【笑话】龟速更贴。 都是抄的，不服打我
青年问禅师，对这届奥运会怎么看，禅师从放在炉子上的锅里煎出一块红烧肉给青年，青年领悟：“您是说这奥运会就和这红烧肉一样令人回味无穷？”，老禅师笑道：“小火炖（霍顿）最烂。”
有次哥们儿和他女朋友上数学课传纸条，那叫个恩爱，突然被老师看到了，老师在讲台上大声说：那谁谁把纸条交上来！哥们儿特别淡定，直接站起来揉了下从窗户丢了出去，老师怒了，让他捡回来，他不去，结果老师自己出门捡那个纸条，老师刚出门，全班不约而同的拿出各种本本，开始揉纸条团子往外扔，那叫一个壮观，于是那哥们儿躲过一劫，这特么才叫班级团结！
我：“大爷，这丝巾咋卖？”
大爷：“300一条。”
我：“这么贵啊！”
大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。”
我：“那30一条卖不卖。”
大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”
大爷：“300一条。”
我：“这么贵啊！”
大爷：“傻小子，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。”
我：“那30一条卖不卖。”
大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？”
有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！！！
突然发现门口超豪华的洗浴中心停业了，一问才知道要改成幼儿水上游乐中心了，还真是... 唉，最近经济比较困难，小姐都失业了。 突然后脑发麻，我可能也要失业了。 我上个星期给老板VIP卡充了一万元，而我能想到老板拿着卡站在幼儿水上游乐中心前暴怒的样子....
终于和梦寐以求的女神开房了，趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水，回想起我在初二学的物理，热胀冷缩，哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你，不说了水烧开了。
同学聚会，女神喝得不行了，被男神扶回家，中途男神有事要走，就让我送女神回家。
我送女神到家后看女神不省人事，没忍住…啪啪啪…做完就走了。
就这样过了两个月，女神给我打电话：“陪我去医院吧…”
我问怎么了。她说：“有了。”
我仔细想了想，说：“咱们结婚吧！”当时女神就哭了…
现在女神和我一家三口幸福的生活在一起，只是我没敢告诉她，我是孩子的亲生父亲。
我送女神到家后看女神不省人事，没忍住…啪啪啪…做完就走了。
就这样过了两个月，女神给我打电话：“陪我去医院吧…”
我问怎么了。她说：“有了。”
我仔细想了想，说：“咱们结婚吧！”当时女神就哭了…
现在女神和我一家三口幸福的生活在一起，只是我没敢告诉她，我是孩子的亲生父亲。
走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了
各位大神，有没有在跑男剧组工作的？能不能帮我问问李晨或者邓超缺不缺经纪人？或者问问黄晓明也行！我不挑！就是真心热爱这份职业！不给钱也行，真的！
现在有些女的，下雨天打个雷就害怕了，还吓死宝宝了晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我咋没见你们怕过啊，那家伙摇的啊，后屁股拴个家雀都能让你拎哒死。
一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”
老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！”
老公：“说正事！”
老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
老公：“说重点！”
老婆：“就是有点贵，要一千八。”
老公：“这不是重点！”
老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
老公：“说正事！”
老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
老公：“说重点！”
老婆：“就是有点贵，要一千八。”
老公：“这不是重点！”
老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。
刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走，我悄悄的跟在后面，等他到另一个地方写完字，我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神……
去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。” 我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！
真搞不懂，你们怎么都在骂马蓉，她有什么错，有什么证据是她的错，她解释的都很清楚了好不，她也是有百八万的粉丝好不，能不能别骂她了，能不能有人站出来打死她。
因马蓉被网友骂的苦不堪言，遂寻大师解惑：“大师，你说我该怎么办？”大师拿出一张霍顿的照片，马蓉立即醒悟道：“大师，你是让我骂霍顿转移网友的注意力？！？！”大师缓缓说到：“见霍。
媳妇玩我手机不小心掉地上
手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！
媳妇看着我说：“解释一下吧！”
我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”
媳妇：“你把我手机摔摔看能不能摔出话费？”
我抢过媳妇手机往床上使劲一扔
床下爬出个男人…这咋回事？
媳妇慌张地说：
“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”
手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！
媳妇看着我说：“解释一下吧！”
我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”
媳妇：“你把我手机摔摔看能不能摔出话费？”
我抢过媳妇手机往床上使劲一扔
床下爬出个男人…这咋回事？
媳妇慌张地说：
“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”