【笑话】龟速更贴。 都是抄的，不服打我
有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
今晚12点过后就是鬼门开 民间传说只要在凌晨十二点站在客厅原地自转三圈 再来用尽你的力气 燃烧你的生命 大声喊三次 出来 出来 出来 之后
你妈就会出来打你 你爸也会！
你妈就会出来打你 你爸也会！
本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
今天坐摩托车，摩的那种，我坐中间，女朋友坐后面，路上女朋友的胸不停的蹭我，不知不觉中我有了反应，这时摩的大哥转头过来对我说：“哥们，几个意思啊？”
女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗？女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊？小笼包？你仔细瞅瞅！片刻后，她发来微信：麻痹用美颜拍的，褶子都没了！
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。
老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃。”
然后我整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃。”
然后我整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着xxx说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。” 我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！
小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。”
“你有毛病吗？”小猫回答，“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”
“你有毛病吗？”小猫回答，“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”
今天去面试了—————
面试官递给了我一个笔记本电脑。
“来，试着把这个卖给我”
于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。
最后，他还是给我来电话了。
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”。
面试官递给了我一个笔记本电脑。
“来，试着把这个卖给我”
于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，回家去了。
最后，他还是给我来电话了。
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了”。
邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果响了。。。。
想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。
买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”
卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”