【梦想班级】【纪实】安静(ff)

早就想写篇文,或感悟生活,或感悟圈子,亦或表达对你悄咪咪的喜欢和时不时的想念。
实在找不到思绪,如何描述与你的故事,更害怕写着写着就走散了。眼看离开学的日子越来越近,不务正业的我还是按捺不住想要码文的小手,嘤~
还记得几年前的我,小心翼翼地叫着姐姐, 带着些暗示,带着些害羞。姐姐长,姐姐短,满心欢喜,十分依赖。后来,这二字慢慢再也叫不出口,哪怕是在手机屏幕前...
随着小姐姐这个词汇的诞生,本就喜欢可爱的我,自是拿起了这个名词,一用到底。
却不曾想过,有一天,我再次怀着小心翼翼,害羞的心态叫着你姐姐(纵使心里早已构想出和你第一次相见,一定要扑过去,呼唤你...毕竟一年太久,思念会太长...可你这样硬生生地问我,倒让我话到嘴边,不敢做声。)
很怕很怕文笔渣,流水账的我写得太糟糕,毕竟纪实的故事本就有些不讨喜,更何况我们距离见面恐怕还有一年之久,而这一年你很忙,我也很忙。故事可能很短很短,而后就是平淡而重复的日子,当然,我想,会有我对你每天不一样的思念,也有生活对我每天不一样的考验。
姐姐,谢谢你愿意陪在我身边,包容我的幼稚,莽撞,任性和执拗。






楼主 润叶12  发布于 2018-08-23 20:49:00 +0800 CST  
1楼敬度娘

楼主 润叶12  发布于 2018-08-23 20:51:00 +0800 CST  
【序】
从没有如此深刻地察觉到自己是这么的作死,这么不懂事,这么....令人失望。
以前的我,总是自我感觉良好,满腹道理,坚持自己的观点,不愿意屈服,不愿意服软,直到和你慢慢相处,才慢慢发现自己是那么的强硬与莽撞,甚至让我怀疑您是怎样容得下这样一个我....
慢慢淡出圈子的我,慢慢有些不奢求类似闺密的姐妹情,更向往一个长者为我引引路,骄傲的我,觉得她得优秀,她得善良,她得严肃,她得正经,不能太高冷,不能沉迷世俗,还不能一点也不入世。并且,还要可爱。必须是我觉得可爱的那种。虽然我并不优秀,但我总是觉得自己很厉害。虽然我并不好看,但我又十分在意,可谓十分挑剔。我知道自己的眼光很高,高到与如此一个普通简单的我高度不契合。可却不曾想,你符合了所有的一切,并且温柔,暖心,好看,可爱,善良....超出了几乎我所有的预定....而你却不嫌弃这样一个与你相差甚远的我。
曾经**地惹你生气,让你一人去酒吧买醉,而我只是耍着小脾气,抱着你不理我我就不理你的心态,冷战到底。哪怕知道你去医院也没问候,就像个小白眼狼...
呐,我这么多缺点,会不会最后你被别的小朋友抢走了啊,哭哭...
〔捂脸〕最幸运莫过于,死皮赖脸地让你认了我这个傻里傻气不让人省心的妹妹,可能魅力太大吧,那么坚定不收妹妹的你,还是败倒在我的石榴裙下。『其实还是我脸皮厚叭,hhhh』当然!发视频什么的真的太让人羞涩了!
那晚,您突然跟我说,还是喜欢高二的你!变回去!变回去!我一脸懵逼,这一年胖了确实太多,纵使之前你说不用减肥,看了去爬山的照片,也吓了一大跳吧!那就用帖子见证我瘦下去。
期待一年后,和你相见时,你我都是最好的模样!
【安静】取自你我️

