《鲁烁》现代耽美
致亲爱的小景:
现在是凌晨三点半,我好像还没退烧,清醒着又不太清醒的写信给你,有些糊涂的地方就请忽视吧,我也不知道自己想和你说什么。
我已经很久没睡过一个好觉,没有暖气,家里很冷,胃痛总是不分白天黑夜,从没告诉过你,其实很累的。
我总是控制不住自己,总是不断地去想你,总是希望你会忽然出现。但好像来不及了,我已经不能再等你,也不敢再期盼什么,我得了癌症,很早之前就有些征兆了,那段时间我正与你在一起,我刻意回避掉一些事实,确诊时已经是晚期。
犹豫了很久要不要给你写这封信,最终决定不管你愿不愿意看到关于我的东西,还是留下点什么,给你,只给你。而我呢,其实只是想和你说说话,出事之后,我一直没有机会和你好好说说话。
“当你看到这封信,我已经不在人世了。”
本该开头就说出的话,我却舍不得说,坦白来讲,并不是舍不得你难过,而是舍不得自己的命吧。好像一旦说出来,就真的见不到下一年的春暖花开。有时也会不甘,我甚至没有见过什么美景,没有见过很多的人,我一直在这个狭小的圈子里生活着,但是还好有你。
也幸好有爸妈、姐姐,我才会有一段不那么冰冷的时光。
我不知道你现在是不是已经开始想念我,但你知道我不希望你难过的,不值得的。我希望任何你想起我的时候,脑海里出现的都是我在笑的模样,你曾说过我笑的很可爱。
我也不知道是从什么时候开始那样喜欢你,就像我明明知道你为什么恨我,却不愿意相信你会欺负我。也许,你早就不是以前那个会保护我的小景了吧。
也许喜欢你的原因要追溯到我还在襁褓中的时候,那好像是父母刚把我带进这个家。曾经我常常会忽然梦到这个画面:婴儿床上挂着声音清脆动人的旋转风铃,你正踮着脚站在床边天真的看着我笑,不是为了安抚我而笑,是因为看见我而笑。
可惜我已经一年多没再做那个梦,但我想那或许是真的存在的片段,我最喜欢那样笑着的小景,因为我的存在而笑的小景。
我有点累,也很想睡,如果在这时睡去,也许真的可以做一个美梦,可我还是决定加件衣服,再和你说说话。
有一件事情要向你坦白。
你知道我没有钱买下一块墓地,可我却十分怀念曾与父母姐姐在一起的时光,所以我私自订下了那座陵园一个靠近他们的位置,而还款人填了你的信息。原谅我从未与你说起就要你替我买一个“家”,那时我猜想你可能会愿意为我支付最后这笔钱。
不过……现在看起来我好像也不用麻烦和亏欠于你。如果你收到了墓地的还款通知,当做一些诈骗或是骚扰信息直接违约就好。因为我不需要了,我决定把这具身体捐赠给医疗事业,这样一来倒也不愁无处安置。
小景,我是不是很伟大?
