迟早要笑死在这个帖子，承受能力弱的慎点
上小学的那阵，流行起了一股不正之风，就是比背圆周率，谁背得多，谁厉害，我们小学最厉害的小孩能背2000多位，全校闻名。
有一次学校开大家长会，就是全年级的小孩儿和家长都在阶梯教室里，这个小朋友当众表演背圆周率，一口气背出了一大堆，家长们感叹不已。
我爸妈也在对我说你看别人家孩子，你看看你天天不是吃就是打游戏。
我觉得很烦。
突然，我有了一个大胆的想法，站起来，举起了手。
全场的目光都在我身上。
校长说什么事儿，要上厕所自己去。
瞧不起谁呢孙子，我泰日天上厕所还用亲自去厕所？
我没说话，蹦蹦跳跳地走到讲台上，大声质问那个刚背完圆周率的小孩，你知道后面的位数吗？
他摇摇头。
很好，连他都不知道，那大家肯定都不知道，是时候开始我的表演了。
然后我抢过他手里的话筒，对着全场观众，开始随口瞎编数字，语速极快，声音洪亮，表情自然又饱含自信的微笑。
然后一口气瞎编了10分钟，也不知道编了多少个数字。
编完了之后，又对身边已经惊呆了小朋友说，你刚才背的第1325位和1678位错了，应该是3和8（随口瞎编的，我都没听他背了啥）。
全场鸦雀无声，目瞪口呆。
3分钟后，校长问我，你这么能背，为什么之前不背。
我又露出了自信的微笑，声音洪亮道。
因为背圆周率，不能救中国人！
然后在全场的掌声中，一边走下台，一边挥手致意，然后及其做作地和我爸妈拥抱在了一起，搞得和艺术人生似的。
后来，我被那个背圆周率的小伙子以及他的好基友揍了一整年，每次揍我，他都哭着说***骗我，后面的数字不是那样的，我没背错。
我的胖，是被活活揍胖的。
有一次学校开大家长会，就是全年级的小孩儿和家长都在阶梯教室里，这个小朋友当众表演背圆周率，一口气背出了一大堆，家长们感叹不已。
我爸妈也在对我说你看别人家孩子，你看看你天天不是吃就是打游戏。
我觉得很烦。
突然，我有了一个大胆的想法，站起来，举起了手。
全场的目光都在我身上。
校长说什么事儿，要上厕所自己去。
瞧不起谁呢孙子，我泰日天上厕所还用亲自去厕所？
我没说话，蹦蹦跳跳地走到讲台上，大声质问那个刚背完圆周率的小孩，你知道后面的位数吗？
他摇摇头。
很好，连他都不知道，那大家肯定都不知道，是时候开始我的表演了。
然后我抢过他手里的话筒，对着全场观众，开始随口瞎编数字，语速极快，声音洪亮，表情自然又饱含自信的微笑。
然后一口气瞎编了10分钟，也不知道编了多少个数字。
编完了之后，又对身边已经惊呆了小朋友说，你刚才背的第1325位和1678位错了，应该是3和8（随口瞎编的，我都没听他背了啥）。
全场鸦雀无声，目瞪口呆。
3分钟后，校长问我，你这么能背，为什么之前不背。
我又露出了自信的微笑，声音洪亮道。
因为背圆周率，不能救中国人！
然后在全场的掌声中，一边走下台，一边挥手致意，然后及其做作地和我爸妈拥抱在了一起，搞得和艺术人生似的。
后来，我被那个背圆周率的小伙子以及他的好基友揍了一整年，每次揍我，他都哭着说***骗我，后面的数字不是那样的，我没背错。
我的胖，是被活活揍胖的。
1、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了
小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”
老师：“滚出去”
小明：“好嘞!”
说完，小明走出了教室。
2、记得初中老师出了个半命题作文，《。。。压力》或者《压力。。》。
我们都写成《成长下的压力》、《考试的压力》或者《压力下的我们》，唯独我们班唯一的旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》！
3、上初中的时候有一同学，各种二。
一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖？*** ，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。。。。。。
4、班主任是物理老师，他上课不够精彩，学生们都不爱听。
这一次，班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。
快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！＂
5、小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说，儿砸，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行了。
6、早上关掉闹钟之后千万不要闭眼，赶紧玩几分钟手机，防睡过头实测有效！
你无法战胜恶魔，但更凶恶的恶魔就可以。
7、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索许久放弃了。
8、一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后。
蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
9、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔。
10、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！
11、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”
老师：“滚出去”
小明：“好嘞!”
