【笑话】
..丑女：“昨天我去相亲了
闺蜜：“哦，怎么样.️
丑女：“他单膝跪下了
“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……
“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带
“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士
“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了
闺蜜：“哦，怎么样.️
丑女：“他单膝跪下了
“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……
“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带
“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士
“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了
邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀 ， 不吃早餐等于慢性自杀 ，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现 我一天啥都没干，光TM自杀了！
隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？她说：有啊！我说：那怎么不让她换？她：我怕他被电死！我靠。。。
一个人在沙漠中走着走着，突然看见脚下有个灯，拿起来擦了擦，灯神出来了，“你可以说三个愿望”，小伙子想了想，说，让我变成世界上最有钱的人，然后砰的一声，身上的鞋子衣服都变成了阿迪。"下一个"灯神说，小伙子觉得自己太肤浅了，便说，让我想一下。“嗯，第三个，”小伙子懵了，“别闹”灯神咻一下飞走了。
转载自内涵段子……我们能从游戏中学到什么？ 英雄联盟：你一个人靠谱能做的很好，但一群人靠谱才能走的更远。 阴阳师：你永远不知道运气什么时候会砸向你。 魔兽世界：能陪你走过十二年的，不止朋友，还有艾泽拉斯。 贪吃蛇大作战：长大的我们渐渐失去了横冲直撞的勇气。 守望先锋：生活中并不缺少美，只是确实发现美的眼睛，热火朝天的战场中也有靓丽的风景。 愤怒的小鸟：失败时总有一群猪在嘲笑你，而他们不知道有再来一次。 俄罗斯方块：犯下的错误会积累，而成功会消失。 王者荣耀：垃圾游戏 ……匿名了，省的挨喷
分享一个#内涵段子#: 古代女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是化妆打扮，孩子生下来就给奶妈带，闲了弹弹琴，空了读读书，乏了睡个美容觉，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，我了个去，这优秀的传统文化，居然失传了！
在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！
昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！
看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门。。。
第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
为什么女生讨厌撞衫？”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”
“还不是因为他人穿起来比她美观。”
“那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫？”
“长得这么丑还和我穿一样的衣服真，真扫兴！”
今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高兴！”
老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！
年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武
年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头
年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。
这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”
伪娘回答：“滚，我是你师娘！”
年轻人：“……”
年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头
年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。
这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”
伪娘回答：“滚，我是你师娘！”
年轻人：“……”
一哥们买了眼药水，点了两滴，闭上眼转了转眼珠，睁开眼一看，一片漆黑，突然什么都看不见了。**，这是买了502胶水呀。
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越完犊子了，停个电，吓这逼样！
顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越完犊子了，停个电，吓这逼样！