【笑话】龟速更贴。 都是抄的，不服打我
女：“好冷！” 男：“来，把我羽绒服穿上！” 十分钟后，女：“还是冷！” 男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！” 再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！” 女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”
哈尔滨铁路局的K236，满车东北味------列车员查票，一小伙子没有票，大吵大闹，说下车才补票。列车长出现了：在我这别想先坐车后买票，要补就补，不补削你。
lz妹子。一直都想换手机。。。。不能割。。。。昨晚和老公开玩笑说，明天找个相好的，让他给我换个手机。老公说，你找俩个吧，我也想换个手机。。。。。找俩个吧，他也想换手机。。。。
老公趁我洗澡...偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，302号房间...” 我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！” 正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！ 老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！ 然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”
去医院给儿子看病，不割。 我:医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？ 医生:哦，具体点，都什么症状。 我:每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。 医生:你把电脑格式化试试。 你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。→_→
病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？” 医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。” 病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。” 医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”
陪女友逛商场，路口有一台阶不明显，女友没看见一脚踩空，我说了声小心然后一把扶住。刚好只听咣的一声，旁边有个妹子（目测单身）摔了个五体投地，手机飞出去好远。那妹子趴在地上看着被我扶着的女友，哇的一声就哭了…
今天在饭店吃饭，旁边桌坐的一家子，小孩（大概两三岁的样子）要了个米饭，没有吃几口说不想吃了，这时候孩子他爸发话了，这么大个孩子了，能吃多少自己不知道阿，你不吃别要，要了拨两口不吃了，多浪费，好了，去那给老天爷磕头求原谅去吧，就那玻璃门那。小孩跑到玻璃门咣咣磕了两下额头。我都看傻眼
不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”
男人要去前线了，在站台上捧着女人的脸说，“别难过，等我们村后山上的花都枯萎了，我就回来娶你。”女人含泪点头，然后在回家的路上买了很多塑料花，栽在了后山上。
下班回来，男人早已在家等她，他们恋爱八年了。一进门男人接过东西之后平淡的对她说：“我们这样的日子我已经受够了”“傻瓜，这个故事我在网上看过了！”她在心里兴奋的想着，等待着男人的求婚，果然，男人这时转过了身来，眼神深情而又真诚，突然，他打了个响指，小三从卧室里走了出来。
咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…
一天去买手机，那会还没有智能机，看手机的时候进来一个黑人，因为是小城市很少有老外，所有人都盯着看，卖手机的营业员赶快去找经理，经理来了后用蹩脚的英语哈喽了半天，黑人用浓重的山西方言说，把那个手机给额看一哈。
老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”