【笑话】分享几则小笑话，不定时更新(\/ω＼)
春节后，小明又来了。开学后第一天报到，小明衣衫不整的走进教室，老师大吃一惊问：你怎么了？小明说：我遇到劫匪了。老师：天呐！他们抢了你什么？小明：寒假作业！老师：滚！
男票上大学四年 我等了他四年 等到的是一张喜帖。当时的心情 甭提多难受了。。。。仔细一看，喜帖是请我去结婚的，， 真特么刺激。。。
小时候对知识都是比较渴望和崇敬的，。那时候没有空调，夏天热顶多吹风扇，有次发现卖冰棍的大娘都是用被子包住泡沫箱子， 然后老师上课又讲了跑动会有空气对流，LZ想了一下午把我的理论告诉小伙伴他们都觉得很有道理， 于是、于是那个酷暑的中午我带着一群小屁孩裹着厚棉絮在街上作死的跑﹏，后来，后来我中暑了！
今天早上，出门看见有人在打架，我就在旁边看了会，包里凑巧有点瓜子，我就一边看一边嗑瓜子，妈的，意想不到两个人合伙打我。。呜呜~(>_
前几年美国科学家做出一项实验，将一个死刑犯绑在椅子上，用黑布蒙上眼睛，然后用刀背划过他的手腕，并配合用水滴声。一百天后科学家打开房子，死刑犯已经死亡，果然恐惧心理是可以害死人的。 答：“你他妈确定不是饿死？”
大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上去同学：咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听其上铺回答：我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。
昨天在妇产科做检查，在我前面一对夫妻，只见男的对医生说说:“大夫，我老婆怀孕7个多月了，我们还能同房么？”只见医生用鄙夷的眼神看了看这男的，说:“你怎么这么不注意节制呢，都7个多月你说能不能继续同房，当然不行了！”只见那男的大声对他老婆喊到:“你听到没，医生都说不行，不行啊！！！”...
我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！ ”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！ ”“妈呀有妖怪！！！ ”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老夫亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。。。。。。
借了朋友一把伞一直没还，今天下雨。发信息给朋友说，下雨了，快来救你的伞！朋友以为我把她的伞弄坏了，问，咋弄坏的？我说，下雨了，我在打它！
数学课上 老师：谁来回答下面一道问题 小红：我来回答 小黄：我来回答 老师：小明来回答一下吧 小明：老师你是卖点读机的吧那里不会点那里
转：我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……
仰慕已久的女神在饭店酒喝多了，跑到外面树旁呕吐却怎么也吐不出来，她俯下身子刚想往嘴里伸手指抠，被恰好路过此处的我及时阻止，责备她：怎么可以用这种方式催吐？这多不卫生啊！你还是看我一眼吧。
隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值， 有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。 然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了…
东北的小菜馆内，大哥王和王超看着兜里仅剩的几十块，考虑着要不要都花光。大哥王一声令下：“要我说，我们干脆花完吧。” 躲在一旁的瑟瑟发抖的服务员翠花悄悄拨通了电话：“喂？110吗？这里有两位大哥说要干我玩！”
“孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好…”
在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。护士看到了安慰我说：“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。” “就哭！”我抹了把眼泪倔强说，“礼拜六还要我来上班做手术！”
昨晚安静的小区不知道哪家小 夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫声很大，我 听的实在受不了了，就扒在窗户对上面 喊，你们爽能带上我吗！话音刚落，只 听见小区各处异口同声的喊道：“还有我 ”；“还有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪" 。。。