楼主 润叶12  发布于 2018-08-23 20:54:00 +0800 CST  
【1】
虽然认识的日子不算长,可能也就刚好一个月多点的样子,留存的记忆却很短...因为我记不得是怎么样一步步打开话匣子,与你一步步走进。
前些日子翻了翻聊天记录,那些过往的思绪慢慢浮现。
有时候,我在想...为什么圈子这么脆弱呐...你不上线的时间越来越长,甚至谈及我的事情,你不想听,却要讲你朋友的事情...那晚,你朝我发了脾气,“再磨磨唧唧就滚蛋”....
“我没有”....
别的话再也讲不出来....就这样,你再也没有出现。虽然我知道,你还是会上线,可却不知还有多久....
尽管这般无奈,这般脆弱,还是想写下去...每段经历都必是人生值得拥有的部分,那份影响与道理是不可替代且不可磨灭的。
期末忙的不行,终于放假了。
重拾小号,加了一些群...时不时的刷着群成员。某群,按进群先后顺序查看,翻到底部。又有一个女主。
头像是简约的画风,黑白线条的小女孩。简单不失可爱,想必是个很简单的人叭。而昵称又是那么恰好的令人沉稳,大概就像陶渊明采菊东篱的那种心境叭。本就是抱着试试的态度,毕竟像我这样的人,那么挑...
当然,还是羞涩的不行...怕被拒绝,也怕被冷漠...
话说,应该是很晚发的消息叭...
因为想找同城,就问她是不是在某市,她过了一个小时的样子,说过几天回去。那我自是抱着羞赧无比又期待的心情弱弱地问,其实我是想问你收妹子或者被嘛....
又隔了很久,也没回复,我就睡了...
第二天早上看到她回复说,收,但最近很忙。
我说好的,那等你忙完再聊。
然后就去看我的电视,下午去和时隔近三年未见面最好的十二年好友会面。在KFC聊了很久,又去影院看了西虹市首富。也大概是我出门坐公交的时候她回的消息,因为在外面不太敢逛小号,索性也没看。
直到回家,才迫不及待看她到底发了什么,虽然只有“好的”...出于礼貌,我还是回了句OK。
虽然我不知道,她究竟还要忙多久,而我所能做的,也只有等而已。
可能之前经历的事情,让我看开了太多,不敢奢求什么,顺其自然,自由潇洒....没有再说任何,忙着自己的事情。

楼主 润叶12  发布于 2018-08-26 22:45:00 +0800 CST  
最近蛮忙的,以后好像会更忙...大三了,要准备一些考研的事情,还有学校的一些特殊课程要完成。文大概就三四天这种龟速进行,大概可以屯个半年来看,应该会写很久吧,毕竟要写的很多,喜欢的很多,想念的很多~
谢谢大家支持good night~

楼主 润叶12  发布于 2018-08-28 23:30:00 +0800 CST  
你要走了~
有些难受的无法用言语描述。
我实在分不清和你之间究竟是开心多一些还是难过多一些。更不能判断出我对你来说有多重的分量。
时而觉得自己很重要,时而觉得自己很渺小。就像我不知道,你说,一年以后就可以一直陪我,和很可能结婚生子定居在远方....到底我该相信哪个..
你真的很坏,坏到一边给我希望,一边又埋藏希望。坏到让我做题,说来找我,最后做完...你没有来...坏到时而冷漠又时而发着你的照片...好像,好像每次失落无助的时候,你总能点起光芒。
可是,你要走了,遥遥无期...
只是,我们不能再联系...
一年好长,好长...
你知道吗?以前别人失约,我都会委屈。而对于你,我期待了一天,期待着你会来,那种涌动在心中的想法是那样强烈,我第一次那么愿意相信,你会出现....可是没有。
中午睡觉的时候,我才意识到,一年有多长,我有多难受,多不安...才意识到...我比想象的还要在乎你...
有些不愿回想与你发生的点滴,悄悄的把你从特殊的列表拉回了圈子的地方,悄悄的取消了特别关心...想要悄悄的去掉备注,却发现姐姐这两字是那么难以割舍...我好想把你忘记,留着空白与无知,就那样安静的放在角落,会不会心就不会疼,眼泪也不会流了呢...
希望你在远方无忧,晚安