说完，小明走出了教室。
2、记得初中老师出了个半命题作文，《。。。压力》或者《压力。。》。
我们都写成《成长下的压力》、《考试的压力》或者《压力下的我们》，唯独我们班唯一的旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》！
3、上初中的时候有一同学，各种二。
一次正上数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少斤吖？*** ，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。。。。。。
4、班主任是物理老师，他上课不够精彩，学生们都不爱听。
这一次，班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。
快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！＂
5、小时候，每到期末考试前，老爸总会语重心长的对我说，儿砸，考个试多大点事，重要的是别紧张，不要给自己太大压力，考不好没关系，扛的住打就行了。
6、早上关掉闹钟之后千万不要闭眼，赶紧玩几分钟手机，防睡过头实测有效！
你无法战胜恶魔，但更凶恶的恶魔就可以。
7、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。
他思索许久放弃了。
8、一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后。
蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
9、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔。
10、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！
11、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
12、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表。
也要看自己的外表。
13、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，
结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
14、单位给我新配的电脑，领导说我太嚣张了，明明是单位买的电脑，你电脑上怎么写的“我的电脑”呢？
我只好改成“单位的电脑”！
15、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
16、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来。。。。。
前面的人就会开始越跑越快。
17、问：男生坚持健身，读书，提升自己，真的能把女生吸引过来吗？
答：不必担心！只要你努力读书锻炼，提高自己的外在内在，谈吐涵养，自信而不骄傲，阅尽丰富又豁达通透，这样只需数年，你就习惯一个***子了。
18、两个大学生聊天
A：“怎么好久没见你去图书馆了？”
B：“那是三味书屋，我不去！”
A：“三味书屋？”
B：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
A：“哈哈。。。
19、初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，
旁边的大夫说：说数就行，赶紧的。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，
26个黄的，37个红的，14个绿的...........
20、体检查视觉的时候，前面那哥们看图册看了几分钟没说话，那个阿姨就指着图册问："你看这个像不像鸡？"
他像抓住了救命稻草一般，连忙点头，"像，像，像。"
那个阿姨呵呵一声："像就对了，明明是只羊，孩子色弱你早说啊，浪费我时间……"
顿时觉得阿姨好恶毒！
21、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为意，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生！”
22、女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。
男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢的说出答案。
男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊！”
也要看自己的外表。
13、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，
结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
14、单位给我新配的电脑，领导说我太嚣张了，明明是单位买的电脑，你电脑上怎么写的“我的电脑”呢？
我只好改成“单位的电脑”！
15、“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
“那您怎么回来的？”
“我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
16、人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来。。。。。
前面的人就会开始越跑越快。
17、问：男生坚持健身，读书，提升自己，真的能把女生吸引过来吗？
答：不必担心！只要你努力读书锻炼，提高自己的外在内在，谈吐涵养，自信而不骄傲，阅尽丰富又豁达通透，这样只需数年，你就习惯一个***子了。
18、两个大学生聊天
A：“怎么好久没见你去图书馆了？”
B：“那是三味书屋，我不去！”
A：“三味书屋？”
B：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
A：“哈哈。。。
19、初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，
旁边的大夫说：说数就行，赶紧的。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，
26个黄的，37个红的，14个绿的...........
