【笑话】什么都不说了,直接开始。
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!”于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的。"
小明举爪:老师,我要大便!老师说:古人亦可用如厕,你怎么不会说儒雅一点呢?给你一个机会,再说一次。小明红脸:老师……我的屁屁要分娩……
一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊
晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,都留着早晨拖地。。。
记得上高中时,有一次放假,朋友一群人去KTV,打算玩晚点~~~这是背景~~~想给我妈打个电话说下,一摸兜发现没带手机,遂向旁边一女同伴借,正当我捧着手机准备拨号,她的手机响了,来电显示:妈~~于是脑子瞬间短路,按下接听键:“喂,妈!”(我是男的),听那女生后来说那次她很惨很惨。。。
一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!” 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:“大哥,你也来点吧。” 河南人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。
某日,参加一朋友婚礼,主持人问新郎:“你愿意娶她为妻吗?” 新郎这时候有点莫名其妙,他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?!”
大学上晚自习回宿舍,跟一二货同学。路过一走廊,走廊上装的是那种声控灯。背景大概就是这样。。。。忽然他停下来对我说,你信不信我放个屁把灯崩亮。我吃惊的看了他一眼:不信。然后他放了一个巨响的屁。天呐,他做到了,他竟然真的做到了。回到宿舍,我在宿舍玩电脑,他在水房洗内裤。。
最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,**过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”…
公司客服,公司要求接电话时要核实对方姓名。且要用褒义词拆字,比如姓马,可以问,请问是马到成功的马对吗?为了资料准确所以就算再简单的都要拆,某日接到一王姓客户,还没来及问是国王的王吗?结果那个客户叔叔自己嘟囔了一句:就是王八犊子的王~ 我:……
昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:你付钱吧!媳妇幽怨的看着我说:姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……尼马!lz瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩,玩过后一起坐公交车回家。就快到站的时候男人喊了一声:“儿子们,下车了”,这时所有要下车的乘客都看着他,其中一个老者说:“你说我是下还是不下?”