楼主 润叶12  发布于 2018-08-31 23:25:00 +0800 CST  
昨晚写完这段话,哭了很久很久...
却不知为什么流泪....
抑制不住....
收到某阳的消息,明天我来接你?
本能的抵触,我的世界仿佛那刻只剩下你,纵使那句来接你有多么的温柔似水。可能伤心的时候就会变得很乖,不再是理直气壮,倔强骄傲,剩下的只有弱弱的,我不去,谢谢了。
不想把脆弱展现在别人面前,总是假装坚强,让我拼命的想结束掉聊天。心虚的想打下晚安,然后放置一旁,却又怕太过明显。我收到了你的照片,虽然并不是我喜欢的模样...
“她怕你想她,让我发给你。”
可是哦,半张脸也是够了。
就这样,我还是选择当了逃兵,说了晚安。又不知哭了多久。
早上醒来已经快十点,每次哭完本就是的双眼皮更加明显。我开始后悔没有接受昨晚她的邀请,我发现我是那样的脆弱,我好需要依靠,好需要一个地方大哭一场,哪怕伴随着拍打,我好想你。
思念,难受,无助无一不扰乱着思绪。还记得你让我写对大三一年的展望,你看后问我,我走了你会不会作死。那时的我说,我会照顾好自己。可我发现,似乎好难。
撑起有些肿大的眼睛,听起听力,背起单词,慢慢慢慢归于平静。
其实我依旧不晓得那晚你为何因为我的事情去酒吧喝到不省人事,但我慢慢懂得了也许人悲伤的本能都是麻木自己,就像面对刚离开的你,我有点想自我放弃。
只是,当我重新面对生活的时候,一切都没有变。
分别的最后,
我问你,
你不会想我吗?
你说,
不想。
哦。
想了怎么好好学习
那时的我,以为你在说在想着怎么好好学习。
后来我才意识到,也许,想到我,你也会思绪万千叭。
写到这里,阴霾散去。
突然更想努力,离你更近一些。
小黑姐姐,想你
〔ps:小黑,就是腹黑啊!成天给我发一堆英语题,半夜死磕,气哭!

楼主 润叶12  发布于 2018-09-01 14:03:00 +0800 CST  
【2】
本以为可能要过几天,或者可能过了几天,她也就忘了,只是那天晚上,我收到了她的消息。
我下班了。
没有关联小号的我自是过了几分钟才收到提醒,本能的哇的一声喊出来,又有些后悔,显得有些尴尬,就补发了一张表情包。对方倒是秒回般的回了张表情包。
不了解,不熟悉,不知道她是怎样的类型和风格,一切充满着未知。
图片损坏了,忘记她当时发了怎样一张图,反正肯定是那种很皮的图,我回了句,没想到你是这样的小姐姐。
她问,哪样 。

我说,暖气皮。

她说,不好意思我冷。
(腹语:冷QAQ凉了...)

我喜欢暖的!(哭)
(羞涩)

她,嗯(嗯?这也太冷了)
我喜欢皮的(emmm,皮???可我好像不是很皮耶)

