好像被所有事情压住。
问我还想和她在一起吗？可能叭。
可是，我知道，纵使那个理由有多么的有道理，在我看来都不可原谅。
两年后我无法保证自己一定活出了自己想要的样子，
而那个你也很难是我所喜欢的模样。
人的一生终究会遇到太多人，
我可能注定了是那个过客。
我过的很好，希望你也可以找到自己想要的人，事。