如果可以,我真的想一点负面情绪都不要传递给你,可我实在不知道该怎样再轻松欢快一点的去面对我们的别离,和以后的黑暗。虽然这仅仅是我单方面的离开。
想说我也有许多身不由己,但我不该为自己的淫-乱找借口和理由,做过的事情都是自己的选择,没有办法去辩解和评判。
我忍着不提,却终于决定和你说,姐姐回来了。
我想,你看到这封信的时候大概已经见过她了,但这对于我仍是一件不知如何来表述的事情,其实我对事情的始末知道的不多,但我知道姐姐对你的爱要比我更勇敢,我每日总无望的幻想着见你,幻想着你能忽然变回以前的样子,而她却肯为此付出些努力和行动,幸好你们两情相悦,而我还能和自由相拥。
恭喜你们,也恭喜我。
尽管姐姐偶尔会欺负我,但你也曾多次把我惹哭。所以如果你以后得知她做了什么令你不悦或是恼怒的事情,或者,你觉得她欺负我了,也请你记得,我最美好的回忆是你们给我的,而她也把最好的时光给了你。
当我离开这个世界,就会忘记和你的纠缠,不会窥探你日后的生活,你也不要用无谓的思念来呼唤或者打扰我,如果哪天你真的有话想和我说,就对着那块我曾舍不得摘下一刻的手表去说吧,我将心磨碎成粉末刻在表背,留它倾听你的诉说。
我不知道还能留下什么给你,录歌的话我现在的声音哑的不行,气息也不稳,这可不是为我的五音不全找借口哦,不怕你笑话,我现在连呼吸都上不来气。
如果我这么说的话,你一定会有点心疼我吧,我也不想不断逞能,更不会在这个时候还跟你说我过得很好,不需要你。
可惜啊,看不到你的表情了。
去听苏打绿的那首《我好想你》吧,它尤其符合我此刻的心境。
我好想你,只是我们已经不会再见面了。我约了一台手术,时间是后天,眼角膜摘除术,我的眼睛可以让其他人重见光明,会有人代替我看美景,和更多的人。
虽然我怕黑是因为姐姐的离开,但她回来了我还是没办法关灯睡觉。所以啊,希望死后的世界,不需要用眼角膜。
下不了手术台这件事我心里是明白的,现在几乎可以数着分钟度过剩下的时间。
短暂而珍贵的同时也有着期待,即便现在被胃痛折腾得都快没有力气,我依然满心希望能再见你一次。支撑我走到现在的,不也就是那点执着嘛。
请你记得,我最后的愿望,就是你们能够幸福,请你替我照顾好姐姐,她曾遭受到背叛和伤害已经太多。
也照顾好自己,生病很难受,你的心脏不好,可不能为我难过太久,更不准抽烟喝酒。
语无伦次,字迹潦草,无需收藏,不必怀念。知晓你的生命之中我曾出现过,就好。
鲁烁
现在是凌晨三点半,我好像还没退烧,清醒着又不太清醒的写信给你,有些糊涂的地方就请忽视吧,我也不知道自己想和你说什么。
我已经很久没睡过一个好觉,没有暖气,家里很冷,胃痛总是不分白天黑夜,从没告诉过你,其实很累的。
我总是控制不住自己,总是不断地去想你,总是希望你会忽然出现。但好像来不及了,我已经不能再等你,也不敢再期盼什么,我得了癌症,很早之前就有些征兆了,那段时间我正与你在一起,我刻意回避掉一些事实,确诊时已经是晚期。
犹豫了很久要不要给你写这封信,最终决定不管你愿不愿意看到关于我的东西,还是留下点什么,给你,只给你。而我呢,其实只是想和你说说话,出事之后,我一直没有机会和你好好说说话。
“当你看到这封信,我已经不在人世了。”
本该开头就说出的话,我却舍不得说,坦白来讲,并不是舍不得你难过,而是舍不得自己的命吧。好像一旦说出来,就真的见不到下一年的春暖花开。有时也会不甘,我甚至没有见过什么美景,没有见过很多的人,我一直在这个狭小的圈子里生活着,但是还好有你。
也幸好有爸妈、姐姐,我才会有一段不那么冰冷的时光。
我不知道你现在是不是已经开始想念我,但你知道我不希望你难过的,不值得的。我希望任何你想起我的时候,脑海里出现的都是我在笑的模样,你曾说过我笑的很可爱。
我也不知道是从什么时候开始那样喜欢你,就像我明明知道你为什么恨我,却不愿意相信你会欺负我。也许,你早就不是以前那个会保护我的小景了吧。
也许喜欢你的原因要追溯到我还在襁褓中的时候,那好像是父母刚把我带进这个家。曾经我常常会忽然梦到这个画面:婴儿床上挂着声音清脆动人的旋转风铃,你正踮着脚站在床边天真的看着我笑,不是为了安抚我而笑,是因为看见我而笑。
可惜我已经一年多没再做那个梦,但我想那或许是真的存在的片段,我最喜欢那样笑着的小景,因为我的存在而笑的小景。
我有点累,也很想睡,如果在这时睡去,也许真的可以做一个美梦,可我还是决定加件衣服,再和你说说话。
有一件事情要向你坦白。
你知道我没有钱买下一块墓地,可我却十分怀念曾与父母姐姐在一起的时光,所以我私自订下了那座陵园一个靠近他们的位置,而还款人填了你的信息。原谅我从未与你说起就要你替我买一个“家”,那时我猜想你可能会愿意为我支付最后这笔钱。
不过……现在看起来我好像也不用麻烦和亏欠于你。如果你收到了墓地的还款通知,当做一些诈骗或是骚扰信息直接违约就好。因为我不需要了,我决定把这具身体捐赠给医疗事业,这样一来倒也不愁无处安置。
小景,我是不是很伟大?