〔爆炸头惆怅.jpg〕
我乖,hhh
〔淡定喝饮料.jpg〕

然后莫名地就开始了查户口的阶段。
说到这里,至今未解之谜就是她一下就说出了我的学校,专业,乃至家的城市....
问了身高,然后特别主动的问我要交换照片吗
嘤,我还纠结于她是怎么知道的,只是她一直说是猜的...
后来问我还有什么想问,问了一些想知道的问题,得知她不想带进生活,略微有些失望,又觉得有些轻松。感觉这样的相处可能会更稳定也更自在些吧,不用再担心被感情所困,不用再纠结于乱七八糟。
问到类型,她只说,不要遮遮掩掩磨磨唧唧作作死死活活弄弄就好。
说实话,这句话的感触蛮深的。
但又有种说不出的感觉叭。但是,有get到心里。
:)后来又被问到直博还是本硕这种问题...不得不说她真的很厉害...让我有些害怕差距过大。说到考研,她说来我们学校学姐带你飞。这种话真的很暖耶!虽然对我的能力来说,有点难。
再后来互换了照片,不得不说,她也很好看,嘤。相比之下一年内胖了三十斤的我,自是没有什么优势。
因为当时蓬头垢面,就发了张暑假前的照片,一张自认为还OK,但仍旧遮不住胖胖的脸的照片。顺便发了张近期刚照的,找个萌物遮住了有些发福的小肚子。
要是以前我自是有自信,虽不算美,但还是很好看的,而且很多人都说我萌,放到现在,只能听天由命。毕竟真的相处还是要见面的,有些忐忑等她的下文。
→_→然后真的来了一句,
不仅萌,
而且脸熟。
(嗯?脸熟?可是我没发给很多人照片啊...而且多半是闪照...这个女人那么轻易地知道我的各种信息,不会是哪个人的小小号吧...哦,不!不要和我开玩笑啊,哭泣)
←_←然后她说,
脸盲患者了解下...
好叭,你赢了!

楼主 润叶12  发布于 2018-09-03 22:29:00 +0800 CST  
圈子时常是虚幻的。
恐怕牵扯了太多的情感和思绪,
仿佛每遇到的一个人,
从未知到熟识都充满着期待,
当那些恰巧相似,心灵相通的点直击自己有些落寞的心的时候,
就有种命中注定的激动~
也许刚开始都是阳光的,
但时间久了,
内心的诉求越来越明显,
才会发现,
也许并不适合。
我时常在想,
为什么当初那么认真的你,
如今变得敷衍冷漠。
但有一点肯定的是...
我不想再为一个人放弃自我,
不是因为你不值得,
而是因为我累了。
失望到不想再去牺牲。
正如你曾问我,
如果你真的那晚喝到出事,
我会没有责任吗?我所回答的那样。
那是你自己的选择,你应该为自己负责。
我想往后也许我会后悔,但这就是人生。我们有选择的权利,有后悔的权利,只要所有的后果确保自己可以担负的起。
等你的第14天,确切说是两个月左右的时间。虚幻的东西太过于飘渺,我本就不该奢求太多。与其委屈地等待,不如潇洒的选择。
我真的很用心了...真的很累,很累...
人生若只如初见。
希望你过的挺好。
如果那天,真的见了一面该有多好,可惜没有如果。
这也很好,一切都是最好的安排,不会因为那真实的出现牵挂,一切都是心中幻想的模样。也算无了遗憾叭。
感谢相遇。

楼主 润叶12  发布于 2018-09-13 14:56:00 +0800 CST  
因为你...熬了太久的夜,从十二点到一点,到两点到三点....我想,我也该慢慢回归正常的生活了。如果已经发生了带着遗憾的离开,我想,也许还是要不辜负遇见。
是你的出现让我更想去远方闯荡,让我更想去挑战高难度的梦想。
最晚,和朋友打电话,
她笑着对我说,
xx为什么你还像个孩子一样,充满热血,斗志满满~
我也在想,我真的很在意我的家人...
那个有些遥远的梦动摇了...
只是想到你的时候,
我还是想拼一下,
也许最后的代价惨重...
可仍想对过于平凡普通的人生说不...
也许,这就是此刻遇见你的意义...
未来还很长,
其实我真的有些难受,
也许,我已经不期盼未来还会遇见了..
可能把自己变得更好是我唯一,
或许是对你最好的答复亦或是对你最有力的证明。

