【笑话】龟速更贴。 都是抄的,不服打我
服务员你过来一下,你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊 ?服务员 : 我不相信 !我 : 不相信你还不把筷子给我拿过来,搞得我都没心情吃饭。服务员 : 不好意思,先生,筷子给你。我 : 你又信不信我能用手指头把啤酒瓶打开呢 ?服务员 : 这个我更不相信 !我 : 那你特么还愣在那里干嘛 !还不把开瓶器拿过来。你妹的
老公你是不是不爱我了 ?我点着一支烟 : 为什么这么说呢 !老婆 : 结婚以后你碰我都不超过十次。我狠狠地把烟扔在地上 : 昨天刚结的婚到现在都已经九次了,你特么还要我怎么做 ?
为什么在加油站就不能抽烟呢?哪有那么大几率引燃石油天然气?我看纯属是吓唬人,这不,我偷偷在加油站里点上一根烟,这个舒服,这个得意,唉你别提,中石化的妹纸还真漂
七岁那年我以为捉住了蝉,就以为捉住了夏天,十六岁那年我以为吻了你,就以为可以永远,二十六岁那年我俩再次重逢,我以为可以再续前缘,你却告诉我300一晚
“最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
我:“咋了”
“老毛病犯了,缺氧化钙”
“哦,多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽,我单身狗怎么了!帮你治病你还骂我!这傻娘们,活该有病
我:“咋了”
“老毛病犯了,缺氧化钙”
“哦,多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽,我单身狗怎么了!帮你治病你还骂我!这傻娘们,活该有病
和哥们在一起喝酒,喝的差不多了就一起吹牛,哥们说:有下辈子我要做个女的,天天让你开心。我听后眼里闪着泪花说到:没事,你再喝两杯,省的一会疼
“嘿,你有喜欢的人吗?”
“有”
“哦”心里一阵失落。
“谁啊?”
“我们班的,你猜
她把全班女生的名字都念了一遍,他摇摇头。凑近她,温柔道:你确定都念完了吗!
她害羞的转过头。只听他说
“还有,男生的名字,你没念”
妹子惊呆了。。。。
“有”
“哦”心里一阵失落。
“谁啊?”
“我们班的,你猜
她把全班女生的名字都念了一遍,他摇摇头。凑近她,温柔道:你确定都念完了吗!
她害羞的转过头。只听他说
“还有,男生的名字,你没念”
妹子惊呆了。。。。
“同学,市一医院怎么走。”
“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”
“可那高架看来没修好,是断的啊!”
“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。”
“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”
“可那高架看来没修好,是断的啊!”
“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。”
夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?
丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?
有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷
哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。
然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。
又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……
然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。
又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……
和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”
老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”
我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!
老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”
我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!
楼主:你怎么看待相亲?
回复:相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
回复:相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
那天我跟老公走在街上,看见路边摊卖什么蛹,用来吃的。把我恶心到了。就问老公:你吃过最恶心的东西是什么?老公想了一下,回过脸大声的说:你的X毛!我至今无法忘记路边摊老板两眼放光看着我的眼神。