如果可以,我真的想一点负面情绪都不要传递给你,可我实在不知道该怎样再轻松欢快一点的去面对我们的别离,和以后的黑暗。虽然这仅仅是我单方面的离开。
想说我也有许多身不由己,但我不该为自己的淫-乱找借口和理由,做过的事情都是自己的选择,没有办法去辩解和评判。
我忍着不提,却终于决定和你说,姐姐回来了。
我想,你看到这封信的时候大概已经见过她了,但这对于我仍是一件不知如何来表述的事情,其实我对事情的始末知道的不多,但我知道姐姐对你的爱要比我更勇敢,我每日总无望的幻想着见你,幻想着你能忽然变回以前的样子,而她却肯为此付出些努力和行动,幸好你们两情相悦,而我还能和自由相拥。
恭喜你们,也恭喜我。
尽管姐姐偶尔会欺负我,但你也曾多次把我惹哭。所以如果你以后得知她做了什么令你不悦或是恼怒的事情,或者,你觉得她欺负我了,也请你记得,我最美好的回忆是你们给我的,而她也把最好的时光给了你。
当我离开这个世界,就会忘记和你的纠缠,不会窥探你日后的生活,你也不要用无谓的思念来呼唤或者打扰我,如果哪天你真的有话想和我说,就对着那块我曾舍不得摘下一刻的手表去说吧,我将心磨碎成粉末刻在表背,留它倾听你的诉说。
我不知道还能留下什么给你,录歌的话我现在的声音哑的不行,气息也不稳,这可不是为我的五音不全找借口哦,不怕你笑话,我现在连呼吸都上不来气。
如果我这么说的话,你一定会有点心疼我吧,我也不想不断逞能,更不会在这个时候还跟你说我过得很好,不需要你。
可惜啊,看不到你的表情了。
去听苏打绿的那首《我好想你》吧,它尤其符合我此刻的心境。
我好想你,只是我们已经不会再见面了。我约了一台手术,时间是后天,眼角膜摘除术,我的眼睛可以让其他人重见光明,会有人代替我看美景,和更多的人。
虽然我怕黑是因为姐姐的离开,但她回来了我还是没办法关灯睡觉。所以啊,希望死后的世界,不需要用眼角膜。
下不了手术台这件事我心里是明白的,现在几乎可以数着分钟度过剩下的时间。
短暂而珍贵的同时也有着期待,即便现在被胃痛折腾得都快没有力气,我依然满心希望能再见你一次。支撑我走到现在的,不也就是那点执着嘛。
请你记得,我最后的愿望,就是你们能够幸福,请你替我照顾好姐姐,她曾遭受到背叛和伤害已经太多。
也照顾好自己,生病很难受,你的心脏不好,可不能为我难过太久,更不准抽烟喝酒。
语无伦次,字迹潦草,无需收藏,不必怀念。知晓你的生命之中我曾出现过,就好。
鲁烁