我就不信这些段子你都看过
一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。” 电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？” 妻子：“我从来没有看过这么差的电影！” 丈夫：“我也觉得是。” 接着就听到了孩子的哭声……
刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：”打！打！打！打死！！打死！！往死里打！！！***，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。wokao！和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……
我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。
这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？
有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。
这神么情况，莫非。。。他动了我的女友？
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!” 那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?” 路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，***还装什么酷?!
刚才逛大润发时，在大润发门口竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，两个人牵着手进了超市，等他们走远，我看了下他电动车竟然没上锁，唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是我在附近买了一把锁帮他锁上了
刚开始流行手机的那年，带刚交的女友去吃宵夜。突然来了个乞丐，拿个盆向我们走来。为了显摆，我用两个手指轻轻拈起新买的手机，再慢慢放的乞丐的盆里。然后装做若无其事，继续跟女友聊天。谁知这个乞丐不按套路出牌，撒腿就跑。在手机和面子之间，我没有犹豫，追了三条街才追回来
有一年我姐把她同事介绍给我，特地嘱咐我说这女孩长相虽一般，气质却很好，尤其自尊心特别强，如果看不上千万别明说，最好是装出一副渣男的样子让她看不上你。
见了面这女孩果然不是我的菜，我想起了姐姐的话，不禁左右为难起来，渣男是什么样的，我还真不知道，不由得想起了我们单位的小杨，这家伙外号守财奴，我就学学他的样子肯定会引起女孩反感的。
有了主意我便对女孩说，已经中午了，咱俩去吃点饭吧，女孩羞涩的抿嘴一笑说：“好！”，看得出，她对我颇有些好感。
我把女孩领到了我们对面的春燕面馆，正要进去，女孩却迟疑的停住了脚步说，要不，咱们换一家吧。
我知道女孩嫌这家拉面馆档次低不卫生，可我现在扮演的守财奴角色啊，可不能心软了！我骗女孩说这家面可好吃了，快进来尝尝吧，说完不由分说的把她拉了进来。
我只点了两碗拉面，连小菜都没要。面上来后，我装出一副饿死鬼投胎的样子猛得吃了一大口，烫得我舌头都打了卷，顾不上烫我又装出一副没见过世面的样子用含糊不清的舌头说，好吃，好吃，太好吃了！我从来没吃过这么好吃的面也！！
女孩吃惊得看着我，挑起面轻轻咬了一口，说实话这面的味道很一般，果然，她尝完后露出一脸狐疑的表情。
这时我后肩被人猛拍了一下，我扭头一看，原来是店老板，他有一副鲁智深般的大嗓门：“哈哈，不是一家人，不进一家门！多年来我一直认为我做得面是整条街最好吃的，可是从来没有被人认可，没想到我未来的女婿认可我，燕子，这臭小子算是过了我老丈人这一关了！”。
女孩听了羞得脸都红了，低低说了句：“爸。。。。。”
我：“啊！！？？”
见了面这女孩果然不是我的菜，我想起了姐姐的话，不禁左右为难起来，渣男是什么样的，我还真不知道，不由得想起了我们单位的小杨，这家伙外号守财奴，我就学学他的样子肯定会引起女孩反感的。
有了主意我便对女孩说，已经中午了，咱俩去吃点饭吧，女孩羞涩的抿嘴一笑说：“好！”，看得出，她对我颇有些好感。
我把女孩领到了我们对面的春燕面馆，正要进去，女孩却迟疑的停住了脚步说，要不，咱们换一家吧。