楼主 润叶12  发布于 2018-09-16 00:35:00 +0800 CST  
今天忙了很久,上午去下文献,网连了好久,下午去图书馆忙了一下午账本。晚上去操场走了很多圈。可能还是太喜欢小资的生活,洗了澡,就开始浪。看看视频,玩玩游戏,也不想睡觉。
意外地...想看看自己小号曾经的说说...这一看,真的感慨万千。
幼稚是肯定的,但是可贵的是那时的自己很有力量,挣扎地如此卖力。
我好像从小到大,都伴随着各种困难,压力,太多的打击,太多的痛苦,好像每次幸福地微笑不久,就会发生很多致命的痛苦。
只是几年前的我,虽然视野很窄,些许幼稚,但是那种对抗性是那么的激烈。现在的我,好像变得软弱了些许。但好像也可以说,自我抚慰的能力更强了一些。
同样会哭的撕心裂肺,那时的我,一定会充满强烈的情感交织,但好像现在的我更坦然,我后悔,我难过,我痛苦,但我更多会告诉自己,乖~然后自我麻醉式地选择忘记记忆中重要的部分。心里痛的时候,转移自己的注意...
也许平和了太多,但好像还是会执拗,倔强。岁月的洗礼总会带走些什么,也带来些什么。从前,我的身边不曾有你,后来,你走进了我的世界,如今,你走出了我的世界。可我的心里,还是有你。
不知如何忘记,但总会有合适的方式,再次走进,或其他归宿。
〔想对两年前的自己说,谢谢你当时的挣扎,想对此刻的自己说,希望你继续做最好的自己〕
(最后说,文会写下去,但一时挺不想去回忆太多的,可能要过很久...另外聊天记录没了,不会像开始时那么详细~不过朦胧感,也蛮好的)




楼主 润叶12  发布于 2018-09-18 00:59:00 +0800 CST  
挺希望可以简单一点,但是身边发生的事情总是那样的复杂...今天和一个时隔一年左右的妹子聊天,她说为什么你总是遇到奇葩的人,什么体质。讲真的,我遇到的圈里人,真心相待的,寥寥无几。我只不过想简简单单,可是,总是被欺骗笼罩。有的时候真的失望极了。混到大三的时候,才发现,其实慢慢真的看淡了。仅抱有一丝幻想,她还会要我。仅抱有想等她一年再说的坚持,其他的,恐怕不是遇到太大的打击,我想,可能,我真的无感了,厌倦了。但是我真的很喜欢大三的模样,因为是新的奋斗的开始。

楼主 润叶12  发布于 2018-09-21 21:07:00 +0800 CST  
马上就要正式上课了,马上就要忙起来了。从开学到现在瘦了六斤多,不算多叭。中途因为感冒,吃完饭,把刚减掉的三四斤长了回去。从五圈到七圈,八圈,十圈....后来就慢慢懒了...也是因为大一突然的病又在我回学校的时候悄然而至。其实真的蛮难受的,不知不觉。可能是从你出国左右开始...后来就改成了疾走。这样身体的负担会好一些。前几天洗澡感受到了小腿的肌肉,怕是跑步的方法不对造成的。
我一直在等哪天你可以出现,虽然不知道说什么。虽然你不在的日子,的的确确也没有太大的影响,顶多就是晚上的时候,会刻意熬夜,会失眠,发呆的时候,想到会心情低落。但是好像也没有那么严重。
回忆再美好也是过去...只是其实我根本没勇气回忆过去...对你的记忆,恐怕只有刻意去想才知道那些故事,而自然状态下,对你的记忆,只有你是姐姐,我要等你,你还会出现....
我真的很庆幸,在过去的三年我经历了太多黑暗,当我迈入大三的时候,我终于不再纠缠一段复杂的感情,而是简简单单的等待,这段过程,可以成长,可以磨练,我再也不会因为背叛,欺骗折磨自己,剩下的只有淡淡的思念和奋斗的青春。
时隔多日,好想对你说声,想你~
提前,中秋快乐

楼主 润叶12  发布于 2018-09-23 00:24:00 +0800 CST  
今天恍惚间收到了你同意了好友申请,不曾想过般的存在。看着自己的最后一句话,莫名有些不好意思...好像每次总是把话说的那么让人难受...
这些天,从没有忘记你,也总会想念,只是当再一次距离你稍近一点的时候,竟不知和你说些什么。
可能你在忙,无暇顾及我...而我却很难对你说些什么,因为心怀愧疚...一切都显得那么心虚...
等待了一天,你终于出现,
只有淡淡的一句还有脸说话?
很想很想叫你姐姐,
可我怕你会生气....
可能这是最好的中秋节礼物了!
至少同意了总比没有好。
未来很长,岁月静好~
晚安

