笑话大集合~~
跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风…
在一家医院里，一个胖子向医生求助说： “医生啊，我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生问：“你都吃些什么？” 胖子说：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生问：“口味以什么为主？” 胖子说：“清淡。” 医生问：“那你是用什么吃饭的？” 胖子说：“脸盆。” “你过来，我保证打不死你！！”
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？ 人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！ ”
端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼:两瓶洋河大曲。我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼:价值2000多的茶叶一包。我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼:10000块的购物卡。我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！
高考注意事项：翻卷声音一定要大、快、狠，让全考场的人都听到，翻到他们怀疑自己的人生。之后再大喊一声：太他妈简单了，把笔重重放下，声音要大，再大肆喝水。做到一半拍一下大腿高兴的喊道，哇原题。最后三十分钟开始看一下四周埋头苦写的人再长叹一声随后交卷走人。记住，可以不上好大学，但B要装到位。风里雨里，在工地等你。
我上拼多多去买了一.
个降落伞，价格出奇的便宜，
而且惊奇地里面居然没有差评，
我马上就买了一个，
立马坐着飞机去跳伞。
在我跳下去的那一刻，
我貌似明白了为什么没有差评。
个降落伞，价格出奇的便宜，
而且惊奇地里面居然没有差评，
我马上就买了一个，
立马坐着飞机去跳伞。
在我跳下去的那一刻，
我貌似明白了为什么没有差评。
.孩子小姨三十了，各方面条件都不错，
但就是不着急嫁人，父母急得不得了。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅。
结婚当天，一帮伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，
伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，岳母一个箭步冲上来，
拨开伴娘就把门打开了，对外面一众发楞的人说：
“别走别走啊！快进来！快进来！”
但就是不着急嫁人，父母急得不得了。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅。
结婚当天，一帮伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，
伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”
结果一听这话，岳母一个箭步冲上来，
拨开伴娘就把门打开了，对外面一众发楞的人说：
“别走别走啊！快进来！快进来！”
以前，家里很穷，一次夏天，我妈炒了一大盘苦瓜。妈妈硬是要我吃，于是我问妈妈:为什么要吃这个，好苦，我妈就说吃苦瓜会让肉变苦，蚊子就不咬你了。由于有太多蚊子，我只好吃了很多，结果还是被咬得很惨。我思索了一晚，为什么我还是被蚊子咬。一个星期后，我得出一个结论:穷人家的蚊子比较能吃苦。
儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”我更听不懂了：“什么叫划算呢？”儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”
放学跟好朋友一下回家，在门口看到好朋友的爸爸来接他，记得他爸爸上次来接他的时候是三个月前的事了，我问他：“你爸爸怎么会来接你啊？”他说：“我上次问爸爸一天多少工资，我爸说三百，我就把我的压岁钱都给他，让他陪一天。”我开心的笑了，我也要这么做，让爸爸来接我，陪我一天。
回家后，我拿出自己的储蓄罐，把钱都倒出来数了一下有四百多，把钱放到背后去问爸爸：“爸，你一天工资多少啊？”老爸：“大概一千二吧，怎么了。”我。。。。我：“没事，我就问问。”
回家后，我拿出自己的储蓄罐，把钱都倒出来数了一下有四百多，把钱放到背后去问爸爸：“爸，你一天工资多少啊？”老爸：“大概一千二吧，怎么了。”我。。。。我：“没事，我就问问。”
.去菜市场买菜，结果到最后买肉的时候差了几块，然后对五大三粗、光着膀子、一脸络腮胡的大哥说：剩下的几块钱我转账给你。结果扫一扫，只见大哥的名字是：卖肉小娇娘 。。
今天上课时，老师问大家：“家里有养宠物的小朋友请举手。” 小诚回答：“老师，我爸爸养的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢！而且我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我也总是找不着，我问爷爷母老虎在那里，他只是叹了口气说：“何止一只啊。”
老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……
老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……
火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城