20、体检查视觉的时候，前面那哥们看图册看了几分钟没说话，那个阿姨就指着图册问："你看这个像不像鸡？"
他像抓住了救命稻草一般，连忙点头，"像，像，像。"
那个阿姨呵呵一声："像就对了，明明是只羊，孩子色弱你早说啊，浪费我时间……"
顿时觉得阿姨好恶毒！
21、新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为意，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生！”
22、女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。一页一页，点点滴滴，她哭了。
男生慌张的夺过本子，女生：“你为什么画我？”她看着他，期待他勇敢的说出答案。
男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊！”
我在门口吃面，正巧老板认识我爸，给我端面的同时象征性的问了句“你爸呢”
正巧，那两天我爸在陕西有个工程
本来多大点事我就想说不在家，可能是面太烫嘴了，把脑子烫了一个大洞
“不在了啊”
我心大，继续吃面。
老板他突然扭过身，音调提高到200分贝“啥时候的事啊！前两天我不还见到了吗！”
我被吓到了，但这并不妨碍我正常思考，我看见我爸今天早上刚开车去陕西
“今。。。今天刚走啊”
我吃完面就回家打游戏了，并没把这事放在心上
呵呵
我爸当晚就风风火火赶回来回来，
边打便问我“***在外边到处跟人说我死了？？？”
正巧，那两天我爸在陕西有个工程
本来多大点事我就想说不在家，可能是面太烫嘴了，把脑子烫了一个大洞
“不在了啊”
我心大，继续吃面。
老板他突然扭过身，音调提高到200分贝“啥时候的事啊！前两天我不还见到了吗！”
我被吓到了，但这并不妨碍我正常思考，我看见我爸今天早上刚开车去陕西
“今。。。今天刚走啊”
我吃完面就回家打游戏了，并没把这事放在心上
呵呵
我爸当晚就风风火火赶回来回来，
边打便问我“***在外边到处跟人说我死了？？？”
小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。
终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。
第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！
然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……
从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。
有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。
直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！
后来我就学乖了，打死不跑……
我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。
终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。
第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！
然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……
从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。
有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。
直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！
后来我就学乖了，打死不跑……
小学的时候，村里一个同姓的二叔，他家菜地种了很多甜瓜，我和小伙伴经常溜进去偷吃，大家都很谨慎，也从来没有被逮住过。
一天刚溜进去摘了瓜要走，被他家上初中刚放暑假的儿子（我叫二哥的）逮住了。
这货让我们站成一排，闭上眼睛把手上的瓜全部吃掉！
