每天几个小笑话,来开心一夏吧!
我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!
拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的大声说:我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的大声说:我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……
生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!“
大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们打他干什么?“打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!“
大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们打他干什么?“打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。
爬楼梯
有一次,天津来了网友,号称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。
有一次,天津来了网友,号称要把我们上海人灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。
遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜。
跟一帮人喝了完酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜。
我又来了
一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家栏他不下,只得放他去了。 可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:“对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。“说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊道:“来啊,上饭!“后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落到的钻进了出租车上,冲着司机大声说:“开路,去鱼头王!“结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一通抱歉!
一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家栏他不下,只得放他去了。 可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:“对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。“说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊道:“来啊,上饭!“后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落到的钻进了出租车上,冲着司机大声说:“开路,去鱼头王!“结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一通抱歉!
又哭又笑
前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。这还不算完,看到手边的手机,砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:“呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!“
前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。这还不算完,看到手边的手机,砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:“呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!“
太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的叫着:我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了。
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的叫着:我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了。
到家了
我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:“先生,你这是干什么!“他说:“到家了,我要脱衣服睡觉!“司机赶紧告诉他:“这是我的车,不是你的家。“他呆呆想了一会儿,大声喊:“快,快回到我上车的地方去!“司机问为什么,他说:我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!
我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:“先生,你这是干什么!“他说:“到家了,我要脱衣服睡觉!“司机赶紧告诉他:“这是我的车,不是你的家。“他呆呆想了一会儿,大声喊:“快,快回到我上车的地方去!“司机问为什么,他说:我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!
把车还我
我一哥儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问:“你来干什么?有什么事?“说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧。
我一哥儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的不备,风风火火的把车开回了家。到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问:“你来干什么?有什么事?“说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧。
突然间想起了个N年前的段子:两个酒鬼一起喝酒,喝着喝着都喝多了,突然一个酒鬼拿出了一个手电筒往桌子上一放,问另一个“我把手电打开,你顺着光能爬上去不?”另一个说“你真以为我喝多了,我爬到一半,你再把手电一关,不得摔死我”
男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:“你是如何看待房市的?”
MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道:“你是如何看待房市的?”
MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!
男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!
男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!
突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!
男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"