【笑话】这些笑话,就算你再难过一听也能笑出来
闺蜜去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。
手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我闺蜜一副向大佬低头的神情,手抖着把盘子默默递进了窗口……
手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我闺蜜一副向大佬低头的神情,手抖着把盘子默默递进了窗口……
有一次,毕福剑和周杰伦在机场打车。拦住一辆出租车之后俩人一起坐在后座上。司机从后视镜看到他俩的脸顿时一激灵,猛地转过头瞪大眼睛说:“哎!!!你们俩是不是那个.....” 周杰伦笑说:“是啊,认出我们来啦?” 司机说:“卧槽!!!你还他妈会说中文啊!!!”
2016年上大一,六人宿舍,有一个室友十月过生日,我们在周末一起去定蛋糕,有水果的。
服务员:“有什么要求呢?”(就是写什么祝福语)
我(不明白服务员的意思):“多放一点水果,多抹一点奶油可以吗?”
服务员(略有懵)“只能八个以内。”(就是祝福语的字数要求)
我(斟酌字数以后):“多放水果多抹奶油。”(正好八个字,很是自豪)
服务员(看我像智障):“是生日祝福一类的!”
我(恍然大悟):“哈哈哈哈哈哈哈……”
看着我身后的五个室友,笑成傻逼
服务员:“有什么要求呢?”(就是写什么祝福语)
我(不明白服务员的意思):“多放一点水果,多抹一点奶油可以吗?”
服务员(略有懵)“只能八个以内。”(就是祝福语的字数要求)
我(斟酌字数以后):“多放水果多抹奶油。”(正好八个字,很是自豪)
服务员(看我像智障):“是生日祝福一类的!”
我(恍然大悟):“哈哈哈哈哈哈哈……”
看着我身后的五个室友,笑成傻逼
唐僧师徒四人一行来到酒家投宿,悟空见老板娘颇有几分姿色,轻浮道:"娘们儿,给几位爷唱一曲助助兴?"唐僧怒不可遏,低声喝道:"猴头,看你活腻了呀!"悟空愣住,半晌后对老板娘说道:"听见没?俺师父点歌了,还是英文歌,《Hotel California》"
16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无以言表!现在记得扎偏了3次,被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩s飞+制服+s…m
2000年在学校流行一种叫木糖醇的糖,小袋子倒出来跟洗衣粉一样。有一天楼主洗衣服没洗衣粉了,去隔壁宿舍借了洗衣粉倒在手心里,回宿舍碰到一吃货室友,楼主赶快就把手心里的洗衣粉往嘴里送,他两手把我的手抢了过去,楼主用力的跟他争夺了一番,最后他还是成功吃到了洗衣粉。
、家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”我:“……”
同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子,今天袜子到了,她一看就大叫店主发错了吧,我只要了一双怎么邮来两双一模一样的,然后大家没反应过来,她就打电话给自己老娘,用方言说我明明买了一双,他为什么给我邮来四只啊,她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧!
去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”
一个人在外地上班,租了一个两室一厅的房子,昨天下午提前下班,回到出租屋倒床上就睡着了,门也没关,一觉睡到七八点,一睁开眼,看着外面昏暗的天空,看着空荡荡的房间,顿时有一种被全世界遗弃的感觉,孤独在那一刻体现的淋漓尽致。我无奈的拿起手机,拨通了妖妖灵:“喂,警察同志,我家里东西被人偷光了……”
今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿,发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。
新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”