每人手上都有两三个，我们以为他只是想撑死我们，哪知吃完以后，他从菜地角落提了半桶粪水让我们看，说是早上浇瓜剩下来的。
农村夏天的粪水想必大家都知道，里面有什么就不描述了，尼玛桶沿子都爬满了，，大伙当场把早上吃的咸鸭蛋和泥鳅都吐出来了！……
小伙伴幼小的心灵受到了毁灭性的打击，那段时间都老实了。
但吃屎之仇，不共戴天啊！此仇怎能不报？那段时间，我做梦都在想着怎么报仇。
直到有一天看见他紧锁的大门，突然有了一个大胆的想法！
那时候的农村人，都是吃过饭就去干活，天黑才回来烧饭，二哥家也一样，大人干活，他白天要放牛。
他家大门是用链子锁锁起来的，用手往里推有条不小的缝，往外拉也是一样，是为了方便一窝小猪崽进进出出的。
我瞅瞅四下无人，侧着身子废了不少力气，硬从门缝里挤了进去。
堂屋门没锁，我进去就找二哥的书包，翻出他做了不少的暑假作业，几下撕了个稀巴烂，来了个天女散花，我那个时候学习差，认为撕掉作业是一件天大的事情，当时也不怕，那么多人被他整，谅他也猜不出是谁报复的。
撕完作业不解恨，看他供桌祖.宗灵.牌旁边有一大盘鞭炮，估计是哪个节日剩下来的，想想二哥肯定也和我一样，天天都是在灶下烧柴做饭，就把鞭炮拿到厨房塞灶膛里去了，一想到这家伙被炸的鸡飞狗跳的样子，忍不住哈哈大笑。
正准备出门，看见厨房大桶泡着个西瓜。正好渴了，抱起西瓜发现有个切的好大的三角口子，用手抠了出来，口子不小，就找了个汤匙左右掏着吃。
西瓜太大，掏了一个大洞后，里面够不着了，本想撒泡尿进去再盖上，想想二叔二婶也得吃，做人不能那样，就忍住了，在灶台上拿了袋盐，一股脑全部倒了进去。
开头了个头，就收不了尾，我又倒了半瓶白醋，抓了几把辣椒面搅搅，酸甜辣都有了，还差个苦的，跑到院子摘了个苦瓜，放盆里用刀柄砸出水倒进瓜里，怕不入味，拿筷子又在瓜里一通乱戳，，，，盖上了瓜皮的那一刻，我笑的人都抖起来了。
出了厨房，看见了院子里的梨树，拿起大棍就是一顿乱打！梨蛋子咕咚咕咚下雨一般的落下来，是那种葫芦梨，没成熟不好吃，敲掉纯粹为了泄愤，没想到一些毛辣子虫也敲掉了，簌簌的从我的光头和身上滚下来好多，农村娃夏天都不大穿上衣，毛辣虫滚落部位的疼痛，就象刀子在割一条条的肉，我疼的都有点迷糊了，气得离老远把梨打的一个不留！
太疼了，火辣辣的，肿的地方都连成一片一片的，像有无数的针在扎，没心思再闹了，捡了几个梨准备回家。
用力推开门缝，我西班牙斗牛一样刚挤出脑袋，竟然看见二婶拿着个水瓶回来了，干活的人中途回家打水喝是很常见的，这点失算了！我赶紧往回缩，那门往回一关，脑袋没进来，脖子夹住了！
我甩着头左右挣扎，推着门各种角度往里面拽脑袋，门咣咣的响，脸上灰都落满了，脑袋依然象戴着巨大的木枷卡在外面。
二婶看见了，快步的跑着喊：孩啊！别拽了，偷啥二婶不怪你，别把头拽掉了！
一边说一边拿钥匙开门，就在我心如死灰的时候，她家的老母猪见二婶回来，带着一群猪仔从树荫下一路奔跑过来，饿了等着进来吃食，咣当一声就来撞门，，顿时我两眼一黑……
醒来的时候，我躺在自己家床上，老妈在客厅抽泣着正在劝老爸：等他好了再打吧，你看头上身上都肿的那样子，脖子也不知断了没，往哪下手啊？
我一听赶紧装睡，没想真的又睡着了。
再次睁开眼睛时，天都黑了，一看二哥坐在我床前，半个脸都肿了，一只眼睛熊猫一样，我一惊：二哥，你…这是炮炸的吗？
他一下哭了：没炸到人，就是稀饭锅掀了，俺爹知道是俺先惹的事，恼了把俺打成这样！他让俺来跟你赔个不是，弟呀，放过俺家吧！
我正要说话，他从脚下又抱出来半个西瓜：俺爹说了，祖祖辈辈几代人，还从来没有吃过这酸甜苦辣味的西瓜，他说太好吃了，这瓜不吃完不让我回家，你也帮忙吃一点吧。
我忙摆手，老爸在旁边咬牙切齿道：今你不把这西瓜吃完，我就把你吊死在门口算了！日玛你这样的货色，迟早乡府大楼都让你炸了！……
一天刚溜进去摘了瓜要走，被他家上初中刚放暑假的儿子（我叫二哥的）逮住了。
这货让我们站成一排，闭上眼睛把手上的瓜全部吃掉！
每人手上都有两三个，我们以为他只是想撑死我们，哪知吃完以后，他从菜地角落提了半桶粪水让我们看，说是早上浇瓜剩下来的。
农村夏天的粪水想必大家都知道，里面有什么就不描述了，尼玛桶沿子都爬满了，，大伙当场把早上吃的咸鸭蛋和泥鳅都吐出来了！……
小伙伴幼小的心灵受到了毁灭性的打击，那段时间都老实了。
但吃屎之仇，不共戴天啊！此仇怎能不报？那段时间，我做梦都在想着怎么报仇。
直到有一天看见他紧锁的大门，突然有了一个大胆的想法！