我知道女孩嫌这家拉面馆档次低不卫生，可我现在扮演的守财奴角色啊，可不能心软了！我骗女孩说这家面可好吃了，快进来尝尝吧，说完不由分说的把她拉了进来。
我只点了两碗拉面，连小菜都没要。面上来后，我装出一副饿死鬼投胎的样子猛得吃了一大口，烫得我舌头都打了卷，顾不上烫我又装出一副没见过世面的样子用含糊不清的舌头说，好吃，好吃，太好吃了！我从来没吃过这么好吃的面也！！
女孩吃惊得看着我，挑起面轻轻咬了一口，说实话这面的味道很一般，果然，她尝完后露出一脸狐疑的表情。
这时我后肩被人猛拍了一下，我扭头一看，原来是店老板，他有一副鲁智深般的大嗓门：“哈哈，不是一家人，不进一家门！多年来我一直认为我做得面是整条街最好吃的，可是从来没有被人认可，没想到我未来的女婿认可我，燕子，这臭小子算是过了我老丈人这一关了！”。
女孩听了羞得脸都红了，低低说了句：“爸。。。。。”
我：“啊！！？？”
我亲眼看见的，闺女站在饮水机前说倒水给我喝，冷水放半杯，再一点点加热水，加点她尝点，我知道她是尝冷热，可是尝一口再吐进去我就不明白啥意思了！
老公的一件衬衣需要手洗，我拿去卫生间洗了，正洗着，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来，老公跑进来问怎么了，我举起手指给他看，老公看了我手指甲一眼，拿起衬衣，边仔细检查边心疼地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，可别给我刮破了！
打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”
一兄弟到兄弟单位办事，要我帮忙……
一会兄弟单位的来电话:正哥，你以后什么事不要给我电话，你那朋友太嚣张，大厅大喊大叫，还骂人……
一会办事的兄弟电话也来了:正哥，你面子不好使啊，没人鸟我……
一会兄弟单位的来电话:正哥，你以后什么事不要给我电话，你那朋友太嚣张，大厅大喊大叫，还骂人……
一会办事的兄弟电话也来了:正哥，你面子不好使啊，没人鸟我……
邻居女儿护士一枚，男朋友救护车司机。
她父母百般阻挠，直言一个破开车的能挣多少钱，最低要求也是主治医生。
男方父母也是大喊委屈，你一个小小护士怎么配的上我家儿子，我们可是救护车司机，工资那么高，最低要求也是主治医生。
她父母百般阻挠，直言一个破开车的能挣多少钱，最低要求也是主治医生。
男方父母也是大喊委屈，你一个小小护士怎么配的上我家儿子，我们可是救护车司机，工资那么高，最低要求也是主治医生。
闺蜜喊我出去走走，我说下雪了，外面凉。她说下刀子也要出去，因为她在家待不下去了
原来她带着孩子回娘家，她妈觉得娃的刘海有点长，顺手就给剪了，现在她弟媳妇正在家里哭，说没出正月呢，埋怨老太太要害自己儿子……
原来她带着孩子回娘家，她妈觉得娃的刘海有点长，顺手就给剪了，现在她弟媳妇正在家里哭，说没出正月呢，埋怨老太太要害自己儿子……
我正忙做饭，男朋友忽然抱住我的腰，头搭在我的肩膀上，用低沉得嗓音凑近我耳根哈着气问一句“干嘛呢？，不禁心跳加快，呼吸加喘，这死鬼越来越会玩，打算。。。磨磨蹭蹭，哼哼唧唧干嘛，饭做好没？都快饿死啦，男朋友嫌弃道。。。。
镇上有个女的，习惯性离婚，过着过着就跟别人跑了，每一家都留下一个或者两个孩子，但是还不跑远，抬头不见低头见的。我不明白为什么这样还有人要她，媳妇说:还好吧，孩子留下来对他爸也是个心灵寄托，总比打一辈子光棍强。
我去，这么解读还整出为人民服务的意思来了！
我去，这么解读还整出为人民服务的意思来了！
经常嘚瑟自己体质棒，没想到就啪啪打了脸，这次感冒难受好几天也没好，刚才喝感冒冲剂，闺女很“单蠢”的开始笑话我：“妈妈，你果然是与众不同的，感冒冲剂上面都写着666！”
那一年，我们高三，想着就快要离开学校了，跟媳妇儿选的不同城市的大学，很是不舍。
某一个晚上，我们来到了一家宾馆，决定给彼此留个深刻的美好回忆。
就在我恢复战斗力准备再来一次的时候，警察同志突然破门而入，由于没带身份证跟学生证，解释不清，我们就这么被带去了警察局。
后来，各自给父母打了电话，深更半夜的，这才把我们带回了家。
双方父母看我们都这样了，就商量着等我们大学毕业就结婚。
某一个晚上，我们来到了一家宾馆，决定给彼此留个深刻的美好回忆。
就在我恢复战斗力准备再来一次的时候，警察同志突然破门而入，由于没带身份证跟学生证，解释不清，我们就这么被带去了警察局。
后来，各自给父母打了电话，深更半夜的，这才把我们带回了家。
双方父母看我们都这样了，就商量着等我们大学毕业就结婚。