【笑话】龟速更贴。 都是抄的，不服打我
一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大…奇怪的是，福建的考生无一例外的倾向于湖大。
今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。 我问他：师傅，你既然不怎么认识路为什么不弄个导航呢？ 司机笑了笑说：安装导航以后我们还怎么绕路啊？说得好有道理，我竟无言以对…… 等等，我好像明白了点什么…
在门口闲着无聊有的人便找话题，一大哥把话题找到了门口保安身上。
看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”
看着保安身边躺着两条大狗，这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话：“狗，你们的保安咬不咬人？”
一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。”
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！
然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！
老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：喜欢什么样的？ 回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。 正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？ 真是我亲妈啊！
曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢！
女朋友嫌弃我穷和我分手！现在半年过去了我如愿开了奔驰在她家门口等她，她见我第一眼的时候表情有些纠结，还是和我说出了亲爱的，分开了这么久我好想你，你还生我的气吗？我们和好好吗？傻瓜，我也一直都在想你，怎么会生你的气呢，当晚做了3次，现在租车公司真坑爹，一天就要300，
办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”
女子问禅师：“我每天都打扮得很漂亮，可是为什么还是没男票？”
禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。
女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？”
禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！”
禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。
女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？”
禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！”
今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
一块租房住的伙计性子比较急。就刚刚，路边买卷煎饼吃，卖卷煎饼的是个大姐，他要了俩，本想说“大姐，拿个袋给我套上。”这货嘴一嘟嘟，来了句“大姐，拿个套给我戴上。”丫的，我都跟着脸红了。
话说最近想买 个充气娃娃，但是住在公司宿舍，宿舍里面有妹子和我还是对门，怎么破，还有有推荐的店铺或者娃娃没，要真实些的，性价比高的。
沙僧是个细心的人，这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？！是不是欠，是不是欠！
和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
老公:媳妇 儿，给你商量个事儿。
老婆:说说吧。
老公:别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
老婆:我没有啊！
老公:那个叫马云的，你给的钱还少吗？
老婆:说说吧。
老公:别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
老婆:我没有啊！
老公:那个叫马云的，你给的钱还少吗？