那时候的农村人，都是吃过饭就去干活，天黑才回来烧饭，二哥家也一样，大人干活，他白天要放牛。
他家大门是用链子锁锁起来的，用手往里推有条不小的缝，往外拉也是一样，是为了方便一窝小猪崽进进出出的。
我瞅瞅四下无人，侧着身子废了不少力气，硬从门缝里挤了进去。
堂屋门没锁，我进去就找二哥的书包，翻出他做了不少的暑假作业，几下撕了个稀巴烂，来了个天女散花，我那个时候学习差，认为撕掉作业是一件天大的事情，当时也不怕，那么多人被他整，谅他也猜不出是谁报复的。
撕完作业不解恨，看他供桌祖.宗灵.牌旁边有一大盘鞭炮，估计是哪个节日剩下来的，想想二哥肯定也和我一样，天天都是在灶下烧柴做饭，就把鞭炮拿到厨房塞灶膛里去了，一想到这家伙被炸的鸡飞狗跳的样子，忍不住哈哈大笑。
正准备出门，看见厨房大桶泡着个西瓜。正好渴了，抱起西瓜发现有个切的好大的三角口子，用手抠了出来，口子不小，就找了个汤匙左右掏着吃。
西瓜太大，掏了一个大洞后，里面够不着了，本想撒泡尿进去再盖上，想想二叔二婶也得吃，做人不能那样，就忍住了，在灶台上拿了袋盐，一股脑全部倒了进去。
开头了个头，就收不了尾，我又倒了半瓶白醋，抓了几把辣椒面搅搅，酸甜辣都有了，还差个苦的，跑到院子摘了个苦瓜，放盆里用刀柄砸出水倒进瓜里，怕不入味，拿筷子又在瓜里一通乱戳，，，，盖上了瓜皮的那一刻，我笑的人都抖起来了。
出了厨房，看见了院子里的梨树，拿起大棍就是一顿乱打！梨蛋子咕咚咕咚下雨一般的落下来，是那种葫芦梨，没成熟不好吃，敲掉纯粹为了泄愤，没想到一些毛辣子虫也敲掉了，簌簌的从我的光头和身上滚下来好多，农村娃夏天都不大穿上衣，毛辣虫滚落部位的疼痛，就象刀子在割一条条的肉，我疼的都有点迷糊了，气得离老远把梨打的一个不留！
太疼了，火辣辣的，肿的地方都连成一片一片的，像有无数的针在扎，没心思再闹了，捡了几个梨准备回家。
用力推开门缝，我西班牙斗牛一样刚挤出脑袋，竟然看见二婶拿着个水瓶回来了，干活的人中途回家打水喝是很常见的，这点失算了！我赶紧往回缩，那门往回一关，脑袋没进来，脖子夹住了！
我甩着头左右挣扎，推着门各种角度往里面拽脑袋，门咣咣的响，脸上灰都落满了，脑袋依然象戴着巨大的木枷卡在外面。
二婶看见了，快步的跑着喊：孩啊！别拽了，偷啥二婶不怪你，别把头拽掉了！
一边说一边拿钥匙开门，就在我心如死灰的时候，她家的老母猪见二婶回来，带着一群猪仔从树荫下一路奔跑过来，饿了等着进来吃食，咣当一声就来撞门，，顿时我两眼一黑……
醒来的时候，我躺在自己家床上，老妈在客厅抽泣着正在劝老爸：等他好了再打吧，你看头上身上都肿的那样子，脖子也不知断了没，往哪下手啊？
我一听赶紧装睡，没想真的又睡着了。
再次睁开眼睛时，天都黑了，一看二哥坐在我床前，半个脸都肿了，一只眼睛熊猫一样，我一惊：二哥，你…这是炮炸的吗？
他一下哭了：没炸到人，就是稀饭锅掀了，俺爹知道是俺先惹的事，恼了把俺打成这样！他让俺来跟你赔个不是，弟呀，放过俺家吧！
我正要说话，他从脚下又抱出来半个西瓜：俺爹说了，祖祖辈辈几代人，还从来没有吃过这酸甜苦辣味的西瓜，他说太好吃了，这瓜不吃完不让我回家，你也帮忙吃一点吧。
我忙摆手，老爸在旁边咬牙切齿道：今你不把这西瓜吃完，我就把你吊死在门口算了！日玛你这样的货色，迟早乡府大楼都让你炸了！……
地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
女婿开的公司被偷了，怀疑是公司内部人干的，给女儿做笔录，女儿：公司绝不能容忍这种事，偷钱的人哪怕是我爸我妈，也一定要依法处理。
后来我们在女儿和监控录像的帮助下，成功将偷钱的岳父抓获。
后来我们在女儿和监控录像的帮助下，成功将偷钱的岳父抓获。
刚刚抓的这**，花1300买了一袋白色晶体，鉴定完是***一袋白糖，他说前两次钱给了人家连白糖都没收到，被人骗了，问我能报案不，看来真是吸傻了。
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：行，回头安排你当高管
后来结果是安排我打扫天台卫生
我问，不是安排我当高管吗
面试官：你就说高不高吧
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：行，回头安排你当高管
后来结果是安排我打扫天台卫生
我问，不是安排我当高管吗
面试官：你就说高不高吧