楼主 润叶12  发布于 2018-09-25 00:03:00 +0800 CST  
时隔很久的更文~
明天有早八,更完早点睡觉hhh。
干货太少,恐怕都有点忘记上次讲到哪里,爬楼好了,哈哈哈。
【3】
大概问了她在哪个区,我说好远,她说还有更远的,甩手就是一张定位。我说我在山东。
她说烟台?我说不是。
从学校,专业,到地区,
她随口一说却一一对的上,
我自然不会承认。
只是,她很快地回复了句不默契。
想来有些好笑。
故作凶相,说吧,哪个是你?
她说我们不认识。
那是哪个告诉你的?
她说没有。
我仍不知道她是怎么知道的。
不过就在我告诉她我真的位置的时候,她说这些我都是猜的!
可能觉得聊起来太自然了,
被压迫地有点气,有点有苦说不出,倒想笑着说,我信了。
然后....她就收了我了。
然后....就暴露出了她凶残(╬ ‾᷅皿‾᷄ ╬)的一面
晚安【想你】今天肚子疼了半天,你还是不在。可我有了你的好友,有你的对话框陪伴~
姐姐,谢谢你

楼主 润叶12  发布于 2018-09-25 22:47:00 +0800 CST  
十一会放很多天假,十天多,大一不让回家的爸妈突然有点想我回去。不过来回路费也确实蛮高,回去也是窝在家里看电视玩手机,还不如呆在学校,还可以看会儿书。一直很想出去走走,不过人会很多叭,也没人一起。更文的时间多了很多,不过,我还是不能花太多的时间在这上面。简简单单平平淡淡才更像生活的样子,不能太陶醉于圈子,不能太沉迷于宠爱。再次看到你曾写的那些话,我好想可以陪伴在你身边,会安心,会有淡淡的思念,甜甜的回忆,然后化成快乐萦绕身边~



楼主 润叶12  发布于 2018-09-25 23:01:00 +0800 CST  
不擅长服软,
不轻易认输,
不喜欢妥协,
更不喜讨好。
喜欢轰轰烈烈的情感,
却也喜欢平平淡淡的生活。
曾经的我,总是冷漠,
说是冷漠,其实是无感。
可以忍受所有一切,
唯有在感情面前...
只是一次次地相信,
一次次地受伤。
我开始告诉自己,
从今天起,
再也不要相信任何一个人。
只是这个誓言,我违背了数十年。
情感这种事情...

想来,我一直是个生活里很软弱,但实际很要强的人。就好像你一遍遍对我说滚蛋,虽然我不想走,却不想求你一样。甚至,那个我,很想跟你理论....不过....沉默....
有太多次想要和你争论,都没有,
有太多次想要和你亲密,也没有。
褪去了些许莽撞,
却也褪去了很多勇气。
多了些许理智,
却也多了几分不作为。

还是会因为你流泪...哪怕我千百次告诉自己...
还是悄咪咪把备注改回去,就好像怕有一天那两个字会消失一样...
还是会晚上守着,生怕错过了那几分钟...哪怕也许不会出现...
还是会等到很晚,就好像丢下你去睡觉很不好一样...只是好像从来没有等到...
还是会叫你姐姐,虽然那个我很想还问可不可以,却好怕,再没有机会可以...
你说你考砸了,所以我走吧...
只是我也不曾快乐过,
唯一的快乐,
恐怕也是希望有天你出现...
只是,我挽回过...
而那时的你,没有接受...

异国的距离太过遥远,
我想离你近一点....

不知道说什么,
顺其自然吧....

