【笑话】结婚的男人不容易啊
这是我朋友的故事，... 一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ，哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他说白玩。留妹子一人在风中凌乱。。
前几天2个白领模样的小情侣在，我这个卖油炸的小摊前聊工资，男的大概公务员吧有6000多，女的没听清.
后来聊到了本油炸的小摊主，老板你们这个也很赚吧，5000肯定有吧，，，！！只见本老板幽幽来了句，嗯差不多吧，一万多，，，，，，，，男的一下把芬达喷出来
后来聊到了本油炸的小摊主，老板你们这个也很赚吧，5000肯定有吧，，，！！只见本老板幽幽来了句，嗯差不多吧，一万多，，，，，，，，男的一下把芬达喷出来
LZ和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。。这招管用，
晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心结果下巴脱臼来接下巴。医生三下五除二就给接上了~刚准备交待以后口腔别打太开~结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了~~
我有一同学叫袁林，学的园林专业。学校啦啦队面试，测试嗓音洪亮否，考官站在小山坡上和下面的人喊话，轮到他时，考官问：什么专业？答园林！叫什么名字？袁林！问你叫什么名字？袁林！耳朵不好
警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
跟男友去公园玩，看见有打枪的他非要玩，我告诉他那些枪都是调整过不准的，他说没事那我斜着点打不就行了。于是付款开枪，这2B第一枪砰一声干老板腿上了，我次奥你斜着瞄的也太准了吧。结果老板来了一句：”兄弟，是谁派你来的？”我说老板你不要入戏太深啊啊。
看见网上的段子给男朋友的香烟偷偷写上很多温馨的话，男朋友发现后很感动。我也学着写了。然后偷偷观察男朋友的第一反应。拿出了烟，叼在嘴里，摸出打火机，点燃，开抽...抽完了，灭火。从头到尾眼睛就没离开过电脑屏幕!!我猜中了过程没猜中结局啊
上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。我顿时石化
一节英语课上，同桌突然对我吹了一口气，我问他干嘛？他说：别人都说我有口臭，你闻闻看是不是？我一听就生气了，他妈的，你有口臭还对我吹气！当即就拿起英语书砸他，他也生气了，就对着我吹了好几口气。只见，前面的人回过头来，讲了一句雷死人的话：我艹，他妈的谁放的屁啊，这么臭！！！
一朋友的QQ签名：“今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈”。 顿时感觉不能直视了！