【笑话】自己收藏的小段子 不定时更新
记得小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那tm竟然是化肥..........
看过一部剧，女主过马路被车撞濒死，躺在男主怀里说遗言，背景音乐凄婉，正在遗言快说到重点的时候，一辆卡车呼啸而过…世界清静了。这就是被车撞了还在马路中间瞎逼逼的后果。。
高手在民间，现在民间也是存在个别高手的，我曾亲眼看见一人从四楼往下跳，后翻旋转四周半落地，把周围人都看傻了，死的那叫一个惨哦！
前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警…没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了开了……连一分钟都没…据说当时厂家专业人士的脸色很难看.
前几天，我家发生火灾，房子都烧没了。幸好我老婆大叫了声"鹏"把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论"非常好用"
有个极品老公真是够够的了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来……
捡一手机，居然没有密码，还是粉粉嫩嫩的手机壳。打开一看通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。。。。
这世界上肯为你拿行李那么久的男人，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”唐僧关了午夜的电台思绪久久，转身道：八戒，我们好好谈谈。猪八戒急忙道:“师傅，我没这意思，我不是gay!”唐僧点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在八戒脸上:那你TM是想做我爸爸？！
物业开发商在楼盘出售后第一次来参观，开车到门口后，被门口的保安拦了下来。开发商摇下车窗：“不认识我？”面目清秀的保安一脸正气凛然：“对的，先生，没有门卡我不会让您进的。”半月后，开发商再次来到小区门口：“这次认识我了吗？”保安涨红了脸，握紧了拳头：“禽…禽兽！”
和一二货朋友坐公交车，特挤那种，朋友悄悄跟我说你推我下，稍微用点劲。然后就按他说的作了，谁知道他指着我大声的说：别TMD推我，我身上带着刀呢。顿时身边好开阔。
我初中的时候，学校小卖部搞活动，集齐100个瓶盖可以换一个篮球。然后我一个奇葩室友拿着十块钱去收废品的地方买了100个瓶盖，灰常潇洒的抱走了篮球。我到后来才明白，这就是为什么他能上北大，而我只能上正大的原因了。
同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”
坐公交去上班，下车时发现皮包打开了，吓得我立马开包检查。手机还在.钱包也在.烟也在.所有东西都在.还多出一包东西一个塑料袋.里面装了鸡蛋壳若干.半个包子.豆浆杯和吸管尼玛……
去妹妹学校，﹉被一个初中生重重的撞了一下，那小子还挺横不道歉，我当时就和他吵起来了，越吵越激烈。吵到最后，那初中生甩下一句：“看你这样子应该是初一新生吧？真不懂事，一点也不会尊重学长！”..........好吧，原谅你了
去年夏天，我想撮合闺蜜和表哥，所以买了两张去桂林三日游的票，给闺蜜一张让她陪我，另一张交给了表哥。她们上了飞机，我才发信息给闺蜜，说我有事去不了了，让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰，结果看到闺蜜也在吃，我惊讶的问她咋没去？闺蜜:你咋也没去？“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的……
