我就不信这些段子你都看过
哈哈哈哈哈哈，我发现一个赚钱的方法，中国有十四亿人,每人给我发一元 这样我就有14亿了,而你们只亏损了一元,然后每人再发给另一个人，以此类推，这样我们不都有14亿了吗?
下班回家，在小区楼下两个孩子打架，大的约五六岁，小的三四岁……
我把他们拉开时，两孩子的爸妈来了，小的呱呱哭，孩子妈特心疼:宝宝哭什么，谁打你了？
我没打，大孩子急忙大叫……
伯伯打我——小孩子指着我！！……
我把他们拉开时，两孩子的爸妈来了，小的呱呱哭，孩子妈特心疼:宝宝哭什么，谁打你了？
我没打，大孩子急忙大叫……
伯伯打我——小孩子指着我！！……
老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊” 老板“好嘞，绝对没有骨头” 切好后刚要装起来，客人说;“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”客人;“不该问的别问”。。。。
女同事离婚了，跟我诉苦，老公说她奸懒馋滑，脾气大，游手好闲，爱赌钱！我就说看你人挺好的，不像他说的那样啊！女同事很激动“就是就是！我怎么可能像他说的那样！要不咱俩一起过过！看我是不是像他说的那样！”
wc。。。。
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刚才打王者，我处了三年的女朋友给我发语音通话了，说她要结婚了，这个月21号，期间我们聊了好多，她问我为什么不找女朋友，我说“忘记一个人需要两样东西，新欢跟时间，你选择了新欢，而我，选择了时间”其实我不是没找，只是不管怎么找都觉得没她好，不甘心找个人将就，却也没有能力遇见更好的她了。或许，爱过后，女人比男人更无情吧。通话过后，就想发这个帖子问一下，我到底要怎样的借口才能申诉王者不扣信誉分？
我在澡堂洗完澡，出来等澡堂提供的免费吹风机！有一家人，嘻嘻哈哈的吹头发，你吹完换我吹，墨墨迹迹的，嘴里还不停的叽叽喳喳。
烦的我，一把从一个最嘚瑟青年手里抢过吹风：“还有没有素质了？没看这么多人排队呢！”
一家人都一脸懵逼的看着我，等我头发快干的时候，青年才说：“姐姐，这是我从家带来的吹风机……”
烦的我，一把从一个最嘚瑟青年手里抢过吹风：“还有没有素质了？没看这么多人排队呢！”
一家人都一脸懵逼的看着我，等我头发快干的时候，青年才说：“姐姐，这是我从家带来的吹风机……”
媳妇一回来就闹着要吃烤鸡，我把鸡杀了，媳妇拿了个小竹签过来，说要串起来，我有点懵，这么大的鸡怎么串？媳妇却坚持，还说昨天在表哥家就这样串着烤了，很香，我不信，打电话问表哥，表哥不解：什么烤鸡？没有啊，昨天我烤的麻雀啊！
还钱一定要当着朋友老婆的面前还，要不然，这帮孙子就会私自扣住当私房钱，然后对自己老婆说你没义气，说话不算数，约好时间不还钱。
然后他们老婆就会在网上编排你，说什么的都有，反正我被阉了十三次，被狗咬了二十一次，***的被凤姐睡了一次，操！
然后他们老婆就会在网上编排你，说什么的都有，反正我被阉了十三次，被狗咬了二十一次，***的被凤姐睡了一次，操！
老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，问怎么回事？
儿子:“老师每次来给我辅导完功课妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”
老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆吓得脸都青了不敢说话。
老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
儿子:“老师每次来给我辅导完功课妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”
老王转向老婆怒到:“是真的么？” 老婆吓得脸都青了不敢说话。
老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”
小明高高的举起了手。
老师问他：“3的后面是几呀？”
小明回答说：“是4。”
老师接着问：“9的后面是几呀？”
小明说：“是10。”
老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”
小明说：“是J！”
小明高高的举起了手。
老师问他：“3的后面是几呀？”
小明回答说：“是4。”
老师接着问：“9的后面是几呀？”
小明说：“是10。”
老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”
小明说：“是J！”
小时候懒，半夜不想起来，总尿床，后来也不知道谁给我妈想了一个法子，只要我尿床，就把被子晒在院子里，让我站在被子前用嘴吹，啥时候被子干了啥时候停。
我就吹了那么一次，从此晚上起夜可激灵了……
我就吹了那么一次，从此晚上起夜可激灵了……
我原来单位的师傅离婚一年后，打电话告诉我他又结婚了，还邀请我到他家吃饭，刚进屋，师傅就说你师娘在厨房给咱们做好吃的呢！
我感叹得小声说，还是新师娘好，前师娘那是干啥啥不行，吃啥啥不剩。啥家务也不做，就会对您家暴。。。。
没想到声音虽小还是被厨房里的人听见了，她探出头来说，哟～小谢啊，一年不见，敢说起师娘的坏话啦！
“啊！怎么。。。”我惊慌的发现竟然还是原来的师娘。
“那个～复～复婚了。”师傅一脸尬笑。
“师傅，我有事先走了。”我见事不好，准备开溜。
“小谢，别走啊，师娘不生气了！”师娘追出来说。
得了呗！要不是您手里还拿着大菜刀，我还真信了您呢！
我感叹得小声说，还是新师娘好，前师娘那是干啥啥不行，吃啥啥不剩。啥家务也不做，就会对您家暴。。。。
没想到声音虽小还是被厨房里的人听见了，她探出头来说，哟～小谢啊，一年不见，敢说起师娘的坏话啦！
“啊！怎么。。。”我惊慌的发现竟然还是原来的师娘。
“那个～复～复婚了。”师傅一脸尬笑。
“师傅，我有事先走了。”我见事不好，准备开溜。
“小谢，别走啊，师娘不生气了！”师娘追出来说。
得了呗！要不是您手里还拿着大菜刀，我还真信了您呢！
我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。
这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。
那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
女士问老板，又抽烟了？
老板连连摆手，没没没。
女士微微一笑，以后少抽点。
老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。
女士走后，我问老板她是谁？
老板说，那是他中学班主任……
这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。
那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
女士问老板，又抽烟了？
老板连连摆手，没没没。
女士微微一笑，以后少抽点。
老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。
女士走后，我问老板她是谁？
老板说，那是他中学班主任……
生完孩子胖成球的闺蜜在某宝买了一条蛇皮花纹的弹性紧身裤。
买来却从未见她穿，问其何故，她深深地叹了口气，说：“我一收到货就迫不及待地试穿，费了好大的劲终于拉上去了，结果我老公看到我一愣，然后大笑说，你现在看上去就像被一只蟒蛇吞了半截的大象！”
买来却从未见她穿，问其何故，她深深地叹了口气，说：“我一收到货就迫不及待地试穿，费了好大的劲终于拉上去了，结果我老公看到我一愣，然后大笑说，你现在看上去就像被一只蟒蛇吞了半截的大象！”
跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”
朋友圈看到一妹子的说说：“本宫比武招亲了，三斤白糖，用舌头舔，速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么?难道社会变得如此不堪入目了?矜持在哪里?道德在哪里?三观在那里?为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。。。