楼主 润叶12  发布于 2018-09-26 23:31:00 +0800 CST  
我只是不想因为误会错过...
如果本来就不该相信圈子里的的感情,那就算我痴心妄想叭...
只是,我真的很不希望...
自己有一天因为....一次次地失望,然后变得不再敢付出感情,甚至欺骗...去伤害别的人....
我多么希望从14年八月到现在四年多里,我的坚持,我的真诚,可以在有一刻,一个人告诉我是值得的....我多么希望那个人是你....
如果不是....
也许成长的意义在于,我们终将不能把希望寄予在别人身上,也许只能靠自己一个人承受住所有压力和打击,等到一天破茧成蝶时,再去寻找那个心灵相通的人,才能得到对的答案。
而这段路,我还有很远很远。
而那时,
我们早已天各一方,各自生欢。
我想,
我还是不愿相信黑暗,
还是不想认输,
还想如最初般天真善良,
如果四年没有,
那就再等四年。
一切都是最好的安排,
我会接受你的答案。

楼主 润叶12  发布于 2018-09-29 11:15:00 +0800 CST  
昨天就发现你在线了...看了我的说说...开了你的空间,发表了新的日志。
你没回我,我也没有说任何。
是啊,平平淡淡挺好的。
知道你在,就蛮好了。
没有查看日志,因为不想你发现。
就像装作不知道一切。
我不懂你刻意为之的用意,
却也不想去揣测。
生活是什么样子,
我能做的只是改变自己而已。
奇怪的是昨晚又发烧了...
等到十一点多,你没说话,
我关机了。
早上早起 。
第一条映入眼帘的是你的说说。
嗯,说的很好 。只是发的时间也不知是你那时的几点。
看了太多遍,然后再假装忘记。
做自己打算做的事情。
对,其实这样蛮好的。
意外发现,你中午时候也看了我的说说....那个几天多不上线的你...开始长久上线...
今晚,又是长久的电脑在线。
我依旧没有说任何。
大概不想理论。因为好像最后伤心的只有我罢了。这样暗暗的悄悄的也蛮好的。
我在想,万一你想引起我的注意,而我默不作声,你会不会觉得我已经开始找新的姐姐,会不会觉得在我心里你一点也不重要,会不会觉得我那么不在意你,果然不值得。
害怕,担心,可却不想解释。
如果就因为这样错过,我也不想争取。相处是舒服的事情啊,何必搞的那么“急功近利”?
经历了平淡,冷漠,
如果是对的人,
或许,才走的更长久叭。
而我和你,
注定有一天会分离。
注定的是地理位置,
至于心,
且看时间叭。
【本以为会写的饱满的故事,最后都变成了情感抒发。慢慢不想按部就班写过往,而更想写,那个有些孤僻的我近来的日子】
安静,是内心散发的沉静和安稳。

楼主 润叶12  发布于 2018-10-01 22:53:00 +0800 CST  
上午的时候突然想起一位高一的老师,然后就像五年前的我一样,去贴吧搜索,好想找到他的联系方式,这一去,反而让我想起了更多的老师,还有那段有些怀念的高一。
那时候的我知道sp已经五六年,但我还只是停留在在贴吧看看师生文,或者百度看几个小视频的阶段,不知道可以找哥哥姐姐。
那时候的我,还是一个除了看sp文就是学习的我。认真,坚持,倔强。
有些怀念....真的好想当时的自己可以不固执己见地选择文科。那样,我的高中可能会是另一番色彩。
不过好像那样,我也会失去几个朋友,也不会认识现在的你叭...
从18年翻到13年...
我始终没有找到他的联系方式,
只有零零星星他的名字。
想来...
从高二踏入圈子到现在,
我好像再也没怎么幸运地遇到那样一个你....
老师....谢谢你...
(无关本文....希望不辜负)

楼主 润叶12  发布于 2018-10-03 13:31:00 +0800 CST  

楼主:润叶12

字数:11877

发表时间:2018-08-24 04:49:00 +0800 CST

更新时间:2018-11-26 18:29:38 +0800 CST

评论数:54条评论

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